自我治愈的经验分享（觉得很好，复制）来自: 麦神的小跟班(做纯粹的人，做单纯的梦。)

自我治愈的经验分享

来自: 麦神的小跟班(做纯粹的人，做单纯的梦。)2022-09-01 15:43:15 已编辑 山东

我把和NPD接触的这一年多比作一场噩梦，复盘来看，整个人的直觉系统都被破坏了，我始终无法完全相信我的感受，换言之，我无法完全绝望，虽然能清晰感觉到伤害、恶意，还是本能会把人往好处想。就好像《治愈隐性虐待》那本书里写的，这个过程很像收集鹅卵石，当你袋子里的鹅卵石越来越沉重到无法承担的时候，可能你才会绝望。我按照国外心理学虐待、控制、自恋相关的心理学书上教的方法，现在“脑雾”状态已经没有了，而我现在对那个人的看法，就和这篇分析里一模一样。终于把npd所有机制搞明白了

因为NPD做所有事情都喜欢给自己留个后路（他甚至跟你提分手、提离婚，也会表示希望一直联系，希望能成为对方特别的人），没有确定答案，当你想要离开了，就会用特别肯定的行为和语言把你拉回来，然后继续维持推拉，直到把你的价值耗尽，很多受害者直到被N抛弃都以为“对方很好，他只是原生家庭太可怜了，他只是理解不了我的话，他只是个幼稚的孩子…”始终无法幸存。我曾经同周围的共友说过，但是没有人相信你。

那是一种非常恐怖和压抑的感觉：就好像一个人在雾气深重的冬夜里走路，看不到任何光，也不知道该去哪里，甚至不知道是不是自己疯了，是不是自己嫉妒，是不是自己太敏感了…有一次，我感觉自己都要走到迷宫出口了，又被拉了回去。回顾我治愈阶段的关键点，和友友们分享。

1.找到确定性的物件or记录or答案

《盗梦空间》里有个关键的物件“陀螺”，陀螺一直转就在梦境里，陀螺倒下就是现实。因为N总是没有确定答案的，所以幸存者总是要去猜，人的大脑不愿意接受不好的伤痛，所以会自我麻痹。“消除不确定性”是我认为非常重要的一步，无论这段关系是否继续存续，都要一个确切的答案，我当时把自己逼到了死角，没有给自己任何退路，不留任何余地，拿到了N确定的拒绝。

那是非常可怕和痛苦的经历，我当时脑子一片混乱（半年多认知失调），理智上知道对方根本不在乎自己，但是情绪上完全不受自己控制，这是被反复回吸、推拉产生的结果。朋友告诉我，直接远离就可以，但是我认为那样会在内心形成“未完成”的状态，就会成为一个遗憾，可能我的大脑会美化那段经历，可能要更久才会好。在提问时我规避掉了所有可能，例如“如果对方是个自卑的人，他是因为我问的太直接了才拒绝的”这种可能，把姿态压到了最低，用一种伤害自己的方式让“拒绝”这个答案，再也没有被合理化和挽回的余地。NPD反面可能是纯粹的爱和牺牲，绝对的共情，不小心“置之死地后生”了。这么做的代价就是——要承受被拒绝、被否认后的痛苦，可能需要周围存在社会支持，帮助你坚持下来熬过去。这是我逃离的第一步。

但是就算这样，N也会用装失忆来“回吸”，你会觉得很迷惑，事情真的发生了吗？很多受害者会想，我这么难过他会不会也这样，他回吸你的时候一定表现的非常难过，仿佛他和你一样痛苦，但是那个难过的机制和我们理解的可能不一样。往最善意的角度想，对于非恶性的N可能他当时真的难过，对他而言，他永远无法理解你的痛苦，他因为当下要失去你的结果难过，却不代表他不恨你，他可能依然恨你，可能依然会为了控制你而用各种手段，依然会在下一次往你最弱的地方伤害你，因为他在那个瞬间所有感受的出发点都是他自己，是生理上的也是心理上的，是长久在原生家庭里形成的一套行为模式，那套模式里充满了控制、投射、转移，但是缺乏正确的爱，他不会爱人，而你无法改变这个结果。你可以因为认识到这一点不反击，但是也需要清醒地意识到，一个健康自尊的人不该被任何人控制，一个人格独立的人不应该为了某段关系失去自我，无论原因是什么。

