成长&感悟｜似乎过上了理想生活，但很时常很无聊。无聊是人生常态吗？
来自：阿秋阿丘
自由职业大半年了，收入够自己花，时间自由支配。可是空闲的时候，总有一股莫名的焦躁和无聊。 忙碌的时候，总想闲下来。当时以为，不敢闲下来的原因是怕自己没有收入。但这两周，在确实清闲、并且清闲状态下的收入也不必忙碌时候差的情况下，反而哪哪都不舒服。 之前被事情挤满的时间，现在成了大段大段的空白。而除了玩手机，我没有其他方式能填满这种空白。这种浪费了时间，但不论在主观还是客观层面都一无所获的状况，让我无力又焦虑。 去看一本书吧，我说。但我对别人的故事不感兴趣、也不想学习其他知识。去看电影吧，同样不感兴趣。去唱歌、跳舞、找朋友玩吧，不好意思，不感兴趣。 除了有外在驱动力的赚钱，我对其他没有结果反馈的事情，已经失去所有兴趣了。 我开始思考，是什么时候有这种感觉的呢？好像第一次产生这样的感觉是在高中假期，秉持着有效利用时间的观念，我认为懒懒躺在家里的每一分钟都是对生命的辜负。我开始找事情干，比如画画。但画的时候我也并不投入或者开心，只想着画了之后我多少会有点进步，不会让这一下午时间白白浪费。当画了一段时间，没有进步的时候，无论我多么焦虑、多么想努力，都无法再拿起铅笔了。 之后，我经历了高三毕业的黑暗暑假。那时人生中第一次拥有那么长时间的、漫无目的的假期。随之而来的不是轻松和惬意，而是迷茫和空虚。 但印象中，我曾经喜欢过空闲。那是小学、初中的时候，无论和朋友出去撸串、逛公园、甚至漫无目的在街上乱走，还是看mv、看电视剧、逛贴吧、做签图（当时百度贴吧发帖后可以带一张照片，叫自己的签图），都让我很开心。不知道是否因为课业比较满、周末需要休息，当时完全没有自己在“浪费时间”的想法，只觉得玩什么都很开心。那时候的暑假，妈妈会把电视卡藏起来，找不到电视卡我就在家看书，找到了我就看电视。那时候的暑假，我会每天去距离我家走路半小时的奶奶家玩电脑，下午再回来。 让我们来尝试分析一下。当时没有浪费时间的想法，可能有以下几个原因：第一，上学已经很辛苦了，需要放松（但这无法解释为何一个暑假都在玩也不会感到无聊）。第二，因为不需要思考自己以后要干嘛，只需要念书，而念书的任务都是别人安排好的，所以休闲时候做的事情不会影响任务进度。第三，当时的快乐刺激物都是短暂的、难以得到的，现在没有了限制，阈值提高，反而很难达到兴奋点。 如果我想要脱离这种状态，按照“认知失调”理论，要么让我的大脑相信“我现在不是在浪费时间”，要么就去做一些“不浪费时间的、有用的”事情。 那么，什么是“不浪费时间的、有用的”事情呢？第一反应就是工作、写文章、见客户、发视频。但我现在的工作强度完全可以匹配工作任务，而且也不存在经济困难，我有什么理由继续工作呢？ 那去发展兴趣爱好吧。可怕，除了把我烂泥一坨的状态写出来这件事，没有其他任何能提起我兴趣的事情。 我发现，我是渴望交流的，也希望通过我的表达给自己、别人一点籍慰。我相信，不只我一个人被空虚困扰。如果这是一种现代人常见的精神状态，我们是否可以抱团取暖，用真诚和自嘲驱散黑色的忧郁和白色的空虚呢？ 我还是不知道我想干什么、我要干什么，但我好像更能忍受无聊的状态了。因为我就是对除了挣钱和获取别人的关注、赞美，什么都提不起兴趣的人。这是我的病，也是社会病。我没有想到治疗它的好办法，只能像带着我的过敏性鼻炎一样，带着它继续生活。 我的人生必须很精彩吗？必须从始至终都很有趣吗？这可能也是一个进路。
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