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以长大后，ta们会告诉自己，这世界上没有人会真正爱自己，ta们也不需要爱情，以此来将自己的情感封闭起来。
回避型依恋的人习惯了压抑和忽视自己的情感需求，也就更加无法满足你的情感需要。
然后，回避型依恋的人，内心的界限感很强。很少有人能让他们敞开心扉。他们总是在挣扎，既希望被爱，又常常避免亲密关系，因为他们害怕别人在看清真实的自己后会疏远自己，让自己受伤。
所以即使是在亲密关系中，你也总是觉得ta对你很冷淡，跟你有一定的距离，但其实，ta对你的这种冷淡，并非是不喜欢你，而是ta有一种长久下来形成的防御机制，也就是在关系中，太过于亲密ta就会难受，感觉自己的世界闯入了外来者，安全感迅速下降，从而产生排斥，不一定是针对你这个人，很可能是ta喜欢你，但在短时间内无法接受这种状态。
最后，回避型依恋解决问题的方式是什么？回避型依恋的人没有解决问题的能力，他们解决问题的方式是解决人。要么消灭自己的需求，要么解决你。
比如他想要的东西很难得到，这个时候，回避型依恋的想法是，既然得不到，那我就不要了，在他看来比起满足需求，消灭需求更容易。
在亲密关系里也一样，就是如果你让他不舒服了，他就会选择躲着你，甚至离开你，而不是跟你沟通，一起解决问题，这个时候你强行跟他沟通，他就觉得你在逼他，从而远离你，甚至是离开你。
所以，很多和回避型依恋谈恋爱的人，会觉得和回避型依恋在一起很心累，和他们谈恋爱很痛苦。
如果你已经遇上了一个回避型依恋的伴侣，也不要过于紧张，如果你真的想和他在一起，长远的走下去，给ta一点空间和耐心，慢慢的去融入ta的世界，那时间久了，他会自然而然的习惯你，依赖你，向你卸下自己的防护，对你敞开心扉，你也就自然能收到ta回馈给你的爱意与温柔。
回避的爱就像是熬一锅大骨头汤，前期需要费时，费力，费精力，但是到了后期，却是真香，
回避型依恋为什么回避亲密关系？
有这样一种人，他们认为自己是一座孤岛，不需要别人的情感支持，也不需要亲密关系的维护，只要在自己的安全界限里，就一切万事大吉。
他们在亲密关系中表现出回避和远离的行为，往往不喜欢过分接近他人或与他人建立亲密的关系。
他们可能更倾向于独处，保持自己的空间和独立性。他们就是回避型依恋。
回避型依恋为什么会回避亲密关系呢？
在长期咨询的过程当中，我总结出来了以下几种回避型依恋对于亲密关系回避的原因。
第一种原因，因为原生家庭和成长阴影的影响，导致他们对亲密关系产生恐惧。
回避型依恋的人在成长过程中，通常都没有感受到足够多的爱意，父母对自己的情感需求长期忽视，让他们从小就没有在一段亲密关系中获得足够的安全感，从而在长大之后，回避型依恋的人就会开始回避亲密关系，因为他们认为自己不配得到爱，没有人会真正的爱自己，自己想要获得的爱都是需要条件的，所以他们对于亲密关系既渴望又害怕。
第二个原因，内心极度自卑，对自己极度的不认可，所以对亲密关系非常的不自信，不敢进入到一段亲密关系当中。
在我多年的咨询过程中，经常会遇到这样一种问题:有个人很喜欢我，我对他也有好感，但是我觉得我自己很差劲，不值得他爱，我应该怎么办?
