92年考研
来自: 老余
我来啦~~发布了这个帖子之后有几次想继续更新来着，因为看到有一些朋友收藏了，也有很多朋友在评论，很感激大家对我的关心，让我获得了很多的温暖。
但由于我的人生目前还没有“以渺小开始，以伟大结束”这样热血的序章，所以也不好意思再讲什么，虽然实现自我也算不上什么伟大。
在这个小组里我还是更想等自己有了一些阶段性的新进展再说出来，以期能用萤火之光微微照亮后来者的黑暗之途。
那么今天为什么更新呢？是因为我今天情绪爆发大哭了一场，在此期间获得了陌生网友的温暖关怀暂慰心灵，这让我终于有勇气上豆瓣，其实我大多时候并没有那么的有勇气，以至于在看到自己从前的激昂之语时会觉得有点羞愧，但可能勇气就是这样一个东西吧，也像波浪，有峰值就有低谷。低谷期蛰伏徘徊，顶峰时踏浪前行。
最近我对自己的规划更加具体清晰了，多保了几条路，以面对形势不明的环境。不过知易行难，道阻且长就是了。
讲讲我是怎么踏上逆时钟这条路吧。我大学毕业的时候就考研来着，但开始时间太晚了，最后败北，和我一起的学习搭子也败北了，但她英语好，第二年拿英语成绩留学了，如今就要博士毕业了。而我因为在外地再无非常亲近的人选择在第二年的时候回家。18年的时候因为和家里产生巨大的冲突，导致精神崩溃，年底确诊双相，得过的朋友都知道，这毛病远比抑郁症要严重，那是我第一次听说这个名字，我一直以为自己只是单纯的抑郁了，确诊后一度认为大夫误诊了，但我当时去的是三甲医院，挂的也是专家号，应该可信度高，并且在之后大量阅读书籍的几年里我也逐渐了解了这个病症的一些知识，心里越来越凉。
之所以会去看也是因为那段时间太多的冲突和矛盾了，我的情绪已经到了零界点，我带着家里人过去，就希望如果确诊了我至少得到了权威人士的背书，以换得家里人的一些关怀和理解，然而事与愿违，原本是想少受伤害，但却被二次伤害，家里人接受不了我这么“矫情”，对我进行了更加残酷的攻击，再加上被催婚，被要求回老家工作，各种buff加满，我就渐渐开始垮了，但那时候不知道，甚至第二年的时候我又去上班了，重复着工作日上班，周末一趟趟的去精神卫生中心的生活。20年初由于单位地址变动，我离职了，想的既然如此，那还是接着考试吧。然而不幸的是，我并不知道我其实难以集中注意力去做这种高强度的事了，之前工作正常仅仅是因为在自己的舒适区才能顺利进行下去。药也不管用了，但好在失眠的问题渐渐有了好转。
接下来我开始了长达几年的被情绪攻击，愈合，复发，再愈合的一个过程。从认知障碍逐步到了有躯干反应。期间只短暂的工作过一段时间。后来我渐渐的好一点了，22年的时候我回老家待了多半年，没有天花板的地方确实能治愈人，而且因为和家里老人待在一起比较放松，所以即便心里依旧痛苦，但也不必害怕会每天出现新的攻击。不过疗效具有滞后性，或者是我总是反应慢半拍。后半年回家，口罩原因又被封了半年，精神依旧反反复复。23年的时候忽然感觉自己好了很多，心境开阔了一些，于是今年年初打起精神复习了一个月左右的主观题，通过了法考。挺开心的，一切都向好的方向发展了，考完去报了驾校，计划考完本之后考研，今年我要结束这些一直想做的事。
好像是报完驾校吧，晚上去吃烧烤，那家烧烤真香，我姥给我发短视频，她不认识字，我就给她回了一个OK的手势，吃完饭晚风轻拂，我看着夜景心里很安宁。回到家我妈很快就接到了一个电话，我姥已经去世了。我听到我舅在电话那头说：“大姐，老妈没了。”我当时没有任何反应，心里平静的不起一丝波澜，我经历过太多创伤性事件，解离在很多时候保护了我，但在那一刻，也剥除了我对爱的反馈，这个世界上唯一最爱我的人，我一直以为没了她我也活不下去了。后来我再也没办法给人发OK的手势，就像霍思燕再也吃不了香蕉一样。棺材入土的时候，我才知道电视剧都是骗人的，埋人的坑深到光都照不进去，八个壮汉挥着铁锹整整一个多小时才填平，好几次我都想要么跳进去让他们连我一块埋了算了，不过就是想一想，最后还是没给他们添麻烦。
整理遗物的时候碰上来例假以及和家里人再次发生冲突，当时真是感觉身体要不行了，以前再怎么样也没有这么的吃力过，全身的血像是被抽干一样，每走一步都用尽全身的力气，但还是硬着头皮坚持下来了，那时候虽然悲痛但也还好，就这样老家和居住地来回奔波了几回，期间也在考驾照，夜晚就抱着遗物无声痛哭，七月底的时候拿到了驾驶证。