我全程用伤害自己的方式拿到了确定的答案， 想要从被控制的框架里逃出去，但是好处是一点内疚感都不会有，因为能做的都做了。所以无论是聊天记录也好，截图也好，语音也好，如果你觉得不对劲，但是又非常模糊，可以主动去拿到“确定性”，不要活在被N操纵的不确定世界里，请把这些确定的（确定在这个世界上存在的内容）保存好，不要忘记（永远不要告诉N这些信息，因为他们会给你编一个毫无逻辑的谎话，对你煤气灯，如果你想回去就和他对峙，他会满足你被洗脑的需求；如果你想离开，不要辩解，不要对峙，永远不要告诉他们真正的理由，因为N共情力很低，所以他根本从来没真正认识到你是个怎样的人，他只会按照过去骗血包的套路挨个试验，你就会看到他各种拙劣的表演和谎话，心理承受能力好的话，保持沉默去看就好，这个过程有助于你快速清醒，N回吸期的各种奇怪举动，其实是在根据以往的经验对你测试，他测试的地方都针对一些你可能自己都意识不到的弱点，所以真正的幸存者经历过N可以修复自己的某部分弱点），这些东西就是让你停止“把一个人往好处想”这个本能的证据。真相很残酷，但是真相会让你自由。

2.这个剧本里可能只有你一个人，相信自己

摆脱N的难度之二，是你完全没有支持，只有自己的感受和直觉，有的N能意识到自己有问题，他们会在现场、电话这种无法被记录的场合对你做一些行为，在微信信息上是另一个样子，而你的感受被N破坏之后，你也很难完全相信自己。我的恢复期最大的阻碍是“飞猴”，因为他在周围演太好了，所以当我自我怀疑的时候，倾诉甚至会被反驳，所以去年12月就放弃了倾诉，放弃了让他人确认我的感受，维持着一点点对自己直觉的自信，以及自尊心里不能被这么对待的认知， 每天靠着1片安眠药+啃心理学书坚持着找答案。 这一点无论飞猴怎么影响，我都没改变，但是后来发生了一点bug，时间久+脑子乱，创伤忘记了…我得到的经验是可以把那些伤害写下来，防止自己忘记。

我后来突然懂了，N在他的某个社交圈里，一次只会虐待一个对象，并且他在虐待的时候，同时一定会对周围的人特别好（他可以正在微信私聊里骂我，同时朋友圈给共同好友开玩笑，就好像杀人犯制造不在场证明一样），所以如果你感觉到有问题，但是周围人都在称赞他，相信你的直觉，因为只有你自己在那个剧本里。

“飞猴”作为NPD的代理虐待者，需要注意的一点是，飞猴也许并不是完全无辜的。有一类飞猴可能是被蒙蔽的，还有一类你要注意——NPD的纵容者，这类飞猴通常低自尊（注意：任何人，无论其人设是什么，忘记TA说了什么，要看TA做了什么），或者同样是NPD。总的来说，这类飞猴是对NPD有所图的，可能是图NPD的社会资源、性资源、情绪价值等，或者是对NPD产生了某种不可言说的病态依恋，也就是TA们并不是无知觉，而是帮助NPD掩饰的人，他们将受害者当做祭品献祭给N，换取NPD对TA的信任（能让受害者相信的往往和受害者同一性别），这个时候，忘记什么同性共情，这些人精神上是完全认同NPD的规则，可能自己也生活一团糟，这类人需要提高警惕，他们可能也会对你进行煤气灯，例如NPD纵容者的六种话术。如果一个人言行不一，总是帮着让你痛苦的人说话，你需要提高警惕，可以尝试去寻求其他人咨询，去找那些你确认TA家庭和谐的人去问。不要去看这个人和表层关系的状态，去看TA亲密关系的状态，是不是亲密关系都质量很差，因为对外人都可能是虚假人设的表演。无论其外在人设如何，是否这个人的意见就没有采纳的必要？警惕这种类型的飞猴（可以参考之前北影杜某疑似性侵事件中他妻子的角色，她每次都负责煤气灯，帮助男人去捕猎女性），她们为了获得NPD的关注和肯定什么都可以放弃。但这是爱吗？不是，她们也可以出卖对方，甚至也可能出轨，一定程度上，她们和NPD是同类，互相有对方需要的价值。她们用尊严和其他祭品， 向NPD证明自身价值， 换取NPD对她们的肯定和认可：会通过各种途径告诉N“我有用”，希望N也给她们需要的东西，如果N不给，飞猴也会暴怒，甚至因为人设限制，去虐待血包。那么这种纵容者，你有必要告诉她对方是NPD吗？很有可能没必要，因为没用，这可能是她们的主动选择，这类飞猴永远都不会成为幸存者，因为她们是需要建立病态依赖共生模式的“共生者”，参考这篇不是幸存者是共生者，她们可能几乎在所有关系里都是病态共生模式，建议远离。

