书信｜22岁，给自己的信

今天上午收到妈妈的红包，上面写着“生日快乐”，猛然发现自己已经22岁了。回看去年此时朋友圈里自己写给自己的信。那个沉闷无聊的派出所依旧历历在目，弥漫的二手烟，好像就在昨天。今年依然没有特别的庆祝，好像这个生日的唯一意义便是这封信。 下午又斗着大太阳在炽热的马路上跑步，三十多度的高温，太阳光像针一样扎在赤裸的背上，皮肤是个装满水的袋子，被扎得四处渗水。行程刚过半，疲惫如山倒。你感觉自己就像辆老旧的拖拉机，肺里似有柴油不充分的燃烧着，气管发热，吭哧吭哧地排着气，双脚机械地迈动。真想就此散架，化成一堆零件，平摊在地上。终于跑完了，如果此时有人问我幸福是什么？我肯定会回答他：幸福不过一杯冰水，一缕凉风。 想起之前还在学校的时候，也是跑步。当时我问小胖，你觉得未来会比现在更好吗？他回答我说：“会，至少比现在自由。”不知道他现在会不会为当时的回答后悔，反正那时候我就预料到未来并不会比现在好多少，现在也一样。抉择、困惑、约束、抱怨、遗憾，痛苦好像伴随着人生的每个阶段。正入万山圈子里，一山放过一山拦。随时都有新的烦忧在前面等着你。读书时要好好学习考个好大学，毕业了要找个好工作，有工作了要买房买车，结婚生子……想想就觉得烦。有多少欲望需求就有多少烦恼忧愁，可真正无欲无求者却也并非无忧无虑，只不过他们的烦恼单纯点罢了，那就是为什么要活着。虽然跑步很累，很煎熬，但跑完之后愉悦的心情也是真的。痛苦与快乐仿佛一对双生子，乞丐从一个馒头那儿获得的快乐不比国王从山珍海味那儿获得的少。快乐固然重要，可痛苦又何尝不是人生的一种体验。从前希望自己的人生一帆风顺，现在只希冀自己能有坚定选择的决心，面对困境时不屈的勇气以及无可奈何时泰然处之的心境。 我并不想无病呻吟的感叹什么生活的艰难困苦，相比许多人来说，我目前的人生还算幸运。真正的独立生活，对我来说好像才刚刚开始，可乏味无聊的感觉却已悄然萌发。我已经可以想象到我未来几十年的生活了，每天做着重复单调的工作，吃一样的饭菜，与同样的那几个人见面寒暄。人是一样的，路是一样的。昨天和今天是一样的，今天和明天也是一样的。什么都是一样的，可就算不一样又如何呢？涟漪总会平复，琴弦也终归寂静。一切新鲜的事物过不了多久了也会变的平淡。铁打的乏味无聊，流水的欲望追逐。想起苏轼的一首诗：“庐山烟雨浙江潮，未到千般恨不消。到得还来别无事，庐山烟雨浙江潮。”曾经心心念念的许多东西、许多事，在真正经历过之后发现也不过如此。曾经向往远方，却不知道远方只有在远方的时候才是美丽的。如此这般，是否应该就此躺平，得过且过呢？我望着眼前的黑暗愣神，心里有个声音似有似无地传来，却是另一句诗：此情可待成追忆，只是当时已惘然。 之前听过一句话：人类一思考，上帝便发笑。我深知自己的无知与浅薄，那些平庸而渺小的思考，别说是上帝，就连不久后的自己看到都会发笑。它于人类发展毫无益处，对社会建设也没有一点价值。就连使上帝发笑这一点估计也没法做到，世界上多一个无故自扰的庸人，他老人家肯定早已见怪不怪。那些无用的胡思乱想是我给自己贴上的有别于他人的标签，也是我不肯刻苦、怠惰的借口，更是许多痛苦、烦恼的来由。没有苏格拉底的脑子，就老实做一只快乐的猪。今后不再去问那么多为什么，少想多做。只管选定自己的一个位置，从此投身其中就够了。就像跑步时一样，选定一个方向，只管呼吸与迈腿。心有所安，一路自有清风徐来。 另外，对于世界。客观世界你无法改变，但主观世界却可以任由你想象。那些看不清、道不明，不知道答案的事情，你是怎么想的，它就是怎么样的。有的人净往坏处想，有的人只往好处想。前者觉得世界充满黑暗，充满猜忌，怀疑、抱怨，活像一头受惊的野兽。后者乐观开朗，纵使身处困境也满心光明。世界是怎么样的，很大一部分取决于你是怎么想的。不过太过理想主义好像容易撞到现实的墙壁，太过现实又实在无趣。对此我还有些矛盾，希望你以后可以给出答案。

就这样吧，夜深了，早点睡。以后少熬夜，多读书，好好爱自己。