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如：
1.相互嫌弃，容纳不了对方的脾气；
2.分手果断，毫不犹豫；
3.拉黑你全部的联系；
4.在一起久了没有了新鲜感；
5、因为一些小事，双方大吵大闹；
6、因为你某些行为，或者事情没有回应件件事没有着落，让ta对你感到失望;
7、对方还爱着你.只是内心觉得和你在一起看不到未来的希望。
你们分手时，对方是不是有以上表现呢？其实失望只是暂时的,只要用对方法，对方就会主动回头。
失望型分手的原因
1.情绪的积累
比如说:
你的生活习惯跟对方的不一样，或者说你的一个相处模式或相处方式，沟通方式ta不能接受，这种情况下ta应该跟你提过很多次，不管是明示还是暗示，ta跟你讲了ta不能接受，你也明确的表明你可以改，然而你并没有把它放在心上，或只是三分钟热度，到后来你们之间相处了一段时候，便积压了很多矛盾。
对方已经没有办法再像之前那样正常跟你沟通交流，一跟你相处，沟通交流，对方就有了抵触和负面情绪，所以在这种情况下，偶然有一次大的矛盾冲突的时候，对方就马上跟你爆发了，就选择分手了。
这种原因的分手，其实不是不爱了，只是不敢爱了，不再相信你了。
姐妹子…..你这个…就把你删了….我真的是😂
需求得不到满足
内核的需求包含情感需求，情绪需求，物质需求，性需求。
外核的需求包含日常物质需求，社会关系需求，身份关系需求，归属感需求，自我价值感需求。
比如：
ta希望你能给她一个美好的未来,可是你一直原地不动，甚至有了退步的趋势，ta对你失去了耐心，慢慢产生了失望，让对方不敢拿自己的未来跟你去赌，所以不得不放弃这段感情。
换个角度说，对方的放弃也是希望你能够认识到问题的严重性，而不是一味的自我欺骗，觉得只要日子过得舒服就行。
是的，当今社会就是很现实你能满足对方的需求越多，对方就会越认为，你们的关系是牢靠的，对方就会越愿意与你产生亲密。
失望型分手如何挽留？
要知道失望性分手在刚分手的一段时间内，对方几乎对你没有任何的好感，无论是你试图感动她也好纠缠她，也好都不会有任何的效果，反而会让他对你越来越厌烦。
其实这个阶段就叫做排斥期。
很多人在排斥期的处理方式就像是敷着最贵的面膜，熬最晚的夜都只是在做无用功而已。
正确的做法是从剖析你们的问题开始，恋爱更多是感性的你多好多爱他，这些都不重要，重要的是要对方觉得你好，你要记住一点，你必须要找到对方眼里的问题并解决。
刚刚分手的这段时间，双方情绪都比较波动，要给双方一段冷静的时间，不要马上去要求对方复合。
我们都知道，带着情绪是处理不好事情的，相信经过吵架、冷战、分手，双方的情绪已经跌到谷底，即使事后知道自己错了，可能还是会觉得委屈和难过，而对方作为提出分手的一方，可能还是觉得生气，所以，当两个人都带着情绪的时候，你说什么，对方也听不进，所以要给双方一段时间，好让各自冷静下来。
你可以一边冷静，一边提升自己。
如果分手之后整天以泪洗面，郁郁寡欢，熬夜游戏，试图以此麻痹放纵自己，那么这段感情挽留的机会十分渺茫。
提升自己是指主要针对之前自己做得不好的地方，
比如，
之前是不思进取的，现在要想想人生规划，之前因为恋爱而忽视工作的，现在要重新重视起来，健身、厨艺各种课程都可以参加起来，忙碌的时候不会想太多，自己提升了才更有底气去找回对方。
当你提升自己之后，展现出很好的状态，以最好的状态面对ta，但是不要纠缠，只是像朋友一样客套寒暄。据调查显示，人在看到自己的前任比以前变得更漂亮/帅或者更好的时候，有很大的机率再一次产生好感。但是，要吊住ta，不要表现出任何超出朋友之外的情愫，ta一定会被挠得心痒痒。
