烦烦😣｜被已婚女玩弄感情，求骂醒

本人未婚，在此之前没有过同性经历。与这位已婚姐姐和她老公是同学同事关系，认识已有一段时间，姐姐已婚五年还没有生孩子，婚后才发现自己性取向是同性。

故事的开始非常离谱，某天我们两人面对面聊天 ，姐姐突然对我有了很强烈的感觉，一见钟情。但困于婚姻的枷锁，她并未对我表明心意。回去后她认真思考了自己婚姻中的一地鸡毛，例如和老公长期以来的种种不合，向老公正式的提出了离婚，并在朋友圈子宣布了分开 （我们有许多共友），但由于办手续需要时间，他们当时还未领离婚证，同时老公不能接受现实仍想挽回姐姐 （埋下的种子）。本人向来在恋爱中理性冷静，但也未能抵挡住姐姐真诚汹涌的追求。

然而甜甜的恋爱好景不长，大概不到两个月后，我们之间开始出现矛盾。姐姐追我的时候说多么爱我，多么坚定要离婚，我们开始恋爱后，她又很快后悔了。。在我们日常恋爱中，我不能接受姐姐的老公想要挽回她而有的一系列操作，不能接受姐姐每天和老公聊天分享彼此生活，跟我在一起前说老公各种不好，跟我在一起的时候又说老公的各种好，还要跟我进行比较，更不能接受她左右摇摆不知选谁。。姐姐不能接受我性格无聊不能提供新鲜感，不够有趣不能给她带来快乐，太粘人没有足够的空间。。

事情的结局也在意料之中，我被性格不合适为理由推下了悬崖。。姐姐和老公和好了。。她说爱情对于她来说不重要，是可以舍弃的。。由于情根深种，我被留在原地，久久走不出来。。我每天都很想她，想念她带给我美好甜蜜的陪伴。但是却不能找她。。她在的时候，我再也没羡慕过任何情侣，她离开了，我的世界黯然失色。。有什么好方法可以克服无尽的思念？

我承担不了她为了我离婚这么大的责任……可她离开以后我再也无法信任任何人，分手以来我再也没有开心过笑过。

每天都因为她提的那些分手理由陷入自我怀疑的牛角尖，例如我为什么连喜欢的人都留不住，我们是不是真的性格不合适，如果我当时不那样做我们是不是就不会分，为什么我这么麻木没有感受到不合适…为什么这些不合适单方面伤害了姐姐…诸如此类，无法自拔…

每天都在内耗，求各位骂醒。。

（我知道自己开始的太着急了，在她离婚前不应该开始恋爱。但当时跟着火了一样太上头，失去了理智。也许现在的痛苦是我需要为自己的行为付出的代价。）

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

谢谢大家的支持和安慰，在我emo时候给了我力量。分手这么久以来各种东西像几座大山一样压在我的心里。首先是因为她的出尔反尔把我变成了第三者，我有很强烈的背德感，此外我们有很多共同朋友圈子，我因此失去了一些站在她那边的朋友。另外就是挥之不去的分手理由性格不合，我真的这么拉垮吗。请问大家有没有什么办法让我缓解自己的压力和焦虑。

——————————————————————————————————————————

本来还对她有一丝眷恋的，被一些人妻豆邮给恶心到了。。你们真就是吃着婚姻的红利，爱着自己的人，没有人希望自己的感情被这样辜负。。一直在象牙塔里的我也终于对人心的险恶有了新的认识。。吐了

——————————————————————————————————————————

没想到这个帖子得到了这么多人的关注，我也收到了许多人的豆邮，一些人也曾经是故事中的我，而另一些人是故事中的她。听了这么多不同的故事，本质都很类似，也总结一些自己的感受：主要想讲讲故事中的我们，走出来的人，真正认清了对方的嘴脸，想通了自己没被爱过，只是对方出轨路上遇到的易得手老实人，是对方用来满足自己欲望的工具。没走出来的人，仍有自己曾经被深爱过的假想，认为对方分手后不比我们好受多少，仍然对和好抱有幻想。天渡自渡者，我们都要坚强支棱起来啊。

至于故事中的她们，我就不说了，说出来怕被攻击。

——————————————————————————————————————————

最近收到了太多私信，有很多人在我emo的时候开导我，陪我聊天。想总结一下几个有效方法来帮助自己走出来。一定要完全断联，有共同朋友的，也要保持距离，全面切断信息源。多做做自己喜欢的能让自己快乐的事情，比如我的话就是健身喝酒。情绪反复的时候可以多去见见聊得来的朋友，这种熟悉感可以有效减轻焦虑。最后就是老话，要么新欢不够好，要么时间不够久。让自己忙起来就没空想这些破事了。

大部分经历过的朋友都被诊断出ptsd，焦虑和抑郁情绪。因为这事的本质就是三角关系，人妻们就跟上过培训班一样，话术几乎一模一样。我们都会好的。

——————————————————————————————————————————

最近情绪反复的很厉害，陷入自我怀疑的怪圈，不断问出那些永远都无法知道答案的问题，在想念和生气两个极端反复横跳。每当回忆起被分手的那段时间，就无法呼吸被拖进深渊，那段时间单曲循环《唯一》，半条命都丢了。觉得自己的感情爱情都被消耗完了，但内心深处又非常孤独。也许只是我太喜欢她了，真希望这一切从未发生过。

我们因为最纯粹的爱情相爱，因为最纯粹的现实分开，就像大部分恋情一样，总是会be

————————————————————---------------

最近有了一些新的感悟，首先想明白了她没有那么爱我，至少不是非我不可。在现实面前，她毫不犹豫的第一个放弃我，甚至我的优先级比狗都低。分手pua我这一环节也让我看清了她的嘴脸。也想清楚了她喜欢老公胜于我，二选一我是被放弃的那个。

她的快乐建立在我的痛苦之上，给我造成了巨大的伤害留下了心理阴影，无论是她在跟我日常相处过程中把我和她老公比来比去，还是分手时对我的一顿pua，这些行为都对我的自尊心造成了毁灭性的打击，让我觉得自己糟透了，我迟迟走不出来，甚至生活里遇到一点不如意就开始怀疑自己，就开始回忆起她指责我的那些方面。

本帖不会再更新了，分开半年了，我还总是梦到她，在梦里各种方式被甩各种挽留她回来…已无法再承受，我一生未做坏事，为何这样？

也许大多数同性感情都不会有什么结果吧，在现实面前总是会没勇气的。