需要鼓励｜躺在床上看着天花板，我好像失去了对活着的热忱。
来自：葡萄成熟时🌈(你怎么还不来陪我到天荒地老？)
hi，你好。你有时间吗？可以当一个听众听听我的故事么？当下的我，真的需要一些力量和鼓励……
我是千禧年人，00年的，到现在23周岁了。出生在河南一个很落后、很偏僻的农村，它坐落在一个山脉的腰部，去往山西的路在这里跨过。
我很早就开始寄宿制生活了，我们村的小学，只有四个年级。到了五年级的时候，我就去往镇上的小学开始了寄宿制生活。我清晰的记得，第一次开始这样的生活时，我看着我妈的脸，泪水情不自禁地哗啦啦流出来…可能是那次哭的太多了，在那以后我再没有因为要去外地读书而哭过。
从小的经历，尤其是家庭里的一些情况，让我比同龄人更加敏感，更加胆小。所以在初中时，我免不了遭受或重或轻的校园霸凌。所幸的是，我成绩还不错，那些坏学生担心老师会偏袒于我所以也不会对我很严重的霸凌。
等熬过去初中，我进入到我们县最好的高中读书。很遗憾，我在那里有点格格不入——我跟不上别人的学习进度，我的语言能力很差，话很少，性格很沉闷孤僻…高三的时候，我觉得我压力好大，幻想过如果离开的话，是不是一切就得到解脱了？那个时候，我经常会在心情不好的时候写日记，自己的情绪有多低沉，自己有多负能量，只有自己知道。而且，除了自己，也没有别的人会听到、看到我的这些情绪——好像跟别人诉说之后除了让他的情绪也变坏，对我并没有什么帮助。
高考的时候比较走运，比平时分高了一些，于是去了一所211院校。然而对于专业的选择却大错特错，高中理科的我却偏偏被录上了经济学专业。
在大学的时光过得很快，因为疫情的原因，我也不知道没有疫情可以自由出入的大学生活是怎样的。大四的时候，我差了一名保研失败，之后参加考研，也失败了。于是参加春招，但并没有什么好的offer，最后选了一个私企匆忙入职。
但那样的生活并不好过，那份工作常常出差，常常应酬，也经常需要喝酒，所以没过多久就离职了。后来我陷入了一段非常难熬非常黑暗的时期。
那个时候我一个人躺在南京的出租屋里，刚毕业交了社保丢了应届生身份，独自一个人在陌生的城市，看着余额的减少和雷打不动每三个月都要缴纳一次的房租，我真的萌生出一种离开的念头。我打电话给心理援助热线，没有人接通，最久的一次我等了快一个小时。
后来去了一个外包的岗位干了两个月，但因为加班强度和工作内容跟我本专业差的非常多，我学起来非常吃力，所以去年年底我裸辞了。
裸辞之后我一直在准备省考和事业单位的考试，但是很遗憾，我没有考上。在7月份的时候，我有的唯二的选择是一个第二学士学位的录取通知书和一个886工作强度的离家较远的工作。
本来一直都是倾向于去工作，但是公司那边给我的感觉一直都很糟糕，比如有些关于入职的事情，hr经常不回或是很冷淡的回一下。其实这都还好，我能忍一下，但是最近hr突然说通知要下周入职，还要在18号前在他们那边的指定医院做一次体检。这下我有点绷不住了，因为这个消息是15号通知给我的，也就是说我只有两三天的时间来收拾东西、买车票、办理入职所需要的一些关于档案等的手续。我尝试跟hr沟通，询问能否晚些入职，hr斩钉截铁的说不可以，拒绝协商，说这是公司要求。
可能是早就厌烦了这样糟糕的态度，今天我跟对方说放弃了offer。
转而选择的，是那个第二学士学位。我的打算是今年就考研，如果考研上岸的话，就把第二学士学位退学；如果没有上岸的话，就明年的时候以应届生身份再抓紧参加一些国央企的校招。
说了这么多，总觉得自己很一事无成。我好羡慕我那个有了稳定工作的发小，还有我那个上岸了家乡事业编制的舍友。毕业这一年，我就像个无头苍蝇一样胡乱乱的转，耽误了一年，又一年。
因为自己家庭条件也很一般，所以也很希望能早点找个稳定工作减轻家里负担。每次我爸妈说不要担心学费的事儿，我都会很惭愧，也很内疚。
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