3.可以把认识N直到第一次吵架（让你不舒服）之前的印象全部清空，之后才是这个人的本体

逃离N中还有一个难点就是轰炸期的印象，心理学里的首因效应（第一印象效应），N的轰炸期其实就利用了这一点。

首因效应： 交往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响 。首因效应由美国心理学家洛钦斯首先提出的，也叫首次效应、优先效应或第一印象效应，指交往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响，也即是“先入为主”带来的效果。虽然这些第一印象并非总是正确的，但却是最鲜明、最牢固的，并且决定着以后双方交往的进程。如果一个人在初次见面时给人留下良好的印象，那么人们就愿意和他接近，彼此也能较快地取得相互了解，并会影响人们对他以后一系列行为和表现的解释。反之，对于一个初次见面就引起对方反感的人，即使由于各种原因难以避免与之接触，人们也会对之很冷淡，在极端的情况下，甚至会在心理上和实际行为中与之产生对抗状态。

N利用人的正常心理，给你建立一个牢固的第一印象基础，让你在日后每次被虐待，都按照第一印象的底色去解释，因为你默认他是个好人，所以他的行为动机一定是善意的啊。这就是N的圈套。你的认知失调就来源于，你当下的感知与N在轰炸期给你留下的第一印象的对抗，把那部分的印象全部忘掉吧，后面的才是真相，是不是那样这个人的一切都合理了，甚至和他的原生家庭其他家人的反应也合理了，对他动机的直觉可能就能发现恶意，而不是总给他合理化，他想控制你的时候是真的想控制你，不可能每次都是不小心——这部分你可以思考一下，你的生活状态是不是完全按照他期望的方向发展了？

4.N并不是读心术大师，而是各种方法轮流试验

我发现N并不是每次都能猜对的，尤其是刚接触一个潜在供给时。如特别夸张的称赞你（测试你是否缺认可）、没有道理的提出请你吃饭（测试你是否喜欢社交、喜欢应酬、虚荣等）、没有前因后果突然主动讲述童年创伤（测试你是否也有类似创伤）…这三个对我都没用，所以这三个话题在之后再也没出现过，相对应的，如果在童年创伤上接话的人，会听到很多N的悲惨故事，自己也交换出了自己的，这样N就拿到了你的弱点。就好像用户画像一样，N会给他面对的对象做一个画像，但是上面不是“如何让对方幸福”，全是“如何控制和让他听我的”的标签。

假如你在N发脾气后，主动缓和了关系，这在正常关系里非常平常，但是在N那里，等于“这个人害怕冲突，那下次用恐吓、发脾气就好用”。你让N发现了某个人对你很重要，N就会用伤害他来要挟你妥协。你对他做的帮助、伤害可能都会被他提炼成你的弱点，所以他控制你的方式，不妨复盘一下，是不是反复出现，这个可能是他测试的结果。而且每次都特别准，N绝对不是不小心，不小心不可能每次都那么准。

5.转变思维方式，N的驯化下你可能已失去自我，以他为中心了（8月31日更）

组里有些帖子主题大概是“他这样是NPD吗”“我又发现了他有这些行为”类似，好像需要确认“他具有不可治愈的精神疾病”，才可以放弃这段关系。我回顾了一下，我经历中的某些感觉，可能你也有类似的感受——你如何一步步被驯化成“关注他”的状态，以他的情绪反应为标准调整自己的。

正常的亲密关系是平稳上升的，并且交往中你感觉不到紧绷感、很放松，你在这个N之外，可能从来意识不到——“我需要去猜这个人的心思和想法”、“我需要去问别人，这个行为是为什么啊”、“他怎么生气了，我要做什么哄他啊”，这种状态发生在什么时候呢？

