成全。

“我曾经把那些矫揉造作的倾诉扩大的黑暗文字当成一种在那时足以孤芳自赏的才华，受到了小部分人的关注从而在电脑背后沾沾自喜却同时不仅为自己伤怀。一边不努力学习一边感叹学习不好又在自我安慰或许自己是属于大器晚成的类型，或许太过晚成，造成了如今的自己还如此渺小而非出类拔萃。都说牛逼的必经之路就是二逼，但自己徘徊在二逼边缘多年却对于突破牛逼那层纸而不得要领。哎，也不知道这样的日子还要多久。” 2006年4月11日 晴 14：11 哈尔滨 我写完了日记趴在桌子上不知道干嘛，坐在教室的倒数第三排，隔着好似林峰在地球看嫦娥似的距离看着老师，总会带着那么一丝丝的迷幻色彩，模糊而且难以捉摸。因为我只是看到老师的嘴巴张张合合却根本不知道在说些什么，甚至耳边的声音都是模糊的。有的时候我真心心疼这些老师，就算班级没有一个人听讲，她依旧孜孜不倦的讲着。还有四分钟下课我开始扭头看窗外，今天的天气特别的好，至少在教室里无法感觉到外面的风，我又可以闭上眼睛在心里演着小电影，其实我是一个漂亮姑娘，然后有很多人追。 我大三，广告设计专业，叫吴迪。可事实上我的人生跟我的名字所呈现的数学关系叫做反函数，所行走的路线是背道而驰的。我曾经想，如果我父母离婚的话.....不久这件事就这么的发生了。我也曾经每天晚上打开窗帘让月光照照我，第二天或许我可以很瘦最后变身月光美少女。但又担心第二天起来瘦了没衣服穿，所以这个计划推迟了半个月。半个月后的一天我手里攥着半个月的零花钱买了一套很瘦的衣服以备不时只需。但看我现在的体重就知道，月光真心不好用，而我现今回忆起当初那半个月还是认为被月光冲坏了脑子，或许现在的我如此二逼也可以归咎到那束月光上面。所以我想说的是，其实我想什么坏事它都发生了，好事几乎就没发生过。 就像上面我说的，我爹娘离婚了。我跟着我娘-------一个典型的东北老大妈，聒噪，啰嗦而且藏不住秘密。但是她是一个乐观的女人。或许如今我这副模样却没有整天愁云满面也是拜他所赐。而我的父亲有点像那种南方小男人，小气而做作，这个评价并不是对南方人的偏见，而是因为在我所活不多的年头里对南方男人的总体印象。我身上也具备着星星点点我爸的这些特性，对此我始终有些不爽。他从来不给我生活费，因此我对他非常的有成见，一直都是我额娘在养我。我不知道是因为看她太辛苦心疼她才跟她好还是因为她养我我才狗腿的跟她好，或许都有，但是我知道，如果她不养我我一定不会跟她好。我的爱情观很有问题，也是因为他们两个，他俩是在我初中二年级的时候离婚的，而那个年纪刚好是树立世界观的时候，所以我的爱情观以及今后的爱情都被扭曲了。具体原因和过程是另一个纠结复杂的故事了，我在这里只提一嘴，无非是一个男人搞了另一双鞋才发现这双鞋穿的舒服从而声色动容的拿走了家里的全部的钱最后卷铺盖走人的故事。那句话怎么说的来着，就是不带走一片云彩，他刚好相反，哪怕是一把两块钱的水果刀和一卷卷灯丝的黑色胶布。 我今年二十一岁了，只在大学谈了一场不咸不淡为期一个星期的恋爱，说是不咸不淡是因为我们只拉过一下手甚至连一顿饭都没吃。结束恋爱的是我，用同学甲的手机给对方发了一条短信“迪姐说了，她不想跟你处了”后来我问过那个同学，她说他没回给我，我以为他没说“好的，不处了”这件事就没结束。后来我又犯贱的找他一次，才明白其实在那个时候那条短信发出去的时候就已经结束了。或许这件事只是男生之间的一个玩笑，他们总是喜欢这么开玩笑的。但无论怎样，我是感激他的，虽然他一直未承认喜欢我，但是他却说想跟我谈恋爱了。我在想，会不会有那么一个人，他不会在乎你的胖瘦，就单纯的喜欢你，然后一个暴雨天，我们两个就像大学平常的情侣那样去一个小旅店，伴随着外面的大雨闪电我们在屋内也此起彼伏天雷地火翻云覆雨的大干一场。我现在依旧还在傻逼一样的预期着一场恋爱，没错，是恋爱，而不是爱情。