这就是典型的因为自我认可度低，所以不敢踏入一段亲密关系的情况。
回避型依恋的人就是这样，表面上坚强独立，强大自信，但是内心却是极度的自卑，害怕有人看见自己最真实的样子，他们觉得自己不够好，不值得被爱，不配拥有爱情。
第三个原因，因为在过往的感情当中受过伤，所以产生了应激反应。你可能会觉得夸张，怎么谈个恋爱还能谈出来应激反应呢? 但实际上，在咨询过程当中，我遇到过相当多的这种案例。 这种受过的伤害，并不是我们常见的那种争执和冲突，而是更加严重的伤害:比如出轨，家暴，或者另一半有严重的不良嗜好... 经历过这种感情的人，往往都会对后续建立亲密关系有着极强的恐惧感:因为那种创伤的伤害实在是太大了，所以哪怕遇到了不一样的人，他们还是会紧张和恐慌。 就像有一句说的，一个受过伤害的人，再次遇见喜欢的人，第一反应不是欢喜而是害怕，害怕那个人是不是带着刀。
第四个原因，对感情过分完美主义，不愿意接受瑕疵和缺点，在每一个回避型依恋的心中，都存在着一个完美的伴侣，但是他们心中的那个完美伴侣，在现实世界当中几乎是遇不到的。
所以，在一个潜在对象刚出现在他们面前时，他们会十分开心和激动。但是相处了一段时间之后，他们又会开始担忧和恐惧:万一在一起之后发现这些都变了怎么办?我们现在相处的不是很好么，为什么要更近一步呢?
所以，这种完美主义，会让他们对一段亲密关系望而却步。
第五个原因，对亲密关系的消极态度，回避型依恋认为，对方迟早是会离开的。 他们害怕自己真正爱上对方后，对方却提前离开，因此回避型依恋的人经常会因为害怕受伤，而回避一段感情。
看到这里，不知道你们有没有发现，回避型依恋之所以回避亲密关系，很大程度上，是因为他们在内心深处，觉得自己根本没有能力维系一段亲密关系，甚至觉得自己不配拥有爱，你觉得是这样吗？
回避型依恋为什么喜欢搞暧昧？
你遇到过这样一种人吗？ 他们渴望爱情，但是当一份爱情摆在他们面前的时候，他们又踌躇不前，正常人的爱情是相遇、相识、相知，相恋、相爱、相守。 他们的爱情是，相遇、相识、暧昧，然后很难进入到一段亲密关系当中，即使进入到亲密关系当中也很快断崖式分手。 这样的人就是回避型依恋！
这段说的太对了……我真的不知道怎么办，自卑敏感又独立慕强，不想麻烦别人也不想低头表达情感诉求，很挣扎。明明渴望被爱又不想示弱
抱抱~当你能认识到自己问题的时候，你已经成功了一大半了，慢慢的调整自己，不要害怕，好好爱自己。用《遇见未知的自己》里的一句话来说：“亲爱的，外面没有别人。
还是很难低头，不放心把自己的脆弱暴露在别人面前
那么多年养成的心理模式和行为模式，很难一下子就转变过来，给自己一点时间，相信自己肯定会越来越好，活得越来越松弛自在。
回避型依恋的“暧昧”是不主动，不拒绝，不负责。很多回避型依恋认为，我从来没有和对方承诺，我喜欢他，是他自己要对我好的。这不能算“暧昧”，亦或，面对对方表示出来的好感与喜欢，都要拒绝承认。——在他们的心里认为自己不优秀，不会有人喜欢自己的，既然都不能相信别人会喜欢自己，怎么可能去承认这个好感的存在。他们会为自己辩解说，别人只是欣赏我，不是喜欢，不是爱。 其实，回避型之所以喜欢有人暧昧，往往是源于以下三个心理动机。
第一个动机，精神需求。 回避型依恋喜欢搞暧昧是因为对人际关系的需求。他们渴望获得他人的认同和关注，而搞暧昧可以让他们成为别人关注的焦点。通过吸引他人的兴趣和好奇心，回避型依恋者可以获取更多的关注和赞赏。搞暧昧通过打开情感的门户，为回避型依恋者提供了一个与他人建立密切关系的机会。
第二个心理动机，养鱼。 回避型由于自身的情感能量较弱，情感上是依赖他人来提供能量的，但回避型既想要爱，又害怕受到伤害，所以在感情中会采取广撒网，多养鱼的方式，与人保持暧昧关系，既可以提供可能性，又可以提供更多的选择，虽然很容易迷失，但可进可退，有选择的安全感会让回避型感觉很安全。 另外，回避型慕强喜欢高价值的伴侣，暧昧可以让回避型有更多的时间去权衡利弊，让自己想清楚到底需要什么。