N做了你无法理解的行为，这个行为如果对你毫无影响，你就不会猜了，你去猜是因为有影响了——N生气、N指责、N贬低、N暴怒、N情绪暴力、N冷暴力、N肢体暴力，并且同时你完全理解不了N为什么会有这些行为，因为你觉得自己没做错什么，或是我的错误值得这么大反应吗，N的这些和轰炸期完全相反的负面行为，你理解不了，你无法预测，你产生了迷惑和害怕的感觉。参考第3条，你可能会开始给N找借口，出于某些原因想让自己不矛盾（你已经开始认知失调了）——他的性格就是这样，他的原生家庭有创伤，他前女友抛弃他了，他脑子笨，他最近工作压力太大了，你甚至会和其他同性倾诉，哦，她伴侣也这样，那我相对还是好的，可能恋爱或婚姻都是这样的吧……然后你可能会阶段性给自己完成洗脑，不再焦虑，直到下一次伤害到来。

按照规律推理，你所承受的压力、失调和损失会越来越大，你的底线会越来越低，你每一次的妥协换来的并不是对方“她好爱我，我要注意”（他要是有这种同理心，根本不会让你经历某些严重伤害），而是“她底线很低，她比我更害怕没有这段关系，只要我XX就可以控制她了，只要XX她就会原谅我，她很容易控制”（你可以复盘，他每次求原谅的套路是不是一样的）。你沉没成本越来越高，时间、青春、感情、房产、工作、婚姻、孩子，以及你每次原谅他给自己洗脑付出的自尊心，你越往后就会越瞧不起自己，好像他这个现任就是你最好的归宿了。

为了避免伤害到来，为了不让那些不稳定的暴怒和惩罚发生，为了维持这种关系，你要去猜他的想法，你要去研究他的行为，你开始学着用各种心理学知识让自己的生活不失控。只要我足够了解他，只要我改变自己适应他，只要我能让他快速平稳下来，我就不会遭受辱骂、情绪攻击、负罪感攻击……你发现了没有，在这个过程里，你开始完全围绕他来构建你的情绪了，因为你害怕。

我在自己第一次情绪失控的时候，意识到自己出了问题，有段时间我的状态就是一种解题的状态，我觉得只要找到答案，只要好好沟通，只要能猜对N的想法，只要不拒绝，就不会再次发生那些事情了吧。有一次我无意间做对了，那一刻我产生了放松的感觉，这个感觉让我很复杂，后来我在《煤气灯效应》等书籍中找到了这种机制。他在一点点用温水煮青蛙、打一巴掌给个枣的方式，慢慢驯化你。

那么我们要做什么呢？找回自己的感觉，这是你的人生，你是自己人生的主体，他和你的朋友、家人一样，是你的外界环境，你的环境如何，选择权一直在你手里。请找回被N驯化下，你一点点放弃、忘记的个人需求。他不是确定关系、领证、怀孕后（这些重要节点）就变了，他是觉得不需要付出就可以维护你了，他知道你想要什么，他如果不知道，怎么轰炸你的，怎么回吸你的，你要离开的时候，他怎么突然什么都知道了，稳准狠的击中你的软肋，他一直都知道，只是他知道“现在不给你了，你才会付出更多，想要再次重回轰炸期的巅峰（虚假的爱）”。

问自己下面这些问题：（1）他这么对待我，是可以的吗，我可以被这样对待吗？（2）他会改变吗？他是不是越来越过分了？他真的付出了什么吗？还是只是说得好听。他是不是在表面小小的改变了，在真正核心的利益上更加压迫我了？（3）他敢这样对待别人吗，他这么对待我是因为我是自己人，还是因为我可以忍、我容易哄？（4）别人的伴侣非常没底线，我的好一点但是也没底线，就可以被允许吗？别人可以忍耐的底线，我就要也忍耐吗？（5）我想要过怎样的生活，这种生活如果持续下去，那个结果是我期望的吗？（6）这个人客观来说，除了轰炸期的印象之外，还有没有其他优点，我觉得他好，他真的好吗？（7）我的底线在哪里，我不可动摇的底线是什么，他值得被原谅吗？他这个人（以及家庭）值得我放弃尊严、底线（甚至我的父母 ） 去妥协吗？（8）假如我能活到80岁，假如我的人生是一本书，我希望这个人在我的生命中停留这么久吗，他要占据这本书多少页码，这是这本书的美好回忆、还是污点？（9）假如我和他将组建家庭，我希望自己的孩子有一个这样的父亲吗？我的孩子也要学心理学活下去吗？我除了保护自己，能够保护我的孩子吗？不稳定的我能保证我的孩子正常吗？（10）我的生活是否快乐，要以他为标准吗？我和他在一起变得更幸福了吗，还是失去了更多，这个代价值得吗？（11）放弃这段关系，我将获得什么，我将失去什么，现在，我想选择什么呢？（12）那种带有操控、情绪勒索、伪装的爱意，就算还有“我好可怜，只有你能爱我”难道我可以接受吗？那我努力让自己和家人幸福的动力是什么呢？