接下来就是复习考试了，也就到了这个帖子最初的时间点，十月份的时候忽然就不对劲了，再次复发，这次躯体症状也很强烈，连出门都困难，但我还是强迫自己出门看风景，即便站在马路上只想僵在那里不动，我也还是走出去了，连续一段时间后情况好转，不过也还是反反复复。
十一月份的时候就不能提我姥的事了，连想起来都不行，感觉要被吞噬了，不过现在好像又缓过来了。
我生病的事身边的朋友都不知道，我也不想告诉，有的是明确的表达过对这种矫情病的不理解，有的则是生活的很好我也不想让我的悲伤打扰到他们。平常线上聊天我都是嘻嘻哈哈的，实际上屏幕的另一边我可能正因为太痛苦而在爆哭。家人也不理解，在他们看来我不工作就是懒，就是想啃老，即便这几年是我在养家，我今天爆哭，他们也还是觉得我不想工作就想躺着不干活才崩溃，我也无法让他们明白，我哭不是因为怕打针，而是因为我感冒了高烧不退，烧的我头疼。所幸我也过了想解释的年纪了。
啊，其实这些经历更应该放在抑郁症和心理学这样的小组里。我无意卖惨，况且我也不惨，我还能行动，还能在网上叨叨叨，就说明还不是最严重的，余华老师管这叫“生命的弹性”，我只是想讲一下为什么没有丝滑顺溜的考研工作结婚生子生二胎，而是踏上了逆时钟一去不复返。我以前一直不原谅自己，我无法接受自己荒废了这么多时间，我们关注逆时钟这个小组既是想看到世界的丰富性与多样性，解构刻板的社会秩序和单一的评价标准，可能也有一部分是想和自己和解，告诉心里那个严苛的自己，好了，别再骂了，现在也不晚。
我现在也说不上原谅了没，也还在迷雾中找路，世上许多事都是可与人言无二三，很多时候我们只能独自一人穿过一条又一条既长又窄的黑暗，没有人能理解，没有人会赞同，更没有人能代替。但没关系，我们知道自己是怎么来的，也知道自己将要到何处去，那就行了。
很多时候做什么事其实都可以，躺平也好，卷王也罢，工作考证考公考编留学考研，顺时针逆时钟都行，都只是我们选择怎样打发这几十年光阴的一种方式。这方式让我们欢喜，那我们就这样选择，根本没什么对错优劣之分，虽然也有很多时候我们不得已要曲线救国做一些自己不喜欢的事，但要记得，只要是路就总有尽头。
哪怕再长的路也会有尽头。
而种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。
朋友们尽情享受你的选择吧。
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经过几天的调整，对于考试的心态好了很多，感谢大家的回复评论，前几天心情真的好差，有大家的鼓励心情才渐渐平复，主要也是现在的就业形势很差，对未知的惶恐延续到了方方面面。
最近看到一些研究生毕业找工作的讨论，我要考的学校属于top985里的王牌专业，属于毕业了闭着眼也能找到一个不错的工作，但这个学校同专业毕业的学姐说她毕业找到的工作工资5000，且没有涨幅，她211本985硕，并且周围人也都处在一种岌岌可危的状态中。她的背景比我好太多，且年轻找工作不会卡年龄。我这个背景岂不是要完蛋，又卡年龄又卡第一学历，看完觉得压力山大，对于考试又多了一重迷茫，如果今年没有考上，打算边工作边二战，想问大家未来三五年内经济形势会怎样，我目前的情况工作也就是基础岗，没有任何竞争力，读研对我来说是一种向上途径吗？是不是再不好找工作也比我现在的背景强？毕业找工作不挑地方，只要工资可，全国各地都能去。
我不考公考编。
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92年，三本毕业，无房无车无存款不婚有家庭债务（无个人债务）
还有小三个月考研，前几天还好，这几天忽然人就垮了，确实也是学习进度特别完蛋，想冲985，我知道有难度，但焦虑的太过头了。
因为我也想过最坏的境况，考不上也没事，今年就是全力以赴看看水平，如果有希望，就明年先工作半年然后接着考，如果发现自己是个大笨蛋就放弃了换个赛道，但即便如此还是非常非常的恐慌，不知道自己是冬季抑郁症还是习得性无助。总是这样承受不住压力，半途而废逃跑掉，就像习得性无助里被电击的狗，我好像无法逃脱这种恶性循环。明明结果也没什么，无论哪种，我都做好了持久战的准备，但心里的巨大绝望和恐慌还是淹没了我。这两天晚上总是特别恐慌，睡不着觉，心跳剧烈，有濒死感。白天无法集中注意力，连打开书都让我有巨大的恐惧。
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