长大之后我妈变得真的爱我了吗
Telo
我的生活好像分成了两个阶段，目前这个二段，我妈总是一种爱我的状态在展示，但是我还活在以前，好像一直没出来。
我是在我奶奶家长大到初中才回去的，奶奶家里把客厅和一个卧室都改成棋牌室，供着周围老人家打牌，一进门烟雾缭绕，麻将声辱骂声从年初响到年末。
虽然就住在前后走路五分钟的距离，但是可能半月才能来看我一下，多数是因为我生病，奶奶没读过书，不会写我名字，更不会带着我去医院，所以一生病只能去翻小电话本拿着固话给年轻一辈打电话，通常时隔半天楼下就会有女性骂骂咧咧的声音传上来，然后马上让我穿好衣服下楼。
所以在初中前，我对我妈的印象就是一个会因为生病出现，又因为费用生气，最后看心情是打我还是辱骂的一个陌生女性，脾气暴躁但是见得少，能接受。
初中之后就搬回去了，按照我奶奶说的，我年纪大了，跟着老人住会有死气，之后不长寿，外加学习压力也起来了，于是安排了一个周五准备搬到后面五分钟距离的家。。
说到这里，算是我噩梦的开始了，准备搬家的时候，我深夜流着泪开始写日记，写我的不舍和对未来的担心，写自己的不安和难过，然后我妈来了之后，翻到了我拿着草稿本写的日记，当着大家面前念了出来。
现在我还记得里面的一句话是【我的眼泪顺着我的奶奶的枕头流下去，希望以后可以多见到她】
我流着泪写的日记，最后大家笑着读完了，于是我哭着跟着大人回了我的家。
我不是个聪明人，学习成绩不算好，两位家长不知道收到什么刺激，非要幻想我能考上这边重点高中，最后没考上。
然后我妈开始疯了。
从去学校开中考成绩复盘会开始，我妈好像变得恨我，她从出了教室门之后，看见我站在楼梯后，直接手一伸，就把我往下推，看我拉住栏杆，一声不吭地踩着小皮鞋往下走，于是我跟着后面也下楼了。
准备上公交的时候，我妈突然给我了一巴掌，说这个成绩怎么好意思花钱坐车，让我滚下去，于是我准备下去，司机说没事不花钱了，让我妈往后走，马上有乘客上来，不要挡门。
车子启动后，我站在车厢中间，我妈远远站在车后面，然后突然拖鞋开始往我身上砸，骂的什么已经记不清了，只记得周围人一直在劝，直到下车。
下车要顺着小路走，我妈又开始拽着我头发撞墙，灰顺着砖墙飘在地上，红砖的缝隙里面还有小小的青苔。
声音太大了，楼上人以为下面扰民，伸头出来发现居然是打人，开始劝说，我一抬头发现是我认识姐姐的妈妈，一句不敢说，开始挣扎，奇妙的自尊心在这个时候突然升起了，好像闭上嘴逃跑被打的就不是我一样。
挣扎了两次就逃开了，我发现我长的比我妈高了，也比她更壮实，但是我转头跑了，顺着小路往外面跑，然后听到我奶奶喊我。
原来上面看到我被打之后，给我奶奶打了个电话，她过来接我，后面事情记不清了，最后记得是，我奶奶，我妈，我三个人，我站在卧室墙边，我妈妈坐在床头，我奶奶在客厅，三个人就像刚刚的红砖一样沉默。
是不是看到这里觉得我父亲去哪里了呢，其实他一直都在，就在家里坐着，就在外面散步，在这些时刻，他好像在，又好像不在。
因为和我奶奶保证了不打人，我妈无师自通了冷暴力，学会了主动让我自闭，比如把我卧室锁了，比如不给我吃饭，比如进来把我带到阳台问我为什么不跳下去，每天每天就在我的房间里面坐着，听到楼下有人要约游泳，我不会，门不开我也不想去，正好。
是一个很漫长的夏天，还好我顺利入学了，他们变得失望，我变得沉默。
转眼高三了，压力更大，连续两次模拟成绩都不如人意，家里让我在楼道门外面跪着反思。
我不知道反思什么，但是很久没睡好了，天天三点多闭眼五点多起来上学，周六日补课，连大年初一还奔波在补习机构，吃的麦当劳，因为其他店不开门。
我想不通，但是不妨碍我下决心，我下决心要是考不到一本，我就捅死我妈之后然后从那个阳台跳下去，我把这个计划短信告诉了我的朋友，他却让我别哭了。
我突然发现，我好像是恨她的。
后来考了个很好的大学，我妈突然扬眉吐气一样，在楼下院子里面闲逛，逢人遇见就说起这个好事情，别人也夸赞，说我妈不容易，家里开了空调，让我妈去坐坐分享经验。
那个时候我在外面发传单，门口遇到了我的同学，她染了头发，旁边站着她妈妈。她其实没有发挥好，但是她妈妈却没有在商场门口打她，有点羡慕，于是我用打工的钱给我妈买了一个礼物，我妈很高兴，背着包出门了，和我爸夸我说我懂事。
我又突然发现我是不是爱她，不然我为什么要给她花钱呢？
大学是本地上的，我没有上过寄宿，报道的时候我妈还哭了，不知道她哭什么，我觉得宿舍很好，室友很漂亮，性格很好，后续四年也没有吵过架。
大学我很少回家，后来有天，我父亲给我打电话，说让我回去照看我妈，说她疯了。
医生确诊的那种疯了，在家里要自杀，当初她想让我跳的阳台，她现在自己要跳，周围人都在拦她。
我妈见到我说要给我遗产，说对不起我，周围人都在哭，我表姐问我为什么不哭，于是我把我的遭遇和她说了，她说还好我读了书，不然我肯定没有这么稳定的性格。
于是我请了假，在家里睡客厅以防我妈跑去厨房拿刀，我爹这次是真不见了，他说他要上班，于是一个礼拜没有回家，我奶奶每天给我送饭，因为我要守卧室门不让我妈跑出来，大理石板很硬，我只能靠着墙睡。
我感觉我是爱她的，但是我父亲觉得不是，因为我一直要求把我妈送医院，我父亲觉得送进去人就废了，说我好狠心。
后来工作了，还是家里住，但是早出晚归不说话加上按时打钱，家里矛盾很少。
再后来恋爱了，找了个男的，情绪稳定，性格很好，我和他说我医院看了抑郁，他一直在哭，觉得是他对不起我，我说不是的，是我自己对不起我自己。
我是恨我的父母的，恨我妈歇斯底里，恨我爸作壁上观，但是我又不敢直接宣战，不敢大声指责他们，还在花钱给他们买礼物，恨又没有勇气，爱又求而不得，中间来回徘徊，最后只能指责我自己性格软弱，逐步内耗。
而后顺利结婚，情绪稳定，每天快乐生活，基本不回去，但是我妈开始宣传她爱我。
她开始给我打电话，问我什么时候回去吃饭，给我送一些家里做的菜，甚至还在我生日的时候祝贺我，希望我身体健康，幸福美满。
我说好的，谢谢。
她又给我打了五百块说让我吃点好的，我没收，也没回复了。
我还活在过去，那个红砖里面的青苔和禁闭的房门把我困在了过去。
我一边接纳了现在的新生活，每天非常快乐，一边死在了过去，我奶奶一遍一遍在巷子里面喊我名字，让我不要跑了。
扭曲地生活了这么多年，今年还是花了一千块给我妈买了礼物，祝她生日快乐。
也祝我今天生日快乐，感谢自己又活了一年，明年也会有更好的生活。
写于6月5日。
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