3.找出分手矛盾点
相信想要挽留的你，一定是爱对方的，那么你就要清楚一件事，两个人在一起，不可能都会一帆风顺，不可能都不出现问题;两个人因为性格不相同，思想不一样，文化教育不一致，那么对待一件事情的看法，就一定不会相同。
所以如果两个人之间，出现了裂痕的时候，一定要找出问题关键所在，主动承认错误，一定要把自己伤害对方的事情，说个一清二楚，在这个世界之上，没有一个人能接受得了，不知悔改的人。
如果你让对方失望了，而ta跟你分手,在这个时候，你一定要走到ta的身边，去承认自己的错误，主动向对方道歉。
这是你想要挽留她，必须要做的一件事情;
只有你真诚的悔过，ta才能原谅你,如果你都觉得，你没有错，那么在ta的心中，又怎么可能会愿意，跟你相伴一生,所以只有主动走到ta的身边，真诚的道歉，或许才会包容你，原谅你这次的行为，真诚非常的重要，因为这是决定了对方愿不愿意跟你走下去的前提。
4.用行动代替承诺
失望累积的过程往往都是有迹可循的，只不过你还没有发现，同时你还没有着手去处理而已，其实对方之所以选择放手，大多数时候，不是因为不爱了，相反，可能是因为太爱了，所以太失望了，所以最后成了失望型的分手。
如果想让对方回心转意，我们需要做的就是唤醒对方曾经对我们的感情，让对方重新意识到我们有吸引对方的那一面，这个时候啊，一定要注意，不要刻意地通过言语来让对方回心转意。
因为失望型分手的人是不吃这一套的，对方之前给过你无数次的机会，但是你都辜负了对方的信任，所以你现在单凭几句话是完全没有办法扭转当下的局面，所以从一开始我们一定要树立一个意识，就是我们要通过实际行动去展示直接的成果，然后，以此来让对方意识到我们是真的发生了改变，我们和过去变得真的不一样了。
那么重点来了，就是我们的目的性一定不能很强，刻意去展示，而是需要一个第三方来传递这个信息，这个第三方吧，可能是你们的共同好友，但是这个人一定不能和你太亲密，以免对方会怀疑，找到这个第三方之后，然后让这个第三方去帮你传递信息，那相比于你去说的话，第三方的介入相比于你去直接跟对方说，那第三方的介入可信度明显是更高的，你的挽留也才会更加的事半功倍。
4.关系破冰
接下来讲的这几招可能会需要一点小心机。
分析好矛盾点、做好之前的准备之后之后，就可以找各种机会重新建立连接，
1、制造偶遇
利用某些事情装作不经意地联系他，前提是在之前的一段时间一定要忍住不要联系ta.
还有，如果知道ta去参加共同朋友的聚会，你也打扮得漂漂亮亮地去,然后尽可能地重新建立连接，但不要表现得很刻意。
2.借助共同好友
只要你没有出轨没有动手，没有犯原则性错误，又有时间作为恋爱保障，朋友一般都会劝说“你们也这么久了好好想想吧”。
所以把你的想法讲给对方的朋友听，让对方朋友意识到你的想法，不用说“你帮帮我”，ta的朋友绝对会告诉ta的。
3、制造属于你们彼此才懂的惊喜
比如对方之前有向你表达过对...感兴趣、最近喜欢...都可以选择考察完之后送给ta，当然在能力范围之内。
最容易打动对方的其实是“公事需要”(实用性）。
比如他最近要参加什么考试，你的一本考试资料大全、一套考试用具更能让对方感受到你的贴心，有一种来自于“家人”的温暖。
比如对方最近经常加班，那恐怕再也没有一份加班时的宵夜更温暖的了。
你可以利用这些生活中的细节渐渐刷新对方对你的看法，博取对方的好感。
惊喜不需要大费周章，只是对方最需要的，你去做了就是温暖的惊喜，带给ta的就是感动。
这比你哭着挽留他不要走好太多，既保留了自己的尊严又重新唤回对方对你的好感。
挽留不可怕，你只需要按照正确的方式去做，就一定会有改变。
这段话送给正在挽留中的你：
