灌水/吐槽｜分享一下自己漫长无趣的写作经历：眼高于顶，画地为牢，无限内耗，以致现在不敢面对竞争😢(非常可笑非常矫情)

我最早从初中开始，在贴吧连载小说。

我的第一篇校园文，只是简单地复述了身边发生的事情，人物冗余，剧情流水账。当时没什么人看，只有一位吧友天天热情地给我写回复。

最后我写了4w多字不算完结地完结了。

不久以后，我开了第二篇文，还是贴吧连载的校园文，比第一篇好得多，剧情明朗了，稍稍有了些起伏冲突，但总体还是琐碎的流水账。我写到6w多字，最后对文章失去兴趣，就坑了。

到这里，我的经历还算励志。

然后，在中考结束的暑假里，我注册了晋江作者号，我的内耗生涯大概由此开始。

我野心勃勃，自命不凡，想要很多很多人来看我的故事。但事实不尽如意。

我的第三篇文，还是校园文，但我眼高手低地往严肃文学方向靠拢，自己实力却不够，只写了一万多字，就招架不住坑了😢

我开始写第四篇文，是个古言权谋文。我那时的笔力非常差，又第一次触碰这样的题材，犯了很多错误。比如开篇大段大段地介绍背景设定，出场人物过多，文笔文不文白不白的晦涩难懂，权谋又是故作高深的俄罗斯套娃。

再加上，初升高时代的我，对晋江申签啊榜单啊这些，一无所知，更因为军训错过了新晋，所以我第三第四篇文数据非常扑街(准确来说，我以前的文数据也扑街)。

我第四篇文连载了一学期，写了20w字以上，才知道晋江申签那些规则。不瞒大家说，我20w字，首章点击才堪堪过百。

我去知乎、贴吧搜申签攻略，我矫情的心灵受到了巨大打击。我不愿意迎合申签攻略里的很多内容，比如文名要取得“晋江风”，以及“黄金三章”，人设要萌萌萌。

再加上，签约后申榜对更新量有要求，但我高中放假极少，一星期才放半天，在学校的日子我不能接触手机，连更文的硬件设施都没有。所以我很犹豫。

于是我在贴吧发帖，讲了一下我的情况，问大家，我20w字没签约还有希望吗，我学业如此繁忙的情况下还适合签约吗，古言权谋真的有市场吗。

我收到的回复，全是戾气满满的嘲讽，有的发无语的表情，嘲笑我的不合时宜，有的用很冲的语气跟我解释晋江规则，还有自己扑街了来我帖子里发泄情绪的。

只有一个人表示理解我的想法，主动跟我交朋友，对方是个厌学初中生，比我还不成熟，更不可能开导我。

然后，我文章文案一字未改，申请签约了。理所当然的，被鲨了，编辑说我的文章不符合当今市场需求。那时候，编辑拒签似乎还没有模板。

至此，我陷入了深深的内耗，更确信自己是个不合时宜的人，自己的文是没有出路的。我试图迎合市场，炮制了一篇套路穿越文(其实我对市场的把握也不准确，那时候晋江已经不流行这类文了)。但我对这文没有热情，只写了几章就不写了，也没有拿它去申签。

最后的最后，我做了一个愚蠢的决定——封心锁爱。

我把我挚爱的，连载了20多万字的第四篇文，锁了。想着，高中三年把它写完了，大学再另找出路。

写到高二下，我大概写了四五十多万字。接着，疫情时代开始了。

以前，一周七天，我有六天半待在学校里，接触不到网上纷芜繁杂的信息。然而，疫情宅家上网课后，我又被大量的晋江申签攻略、网文写作规则等裹挟，再陷入无止境的内耗。

看得越多，我越心灰意冷，越觉得，我写的文是没出路的，我付出的这么多精力都是不值得的。

另一方面，高中以后，我在应试作文方面也屡受打击，无论我怎么努力，作文就是不超过45分(满分60)。我越发怀疑，自己是不是不适合写作，自己为提升看过那么多书是否都是不值得。

于是，我临时写了几个短篇，找杂志社、公众号投稿，急于证明自己的写作能力。

只有一个很小很小的公众号收了我投稿，发了我8块钱的稿费😖

所幸，我马上高三了，我的注意力很快被转移到了学业上。

高三和大一，整整两年的时间我没再写作。

到大一下的暑假里，我因为转专业失败，急于证明自己的价值，才重新开始写作。

我急匆匆地写短篇投知乎。我写的那几篇，真的很烂，剧情幼稚，东一榔头西一棒子，甚至连我投稿时最常被称赞的文笔，都不再存在。因为我自以为是地要“迎合市场”，觉得自己磨炼文笔是无用的。那时的我，只想赚快钱，把所有人踩在脚下。

终于，我意识到了自己的问题，也觉得我还是更适合写长篇。

我做了好多调查工作，学了一系列写作技巧，终于选定了咪咕阅读作为投稿平台。根据平台的签约规则，在后台提交两万字正文+简纲。

我前前后后被拒了三四次，折腾了半年也没申上签，越发心如死灰。

我这才发现，大学以来，我已经丢失了阅读习惯，语感大不如前了。所以，在大二，我重拾了阅读习惯，希望能提升自己。

时光荏苒，又过去了一年时间。我自觉文笔提升了，想要注册个新作者号，再试着嗑晋江。

我已调解了当年的不合时宜，我会给新文取个晋江风的文名。

我已存了10w字的稿，原本想着暑假发出来。今天是周一，正是发文申签的好时候。

我之前做了好多心理准备，我甚至对自己说，这篇文要是签不上，就先把它写完，下篇文再签吧。

可是，临门一脚，我还是怕了，我怕了。

我经历了太多次失败，我没从失败中磨炼出心性，反而变得更会内耗。我甚至偏激地想，为什么我已经失去了那么多，上天还要让我继续失去😢

我依然把自己看得很高，生怕结果不合我意，不想面对巨大的落差。我害怕面对竞争，害怕自己在竞争中落败。

间歇性觉得，我付出的这一切，都是不值得的，不值得的。

我意识到，自己在画地为牢。别人写小说成功与失败，又与我何干？我能做的，只有提升自己。我更该清楚，失败才是常态，我也只是普通人。

道理我都懂，可心态不是那么容易调理。我还是无法接受自己不成功。

原本想今天去晋江发文，终究因为我畏畏缩缩的心态推迟了。

(我很矫情，大家轻喷😣)