那么现在，他是不是NPD还重要吗？

6.离开虐待环境需要的“绝望 ” 到底是什么？是要确定他是无恶不作的坏人吗？（11月19日更

评论区有个姐妹描述了她的状态，“如何才能彻底死心，觉得对方并没有那么坏 ”，关于这个问题我也有考虑过，在这里补充一下——离开NPD的难度之“你的高共情 ” 。NPD喜欢选择高共情的血包，也就是善解人意的血包，上面提到的纵容者飞猴，并不是这里要讨论的高共情，因为我发现很多飞猴并不是高共情，只需要低自尊+讨好型就可以了，所以飞猴并不是血包，而是靠讨好与NPD换资源的人。下面默认想要通过求助让自己幸存的人，是一个自尊正常的高共情者，最初是NPD选中的你，那么他为什么选你以及纠缠你呢？高共情本身会在这个虐待游戏里，发挥什么样的作用？

善解人意。你或许听过N对你有这个评价，什么叫做善解人意，你可以情绪共情+认知共情别人，别人说出和做出行为A，你可以理解出B-Z层意思，你可以透过伪装感知到一些东西，很多高共情者是很好的咨询师和情绪垃圾桶，因为你总是可以看穿表面的语言和行为，直觉感知到一些非表层的意思。所以当N在外表演积累压力之后，你就是很好的泄压工具，也就是情绪调节器。当你面对突如其来的贬低和攻击的时候，你的高自尊和高共情让你更有可能解决这些危机局面，也就是血厚，这是高共情会被拉入局的原因之一。但是人在被虐环境下，就算是一个安全型也会出问题的（推荐这本书 关系的重建），所以记住不是你的错，也不是你识人不清（停止对自我攻击，有助于你积累勇气去看清客观事实）。

将心比心。高共情的影响之二是换位思考，设身处地为他人着想。在你不知道世界上有这种人之前，你可能也不知道有的家庭，他们的父母和子女会互相虐待，他们的父母会嫉妒自己的孩子，孩子会和父母争夺关注和供给，所以你默认就会从你的认知去理解外界，会以你的善意去设想和解读NPD的行为，这是NPD能够成功骗你的原因之一，他们会通过模仿和扮演让你认为，你们是类似的人。其实人很难理解对方，我们真的可以“换位思考”吗，可能很难，只能根据我们的经验、NPD告诉我们的信息去判断。那么，一方面，我们的经验是善意底色的，另一方面，NPD告诉我们的很多是谎话。例如，NPD讲的故事里，经常有父母对不起他们，朋友出卖他们，同性嫉妒他们，异性背叛他们，子女利用他们……你现在考虑一下，这些有多少客观上是真的？那么，你对对方的理解基于这种描述的话，你对他的判断是真的吗？可以回顾一下，你过去觉得矛盾的所有地方。——可以参考最近综艺《再见爱人2》里上热搜的参加者的行为，他们对于事情很多时候并不是客观描述的，而是扭曲的。

容易原谅。NPD很喜欢记仇，他们频繁出现的情绪，例如羞耻、仇恨和嫉妒，很多血包原本是极少会有这些的，你要是有他就不选你了。对于很多高共情者而言，仇恨这类负面情绪持久保持，是非常不符合我们生活习惯和价值观念的，所以高共情者很容易原谅别人，来恢复内心平和，而不是会像NPD一样携带着这些情绪活着。所以，当NPD对着你编瞎话、装可怜、闹自杀的时候，就算你知道这些有问题，可能也会原谅的吧，因为不想面对这么恶劣的事情发生在自己身上，也不愿意始终处于冷暴力、冷战、纠结的情绪里，所以你是不是会让自己把这个人往好处想？