第三个心理动机，回避亲密。 回避型依恋者喜欢搞暧昧是因为害怕表达自己的情感。他们常常担心，一旦与对方真实表达情感，会导致关系变得紧张或不和谐。因此，回避型依恋者选择保持距离，并通过搞暧昧来维持关系的和谐。 他们常常缺乏自信和安全感，对于感情的发展是否会受到伤害或失落充满恐惧。搞暧昧可以让他们在不确定的状态中保持自我控制，以尽可能减少受伤的风险。 回避型大都内心高度敏感，过于亲密的关系会让回避型感到压力倍增，暧昧关系不远不近，心理上也可以留有空间，所以回避型往往在关系即将升温的时候会后撤，或者在分手之后继续与恋人保持暧昧关系的状态。
对于回避来说，模糊不清，暧昧不明的状态最有利于规避责任 暧昧，模糊本来就意味着有多种解释，指向不明，这样具备多种解释的状态能让回避觉得有安全感，有掌控感，当伴侣因为回避的行为没有满足自己的情感需求的时候，回避可以第一时间跳脚跑开，告诉伴侣我们只是朋友关系，是你“越界”了，我没有安慰你情绪的责任。 以上就是回避型依恋喜欢暧昧的原因，不知道你遇到过哪种情况呢？
为何焦虑型依恋一旦陷入爱情，就会开始作呢？
在感情里，你有没有遇见过这样的人？
会要求你电话短信秒回，每天报备行踪，禁止和其他异性来往，他会时刻需要肯定、回应和陪伴，如果你没有这样的行动或者语言，她们就会感到很焦虑、恐慌，默认你不爱他了。 这种人就是焦虑型依恋，人称作精。
那他们为什么会这样呢？ 首先是因为太喜欢。 看似她们在无理取闹，胡搅蛮缠，但其实这种行为的起因只因为太喜欢。 焦虑型依恋的人，在没有谈恋爱的时候阳光快乐，独立自信，一谈恋爱就开始失去平衡，有种整个人都崩坏了的感觉。 他们总想一刻都不停的跟伴侣联系，失联一会儿就胡思乱想，脑洞大开，没有秒回，是不是和其他人在聊天了？聊天情绪很平淡，是不是对我厌倦了？如果我的性格没有他想象那么好，是不是他就会离开我？ 他们敏感又脆弱，很渴望亲密接触，恨不得把自己全世界的付出给对方，用生命去爱对方。 因为太喜欢，所以特别害怕失去对方，因为害怕失去，才总想确定对方在自己身边，因为想确认，就希望看到对方回应，看不到时，自然会心情不好，就会开始作。 但也是因为这样，很容易让伴侣被压的喘不过气，被逼着离开。
其次呢，是没有安全感：
心理学家米歇尔.斯凯恩博士在自己的新作《嘿，反常的我》中，揭秘了这种“越爱越作”的心理。 “作”来自缺乏安全感和害怕被抛弃，恋爱中越爱越“作”的行为是没有安全感的表现。 当一个人在亲密关系中缺乏安全感的时候，ta的表现是这样的： 患得患失，得到后就开始脑补各种失去的场景，用占有的方式去表达和理解爱； 依赖感强，想要跟恋人时刻保持联系，想知道ta在哪里，在做什么，跟谁在一起； 敏感多疑，总是觉得对方不够爱自己，一句话没说对就容易歇斯底里； 喜欢试探感情，俗称”作“，严重的甚至习惯于一有冲突就提分手，但目的不是为了分手，而是享受对方挽留自己慌乱的样子； 习惯于牺牲式的付出，可这种付出往往是自我感动，而不能让对方认可。 当一个人陷入到不安全的境地，根本无法腾出时间深思熟虑，无法挑选合适的措施应对争吵，无法有效地回应彼此的情绪。 只能任由本能反应牵引自己，采取一些“作”的行为去反复确定自己还是被爱着的，自己并没有被抛弃。
靠这说的不是我吗？
[内容不可见]
有问题可以私信
怎么判断回避型依恋在分手后有没有放下这段感情呢？如果回避型只是假性分手，通常会有这样一些表现和试探，我给大家总结了最典型的五条
1.分手后依然做朋友
如果回避型依恋提出分手后还和你做朋友，又保留联系方式，那只是因为回避型依恋无力正面面对情感带来的压力和挑战，而产生退缩的表现，并不是真正的想和你分手。 这种情况可能是暂时的，同时也是受到你态度的影响，如果你不给他压力，他会慢慢从自己的情绪中走出来，和你复合。
