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是的啊 趁着年轻不要畏畏缩缩 去拼啊去闯啊 不要总是在想 有在想的时间 可能你已经走了一条路试错排除错误了 你只有尝试的越多了 才能找到自己的职业所在
其实我一点都不想学RE好吧 但是我坐在这里又不知道没活可以干什么 甚至有没活的焦虑感 所以啊 什么才是我想要的啊
说了个午觉 两点到快六点 梦见我在巡航 ？！
今晚刚看完水幕电影 姥姥就打电话过来了 问我最近忙吗 问我知道家里咋了嘛 她一这么问我就知道家里肯定就出事了 。然后他就给我说我妈得了阑尾炎。 说是今天还是昨天在我们当地住的院。结果第二天更严重了，今天转院的。大医院了。让我明天回去看看。 其实我接到这个消息的崩溃感我感觉并不比我妈生病。带来的痛苦要小。 明明上次打电话的时候，我就一直跟他说。一定要吃饭，但是他总是有自己的理由。他从来不会听任何人说任何话。他真的很有自己的逻辑。 会生病。唉，真的。并没有出很大的意料之外。 关键是他在生病，然后两个人还在吵架。 其实我知道这个消息的时候，现在我都也其实已经可能消化了已经半个小时了吧。但是我现在我就觉得胃疼的厉害。 所以心情上的焦虑真的会给身体上带来了很大的损伤。 我刚刚在来的路上，我还在想，真崩溃啊 当你的同龄人在开启自己的人生的时候，我呢还要为了弥补自己原生家庭带来的创伤而自愈。 真的是好搞笑啊，真的是好割裂啊，真的是我想要自己去最初一些突破的时候，总会再出现一些事情。把我打回原形。
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可能是真的不适合做现在的工作 现在很焦虑 啊啊啊啊啊啊 在这里陪护我妈 但是忘了上周答应了的要去开会 啊啊啊啊啊啊啊啊啊 不想回去工作
算了吧 我是说对于别人的期待还是算了吧 盼着你好 但是你好了还是没有改变啊 所以当你好了我好像就不好了呢 窒息感很重 你躺在病床上 我坐在椅子上 我现在感觉窒息想流泪 我就知道我该离开了吧
因为没睡醒 所以小宝又委屈上了 但是又怎么没道理呢 你生病了是很受罪 为什么就不想着我还要回去工作呢 为什么就不说一句让我早点回去休息一天呢 哦对 你是拼命型人格啊 你的字典里怎么会有休息呢 可是我要很爱小宝啊 我要早点回去休息一下啊 本来还想着说马上就五一了 这次她又病了 有什么借口不回去呢 可是啊 她不好的时候希望她好 她好了我就不那么想再见她了 还是要保持一点距离 她的爱太畸形 我要给小宝健康的爱
离开医院的前一晚我躺着望着天花板 哭了 之前因为她病情危机我没有哭 我甚至都没有特别担心 因为我一直有感觉她一定会好 今晚开始哭是因为对自己很心疼 没人心疼的小宝我自己心疼 她好了但是她改不了 他还是不会好好说话不会好好表达 我还是选择沉默不去反驳 但是我也开始说话难听 我也开始不耐心不耐烦 我开始想要远离逃离 还是 她一大声讲话我就开始心悸 哈哈哈哈哈哈哈哈我的病原是她啊 我还在考虑我的另一半 我现在这样子不会表达的样子 即使遇到也会误会丛生抓不住对方吧 我现在这个鬼样子 我对伴侣的期待值太高了 之前看的爱情观很打动我 爱情她应该是让我的生活锦上添花 可是我现在对爱情的期待是把我拉出泥沼 这对对方的要求太高了
我现在在焦虑，真的很焦虑。本来是想着五一要不要回家，或者不回家就在这里歇着，可是，我又刷到了摆摊记录，我就很想要趁着五一这个假期卖点东西，很的很想！
说什么呢小宝 好吧我也不知道自己说什么呢 还没回去已经有点子窒息感了 可是我还是选择了回去 当接到顺风车电话的那一刻 那一刻的开心是伪装出来的吧 是社会学上你的认知里觉得应该要开心的吧 觉得有了这样的结果要做出这样的反应吧 是你的程序吧 不是你真实的感情吧
小宝 其实你现在最主要的是要确定一下 你，想不想回去 重要的是你的想法 而不是社会意义层面的事情 乖宝 我很爱你 我希望你可以不考虑其他 只是遵从自己的内心想法