根据我的经验和感受，我相信你感知到了NPD没那么坏，你觉得迷惑，是不是因为这不是逻辑判断，是你的直觉感觉到的。这条我一开始没写，因为在确认会离开的时候，我也没确定对方到底是不是一个坏人。组里有个帖子给了我很大帮助，NPD的A面和B面。我在这个基础上补充一下，A面我能看到，B面我也能看到，而阻碍我离开和反击的原因是“我看到的B面”和“我直觉到的C面”的矛盾。A面=NPD制造出来的虚假人设，用来轰炸和回吸；B面=NPD控制不住的恶劣行为，贬低、攻击和抛弃；C面=一个高共情者在善解人意+将心比心+容易原谅等综合作用下直觉到N的内核，是你对NPD行为的理解。A面我觉得很假，B面我觉得很可怕，C面却并不是一个坏人（甚至很可怜），这就很难绝望。

有些方法教受虐者离开，有一条叫做“关闭共情”，我现在理解的关闭共情，不是说你对着这个人行为上“灰岩”这么简单，而是要自己动手让C面死掉。这个阶段比被虐待更难过，因为决定要自己做，后果要自己承担，要自己把直觉否定掉，要主动去走向“你认识的人只是一个伪装的人设，根本不存在”。在最后一段时间，我看到A或B就按照A或B反应，能感觉到C，但是会控制按照C去反应，有时候还是会忍不住，我开始只相信自己看到的行为，听到的辱骂的话（B面），而不去想这个行为是不是希望我留下（C面）。

在知乎看到一个关于NPD的文章，里面也提到过这一点，很多人都习惯去判断这个人到底是出于什么原因这样的。里面有句话，对我帮助很大，他说，假如一个人总是不小心打你巴掌，频繁的、上百次、无法预料和控制的伤害你，他是不是故意的，有区别吗？很久之前，我曾经和好朋友讨论过，一些在公众场合形象完美的艺人，这么完美的形象会不会很假，我朋友说了一句话，意思大概是，如果一个人可以表演一辈子，他就是一个好人。我以前会觉得，一个人假如动机是好的，好心办坏事，这个人不是坏人，那就不能伤害对方。现在我会觉得，我真的有足够的智慧和上帝视角，去判断这个人动机是好是坏吗？我没有这种能力。所以，我现在开始一定程度上相信“论迹不论心”，评价一个人从这个人具体客观行动（对客观存在造成的影响 ） 来评价，而不是从他的思想怎么做来评价。因为我只是一个普通人，根本不可能知道他的思想。而论迹的话，你认为这个人的客观行为，他对你反反复复的虐待，对你精神和生活造成的负面影响，你会选择留下还是离开？

没有人可以帮助我们做决定，NPD只会考虑自己此刻有没有宿主可以寄生，所以在这个世界上，只有你自己可以为自己负责，只有你自己可以为自己选择。《煤气灯效应》中有一小节叫做“关掉煤气：你愿意结束这段关系吗”，也许你可以看一下这本书，读过也许就能听懂《斯德哥尔摩情人》最后一句歌词了。这个选择也许只能我们来做。

7.为什么需要学习精神虐待相关知识，学到什么程度为止（6月25日更）

在《治愈隐性虐待》这本书中，概括了从心理虐待中康复的六个阶段，分别是绝望、学习、清醒、界限、恢复、维持，这六个阶段并不是从前到后逐个进行的，而是反反复复。在“学习”这个阶段，被虐者会主动去接触各种与虐待相关的理论词汇，例如：煤气灯操纵、飞猴、自恋攻击、间歇性强化、理想化、贬低、抛弃、回吸……相信能找到这个小组的人，一定对这些词汇都非常熟悉了。在有的自助书籍中提出，学习这些词汇的目的是为了“让受害者可以向他人讲出自己的故事”，给你提供了一套词汇库，可以同咨询师、自助小组成员等进行交流，但是你无法同没有接触过这套词汇的人讲出你的故事，因为他们听不懂，只会觉得你是不是感情受挫精神出了问题。假如你在现实生活中是整个环境里，唯一一个对虐待你的人如此评价的人，周围的人因为各种原因在现阶段依然认为“疯的是你”，你可能也会自我怀疑，我为什么要知道这些知识呢，是不是不知道更好？

