复联了？｜（8/7更新）梳理前任回头打脸时间线，第一次回头在分手后9个月，我到底是忍住了
来自：Zuki
更新梳理一下他打脸回头找我的时间线
分手：2022年6月中旬
1.第一次回头打脸：2023/2/21 ｜无诚意，微信加我没说任何话（当日视频号贡献播放量20）
2.第二次回头打脸：3月初｜ 同上次微信添加我没发任何话。（前两次试探毫无诚意）
3.第三次回头打脸：5月底｜微信添加好友发送消息：有事想跟你说🐶
4.第四次回头打脸：8/3 ｜视频号给我发私信（我在第二天8/4晚上才看到）
各位品品他说的这话，还摆着高姿态呢，可笑，想引诱我搭理他，没门儿
5.第五次回头打脸：8/4 ｜当天下午、傍晚、晚上分三次添加我发送以下消息，他破防了
晚上十点又有小动作了，他关注了我的视频号（估计是怕我没看到视频号私信），不过我也确实这时候才看到他私信，当日贡献视频播放量11。
6.第六次回头打脸：8/6｜凌晨1点（也可能是前一天晚）添加好友信息：啥时候能通过好友嘛
7.第七次回头打脸：8/6｜中午添加好友信息：还不如继续把我关进小黑屋
8.第八次回头打脸：8/7｜凌晨两次添加我，见下图
最近小动作频繁，换头像，换pyq背景图，发了一条pyq和我有关（他设置了陌生人可显示10条pyq）
从时间线可以看出来他的心态是：高姿态加我（胜券在握，0诚意）➡️前两次我不理他过了三个月开始装正经姿态（还踌躇在握，试探，1诚意）➡️ 8/3视频号引诱无效➡丢脸➡憋不住➡生气、祈求交替（心态不稳，开始软硬皆施，逼我给出反应，3诚意），只要你能憋得住，诚意和需求感是逐渐累加的，他现在应该处于比较难受和挣扎的阶段，因为我没给一丁点反应，他慌了，对我目前状态很好奇，无视让他感觉被侮辱，一会想留点面子撤退或者吓吓我、一会又有复联我抢回能量的需求感。
我现在那种不甘心和执念越来越少了，他这么多动作给我送了这么些能量，我全盘接收，而且我知道自己配得上，我告诉自己：现在角色颠倒了，他现在就是放不下忘不了我，放不下忘不了的人现在是他，就算曾经他毅然决然的要分手，现在屁颠屁颠跑回来的是他，不要再把自己当作被甩的人，现在是他回头等你理他，要理不理全凭自己心情，这就是用强者思维来看待这些事情，全部导向对自己有利的角度。
就算有时候我不那么坚定我也会忽悠自己这么觉得，真的假的有时候没那么重要，久而久之假的也可以成真的。真作假时假亦真，假作真时真亦假。
我现在非常认可自信和气场能量这件事，我昨儿晚上复盘了我以前相处的六个男生，从气场能量角度来分析，全部验证，只要我没看对眼不take他mv，即使是高富帅，我也气场强能量高，因为我就不太在意结果，他喜欢或者不喜欢我我都ok，但是我一旦开始上头了气场就弱了，开始害怕了，就算你说的话和以前差不多，但是对方立马能察觉到你气场弱下去了，他立马冷下去，对方拿着能量了呗，然后我开始上赶子了或者爆pu了，又送能量去了，对方就拼命降你的mv了，就这么玩完的呗。还有个男的明明年入百万，只要他自信点就可以唬到我的，但是哪怕他在我面前一直吹nb，我也能感觉到他的low气场，我就立马看不上他了，我能量立马走高，我幻想了一下就着同一个人，他只要自信点，就能吸引着我，所以你看出这其中的巨大差别了么？？
这就感觉是个悖论，在喜欢的人面前气场能量一定会变弱，因为你怕啊，你怕他不喜欢你，你要小心翼翼，你不敢展现真实自我，你只有在心态上不觉得对方独一无二，不相信什么命中注定就是他了，不觉得走了这个就没有下个更好的了，让自己拥有失去任何人你都能过的好说不定还更好的底气和信心。
