烦烦😣｜来年陌生的 是昨日 最亲的某某
来自：ashes
我的猫离世了。
2023年，我失去了爱情、健康，还有最爱的猫。
死去了几乎全部的我。
11.21
时间过得好慢。
眼疾复发。工作繁重、休息不足，体力脑力双重折磨之下，人奄奄一息。
自然还有她。这样的忙乱之中，竟然还在因她而叹息颓唐。前些日子与友人同游，言语里依然常常提及，好友恨铁不成钢：你这哪里是放了忘了？我也苦笑。这三年多的时间被侵蚀的完全，哪里还有别的什么谈资？想念无孔不入无处不在，纵使我已经锁起了所有与她有关的物件，可脑袋里的分区也能压缩隐藏吗？
努力不再苛责自己了。努力不去猜测她在想什么做什么为什么。努力松开因抓紧不放而僵硬的手掌，随她去，也随我去。为有限的自由而歌吧。等到我越来越懒得提及，等到我终于不在为止所苦，等到腻了、厌了、忘了，等到我熬过这一劫再重新复活，一定能等到那一天的。
11.1
半死不活的联系让人麻木了。好像几天都没再哭过，处在解离之中，用第三人称视角看自己。看着自己疲惫的爬起床，带着社交面具去工作，看着自己在厨房做饭果腹，看着自己窝在沙发抱着猫发呆，看着自己漫无目的刷豆瓣看别人的故事。整夜整夜的梦到她，她在party，她在玩乐，她在跟别人亲热。她在遛狗，她在进食，她往前走从不回头看我。人生如此虚幻，我努力了，我打扫、整理、工作、进食，我尽量回应友善的社交，去运动、去阅读、去思考我还能再多做一些什么。但我和我依然隔着一层厚厚的玻璃，5%的理性脑无法拥抱剩下95%的我。
镜子里那个我，因为情绪失控而暴饮暴食导致复胖和炎症，起痘、肥胖、躯体疼痛。再找不到喜欢自己的地方，我做的食物她不再喜欢，我的声音她不再想听。我忍不住附和：这个懒惰邋遢又肥胖衰老的人，配不上她。我知道不应该用她的喜好来衡量我的价值，但我仍然虚无，仍然像失去了锚点的小船，在海上没有方向的飘荡。
我问同是intj的好友，我要怎么才能变成intj啊。我要怎么，才能果断的离开不再爱我的人，才能把心思和爱收回自己身上。我要怎么才能把自己安抚好，缓慢的好起来，要怎么隔离想念，怎么不再纠缠，怎么逃脱梦境。我已经三十几岁了。我有房有车有工作有存款，在外看起来明明是锋利冷酷的性格，应对她以外的所有人都理智淡漠，为什么还会在爱欲里挣扎？最柔软脆弱的嫩肉只展露在她面前，然后，曾经的快乐铺天盖地，现在的痛苦血雨腥风。我想回到壳里躲起来，可亲手剥去的一片片的我的壳，到底还要多久才能长回来？
10.25
用掉很多时间外出。去山里、去公园、去深林、去湖边。远离人群和手机信号，融解进自然中。家里到处都是回忆，随手的物件都与逝去的爱情有关。我疲惫极了，没有力气整理，也明确知道如果开始整理，势必要逐一回忆沦陷其中，迎来下一次的肝肠寸断。
索性尽量外出。感受天黑之后落在山间的月光、初秋冰凉的溪水、下过雨湿滑的泥土，感受虫鸣、落叶在树间掉落的声音。万物生长有序，沿着季节变换更替，有些树十年百年的沉默生长，有些植物则在秋冬死去，在下一个春天重新萌芽。人和植物并没有什么不同。我的痛苦和他人的痛苦并没有什么不同。不要再描述。让它随着我的时间自然的衰败老去死亡，没什么大不了。
人之间真的有磁场吗？好像每次我情绪波动到谷底，用力哭着劝自己放弃的时候都在她生理期附近。想了想，也许也是因为她激素波动而烦躁回避，我无意识的接收到这样的信号，才引起情绪海啸。但我不会表现出来的。我只会默默的吞咽消化。只会笨拙的安抚她：就快周末了，就快下班了，回去可以好好休息。要吃一点甜的东西，温热的东西，及时吃药，用手指按摩头皮。其实语言是笨拙无力的。这些啰嗦的重复的话远不如一个拥抱。不如煮好饭接她回家，不如抱着她安静的睡一会。我好遥远，没有力量到达。
生理上的心脏痛。痛到直不起身，缩成一团。这样的时刻，在疼痛喘息的边缘，我竟然还在想她工作结束了吗，千万不要加班啊。通勤回家不要头疼晕车啊。她的聊天框反反复复点开关闭。啰嗦的叮咛不想重复打扰她。自己的疼痛也不愿卖惨诉苦，毕竟她也自顾不暇。要说什么呢，还是不说了吧。我不知道自己究竟哪里坏掉了。坏掉吧，彻底坏掉吧。没用的垃圾应该被回收，不要想着废物利用了。
手术，独自住院。大包小包跑手续做检查，护士温柔的询问：家属呢？有紧急联系人吗？我笑笑摇头。多年来好像从来独身一人。独居，独自吃饭，独自看电影、逛超市、旅行，生病了独自看医生住院手术。想一想，以前是享受的，习惯了，当时喜欢的人遥远无望，只放在心里无声的惦念。但我属于自己，随心随意，自在坦然。
是什么时候变了呢？什么时候开始觉得孤独是难熬的？我一度安稳不下来。没有她的消息，就好似热锅蚂蚁团团转。她出现之后，我对世界的好奇都变成对她好奇，不再关心季节、自然、世界变化，没有心思像从前安静的坐下来听雨看云。只有与她相关的才放进眼里心底。我被驯服，不再辽阔，不再好奇而勇敢。所以当曾经支撑我的自由再次摆在我面前，我在怯懦。我想留在她身边一亩三分的安全区，以爱之命把自己束缚捆绑。可惜不能了。
人生是旷野，她不要做我的归处和方向。
她来问病情。如实讲了，没带情绪，不含感情。断断续续聊了几句。对话感觉非常别扭，但不想深究，也没有拉扯。依然是我分享的不回应，只提问，有了答案就销声匿迹。留我艰难止息的心海又风浪滔天傻在原地。我占卜、读心理学，看东方玄学西方玄学，企图理清一条能走的路但无果。
想要她回来吗？是的，想要。但如果她因此觉得拉扯，我又谈何对她爱护尊重。若她不回头呢？我要怎么把伤心欲绝的离弃损伤忘记，只记得温柔甜蜜的那部分？记得自己被坚定的爱过，相信自己值得？失去价值标准的天平，还能还原曾经平衡自洽的状态吗？
主贴清空了。写出来，情绪宣泄掉之后平静了一些。大概会再写一些自救里程，减少爱而不得拟态的哭诉。不愿在离散之后好似对她口诛笔伐哭诉离弃，她非常好，她只是做了决定。
我大约也会慢慢好起来，无论多久，时间总是要向前走的。
爱千奇百怪，即是人世间常有的分离，我也不比旁人痛苦更多。
祝我早日找回我，祝她自由快乐。
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