其实很多人都不是成年人
来自：菅理员
今天开个地图炮，抱歉。
但真的，其实很多发帖的人，问题所在就是——这个家总有人，或者至少有一个人，不是成年人。
说的是心理上的成年哈。
成年人在我来看，定义就是，我自己下的决定，我愿意承担相应的责任，并且去主动解决问题。
举个例子，你们俩人成年了，至少要做到的是“我成年即独立”——那么独立的标准很多人真的达到了吗？
甚至有些人要离婚还需要征询父母意见，这叫什么独立？
更不用说不少人自己的生活还需要父母照顾——且不说有了小孩之后让父母帮衬这种吧，没孩子的时候也要父母当苦力。我理解父母偶尔一起住，你们上班，父母顺手做家务，但我不能理解的时候有些人把这个当做理所应当。
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再比如，结婚这件事情。
结婚，就意味着一个人成为丈夫，一个人成为妻子。那么你们必然是要履行夫妻的责任的。这个责任并不是说具体的事情，而是说婚姻最基本的存续条件——你们是要有感情的，也就是说，是要互相关心、互相体贴的。
在这个基础上，你们完全可以去调配各自负责的事情是多是少，各自如何为家庭付出。做什么、怎么分配，你们完全可以去商量。这就是我看很多帖子，不理解为什么明明都可以好好说的话，一下子两个人或者其中一方就炸起来。原因是在于具体那个事情有什么问题吗？其实并不是。原因在于本身这俩人就没什么感情。
夫妻关系的核心一定是愿意相互付出，至少是愿意看到对方的付出并给予认可，互相支持鼓励，有感情，这个日子才过得下去。
如果一味觉得我就是要找个听话的、就是要找个照顾我的、就是要找个厨娘什么的……那就是巨婴的想法啊，这日子当然是过不下去，因为你不愿意作为成年人去承担自己这个身份相应的责任。
试问，如果你对一个人有感情，你会愿意让对方单方面付出吗？或者你们俩会天天在那掰扯你付出了这个我付出了那个，你必须如何如何跟我对等？当然不会的。两个有感情的正常人，是都会享受对方的付出，也会愿意为对方付出，是万事都可以商量的。
实话说，好多帖子里大家觉得过分的事情，我都做过哈。
我定自己看的演出，从来不征求我对象意见的，定了就通知他；我爸妈过来怎么安排，我也不问他，都是直接通知他；我异性朋友来我可以陪他逛一晚上街，也是直接通知我对象就好。
但反过来，我是知道他有额外付出的啊，他也知道我是在意他的，如果他有其他安排我们都是可以好好商量的，没有任何一个人会觉得“这是你跟我在一起，你就必须如何”，也不会去站在挑理的层面去由上而下地指责一方，因为感情是放在第一位的。因为有感情，所以我可以任性一些；因为有感情，所以他有安全感，所以可以自在地讲任何事情。
夫妻本身不就是要互相接纳、承接对方嘛？
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再比如，生孩子这件事情。
绝大部分家庭之间的付出其实在我看来分为三大部分。
一个是双方对家庭本身的付出，比如家务、买大件、生活用品等。
一个是双方度彼此的付出，就如上文所说，主要是情感方面主导的所有的事情。
一个是双方对孩子的付出，也其实是跟孩子培育亲子关系。
现在其实很多人是把这三个付出混在一起，导致很多事情谈不顺。
比如说到有些人在外挣钱挣得多，所以孩子付出就可以相对少……这个想法本身就有一定的问题。你当了父母，就是要尽到父母的责任啊。对家庭的付出是归对家庭的，但并不代表跟孩子就可以疏离，这本身就是两条线。
所以我从来不觉得，挣几百万几千万的人，就可以不管孩子。你可以把那些事务上的东西外包，但是互动、情感的建立等，这些是钱、别人无法替代的。
当然，如果说我接受我就这样，孩子以后也冷漠对我，那ok。
但很多人在这方面是双标的，他并不能接受未来孩子冷漠对他，不是吗？反而要求孩子要去理解他。
那这种不愿意承担自己身份责任的做法，就是很明显的非成人思维。
你要么就不生，那也不需要承担责任；生了，就要承担这个身份给予的责任——这并不代表你就要把事情全都担下来，我从来都不支持男方/女方完全带孩子。本身就是父亲、母亲都要去做父母的事情。你可以做得不完美，也可以说我累了我歇着我先不管，但是核心是对孩子的爱是要有的，是不逃不甩锅的。
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