不只是交对象这事，找工作面试也一样的，只要你够自信，散发出的气场能让面试官觉得你真的是有料的。所以每天写感恩日记写成功日记每天给自己灌输自己超级nb的心态，时间久了也就打从心底里更自信了，mv绝对上升。我们不要觉得自己能力不够就不自信，这是两码事，我能力不够我也相信自己啊，谁说现在不行就一直不行的？对，我就是这么酷！
总之呢，比的就是谁更不怕失去，不怕永不联系，不怕遇不到更好的更喜欢的。不吃提升心态、认知、实力的苦，就得吃他给你带来的痛苦，二选一，总得选一个，逃不了的
我从他最后一句话：你还不如把我拉进小黑屋看到了我曾经的影子😭，不过这是和他之后的故事了，lz在失恋过完暑假回校后开始疯狂找对象来填补失去感，有一阵子很猛一天约会3个人的节奏，A男生恰好碰到那阵子的我，A男生一开始对我表达强烈的好感，见面一刻钟就约我下次约会时间，A男生mv高，超级温柔体贴，lz对A也有好感，但是看A这么上赶子我就开始天不怕地不怕开始作妖了，1.A知道我后面还有约会还把我送到和下一个男生约会场地（A也是真的能忍，完全没发脾气，甚至第二次还陪我等约会对象） 2.A朋友多聚会多，我还不是A的npy身份就开始管他怀疑他爆pu。以上两件事都发生了两遍，这之后A开始撤退，我表达要改和好了一阵但是A应该能看出来我只是装的于是默默放弃我全面撤退，我还傻傻以为A会继续舔我，过一个月联系他，他说有对象了，于是我又爆pu了，当时lz性子很急一点不能忍，我让他把我拉黑，我当时的心态是这样的：看他舍不舍得，如果真把我拉黑了说明真对我没啥留恋了，我也就能彻底清醒过来放弃他。ok立马拉黑我了，我已经彻底放弃了就是时不时感到后悔由于自己的作，但我没有沉浸太久因为沉没成本不大+他都有对象了，但也会偶尔想到A，昨天突然发现A把我拉回来了hhhh真神奇，但也没有要怎么样的心思了
好了扯远了回归正题
视频号视频是我2022年10月初和姐妹出去玩的视频，外在上比和他在一起那会有提升，原来也不差，他外在不咋地，我就是段位低情商低，刚开始看不上他，后来陷进去了还反复琢磨，对方拿捏住我了。
第一次分手我提的，他发了100字短信挽留，我没理，过了一周我找他发现把我微信电话拉黑了，于是我用别人电话打他，他就很决绝的说分手，他说没有你的这一周我过得更好了，我还在努力挽留，他最后说：我还是想念初恋，你只是替代品而已。我当时听到这句话心痛的不行，人生至暗时刻。后来觉得他可能是为了逼我别缠着他想出的理由，你可以看出他是有多想甩掉我了，我当时恨死他了，大概过了一个月我手贱又打了他一次电话发现我还在黑名单中，之后我就再没有联系过他了，还有一个小动作是大概两个月把他从黑名单中放出来了，我以为他不知道我拉黑他，因为我是先删除他的。（我看到他那句话“还不如把我继续关进小黑屋”说明我拉黑他之后他搜索过我）
“情商低的就是容易忘记自己初衷，也许你一开始嫌弃人家长得不咋地，但是你情商不行啊，很容易因为他不在乎你了或者态度没有以前好了而被他影响，就开始不开心了，动气了，动情了，甚至觉得自己爱上了，跟他较真。真正想做个情商高的人，最大的特质就是不为别人影响，你一开始看不上人家，那就坚持不到底，不要因为别人的反应而打乱你的思路，改变的你的原始想法，忘记你的初衷。“——摘自雪地女王
