树洞｜抑郁症又发作了，在准备死之前发长篇和大家分享一下我抑郁的经历吧，希望大家引以为戒，反正不希望有和我一样痛苦的人了。
来自：明天会好吗
3.31看了雪莉的纪录片，感觉她受到了很多人的怜爱，评论区都认为这是一个超级好的人，换句话来说，从她生前被攻击“为所欲为”的强势恶女，突然舆论就变为了“无害的猫咪”其实很多人都会对抑郁症患者说“我会理解你的 不要难过”这是人的第一反应，同情一个逝者，但是从头到尾，她真正的欲望都没有被正确的接受过，要么就是被批评为恶女，要么就是无比纯洁。为什么一个女人不可以既有自己的欲望，又保持善良呢。
可是要是我反过来说“你无法理解我，因为我其实没有那么好，我也有欲望，我身上也带刺，我会做出很多这个压抑社会下无法理解的事情，比如不穿bra，为了我自己身体舒服，比如有时候会无法控制情绪的发笑，因为我身体负担过重。”
你还会喜欢我么，还是以“我是一个名人，这么做就是想要出名，退队实在是不可饶恕，精神失常就是被财阀逼的”这种话来攻击我呢？我的意思是无法深切地明白抑郁质的本质，那就永远无法拯救抑郁症#当身边的人患了抑郁症，我们可以为他们做些什么？#
3.23 半夜两点五十五也许那些痛苦的细节已经记不清楚了，但是我现在呼吸的每一秒窘迫的压抑的喘不上气的感受（有语病但是不想管）都是真实存在的，都在提醒着我，过去的伤痕，我睡不着觉
2024#我有一个抑郁症朋友#.3.22春天来了，开学也已经过了三周，我从广西北部到了偏南部上大学，这里温度正好合适，我感到我无比的厌男，我讨厌他们那种居高临下的样子，说着女生的坏话，讨厌他们打球本来比我弱，但是又马上比我厉害了，我必须得每天打球才可以和他们差不多，我和他们聊天，尴尬的笑着，但心里却是又害怕又讨厌。我不要生小孩，生下男孩去欺负女孩，生下女孩受人欺负，有时候我希望这个世界不复存在，因为男尊女卑让我感到无比压抑，没有男的可以体会到的，我也不会有爱情。
2024.1半夜 抑郁反反复复，熬夜不愿面对白天。感觉自己和个猪一样，受到惊吓，任人宰割，不愿出房门，考试也过不了，二课也过不了，像样的恋爱也没谈过，我连镜子都不想照，觉得自己鼻子好塌。
2023.11更新：我到实习学校了，还是经常会抑郁，我觉得我离死亡不远了。高中的食堂很难吃，这里很偏僻，没有几家正常的外卖，指的是味道正常的外卖，我觉得我离死亡已经不远啦！吃了一辈子食堂，现在还是被锁在高中啦！
2023. 10更新：身体不是很好 经常头疼
第一步戴上避孕套
第二步把我从避孕套里扔掉
就在2001年这样做
2023年世界就少了一个伤心的人
她爸的
我为什么要出生啊
不出生就没这么多烦心事了
这么多年我活了个寂寞，变成一个非常立体的垃圾这里加一点那里加一点，我这个垃圾非常立体，不同角度可以看到不同的垃圾地方，我现在主要更新发疯体，主打一个发泄，不要质疑我，我就是疯子。我会贴以前我的不同文体，会有克制一点的，但是我发现理性分析自己根本掩盖不了伤疤现在依旧在晚上哭得鼻涕横流找不到纸的时候，我就疯了。
时隔二十天？大概 继续更新 因为要开学了，没办法继续做开心废物了哈哈哈哈。
我非常非常羡慕我弟弟，他快七岁，昨天一年级开学第一天，羡慕现在我家人不用这样对他加压，不用像我一样那么无措，不用提前一年入学，不用几乎每天都会因为作业被骂，导致现在还有阴影，不用那么早住校，那么痛苦。我到现在都恨我爸，夺走了我的童年，我爱我的婆婆公公，童年和祂们在一起很开心，但是祂们今年都去世了，我的童年就像羽毛一样飞走了。
我觉得我很长一段时间都非常痛苦，我心里的野兽随时就要爆发出来，克制不住，估计马上就可以更新上学发疯文了。我现在读大学，开学大四，知道抑郁症准备集中实习是一种怎样要疯掉的体验吗，但是又不得不读。
有uu觉得我可以花钱补课很羡慕，但是有个很重要的点，我很多补课是无用功，就像小学的奥数是为了当时畸形的小升初私利学校考试准备的，与中考，与中学数学无关，但是消耗掉了我很多自信和童年。（加上我五岁开始上小学，童年基本没有了）上了那个私立初中之后，由于私立初中都画了大价钱不给按成绩分班，所以班上学生成绩差异过大，导致我需要补课才可以跟上老师的进度，但是我是更适合慢一点的教学方法的，如果当时我市区并没有这种私立初中才是好初中这种垄断情况的话，我不需要这么费劲，还废掉我住校结束离校的课余时间补课，还有一点，由于我们市区的中考分学区生和非学区的分开排名，我要比公立初中的学生成绩更好才能上重点高中。但是上了重点高中之后，我的重点班是偏理科的，在老师的逼迫下学理科学不进，各种家校PUA下（被骂出发烧那种），我住校又出现心理问题，就去补课，但实际上和我之后选择学文的高考也没有半点关系。
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1.外部因素
原生家庭和社会因素。我爷爷对我爸实施打击教育，所以我爸非常的蛮横加自卑，而且我现在觉得我越活越像我爸了，那种痛苦就要把我杀死了。他表现的非常阴郁，内心喜欢猜忌别人。我现在也非常的焦虑，有时候会非常敏感，对别人的反应很大，有内心非常内耗。
他把他的希望套在当时五岁的我的身上，五岁就是我悲剧人生的开始了，无法反抗。
具体是什么样的呢，就以我家庭为例，我弟弟现在六岁，还在幼儿园，（是的没错，我弟是一六年二胎政策出生的，之前我家就我一个独女，我比我弟正好大十五岁。）
我五岁被我爸找后门进了小学，然后那六年全部都是我痛苦的回忆。我是广西某一市区（更新之后匿掉了哈）的，当时我们市里面的好初中全部私立了，意思是小学就要考很难的考试进入价格高昂的初中，我就一直补课补课，被否定被否定，没办法逃离，我现在也没办法马上死掉，也没办法改变那些挥散不去的回忆。
后来就是中考和高考，依然痛苦，住在学校里面每天都是考试学习，我现在已经崩溃了，想死掉了。
现在心情没办法平静，只能写到这里了。
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九月多开学大四了，到时候我会更疯的。是这样的，我之前休学了，开学以后去新班分到一个没人想去的宿舍，里面有人不讲卫生，还在我跨市回家给公公（我不想叫外公，我只会叫公公，我也很爱他，从小被他带大）送行的时候，因为一件和她无关的事情来骂我，总之我的性格是比较软的，选择不说什么在校外租房了，这次开学我也不在学校宿舍住了。
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