记得一部电影里说过，分手的人重新复合的概率是82%，但是复合后能走到最后的概率只有3%，剩下的97%会再次分手，和第一次一样的理由，最戳我的并不是那些概率，而是那句分手后的理由，和第一次一样，所以，对于大多数的感情来说，分手的原因一般只是导火索，日积月累的消除矛盾还是难以跨越的情感障碍，也许沉浸在美好的回忆中，你更应该自信的是那些争吵，矛盾，内耗，如果再来一次，是不是会有更好的处理方式，分手后复合，没有那么纠结自己能改变多少，对方又改变了多少，也许一场真诚的沟通便足够明了就行。
你是不是遇到了这样的恋人：
交往时不主动，不拒绝，不够亲密，少数热情的时候，又突然转冷。
前一天呢？
对你你侬我侬。
第二天人间蒸发。
于是你受伤抓狂，放不下，甚至怀疑自己是不是遇到渣了。
我想告诉你的是，ta也许不是渣，而是回避型依恋，这是一群冰山美人或禁欲男神。
之前就接收到一个来访者小李的求助：
我：“请问是遇到什么感情问题了吗？”
小李：“是的老师，我现在很苦恼，我女朋友忽冷忽热，我是不是遇到渣女了？”
我：“你们现在的状态是？”
小李：“她已经很久没回复我消息了，打电话，发短信，去等她下班，怎么沟通都无济于事，我感觉被分手了。”
我：“你们之间是发生什么事了吗？”
小李：“有一次她单位聚餐，我不放心，说要聚餐后来接她，她却说那么多人呢，都是同事，压根不用我接，就拒绝了。但我还是去了，我不知道她聚餐结束的时间，在门口等了一个多小时，大夏天即便是晚上也很热，满头大汗不说全身都是蚊子咬的包，但她看到我，非但没有心疼我，反而有点生气，问我说好的不要我接，为什么我还要去，我没有说什么，把她送回了家”。
可能看到这里，有人觉得这个女生真作，不是真心想和小李在一起的。
也有人觉得可能女生只是不主动，恋爱情商低，其实这就是典型的回避型症状。
那到底是什么导致回避型这么冷暴力呢？
回避型为什么喜欢冷暴力?
从心理学的角度分析，人的性格是由自己的成长环境，家庭当中父母的关系等因素造成的。
尤其是母亲，作为孩子最依赖最信任的人，作为孩子生命初期的主要抚育者，其行为深刻地影响着孩子的依赖类型。
不承诺，不愿意投入感情，害怕失去，没做好准备，，都对上了，但问题是一开始是他在犹豫再三后开启了亲密关系，一开始他也不回避也挺热情的，怎么就忽冷忽热，越来越回避了呢？说好听的是怕自己陷进去，说难听就是新鲜感过去了，不想负责任，很多渣男就是这种套路
这里我先做一个简单的科普：
什么是回避型依恋？
回避型依恋是成人风格理论中的一个概念——基于儿童依恋风格发展出的针对成人依恋风格的理论。
心理学中把人在亲密关系中的人格分为三种，安全型、焦虑性、回避型。
恋爱人格，起源于英国精神分析师约翰·鲍尔比（John Bowlby）提出的依恋理论，是为了研究婴儿离开父母后所产生的分离焦虑。
之后，一些心理学家发现，这种依恋行为的影响会延续到人们成年，主要凸显在亲密关系上，由此衍生出三种不同的恋爱人格：
安全型依恋人格、焦虑型依恋人格和回避型人格。
第一种是安全型：
敏感、温情的母亲，能及时回应婴儿的需要，婴儿在持续的照顾下，与母亲形成“安全型”依恋关系。
儿童表现:
妈妈来了，我高兴妈妈离开 我也能独自玩耍 信念:“妈妈爱我，她会持续地关心我。
成人表现：
我喜欢和爱人亲密无间，拥有爱与被爱的能力。我对于矛盾可以轻易的去处理，可以畅通无阻的倾听对方的的苦恼。我也乐于去分享自己的成功与失败。
相信自己也相信他人，情绪稳定，容易相处。
第二种是焦虑型：
情绪不稳定的母亲，对婴儿表现出不一致的照顾，他们之间会形成焦虑型”依恋关系。
妈妈来了，我高兴妈妈离开 我抓狂焦虑。
信念：“妈妈爱我?妈妈不爱我?”