我一直遵循着雪地的理论可回可不回就一直没回过，我记得第一次看到他回头打脸我开心了好多天，真的被爽到，我仔细算了算是间隔分手9个月，如果要是没进组我肯定会通过好友的，因为他对自己和对别人都很狠，超级能忍，非常自律，我本来以为他绝对不会回头，结果还是被打脸，my god！果然人性最大！
我每次都花了很大的力气憋着，告诉自己千万千万不可以回，这样的态度远远不够有诚意。每次都纠结到底要不要回句：我们翻篇了......第二天冷静下来我都很庆幸自己没回，都觉得自己很棒，感谢坚定的自己。（过了时间最好也别回，不然对方可能能量回来了也没那个心境了
我之所以不理，我觉得他诚意不够，差得远呢，一句道歉没有，电话没有，我曾经挽回他不知道打了多少电话被拉黑用爸爸电话买网上电话给他打，而他就想发几句消息，那他是不知道他当初伤我多深，让他意识到他是真的失去我了，让他憋出更大的需求感，让他琢磨去我怎么跟以前不一样了，启动他的深层思考。
否则加回来聊几句他收到一点能量就over了，做个不咸不淡的朋友？NO!还是就让他失去吧，再没有机会和我说话，最可贵是得不到和已失去。
我知道在一段感情中要想顺风顺水，女生就得处于高位，永远不怕失去他，现在这样训练自己，就把他当我的磨刀石了。
我也知道自己很多时候不是不想走出来，是小我思维在作祟，我并不是多放不下他，我只是故意让我自己陷入其中，推荐姐妹们去看《当下的力量》，这本书现在已经成了我的枕边书。
我知道以上我的很多思维还是弱者思维，我还在考虑他怎么想，但是我不会打击自己，我知道思维的改变需要时间，我会看见并认可自己的进步，我会庆祝我的每次微小进步。
因为B.J福格博士说过：改变的最好方法是感受积极的情绪，而不是感受消极的情绪。
所以希望姐妹们不要pua自己，不要再打击自己，要无限肯定自己的每次微小进步，慢慢地强者思维会来的，我相信。
2022/8/15 分享：回想起我初恋三年半的感情当时分手很舍不得，而对方挺快找了新女友，就这样我都还和他继续联系像朋友一样，但是我完全放下是后来我读研有更好的前景，找的对象已经完全超过他好几个层次了，哪怕曾经我多留恋、多不舍、多放不下、多怕找不到更心动的。
所以不要怕，心越痛、越想断执念、越想放下不甘心、 就越要提升自己，然后“放下”就是一件必然会发生的事情，这是我亲身体会最彻底的方法，我说的。
其他那些譬如控制需求感，断联、发展新恋情等方法都不是能确保能成功放下的，容易反复，不够彻底，只能说有一定帮助。
最后摘抄几段我最喜欢对我帮助最大的雪地的话与大家共勉：
做人，要懂得顺应自然规律，愿赌服输，识时务者为俊杰，会避免很多不必要的痛苦。而且有尊严有面子，回头价值高了人家回来给你上赶子，又是一条好汉，一年河东一年河西。
有很多jms给我提到ex发消息你们要不要回复以及如何回复的问题。
我的建议是，分手后，可回可不回的，一律不要回复，原则是，虐死他。不要打温水煮青蛙的牌。你煮他，他也煮你，你还比他更快煮熟。
你们分手了，如果给他感觉你是他的朋友，他没有真正意义上失去你，那么他是不会启动深层次思考程序的。
即使是表明上的朋友，你也一定对他要非常冷淡，让他认识到，即使你愿意回应他，也是因为客气，你的教养好而已，而不是因为把他当个人。让他彻底感受到 你的冷落，即使是故意的。他就得该受到这个待遇。不然想咋地？ 得了便宜还卖乖？世界上事情这么好？ 想咋样就咋样？ 他想的美。他只有意识到他想的太美了，他才会去思考更多。不然人家舒舒服服的，为啥要思考和你之间到底是想干什么。
