我与自我｜我的情感表达障碍
小海豚
我发现自己有严重的情感麻痹和情感表达障碍。特别是对家人，每当有要表达的情绪，心里会感觉强烈的不舒服，导致没办法表达。
比如家里人生病了，心里很想关心，但是问不出口，会感到不舒服。家人表达一些关心时，会不知如何应对，潜意识觉得虚假。和家里人很难沟通，不喜欢跟他们探讨我在学校和社会的事情，也很反感他们过问。
对于朋友也是如此，如果一件事情让我感觉很失败很难受，我也很难跟任何人诉说。潜意识里我觉得我的失败是我自己造成的（尽管事实上不是），从而羞于表达。
越是想接近一个人，无论是男是女，就越被动越不敢接近。反而是那种不在乎的人，或者十分积极主动外向的人，我能正常地相处。
对于生活中的事情，比如说食物、运动、美景。带给我的快乐也很少。
结果就是我固步自封，逐渐活在自己的世界和猜忌里面，生活中常伴着不快乐和不满足。
我知道这种表达障碍来自于原生家庭。在我小时候，贬低、谩骂他人和说教是家人日常的对话。暴打一顿是做错事情的惩罚。每次外人夸我时，我妈都会说其实我是一个没用的东西，说我种种不好，她还觉得这样说很有趣。当我有什么想要的东西时，只要是与学习无关，她都是找各种理由拒绝。小时候经常无缘无故被他们骂，说我是个白眼狼，说我没用，以后也没出息，也许就是因为我是个小孩，很爱玩，他们看不惯，尽管我在他们的压迫下做了很多的家务。
青春期时，有一次我照常被他们骂，我爆发了，跟他们大吵甚至打了一架。吵完之后，我爸表示不能理解，“只是说你两句，你怎么就这个样子”。听到他说这个话我更生气了，气到心绞痛的感觉就是从那时候开始的。
高中时候开始住校，第一次住校在学校没有安全感，加上学习压力大，于是回家想寻求放松与安全感。但是一旦做了与学习无关的事情，就会受到他们的打压，甚至打电话给我班主任。那时真的崩溃了，天天跟家里大吵特吵。极端生气的时候，心像毛巾一样被拧成了一团，特别难受。当时不止一次想过要自杀，可是没有办法克服面对死亡时的恐惧。
后来好几年，我对家庭的态度都是冷暴力，他们讲话做事只会引起我的愤怒。高考填志愿他们一旦参与，我就会愤怒；我的大学绩点一旦他们过问，就会感到愤怒（尽管我成绩很好，也不愿意告诉他们）；除了愤怒外，其它情绪我都很难表达。
他们在我的冷暴力下终于发生了改变，不再以谩骂和贬低作为聊天的日常。甚至会尽可能满足我的要求。可我已经没有要求了。我发现我已经麻痹了，对所有事情，吃什么，穿什么，去哪里玩，我都是无所谓的态度。
不多说了，希望这是我最后一次吐槽原生家庭。。。
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