我渴望亲密，但是往往不能亲密的表达自己，内心充满着各种情况，无处宣泄，往往会爆发，一旦生活中出现一点风吹草动，我就会被自己臆想出来的“负面事实”打败，思想容易走向极端，我会认为伴侣不会帮助自己，不会和我沟通甚至会欺骗我，从而我直接放弃沟通或沟通时冲动说话，做事，以此来引起对方的关注，渴望亲密感。所以在我意识到自己的负面情绪时，会感到懊悔，说向对方道歉。
但是这种情况伤害了对方，同时也对自己造成了伤害。
第三种是回避型：
粗疏大意的母亲，常常忽略婴儿的需要，婴儿在长久的忽视下，形成了“回避型”依恋模式。
妈妈来了，我无所谓； 妈妈走了，我也无所谓。
信念:“反正妈妈不爱我，我也不要妈妈了”
我希望和伴侣保持距离，喜欢忽冷忽热的模式，常常发出拒绝的信号，逃避责任，不认为自己有责任关注对方的言行，总是对方让伤心，喜欢模棱两可。并且认为独立比亲密关系更加重要，不愿意向对方袒露自己的心思和想法。
所以你会让对方感觉到你很遥远。一旦对方表达亲近的行为或语言时，你会想要逃离。
可以看出从小母亲的情绪，行为，对于孩子会有很大的影响，这也决定了孩子在与ta人交往时表现的不同，尤其是在对待自己的另一半时，就像上图说的这样，回避型的人格渴望亲密，但是又拼命压抑，与人情感隔离。
其实，对于回避型人格的人我们应该知道ta们的性格是从ta们小时候就形成的，应该对ta们有点耐心。
焦虑型依恋和回避型依恋的区别：
焦虑型：
渴望亲密无间，抗拒分离；
情绪不稳定，对恋人的情绪和行为非常敏感；
贬低自我，放大恋人的优点；
回避型：
需要亲密，却拼命压抑，外在表现为独立；
情感隔离，对恋人态度冷漠；
抬高自我，放大恋人的缺点。
有一句话是“我所有的自负皆来自于我的自卑”，还有一句话说“过于自负就是自卑”，这两句话应该是对回避型人格真实的描述。
为什么说这么多，其实因为我有个关系很好的朋友也有点回避型的人格，还有点焦虑型人格，ta的外在表现就是我自己可以的，我很独立，其实转过头ta自己就会开始敏感的多想，就会想要人陪，明明渴望亲密，但是一副爱谁谁，爱搭不理的冷漠样子。
记得之前其他人形容我朋友就说平常一副高冷的样子，走在路上都感觉目中无人的 ，其实这恰好是回避型人格的人的自我保护伞，ta们就像仙人球或者刺猬一样把自己紧紧的抱在一起，不敢与外界接触，这是ta们内心的软弱，是ta们的软肋，也是ta们的铠甲。
对待回避型人格的人，最重要的就是陪伴与耐心，等ta真正从心里接受你，什么都会想着你，会对你敞开心扉，其实ta也就很依赖你，离不开你了。
Part2 回避型人格的六大表现？
第一 冷暴力
职业选手玩冷暴力，未必都是回避型，但回避型非常擅长冷暴力，实际上冷暴力是ta们的一种自我防御机制。
不是在为冷暴力洗白，而是回避型的情感往往都很脆弱，遇到问题ta没有勇气沟通的话，就有可能产生争吵，争吵的话就会被你牢牢控制局面，这让会ta很害怕，很矛盾，很痛苦。
当然也有部分回避型玩冷暴力，非常暗爽，直到把你逼疯。
另一方面，突然玩消失
你们之间没有发生任何冲突，ta就是躲起来，这不算冷暴力，而是吊着你，ta只是看一下ta不理你的时候，你会不会一直在，如果你不在了，ta就会跟自己说，果然，ta没有那么爱我，跟我想的一样，我不值得被爱，于是继续消失。
第二、非常害怕冲突
对于回避型的人而言，很多关心的话语，如果你在说的时候情绪激烈，那回避性听起来就像是在指责，ta们对情绪非常的敏感，你如果提高音量，ta们就会迅速的防御躲起来。
关心尚且如此，要是兴师问罪那就更不必说了，ta们的内心经不起任何的冲突。
第三、极度自卑又自负
