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过去的就让它过去吧，最重要的是自己的现在和未来
现在就睡醒了也挺难精力充沛的
今天跟老妈去菜市场买海鲜，有竹蛏，鲍鱼，红贝，准备来弄个海鲜锅，不要再困在脑里心里了，要一点一点全然回归生活
但是下午计划的去游泳就不行了，还没去就头昏目眩，又只能在家听班德瑞的音乐练字，以我的经验，现在最舒服最治愈的事情只有这个，因为我的心还没完全静下来，做这两件事的时候就真的很沉浸式体验，班德瑞的音乐里有很多大自然的声音，听着也非常治愈的。
别看我在这头头是道的，真正要恢复是真的难，性格都给变掉了，可能之前还像个女孩子，现在这个性子，我自己都很难接受，实在是太浮躁太暴躁了，要不然总在写字静心，而且就是游泳这么舒缓的运动都做不了，去年我几乎是靠游泳走岀来的，现在要是这个运动都没法运动，而且这次算是把我的壳打破了吧，但是又不见得能使我强大起来。
我真的觉得自己现在这个阶段相当之难搞，又是上火又是身弱，想去运动的时候，不是打喷嚏就是头昏脑胀，总不运动的话，那个气又总是往头顶升降不下去；社交也是一样矛盾，可能是刚刚自救回来一点，自己还没怎么顾得上或恢复过来，只要有一点不合心的就容易暴躁不耐烦，对人对事基本上失去了同理心或共情能力，可以说，我现在做事的能力还算有，但做人的能力基本没有。
我刚才看了篇文章，它说脾气暴躁就是因为你太弱了，我才觉得奇怪，我以前不会这样的，你说失恋吧，那过去一段时间了，理智也回来了，怎么老是这不对劲，那不对付的，原来确实是自己太弱了。
要怎么形容这种心痛的感觉呢，就好像有一只手老拽着心脏一样的，我现在很难考虑得了任何问题，唯一的目标就是恢复自己的身心健康
我现在觉得，男人跟我没关系，我只要过好自己的生活就好了，这个观点好像没毛病吧
其实我也无法否认他曾经对我的好，只不过在一起的可能确实微乎其微啊
总说要做到对前任祝福才算放下了，我一个本来基本一切往好的方面发展的一个态势让这个男人一搅和，又是颓势了，这真的是很让人心烦而且我要付出比之前多太多的努力去重建，我甚至能量耗竭的程度会让我感到害怕和恐惧，这就很离谱了。
再给自己洗洗脑，好好爱自己
我现在已经在多补充各种营养养脑养身的路上了，到这一步我觉得就开始又往好的方向迈岀了一步，运动的话，再缓缓也是可以的。就是脑子里那些消极的，乱七八糟的想法情绪基本上稍停了，心也比较静一点下来了，能够着手一些实际对自己身体好，现实生活好的事情的时候，你就知道，快要走岀这片情感的沼泽了，恭喜自己。
守护好自己的能量场
从今往后，我只会用心爱自己，何必为别人用心，又为别人伤心，这么傻，活着成为别人的养分吗
这个过程真的超级难！
我现在不是走不岀这段感情的问题了，而是状态非常难以恢复，努力了相当之久，我最怕的是这个状态可不要不可逆啊。
用了好长的时间对抗负面情绪和修复自己啊，结果现在真的很容易没精神啊，吃睡都已经超越常人了，虽然现在是暂时没什么事，好像一切还基本上能正常运作吧，但我真的是隐隐不安，而且似乎就是这次有点打开了坏脾气自私暴躁等的封印，有点收不住啊。
为他剪过两次头发，逃了四次，却终究没有逃过这个劫，果然老天要让你历的劫，躲也躲不掉的。
执念虽然快放下了，但真觉得非常伤身体和伤脑子，养都不知道怎么养回来，很是苦恼，真的是整个人被掏空，不是吃跟睡能补得回来的那种掏空，而且这种掏空要怎么补我都不知道，这是真有点麻烦
有执念，其实是因为爱而不得而已，也并不是这个人真的有多好，那个好其实是你自己给他加上了十级的滤镜而已，都是普通人，真正相处也许你都不知道会有多嫌弃
识人不清不仅自己痛苦，我妈看我状态老这么差，还会骂我，也会恨铁不成钢，真是双重痛苦
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