瑞士心理学家皮亚杰在研究儿童成长和认知发展时提出了一个概念——基模（schema），有时候翻译成“图式”，指的是人的认知行为的基本模式，或心智结构、认知结构、认知导引结构。我们的成长过程中，每当接触一个新信息或新事物、遇到一个新的事件、进入一个新的场所，我们是如何认识、推理和判断的呢？我们是根据过去相关的经验和知识来进行认知的。叫基模感觉太理论化了，下面我用“认知图式”代替。我们对这个世界的理解，就好像大脑里面有一个错综复杂的树形图一样，就好像很多小标签在脑子里，例如，我们平时提到“00后”“山东人”“独立女性”“富二代”“二次元”“春晚”“家庭暴力”这些词，你会想到很多描述性词汇，这些描述和认知都源自你过去接触的人和事件、媒体上看到的新闻、影视作品中的形象……这些内容就形成了你的认知图式。

基模（认知图式）有以下特点：1.这是人与生俱来的行为模式，伴随着人的成长发展和变化。人利用这些图式去认识事物或适应环境，当我们遇到各种状况时，就会调用这些图式来理解。2.这是一种知识分类体系，是我们成长至今，对各种内化到自身的知识、经验、价值观的认识，这些知识有机联系在一起，存在我们的大脑中。3.认识图式的作用是，当我们遇到一些新信息时，例如认识新的人、接受新的工作任务、到了一个新的地点、进入人生新的阶段、面临一些新的状况，我们是以大脑里预存的这些图式，对新信息做出判定、预测和决策的。例如，假如在你过去的经验中，你认为女孩子就是应该穿粉红色的衣服，当你在一件粉色和蓝色的衣服中选择时，你就更可能选前者；假如你曾经被不止一个xx地域的人伤害过，也有可能形成“xx人就是这样”的判断。

随着人的成长和体验新经验，认知图示会发生变化/更新

以此为理论基础，我们回答一些问题：

为什么在施虐者做出虐待行为的时候，你没有反应过来这是什么？因为在你过去的认知图式里，没有预存的这些信息，导致你无法理解施虐者的很多行为，对这些行为的解释存在偏差。而根据人的大脑的信息处理模式（如根据罗伯特·阿克塞尔罗德提出的信息处理模式），当大脑无法从过去的认知图示中匹配到类似（部分吻合）的知识时，人因为无法解释，可能会暂时“搁置”。所以你在和施虐者接触之后，会感受到各种被搁置、无法解释的场景都存在你的大脑里，你会感受到危险和迷惑，但是无法解释，因为你没有匹配到任何合理的答案。你可以把大脑理解成一个数据库，当施虐行为出现时，相当于你在数据库里检索，但是没有搜出来任何内容。当你和周围人提问和倾诉的时候，绝大多数人都无法解答你的疑惑。

为什么要学习精神虐待相关知识？为什么“学习”会成为康复过程中的关键步骤，相当于你要往你的大脑中输入一些新的知识，复盘、重新理解和解释过去与N接触那些疑惑的场景，当一切疑惑都合情合理的时候，你的大脑里会形成一个“新的图式”，当那些矛盾都被理解和解释之后，煤气灯产生的脑雾就会消失。假如在遇到类似的人或行为，你就会按照新的图式去解释，那些行为就不再是难以理解的，人的识人能力和安全感也会提升。

学习这些知识到什么时候为止？在一些视频资料里提到一个词叫做“消极反刍”，这个在同N接触的过程中，很多受虐者就已经存在这种状况了，在断联和自我治愈阶段也会出现（但是会好转），我感觉这种状态需要时间、认识提升、重新找到生活重心、其他亲密关系陪伴等综合辅助解决，当“反刍”出现，说明有些问题还没有解决，可以做其他事情转移注意力，也可以学习寻找答案，当你想通的时候，反刍自然就结束了。因为尚不存在一本绝对全面的自助手册，所以学习我认为未必需要“刻意”去做，一开始可能是为了让自己好一些，后期对我个人而言，我是对这方面知识产生兴趣，可以当做一种“扩充图式”的目的，因为你在职场和社会生活中也会遇到类似的人。