这一点，可以说是回避型的精神内核，源于童年与父亲的交往，冷漠严苛的父亲让ta觉得自己什么也不是，于是在幻想中塑造一个完美的自我。
现实中的不被认可与幻想中的完美无缺，让ta的内心矛盾，且挣扎。
ta也往往会有一个情绪波动大的母亲，来自母亲的负面情绪让ta逃离和回避现实，于是沉迷在幻想里不愿走出来。
所以在恋爱初期，回避型为了吸引人博人好感，可以用ta高超的伪装突破内心的挣扎，撑起那个完美自我和你接触。
我现在这个小男生也是动不动和我断，我找一下就说你三天才来，我主动了又逃避问题过了一段时间又来找我，然后又说几句又断，每次来又需求感很大，这种算是回避型嘛
你们彼此多大了，在一起多久了？从你的描叙来看，有回避的表现，但不能就直接说，他是回避，需要了解的更多才能判断。
第四、有强烈的吸引力
越回避就会越沉迷幻想，越追求完美，让ta变得异常的优秀,学渣变学霸,草根变精英，胖子变型男，丑女大翻身。
自卑让ta哪怕有一点点的优势，都会紧紧地抓住，拼命的去做好每一件事，并且始终保持谦逊、内敛、坚持、神秘感，谁会抗拒一个既优秀又低调的人呢？
第五、恋爱时几乎无法消除距离感
这一点让与回避型相爱的人非常痛苦,恋爱初期的时候，回避型尚可以用自己的伪装去展示魅力，但是随着时间推移，到亲密关系阶段，ta就变成了洞穴里的人，ta很难跟你进行自我的袒露和深入的交流，让人觉得这样无疑是递给自己一把刀子，你随时可以捅死自己，太可怕了。
在回避型ta的认知里，只要说出了自己不太好的过往，混乱的情绪，真实的想法，你一定会讨厌ta，不完美的ta一定不会被接受。
这一点就导致了回避十足的距离感，用距离保护自己。
由于没有付出太多，即便是分手了也能全身而退，没有损失不吃亏。
但是ta不明白啊，毫无保留地展示自己的柔弱和弱点是自然而然的，同时也可以从你这儿获得安慰和鼓励。
我99 ，他03，暧昧阶段，刚开始我不回信息立马轰炸，过几天断崖式不联系，过几天就问我为什么每次都是他找我，好了几天他又奇奇怪怪的说不想谈，断了七天又说要找我打电话聊天，我表现出也蛮想他的他又断，之后又问我为什么不主动找他，我说我最近挺忙的，又一个星期不说话了
我私你了
第六、渴望亲密又拒绝亲密
回避型都是非常拧巴的：
在一方面，去拒人千里之外；
另一方面，又想跟人搞暧昧；
如同伸出脑袋看米袋子的老鼠，ta们明明饿的要死，却怕跑出来被人抓住，ta希望你能把米袋子拿过来放在老鼠洞口，这样ta们才能安心。
既想拥有爱情，又不敢拥有和常人一样对于爱情的状态，让ta们更喜欢主动的另一半，你走一步，ta不一定走一步，你可能需要走出十步20步，回避型才愿意走出第一步，ta需要1万%的肯定，眼前的这个你不会离ta而去，ta才会慢慢的靠近。
Part3 怎么挽留回避型前任，或者说与回避型感情升温好好相处呢？
由于最初回避型的恋爱模式，常常是你被ta的才华吸引了，ta和你暧昧确定了关系，ta变得毒舌，ta挑你的毛病，最后你遭遇了暴力或断崖式分手。
所以想要和回避型感情升温和相处有下面两种情况和三个首要条件。
这两种情况很特殊我拿出特别强调：
第一，你是焦虑型和回避型，刚好互补，所以特别容易相互吸引，相爱相杀，遍体鳞伤。
但找准相处的方式，你们就可以和其ta人一样好好相处，好好享受爱情。
第二，你们两个都是回避型，你回避，所以我回避，你冷，我比你更冷，谁怕谁？
这种就需要其中一方去稍微改变一下，或者说你们彼此非常懂对方，恰巧可以理解对方的冰冷和回避，想回避时都去回避，不想回避时，一起相拥取暖，也是一对佳话。
那么挽留回避型前任，与回避型感情升温好好相处的三个首要条件又是什么呢？
第一，你人格独立且情绪稳定。