回避型依恋和你分手后，如果还能回复你的消息，可以聊日常、工作、生活和事情 。在你需要帮助的时候，还可以为你做事的话。对方多半是由于压力和冲突无法解决，从而进入了回避情感的状态。
3.情感投射：回避型依恋在与你分手断联后，很容易侧面地向你暴露自己的情感和心境，比如：发朋友圈动态，分享歌曲影射内心的真实想法，或者写一些流露情感的文案等等。这个时候说明，回避型并没有放下，只是在emo。
4.关注你的动态、侧面试探 回避型与你分手后，如果更关注你的动态，时不时给你点赞，通过共同朋友打探你的消息，暴露Ta的情感、态度，或总是出现在你看得到的社交平台刷存在感。这种情况通常是因为回避型依恋并不坚定，既无法承受情感的压力，又无法放弃你的好，所以质疑自己的决定 ，在反复的徘徊。
5.反复说狠话，要求划清界限 如果在感情里，你并没做错什么，但回避型依恋还对你产生怀疑和敌意，要求分手。反复决绝地说狠话，分手后，还要求归还物品、删除拉黑，或不断在语言上划清界限 。这说明这个回避型依恋向你移情了，Ta可能把对亲密关系的恨意和自己内在的恐惧都投射到了你的身上，但其实Ta内心是相反的，渴望爱又无比害怕。
回避型依恋的分手看似绝情，但其实对待感情, Ta们并没有那么酒脱，分手后也会无意识的表现出自己的不舍和感情，面对回避型依恋的假性分手，这对于你来说是一个好事，暂时停下来，想一想你们这段感情该如去何从，我想提醒你的是，一定要想清楚再做决定，站在这个岔路口，复合还是放弃，选择权在你。
有问题可以豆
还真有点像😂为了不伤害别人和自己，决定不找了，享受单身的自由
把自己活成一个孤岛也是一种生活方式
你遇到过这样的人吗？ 就是他爱你，但是不会让你知道他爱你，他明明想要和你进一步发展，但是却又一次次退缩不敢上前，他觉得自己配不上你，如果你向他走近的话，他可能还会害怕的转身就跑。 你以为他真的跑了吗？ 不 ，他会在不远不近的地方停下来，偷偷的看你，观察你，你退他进，你进他退，让你感到莫名其妙。 如果你遇到这种人，那么他很可能就是我们常说的回避型依恋。 作为一个从业多年的心理咨询师，我发现，回避型依恋的人总是会被同一类型的人吸引，那就是焦虑型依恋，这是为什么呢？ 让我们一起来看看，回避型依恋爱上焦虑型依恋的原因。 在心理学上，有一个原理叫“阴影理论”： 说的是，我们爱的，往往都是我们内心无法接受的“阴影”。
比如回避型依恋，回避型依恋最大的“阴影”就是不能在关系中“自我袒露”，他们会千方百计的掩盖住自己内心的真实想法，生怕一旦暴露，就会被人伤害和控制。 而“焦虑型的人”的人呢？ 焦虑型依恋的人最大的“阴影”就是“稳定性”，他们很难把注意力放在自己身上，他们耐不住寂寞，恐惧没有回应的世界。 所以，当彼此的特点正好映照到彼此的阴影的时候，双方在潜意识层面就形成了巨大的吸引力。 回避型依恋的人，因为内心极度缺爱又特别没有安全感，所以想爱又不敢爱，又因为内心极度自卑，所以想爱又认为自己不值得被爱，从而回避爱。 他们就像一只躲在角落里的刺猬，看着别人的悲欢离合，幻想着有一个完美的伴侣出现，带给自己从未有过的爱与光明。 而焦虑型依恋的人呢？他们同样极度缺爱，但是他们的表现却和回避型依恋恰恰相反，他们会拼命的追求爱来满足自己缺失的爱，ta们害怕失去，所以勇敢表达，就像夸父逐日一样，追求爱。 焦虑型依恋表现出来的大胆表达、勇敢争取、活泼热情等恰恰是回避型依恋最缺乏的，所以焦虑型依恋的出现，就像一束光，照亮了回避型依恋那昏暗而潮湿的内心，让回避型依恋产生一种他就是我一直在寻找的那个人的错觉。 面对有层层保护墙的回避型依恋，一般人往往碰了几次壁就放弃了，只有为爱奋不顾身的焦虑型依恋，才会越挫越勇，才会不达目的不罢休，最终用自己炙热的爱让回避型依恋放下心墙。