施虐者和强大没有一点关系，只是图式和正常人不同。很多施虐者会有一种优越感，因为他们在过去精神操控别人的过程中，获得了一种“我很强大、我可以拿捏别人”的感觉，甚至许多施虐者都会直接在不明真相的人面前，告诉他人自己具备操纵技能这一点，比如：我最喜欢操纵别人、别人看到的我都是假的，正常人听完只会觉得迷惑而已，他们很享受这种炫耀的感觉，会让他们认为自己很聪明。可实际上，他们那套机制筛选之后只会留下同类，他们也频繁被同类欺骗，他们的操纵经常损人不利己……缺乏共情的人是一种大脑发育损伤和性格缺陷，不排除这些人中有成功者，但是假如他们稍微正常一点，人生会更幸福的，人的生活是要看长期的，而不只是眼前这一刻。“时间”是一个经常被忽略的东西，推荐看这个视频的结尾部分，假如把施虐者放在一个更长期的时间片段中，把他们放进原生家庭的家庭历史里，会发现他们也只是一个被虐的产物而已，而他们不改变还愈演愈烈，这种虐待会持久存在于这个家族中，而逃离的人只是短暂进入了他们施受虐的循环里而已。学习这些有点可怕的知识，就是让被虐者一步步对施虐者的“假强大”祛魅，他们花费20年、30年甚至终生学习的操纵技巧，无非是一个正常人花半年到一年就可以学完的知识，他们以为自己掌握了幸福人生的真谛，可一个正常人、人格健康的人，学完之后也只会觉得：啊，还是不要变成那样吧。在过去20年里，周围人的善意让我们并没有机会接触到这些图式，让我们可以享受日常的平和与幸福，不会时不时感受到嫉妒、羞耻和仇恨，当我们经历过施虐者，修改为新图式之后，就可以增强我们的抵抗力，远离类似的人，这也是很多自助书籍中，提醒幸存者不要成为N的原因，因为成为那种人既不强大、也不聪明、还不幸福。

以上是我的一些收获，希望可以帮助你从可怕的梦境里逃脱。我治愈期看的最后一本书是《也许你该找个人聊聊》，这本书让我真正把注意力从N身上转移到了自己，开始思考我究竟需要什么。与N的对抗（或者是与所有伤害对抗）的过程，我觉得是和自我对抗的过程，因为他诱惑你、留住你，都是靠人性的共性、大脑的激素变化、心理防御机制、你的弱点，他顺着你的人性和功能来，而你要对抗就要逆着人性的惯性和惰性去，不要为曾经的妥协感到羞耻，因为你只是一个普通的、有感情、有弱点的人而已。

但是人要是不想过那种生活，就要自己变得有力量，除了你自己，没人能真正让你幸存下来。你要意识到自己的优点、特点、缺陷、弱点，反思去看到这个操纵的过程，这很难，但是走出来之后，你会变得很强。到最后你会发现，在这个故事里，N的存在没那么重要了，他就好像一个病毒，逼迫原本沉睡的你觉醒过来，至于他的面目自始至终都非常模糊，新陈代谢后一点痕迹都不值得留下。因为这个故事自始至终其实都只关于你自己，关于“我是一个什么样的人，我想要过怎样的人生 ” ，你的选择才能决定这个故事的答案，这个剧本走向其实可以由你自己来写。

在治愈过程中，我很喜欢一期视频（B站：传播学刘阳 老师），结尾有这么一段话送给大家：

独立并不能规避所有的伤害。土土的案例说明了，一个人的独立、女性的独立是多么艰难，它不只是物质性的、社会性的、更是观念性的。什么是独立？独立是一个漫长的中间地带，我们不是谁的附庸，不是谁的女儿、谁的母亲，而首先是我们自己。其实你不管成为谁的附庸，不管你是当妈妈还是当娇妻，事实上你都快活不了。你需要独立，就需要对抗来自于母亲和女儿，或者父亲和儿子（这种社会现有身份）两极的引力，我们一不小心就会走极端，因为这些角色是我们最容易想到的，而要对抗成为他们就需要力量，需要力量去抵挡那些成为附庸的诱惑，需要我们有足够的力量去承受失去。这就是知识的学习、经济独立的意义，因为这些东西能够帮我们形成勇气和力量，而这个漫长的、独立的让我们成为自身的中间状态，它不是本来就在那儿的，而是被充满着力量和勇气的人们，所撑开的。并不是独立女性就能规避掉所有伤害，伤害来不来，很大程度上不是我们能够控制的，但是独立思考的能力、经济独立的能力能够成为我们的铠甲，能够增强我们的承受力，它们虽然不能让我们免于伤害，但是却能让我们在被打倒之后，再重新爬起来，继续过我们作为一个人的生活。