小宝，生日快乐！
找点挣钱的路子 做模板 做表情包
完了，要逼停我了 就是来了新项目 姐姐没啥空 然后想给我担大头 但是我想摆烂不想各种 以至于现在要给招标方打电话 我都要做好久思想准备 打电话恐惧了
刚刚下定决心打电话了 结果人家不给 妈呀妈呀 我现在就盼着这个标黄了吧 别做了 又不是一定能拿得下的 黄了吧 没事儿 我不想画图
其实还好吧宝宝，应该也没有那么不适吧，自己要强大一点哦。 我现在在劝我自己加班的时候不要太痛苦 小宝已经过了新的一岁了 但是给新一岁自己的期望以及去年自己的总结一直还没有写一点哦 我现在已经越来越不会展望未来了 也越来越不会总结复盘了 没有什么动力 又有很多戾气 还会搞点批判 时而又觉得什么都无所谓了
真的有够煞笔 我真的是服气了 现在我对她的恶意有一万分 bdhs 明知道别人有别的活 还整这出 好吧 就怪煞笔公司 明明人手都不够 还要裁人 真他m是吃人 狗屎公司 吃枣药丸
再一次工作中的崩溃竟然是来的毫无征兆 前段时间还算是很宽裕 自打某人回来之后（当然这种想法也不排除是听取了别
前几天生日， 生日那时候许的愿望还是身体健康，健健康康（包括心理） 今天我就已经开始想如果身患绝症是不是就不用这么瞻前顾后这么痛苦了 我现在有一个想法 我要先去找一些见义勇为事迹 看一看那些勇士是怎么做的 我觉得我的一生也应该这样结束 然后我就去学相关技能 然后我就常去可能事发的地点蹲着 等着实现自己的价值 呵呵 真的是有够搞笑的啊 可是这样实现自己的价值不也是很赞嘛
五月份就要结束了啊 这个月过得真的很快啊 感觉自己还在纠结要不要做四月份总结 感觉自己还在纠结要不要做一个迎接五月的视频，五月就要过去了
大脑像是要跌宕了 去城投开了个会 怎么回事 这么希望甲方破产 来的路上领导还给我说了一些乱七八糟的话 有活就直说 可能有一点特殊意思？但我听不懂一点 可能我想一想也能get到那其中的意思，但是我不想懂。说话就直来直去嘛，何必这样拐弯抹角的，不想让我干了就直说呗。 什么现在不如以前好干了，现在的年轻人就是社会对年轻人不友好，这样那样的。现在还有一部分就是有工作经验的人失业，那又怎么办嘛？ 跟我有什么关系吗？ 工作现在确实就是难做。 情况就是这么个情况。
是不是只要在别人后面再进入电梯就会好多了
影评我怕被怼被嘲 我只是想自己记录一下对这部片子的感受而已 所以还是放到这里了 这部片子在我的在看列表已经太久太久了 从刚开始宣传期就已经在了 但是我又一直觉得这好像是部be的剧 情情爱爱的剧还有点伤感 所以虽然放了很久但是一直没有看 今天是加班了半个月 情绪低落感觉也需要个催泪的引子 所以吃完饭就手机关机打开了这部剧 女主陈见夏的人物设定让我有些我感同身受 重男轻女的家庭里拼命想要逃离的愿望是那么强烈 如果我当时高中能够深刻认识“知识改变命运” （虽然我自己也会厌烦这套说辞，但是这很适合老钟人的精神教育不是嘛） 或许我现在也会有更多选择的机会吧 而且女生真的很勇敢啊 她可以把她自己剖析出来 自己的不自信自己的要强自己的嘴硬 但是我到现在二十好几的人了 我都不会承认自己的这些小毛病 也可能是我没有遇到有一个完全接纳你的人吧 再说一说男主李燃 是个少爷。但是没有那么多数剧里那种少爷的高傲骄矜 可能是看多了偏执狂占有欲强的感情 像这种陪伴类型的一下子看着好清新好喜欢 知道她可以飞很高 那就陪着她帮她陪她一点点去看这个世界 一点点带离她离开她想要逃离的那个地方 “陈见夏，围巾不是翅膀，我知道你想飞” 雾草有点感动住了 但是代入不了 因为从来没有这个一个人在我的青春里这么轰轰烈烈过 自我觉醒的比较晚吧 甚至要逃离的想法到了大学快毕业才有的 可能就是疫情期间在家里呆的时间比较久吧 我想起来我之前也有发过一个 希望那个满眼都是我的人早日出现 希望他可以带着满满的爱意和耐心而来 我没有感受过这种爱 我可能我会有些笨拙不知道怎么去爱你 请你等等我 我会不让你输的 当然这是渴望爱的前提下 如果我事业有成 我给家里买了车买了房子 我经济自由 独活 因为你还未曾会出现 所以也不会是我的遗憾