作为人类恋爱天花板的焦虑型依恋，一开始那不带压迫的无条件的关心，恰好可以满足回避型依恋那颗缺爱的心对于爱的所有想象。 在回避型依恋的原生家庭中，回避型依恋的情感需求常常是被忽视的，以至于他们也渐渐习惯了忽视和压抑自己的情感需求，当一开始面对焦虑型依恋那无微不至的关心和照顾时，回避型依恋那颗缺爱的心会有种被狠狠治愈的感觉，所以会被焦虑型依恋强烈吸引。 回避型依恋因为自己内心的自卑和缺乏安全感，所以有种天然的慕强心理，希望有一个强大的伴侣能带领自己实现完美关系的幻想。 在恋爱初期，焦虑型依恋身上所具备的健谈、热情、开朗这些外在特质恰好可以满足回避型依恋对于强者的现象，所以，在这个阶段，焦虑型依恋身上的光环对回避型依恋有致命的吸引。
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什么样的人能把回避型拿下呢？
其实就是三个字：足够稳。
回避的心理防御机制相当于给自己的内心打造了一把锁，把自己锁在里面，但是对外面的世界诸如亲密关系还有渴望，又时不时探出头看看有没有危险。所以伴侣想开回避这把心锁，必然得非常稳定且淡定从容。 像这种墙，肯定不能疯狂地敲，非要给人拆掉，这样只会把里面的回避都吓死了，躲都躲不及。墙呢，肯定是要留给回避的，让他们持续地保持可以随时回去把自己锁起来的安全感。其实就是一直耐心地候在墙外面自娱自乐，回避探出来看的时候，外面的人动作不大，非常平静，有耐心，包容。慢慢地回避觉得墙外面是安全的，就越来越愿意经常探出头来看，经年累月，就把锁打开，邀请外面的人进去了。进去之后，要小心地保护里面的陈设，也就是说你要懂得沟通的分寸，给予认同和肯定。
说得比较抽象，简言之就是回避无论怎么暗戳戳地作，怎么回避，伴侣是不太介意的。所以回避伴侣的根基就是自己有自己的事情做，自己的内心足够的强大，能无压力独处，精神很独立，不过多地要求回避来满足自己的情感需求，不焦虑不恐惧，对自己有很强的自信，内心深处笃定地知道回避需要自己。也就是说，自身安全感十足且情绪稳定。
接着就是能坦诚地自我表达。因为回避对外界的人探索欲并不强，就算有也不太喜欢问，不爱表达，他们很多内心戏，想着自己是不是没有被喜欢，想着对方是不是因为自己说了哪句话而生气不高兴什么的。但这些真的就只是内心戏，不想说出来。所以回避的长期伴侣，必然是喜欢打直球的，不藏着掖着，有想法就说，有感受就讲，愿意自我表达自我剖析，主动让回避来了解自己的想法和感受，就直接阻断他们上演内心戏的这些机会，主动询问主动安抚。
当然，伴侣肯定也会有踩了雷说错话的时候，这种时候回避就会回避。伴侣么，就直接进入自嗨状态，你回避你的，我消化我的，有啥事等你回避期过了心情好了元气恢复了咱们再聊。耐心地聊，平和地聊，不宣泄情绪不指责攻击。
所以回避伴侣还有一个特征就是非常好沟通，接收能力和包容力强。我也会引导回避伴侣来访者思考他们自己身上的某些问题，或者是给一些实操性质的建议，他们能让我感觉到自身心态超好，很愿意面对自身不足，去做调节，他们会笑着说“啊对，这样会更好解决问题，更有益于关系的发展”，而不是竖起警戒来杠，潜意识把回避当成敌人，说凭什么他这样还要我改变。
最后就是有一颗乐观积极的心。伴侣很少会自我怀疑，总是乐呵呵的能量很足。如果回避也悲观伴侣也悲观，多半都走不长。回避需要另一个人带领节奏，用时间和行为证明未来可期，我不离弃。
以上就是长期能和回避相处的伴侣的基本盘。当然，能和回避处得更好的，还有沟通技巧、提供依恋、共情感受、有分寸地适度付出等一系列进阶盘。
最后我想说，看我视频的人也有不是回避伴侣的，但都一样。你与任何人的关系，能不能处好，它的本质是你和你自己的关系好不好。你能认同自己，欣赏自己，理解自己，自我满足而不是向别人乞求爱，足够乐观，信自己而不是去信命，不排斥自己不怜悯自己，不总自我怀疑，生活有清晰的目标并朝着这个目标前进，那么你和什么人，都很容易处好。
