高开低走，反被拿捏，自己也不是完美受害者，求教此局何解？
绝世风光
看MV：
论客观条件，不论学历、工作、经济条件、家庭环境、成长经历，我都远胜于他，确实远胜的程度。外貌颜值方面我俩差不多，没有一个人比另一个人强太多的情况，在一起时常被说夫妻相，因此无法比较。
但是论能量比较，不得不说对方能量、情商真的远高于我，情感经历也比我丰富许多，即使他比我还小一岁，属于框架强、信得足、心够冷、永远以自己利益和感受为为以出发点、超沉得住气的类型。而我一度习惯把自己置于社会乃至所有人的评价体系下，总是不自觉希望自己在任何人眼里都是好的、完美的，表面装淡定，内心其实不敢面对别人的负面评价，也无法处理我在乎的人的无回应，一点风吹草动就忍不住开始大动作小动作，在上赶子方面无所不用其极，各种想得到的想不到的离谱行为我都做了，金钱时间情绪身体成本都非常高，说到底是自己也不接纳自己。
在一起时的虐与被虐：
我天性软弱，对自己比较苛求；一直受到谦虚教育，为人处世总是低调；从小父亲强势，导致有服从比我气场强大的人的惯性思维。和他在一起时，他曾不经意表露出觉得和我条件这么好、对他也这么这么好的女生在一起真的很幸运，说我是除了他父母以外，从小到大对他最好、付出最多的人（现在看来完全不是好事，反而错得离谱）。大部分他清醒理智的时候都在打压我，以拿我能量。比如他经常说，你这么不聪明，我觉得我才像高考985、研究生top20的，你明明很笨，学历是买的吧，诸如此类，后面又说是开玩笑（其实就是故意打压）。常说他真心觉得自己比我聪明，只是家庭客观条件+小时候贪玩导致本硕没有我好，说他已经做到了他能做到的最好（我不这么觉得）。
还热恋的时候对方曾经算是态度耐心地告诉我，不要在乎那么多、我真的很好、以及不要“总是”情绪反复无常没有安全感，而走到分手的今天，当我的MV暂时在他眼中余额不足时，这些完全就成了我自降身价、自己给自己MV打了折上折的低价值证据，因此他现在的冷漠我也完全理解，属于我自己行为气场吸引的结果。
这段感情的可笑之处是，最初我根本不愿意入局，各方面差异太大，内心觉得他low配不上我，我俩也不会结婚。但当时处于毕业回国后、开始工作前的闲散时期，被他各种浪漫轰炸追很久，加上他的强框架、驯服和推拉，感情经验远不如他的我当时感到又爽又痛、患得患失、欲罢不能，也被他强烈的爱的包装弄得晕头转向、每天都像飘在云端里一样有各种新奇的精力和心理体验。当时觉得他真的好会谈恋爱，很有意思，比我的优秀、性格品质好却性格无聊的ex都有意思——当时的我就是图这么点低级的录取，而为了维持这种多巴胺狂喷的感受不愿放手，明知不合适我还是和他在一起，并且拒绝了其他所有潜在对象，为他逐渐花费钱花费时间、情绪投资——直到后面不可逆转地有了托付心理、高开低走，陷入如今超级痛苦的境地，被伤害了很多很深，金钱身体都有损伤，纠缠心累到不愿提起的程度。
他自己其实知道硬件上不如我，但他很会扭转局势，会直截了当和我说虽然你家里有钱条件好，我也不会做任何舔的事情，你接受得了就接受、接受不了就走——这种表面不怕失去的心态曾经真的唬住了我，其实我发至少当时他还是特别放不下我，因为在他的水平找不到比我好的。我还入局不深的时候听他这样说，某次大吵过后我心里松口气，觉得就这样断掉一个不能结婚的人也是好事，正好还不知该怎么分手呢，于是心无旁骛地过自己的生活，差点开始和新的男生接触。结果没过多久他回头求我，从没有过的姿态，就像演偶像剧一样大演特演也蛮符合他艺术行业的职业特征，当时我还觉得很幸福很爽——而这种“待遇”在我托付心态日益严重的后来再也没有过，每次都只是我求他而已。
他对我最大的不满是，在一起两年半他和他家人一直想拉我赶快结婚。我身边所有人都反对，闺蜜直接说他精明得很，考虑到我的条件已经是他的择偶天花板，就想上岸找老实听话愿意付出又对他有帮助的女孩结婚。而我其实一直觉得他不配我，却在能量博弈中败下阵来，一直想抓住他曾给过的好的感受不放手、需求感越来越爆棚，而他保持着他的气定神闲，甚至收回了很多以前给过我的能量，导致我现在完全高位逆转低位。这一切的现实是我自己的操作造成的必然结果。
我最大的坏和傻是我的贪。也即，一开始我明明只想短择他，却察觉到他仅仅因为想和我结婚而在一起，因为不愿失去那些爽的感受和爱情的幻象，而也表现出想和他结婚，对一些现实问题模棱两可、侥幸心态能拖就拖。直到后期他父母家人来推动这件事，我就把困难和阻碍全部推到我家人不同意上面——家人确实是强烈反对的，包括我和他恋爱，我爸爸都气得跳脚，天天劝分。但其实首先觉得不愿和他结婚的，是我脑内的警钟。从他的生活习惯、抱负追求、客观条件和品质道德，很多东西我都觉得根本不可以结婚，甚至是一个我曾经认为的坏男人，但贪婪的我不知道图一些什么说不清道不明的东西，被他的气场震慑、框架套住，亦或是为了证明在他眼中自己是有魅力的，证明我的优秀足以抵过他前任胜过我的美貌....以至于无尽无底线的投入，在这期间又创造了更些所谓的回忆，拥有了更多所谓相爱的证据，无法脱身。
现状：
他一直想和我结婚，他的父母也在催，说认定我是儿媳妇，但我一直拖。既不愿意和他永远在一起，也舍不得分手，导致反反复复，其实一开始就应该坚定拒绝，对谁都有好处。曾经心理矛盾总找借口闹分手，想着断了算了，最后每次都和好。直到他识破我的想法，超级生气，而我也无法和他说出口——因为我觉得你不行，所以不敢和你结婚啊，婚姻说到底是经济安排去抵御未来风险，和你在一起我觉得未来会很辛苦。
上周日我爆pu后，他彻底不理，我单方面重复跪舔行为后他也无动于衷，直到前天晚上我终于下定决心断联，到目前为止只断联了一天多而已。
我根本不知道自己混沌的心在想什么了。不知道自己到底想走还是留，不知道目前该怎么办。我也清楚自己不对之处，不管是伤害他，还是放任他伤害我。我都不知道这段烂感情为什么让我三年多越陷越深，分手过一百次还是没有走出来。
各位路过的姐妹骂我也好，愿意帮帮我也好，真的非常谢谢你们。我把我内心最真实的感受和我的贪念毫不掩饰地写下来，曾经的我都不愿意承认自己是一个有道德瑕疵的人，事到如今只能试试直面一切了。
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