刚刚看了南辞的视频 突然就有了一个想法 也会是动力吧 我想给我妈买一个金项链了 不管怎么样 我还挺想看到她收到时开心感动的样子的
妈呀 我该在买之前先看看聊天框的 对吧
29号开播 29号刷到 29号看完一二集 30号得知每周三更两集 啊啊啊啊啊啊 为啥让我刷到啊
六一国际儿童节。 我又在画图中度过 滚啊
入夏以来第一次酣畅淋漓的流汗 是在高铁站这一会 之前上班 早上还没有这么热就走了 中午不出门 晚上加班加到天黑也没那么热了 今天可算是感受到夏天的感觉了 在这里排队 听着乘务员说 多排几队多排几队 是啊 这就是年轻人多的候车 大学生们都很遵守纪律好吧 排队如果不说 哗啦啦就一队就排到地老天荒
今天又从老一中路过了 正逢高考 又想到了自己的高中 那些最美的回忆都随着老一中变为废墟 而在记忆里慢慢消散了 一下子眼泪就上来了
对，我要讲一件很离谱的事情， 就最近这两天磕的cp， 然后他们开始唱这么多年嘛， 然后就想起了前阵儿看的那个电影，这么些年。 同时也开始想自己的人生嘛， 然后如果有这么一个人， 无条件的给你付出这么些， 然后他就想培养出一个很好的人。 也可能用培养这个词不太对吧？ 就是想看另一个人变得多么好。 自己付出的这些是自己所并不重视的东西， 对自己来说不重要的。 那刚好对对方来说又刚好是重要的。 所以那天呢我 就蹲那儿就开始想。 这已经到了25岁了，我又开始想那些7788的， 就自己爹没给得了自己的东西。就想说嗯， 又开始想一些7788的东西了。 真是服了自己了
我要健身 我要练拳 我要学习防身 我要学法 我要保护自己！ 我自己变强大了，才能出门不畏惧
狗屎 我真的是 我竟然想着周末去做志愿活动 还想着周末找个兼职挣钱是一回事 志愿活动是一回事 好笑 真的太好笑了
哎喂 三点几个g的聊天记录
也不过是四个月而已
我现在打开手机就是 内存不足 现在玩手机 得有三分之一的时间 是在清理空间
今天看了个视频 讲什么回避型依恋人格 又中了 其中记得一个比较深刻的问题 “你相信有无条件的爱吗？” 我不相信。 就父母的爱而言 我接受的教育就是 “养儿防老” 所以他们生孩子的初衷是有人养老 包括现在 不接受我不结婚的的原因 也是用我老了后没有人给你养老来劝我 所以我存在的条件的已经是如此 那这份爱就已经不是无条件的存在了 昨晚弟弟给我打电话 有聊到说他现在不好意思跟家里要钱了 生活费不到迫不得已不好意思跟家里开口 我说我又何尝不是呢 我端午节回去的时候 说要兑现过年的时候给我钱让我买手机的承诺 这个月初那几天 我看618搞活动 我就给他们也一人买了块手机 我纠结再三还是没舍得买旗舰的 我买了块性能差不多的 给爸妈买了块续航比较好的 然后然后 他们可能也是想着我给他们买了 自己也想在买一块 就给我些钱花 问我要多少钱 我说不出一句话 我实在是张不开口 我说你给多少我就拿多少 她还是逼问我要多少 我实在受不了了 我说不要了 她就感叹说我还没结婚成家 就已经不好意思开口跟家里要钱了 是啊 我一直以为是我自己的要强心思在作怪 可是弟弟也是这样 那很显然就是家庭教育的问题了啊 而我之前丝毫没有意识到 所以我是依然接受教育了 对我来说已经内化了 所以 如果我有了家庭有了小孩 也一定是错误的教育 所以 我一定不适合结婚有小孩 之后又看了个讲传销诈骗的 觉得戒备心强不是坏事 但是还是还是 好想好想遇到那个无条件相爱的另一半 哪怕 没有哪怕 我想你陪我一辈子
磁窑厂房那个开了个会 疲惫感十足，来了四个甲方 叽里呱啦地在那里说，我头都要大了 妈呀妈呀 都滚都滚
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
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