回避型依恋人格在亲密关系中的23个典型特征
回避型依恋人格的23个典型特征：
1、个人社交边界感極强
从小到大，几乎没有谈过一场走心的恋爱，即使明明知道自己很喜欢这个人，但对方也难以突破自身的防御机制。
上一秒两个人还如胶似漆，下一秒就开始臆想着“对方有 朝一日会离开自己”。不相信自己能爱别人，更不相信自己值得被爱同样，回避型人格在社交经历中，几乎也没有什么要好的伙伴。表面看起来可能和谁的关系都不错，但没有一个非 常要好、可以谈心事的朋友。
总是喜欢独来独往，并且总是在自我暗示“孤独才是一生的归宿”别人对自己好十分!自己才能拿出一分的热情。倘若别人对自己冷淡，那么下一刻自己就会消失得无影无踪
2、冰点式恋爱状态
在伴侣眼中的回避型，总是一副阴晴不定的状态。在某些高 甜的恋爱瞬间中，回避型会突然感觉到不幸福和不安 全。总 是怀疑自身的价值和定位，总是会不由自主地怀疑“要么有一天自己会辜负伴侣，要么有一天伴侣会辜负自己”。
上一秒你们还说着“永 不分开的誓言”，下一秒回型就能甩开你的手说道“滚远点”排斥亲密行为，例如拥抱、接吻、安抚等，虽然内心渴望。
3、隐忍不善言辞
即使有些回避型是属于外向的性格，但在两性关系中的回 避型，往往是一种沉默寡言的生物。他们不会向伴侣提出自己的诉求，更不敢指出伴侣的过错，对待感情中的矛盾，能忍则忍、能不说就不说就算伴侣犯下过错，他们表面上也会装作风平浪静，之后找一个不经意的时间点默默离开
甚至有很多时候，明明自己是感情的受害者，但回避型总 是会不由自主地责备自己。就比如面对伴侣出G，回避型的第一反应永远不是愤怒，而是自责“是不是自己哪里做的不够好，是不是自己根本不配得到爱情。
4、表面冷漠内心挣扎
在分 手的时候，即使自己内心再波涛汹涌，但表面上依旧会装作异常淡定。并且，只有在分手的时候，才会知道自己有多么离不开前任，但回避型就算再不舍，也不会做一丝的挽茴行为。
回避型人格在两性关系中，习惯性地会把自己所有的情绪 埋在心里，这样给伴侣蕞大的感受就是--这段感情谈与没谈没什么区别。回避型不会对自己的伴侣太好，也不希望伴侣对自己太好 总是觉得平淡才是爱情的常态。与回避型谈恋爱，蕞显著的一个特征是--感情里几乎不存在热恋期，从一开始就是平淡期几乎没有任何激情和新鲜感可言。
5、患得患失極度缺乏安全感
对于回避型人格来说，从本质上对于亲密关系属于一种“又爱又怕”的状态。不相信有人会完全无理由的喜欢自己，就算有人主动示好，自己反而会莫名地觉得“是对方瞎了眼才看上自己的”。同时，会经常幻想出“伴侣不爱自己时的场景”，并且会继续想到“伴侣出G”等一系列的场景，尽管伴侣什么都没有做，回避型会先入为主地代入“伪事实”。
6、自卑原生家庭
不被爱造成回避型人格的诱因，其绝大多数的原因在于一-在成长过程中，长时间处于不被原生家庭成员“爱和关注”的氛围之中。这也就导致了回避型的心里，其实都住着一个“渴望被爱又非常自卑"的小孩儿
因为没有被爱过，所以他渴望受到异性的关注，但又因为从未体验过被爱的滋味，所以也極度恐惧有人会接近自己。自己从不敢做出恋爱承诺，同时也不会相信伴侣的承诺不会认为有人会对自己付出真心，默默地认同着“孤独终老才是自己一生的归宿”
7、对于过往经历会耿耿于怀
回避型人格需要伴侣绝对忠诚和安全，只要经历过一次被 背叛的经历，那么回避型就会更加认同“自己不值被爱”的事实，一次失败的情感经历，回避型往往需要極其漫长的时间去自愈。 自愈期间的回避型人格，不敢主动接触其他的异性，更不敢再次轻易地爱上一个人。
久而久之，在这种反复的过程当中，回避型会逐渐地变得独立且自我封闭，这样的人会不由自主地保护“自我的小世界”，不敢让人走近、同时也会自我麻痹“一个人的生活要远远好于两个人”。 不接受被爱，久而久之，也就逆向地逼迫为自身的独 立和 刻板。