如果你对他一顿大骂，这就是爆pu，这就是明摆着的生气，他不但不觉得自己有问题，还会觉得你又烦又弱毫无吸引力。
但是如果你就是不理他了，那么，这就是高段位的，他不但会仔细寻思自己哪里做错了反省自己，还会你觉得很有魅力，牛逼死了都不理他。
如果你依然还在弱者思维的频道里，什么都以“他怎么想”来判断事情。你爱回不回啊，怎么了啊，犯法？ 作为一个普通朋友，这就是他的待遇啊，怎么了？不服？来咬我啊。。 他要想得到你的平常心对待，他得努力，得付出。不然他做梦。 风度不风度的，是看他在你心中多重要。你要给他的信号是，他在你心中不重要了，分手了，啊喂，分手了，还重要的话是什么节奏？备胎？撩底牌？ 有些事情你多站在强者角度想想就知道了。
你能坚持断联，坚持下去，在此其中，他的小宇宙就不知道要爆发多少次，要怀疑他自己的想法不知道多少次。时间是利器。
男人不会为了面子。一切只是因为他不这么认为，他没有这么想，他还没有想好，他的思想还没有转变完成。
如果他想好了，改变主意了，思想转变完成了，那么什么话他都可以嘴皮子一碰，轻轻松松。
如果真要扯自尊，那是指，改变主意的过程，他会非常抗拒承认你变好了的事实。推翻他自己先前的定论，很伤他的自尊，他不愿意这么快就承认自己判断失误，不愿意看到你真的变好了，这是打他自己脸！ 所以在这个时候，你送上门去， 所谓给他一个台阶，你觉得他会怎么想？
他只会更加坚定：哦，果然她就是个孬种，就是斗不过我，就是离不开我，我之前想法完全正确，看不上她是无比正确的。
无为法最大
很多人在人与人的互动过程中会纠结，对方到底take否自己的价值，喜欢自己多少，到底是不是真心的，etc诸如此类（可以是在恋爱阶段也可以是复联阶段），并且结合自己读到的一些知识点（reactive theories)，比如说需求感要比别人低，去琢磨针对性的策略。 而实际上这就陷入了另一个圈套： 别人就是要让你去琢磨ta到底认不认可你的价值，来让你越陷越深。
其实琢磨这一切是很累的，典型的有为法。有为法即代表自身需求感已经相当大，根据磁场，别人已经感受到你能量不对。 如果说自己想研究出个对策，那么对策也是为了让别人更喜欢你，这就是期待，需求感，那么越整这些越背道而驰。说起来，以低于别人诚意的行为来回应别人，那么就做到了需求感比别人低去虐别人。看理论没毛病，但执行起来根本达不到。why？去分析别人的动机，以及研究自己的对策，投资这么多，需求感就大，需求感大能量必然低，能量低了就做不到冷静淡定，实践中是行不通的。最后这就是所谓很多读者说的，越懂规律心越累。
真正的实战重点就是：价值越高越好，能量越高越好。 别人和你互动，就是要让你变得自卑，使劲儿弱者思维，最后达到能量亏空的境地，能量全部送到对方那去了，人家就赢了。 对方是如何得到你的能量的？就是靠你不停的琢磨人家的想法，比如是不是认可你，是不是喜欢你，甚至喜欢你还不够，还要较真是不是”真心“喜欢你，“真心”还换着花样下定义。也就是，你越“贪得无厌”，你能量越低，对方越得逞。而你为何会“贪”？ 因为你把人当真了，把人当成自己价值的衡量了。
表面上看，这些思路是正确的，用普世的逻辑，表意识的认知。但这恰恰是游戏脚本里的障眼法，你越去“想”，也就越往错的方向走。
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