emo升学考｜在心态上太依赖我妈但是受到了致命的打击……
来自：此去琼台(星夜泛舟，自海上入天河)
说是三战其实跟一战没有什么区别，大四那一年完全不想考研到年底才突然改变想法。第二年回家跟好朋友一起考试，最开始还好，后期也是这个时间点，突然泄了气，每天都在痛苦跟焦虑里面度过，完全看不进书本，到10月22的时候确定了自己要放弃这一年的考试这件事，那时候真的觉得放下后天朗气清，一切都会朝着好的方向发展。直到考试那天，当时我正好阳了，坐在考场中，每科三个小时呆坐，专业课并不很难但是因为没有背书什么也写不出来，已经说不清楚是因为冷还是害怕而发抖，但那种煎熬的感觉一辈子都不想再体验了。。。
今年打算好好考研，可是效果好像甚至不如去年，加上朋友也离开了家乡去其他地方工作，每天都感觉自己好像被困在一个巨大的牢笼里面，暗无天日，我连续换了好几个学习场所，因为把一天排得很满，每天学习最难做到的就是开始，结果一直拖到了九月份，又到了去年放弃的那个节点。
lz要考的是院所的专硕，基本过理学国家线就可以进复试，所以要通过这场考试真的不难，我也正是怀着这样的侥幸，在不安跟某种很难言明的笃定里面徘徊，真的开始背书和学习专二的时候才发现不是这样的，就又陷入了焦虑跟自厌里面，一边学习一边浑身发冷、胃里痉挛不止，但大脑依旧是清醒的，只是长久地停在某一页，迟迟阅读不完。我开始很依赖家人和朋友的陪伴，去图书馆学习，害怕自己一个人呆在房间，可是图书馆下午5点多闭馆，我只能回家，窗外是一栋新建起的高楼，每天都有工人忙忙碌碌，楼愈来愈高，我的进度却一直停滞不前，晚上夜幕降下来的时候家里经常空无一人，每到这个时间点就会感到很深的惶恐，对书本也有了畏惧的心态，背过的东西就不想再翻开复习或者逃避复习，周而复始下来，学到的东西寥寥无几。
lz妈妈今年报名了支教，晚上没有办法回家，中秋前她跟我说节后可以带我一起去，让我找个教室自己学习，我同意了，我已经没有时间在考前修复很早就残疾的心态，那么不如找一根可供支撑的义肢。但是后面发生了一件让我现在想来都会颤栗的事情，我被我的亲弟弟猥亵了，那种恶心的触感让我止不住地呕吐，我完全不能独自消化这件事，就把它告诉了我的朋友，她跟我说一定要跟我妈讲清楚，但我本身就知道自己在他们心中的分量，要揭开这件事就像是把自己粉饰了很久的表象硬生生撕扯下来，我真的很恨我自己的脆弱和无能为力，甚至恨上了自己对母爱的依恋，但没有考试我就能处理好这件事吗……我不知道。
最后我告诉了我妈，但说得很模糊，她那时已经要睡了，听到我的话只是很不耐烦地翻了个身，她说他还是小孩什么都不懂。我已经不能再听下去，在黑暗里流了一会儿泪，往常觉得安心的妈妈的身侧好像裂开了一道巨大的鸿沟，我在这边，她和他在那边。
说完后的几天假期，他们平平常常地过着母慈子孝的生活，而我仍旧陷在自己的情绪废墟里，我知道颓废只能给自己的人生带来不幸，但理智总是在一切都荒废了的深夜才姗姗来迟，只带来了永无休止的焦虑。我感觉自己的双腿又被打断了一次。
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