8、缺乏被认可自尊心極强
回避型人格大多数都是在“打压式教育”下长大的孩子 这也就意味着，回避型人格很少被父母、老师甚至是朋友的认可和赞扬，即使自己曾经做的再优 秀，没有得到情感需求上的满足，久而久之，回避型就会逐渐认同“这些是自己该做的，并且自己还没有做好”
同时，回避型人格也有着極强的自尊心，无法接受别人瞧 不起自己，但他们不会采取一种过激的态度，反而产生深深地自责，并暗示自己下一次要做到更好。甚至有很多时候，明明不是回避型的错，他们也会主动揽 到自己的身上，总能找到埋怨自己的理由，虽然不会从表面上展露出来，但是内心却早以苦不堪言
9、不懂得如何爱别人
从心理学的角度来讲，一个人学会爱别人的能力，往往都是从父母身上映射而习得来的。而回避型人格从小没有学会“如何去爱一个人”，所以在日后的亲密关系中，他们会表现出慌张和不知所措，不懂如何去爱，这便导致不懂得如何去表达爱。
写的太好了，体会过
有帮助就好
10拉黑、屏蔽、突然消失变成家常便饭，擅长断崖式分手。
11.表面上像个正常人，实际上接近爱上他以后，就会发现装模作样的外表下，是一片虚无。他不会给你想要的任何，包括关心和陪伴。
12.表现得像个劳模，工作总是很忙，会分掉他几乎所有的精力。
13.冷暴力，喜欢突然消失好几天，不喜欢回信息，而且他们不会觉得消失几天不妥。面对冲突就逃避，能量低，总觉得累。
14.不喜欢见面，不见面的恋爱也谈得下去。
15.慕强，喜欢对方内心强大的样子。一旦伴侣哭或者索要情绪价值，就会很不耐烦，无所适从，也不会安慰。不会有“怜惜、心疼”这些情感。
16.有时候对感情有不切实际的幻想，希望需要她在的时候她一直在，不需要她在的时候她不要烦她。他们的理想型是那种特别优秀，内心强大、特别坚强、但又召之即来挥之即去的女生。
17.对于感情、婚姻持悲观态度。
18.每逢节假日就会消失，不会有节日仪式感，更别提送礼物。
19.看起来没有童年，几乎从来不会提童年。
20.没朋友，生活中除了他自己，几乎没有什么重要的人。生活中不会真正关心任何人，未来畅想里也只有自己，没有别人。与别人的联系是最基本的，有事说事，不会有深度的情感联结。他们对于伴侣的态度是像小孩子对待玩偶一样，开心了就捡过来抱抱，完了就放一边，不关心、不分享彼此的日常，就像没有人会去关心一个玩偶的日常和心情一样。
21.边界感很强，很少会分享生活。哪怕谈恋爱了，也会死守边界。不愿意把时间花在伴侣身上，如果在一起做的事是完全对自己有利的，那他愿意花点时间，但如果只是单纯的“陪伴”，比如一起吃饭，陪逛街这些事，他觉得那是的事，他绝对不会做，会找各种理由推辞。
22.与人的对话缺乏理解力和表达能力，没有对话感。
23.很容易感到有压力，压力源很多。这类人的感情不会随时时间的推移逐渐累积，反而会突然因为一点小事而感觉压力很大，开始问自己，真的需要这段关系吗?然后开始提分手冷暴力。
有情感问题可以留言
回避型进入回避期的时候 内心活动是什么样子的？
这期内容来讲一下回避的内心活动。首先要明确的是，很多回避的博主把回避发作(也就是ta冷落你，不回应，断崖式断联)时候的心情描述成了一种，嗯...情非得已?或者说成回避躲你也是很痛苦的，也是有苦衷的，他们不是故意的。这直接造成了一个大问题，回避的伴侣们容易认为，自己只要和ta一起战胜点什么外物，比如原生家庭的阴影啊，心理防御机制呀，啪，问题就可以解决了。有点残忍的说，这是不可能的，回避在躲你时候最真实的感受，并不是什么痛苦压抑不敢言说，躲你就是因为想躲。ta面对你的情感需求有压力，为啥?因为ta没那么需求你啊，至少在感情上不需求，但是他还得回你。你会想说不需求我的感情，为啥要和我谈恋爱?