回避型很像猫，你伺候ta、关心ta是应该的，但是你想摸ta的时候，要看ta心情好不好，心情不好的时候不挠你就不错了。
第二，你真的非常爱ta
你需要做到的是主动且不控制，无限的包容付出，且不求回报，可以忍受ta冷暴力，可以明白的情绪作风。
第三，意志坚强且对人性有深刻的判断
你可以看出ta是一个内心敏感，且口是心非作妖作怪的细菌，而且你能兜得住ta的作。
最后这段话送给你：
真的喜欢一个人要有十足的耐心，回避型对自己对世界的认知有偏差，这并不代表ta不好，很多回避型都非常优秀，且对伴侣非常真诚。我们都是正常人，如果可以，请好好守护ta，或者用正确的方式，引导ta改变认知，重新建立安全感你们的感情就没问题了。
共勉
请问一、二两点会有矛盾么？我无限的对她好和付出，在她眼里会不会变得价值更低、人格更低。起到反作用？另外：很多地方说到也要适当冷一下回避，甚至断联，那是否也和第二点矛盾？
之前我有写到焦虑型依恋如何挽留回避型伴侣，有很多人私信我：
“老师，为什么焦虑型容易被回避型依恋吸引呢？”
首先我要说的是在我帮助过的来访者中，焦虑型依恋和回避型依恋的情侣很常见，他们相互吸引却又相爱相杀。
接下来是一对来访者小芳和男友小李的一段对话：
小芳：马上就是元旦了，我们一起跨年吧！ 小李：不用了，你跟你那些朋友一起过吧，我很累，就想在家待着。 小芳：那我去你家找你。 小李：不用了，我自己在家待着就行。 小芳：你喜欢的那个作家，出新书了，我给你买了一本。 小李：其实你不用给我买，我在网上可以看电子版。 小芳：可是我已经买了呀。 小李：要不你给退了吧。 小芳：你到底什么意思呀？你是不是不爱我了？ 小李：我真服了，你老纠结这些有什么意思呢？
然后小芳和闺蜜讲了一晚上两人这类的经历，闺蜜直呼小李真不是个东西，追到小芳以后就不爱了，铁渣男无疑。看，他们两人之间的关系，就是女方一直处在一个比较主动的状态，而对方一直表现的都比较被动，这就是典型的焦虑型依恋遇上回避型依恋的恋爱表现。
看你说的挺有道理，让自己挺治愈的
感谢认同，有任何感情问题都可以咨询哦~
英国精神分析师约翰·鲍尔比提出的成人依恋，认为成人的恋爱风格大致可分为三种：
安全型、焦虑型、回避型。
安全型依恋的人群：非常享受亲密行为，而且通常都温暖而有爱；
焦虑型依恋的人群：十分渴望亲密，常常对恋爱关系全情投入，但是又非常担心伴侣是不是同样地爱着他们；
而回避型依恋的人：则将亲密行为等同于独立性的丧失，他们总是尽可能地减少亲昵。
焦虑型属于那种遇到问题就是解决问题，甚至问题还没有发生的时候就遇见问题的那种人，
回避型则是遇到问题就绕开问题，他们认为只要顺其自然，轻松一点问题也就没有了。
如果伴侶受得了被她這麽反復折磨又不離開，正常來説，是會捨不得這個伴侶的吧？
还记得很有名的这个广告吗？
一只金钱豹凶神恶煞地追逐一个身穿白衣的女孩，女孩一边跑还一边大叫：为什么追我？结果那豹子更绝，张嘴来了一句：我要××急支糖浆……
现实里当焦虑型遇上回避型就会感到如此抓狂，豹子在追女孩在逃，焦虑型就像是这只豹子，回避型就像是这个女孩，一个在追一个在逃。
因为焦虑型被迫承担了两个人的情感责任而感到非常的压抑，在一段亲密关系中，焦虑型的关注焦点，在解决问题和如何推进关系上，而回避型则更在意自己是否会理解情绪体验是否美好。
令回避型感到非常不理解的是为什么焦虑型的伴侣会感到非常的生气和痛苦，而原因却是因为他们以自我为中心的线性思考模式，无法及时正确地感知对方的情绪，理解对方的想法。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