这就是正常人不理解的点，回避，ta要的不是跟你互相依赖，情感浓厚，爱的甜蜜纠缠，ta要的只是关系这个皮壳，ta不要里面的馅儿。馅儿是感情是爱，皮只是关系存在(你如果抓着回避要爱他们就把关系断掉)。很多其他文章说回避其实很自私，原理就是这个，他们容易架空两性关系里的感情部分，只想要合作伙伴那部分，并且很多时候他们也意识不到这层。
你只需要把你自己带入到上班的角色里你就懂了，你不热爱上班啊，但是上班是个正经事，有个班上，能有点收入还能有一份社会价值。你把你“有个班上就行了”的心情直接带入回避“谈着对象就行了”的心情。你不会多喜欢回领导同事的消息的，你上班过程里的团建大多都是情绪劳动，回避对你就跟这个感受类似(类比)。
所以，一旦你对回避展露太多需求感，他们就觉得自己在情绪劳动，就开躲。你如果更焦虑了，回避内心就会烦。一切躲你的本质都是你的需求感(不管是哄着还是骂都算)，而回避把本该互相满足情感需求的关系，变成了提供情绪劳动。
第二点，他们在躲你的时候就是真不想理，不存在说自己其实很痛苦了也要憋着不理你，尤其是疏离型回避。
3，他们的认知没有问题，他们自己知道自己的行为，而且他们知道你情绪崩溃很痛苦，知道不理你你会难受。
和回避型“好好相处”是不可能的
不要想着包容和引导回避
说一个很扎心的事实，和回避“好好相处”是不可能的
以我和回避型长期交往和相处经验来看，不存在一种“好好相处”的方式能真的改变回避，如果真的有谁做到了不管回避之前多冷漠，多自闭，都能在他冒出一丝情感需求的时候恰到好处的出现，这个恰到好处还得是不会“吓跑他”的精准拿捏，平时不管被回避怎么冷落都开开心心情绪稳定，那么这个人要么已经毫不在乎，只是出于某种目的还在关系里，要么就是已经被pua傻了，自我催眠自我折磨到麻木的程度。
如果你遇到的是一个真正的回避型依恋，以下三种东西是无法在你们的关系里并存的:你爱他，你们还在一起，你不痛苦。
我愿称之为回避型依恋的不可能三角，哈哈。
只要你是个正常人，你要记住你真心爱一个人就是需要得到回应的，你敏感的捕捉到的那些回避不需要你的瞬间，那些对方在躲你的证据，那些即使不说也能感受到的冷淡，你自己知道是真的，不要跟着回避一起骗你自己了，如果对方真的给足了你安全感和正常的情感抱持，你的情绪是不会一直焦虑的。
关于和回避的关系，太多文章的重点在讲怎么相处下去，这里面需要谨慎的辨别:需要你去压抑你自己的真实感受，才能得到效果的“相处方法”全都只停留在术的层面，这样的方法哪怕一时好用，最后也会情绪反扑。你是否有过硬生生憋下情绪，压抑想追问的欲望，还告诉自己这样做才是对的的时候?
跟回避相处下去不是靠忍功的，不可能三角还有两端可以破:
1，不要再“爱着”回避了，无欲无求。
2，有能够离开回避的勇气，不破不立。
从这两个角度去破除，其实就是看透了他们之后，不再会抱有幻想，那种感觉是一种淡淡的无奈，还有点疲惫，你意识到对方的反亲密和防御并不是你的错，也不是你要承担的课题，放下对对方的执念，是因为你已经不想要回避这样的爱了。
总而言之，不要妄想可以通过隐忍和包容，一直持续的付出去和回避好好相处，并且在这样的“相处”下获得长久稳定的关系，这是对你自己的折磨
老师，我是焦虑型他是回避型，分手了我想挽回应该怎么做呢
大师
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
