回避型依恋的人为什么那么冷漠?

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  芸琳 楼主 2023-10-09 14:33:47 山东

  那根据我过往的咨询经验，其实回避依恋的人本身并不是和他外表看起来的那么冷漠无情，他只是对亲密的人冷漠而已。因为回避型的人本质上很难相信有人会无条件的爱他，以他的人生经验来说，即便有人值得他信任，也是需要通过漫长的时间去考验。 这其实源于童年时期养育者给他们的爱，质量是很低并且很不稳定，所以在回避依恋的逻辑里，他能得到的所有的好处，都需要等价交换的，如果他做的不好，那就不配拥有这些，就会被亲密的人嫌弃、冷落。 所以，你的关心和分享在他看来都是在迫切等待他的回应的，你对他越好，他压力越大，为了避免这种无形的压力，他会选择冷漠或者逃离。

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  芸琳 楼主 2023-10-09 17:45:38 山东

  另外回避型的冷漠其实是为避免痛苦、恐惧伤害，所以放弃了所有开始。 对于回避型的人来说，他们难以忍受的是不可预测性，为了避免这种经历，他们可能就此选择完全避免亲密关系。 你遇到过这样的恋人吗？

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  芸琳 楼主 2023-10-10 10:03:33 山东

  你有没有遇到过这样的伴侣，他们一吵架就想说分手。在恋爱状态，吵架就是分手，分手就是删除拉黑，不会解决问题，只会说狠话让对方消失。然后自己就特别难过，尤其是对方如果真的就消失，那就是痛苦加倍. 在亲密关系里，他们往往过于独立，有一种他不需要你的感觉，让你感觉谈了个假恋爱。 你永远不知道他心里想的是什么，他们不习惯表达自己的情感和需求，也不会主动跟你分享自己的内心世界。 如果你遇到这种伴侣，那么恭喜你，你遇到的很可能是一个回避型依恋的伴侣。

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  芸琳 楼主 2023-10-10 14:22:14 山东

  那如果你和这种回避型伴侣已经处于分手的局面，你很爱对方，放不下这段感情，该怎么办呢？ 那我先说一点也是最重要的一点就是沟通： 对于回避型依恋的人来说，感情总是既渴望又恐惧的，所以在跟他们交往的过程中，沟通就显得非常关键，你需要将你的感受和想法尽可能及时的去跟对方表达和分享，不要给他自己解读、胡思乱想的机会。很多时候大家在跟回避型相处的时候难免会觉得迷茫或者感到烦躁，为什么有事情不能好好说呢？怎么总要阴阳怪气呢？不喜欢直接说不好吗？ 这样的情绪更多是因为没有掌握到跟回避型沟通的技巧，在一段关系中，如果有一个人相对被动，那么就一定要有一个人能主动的引导对方建立一个相对舒适的沟通和相处模式，良好沟通的第一步是及时沟通，如果你们之间有问题，有情绪，或者你觉得对方有情绪了，可以及时的对当下的事情做一个澄清，大家注意，我说的澄清可不是道歉，只是客观的表述事情发生的当下你的想法或者思考，你行为背后的动机，以及事后你自己的思考。不要轻易的去道歉，除非你是真的觉得你错了，并且能够确保道歉后不会再犯。

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  芸琳 楼主 2023-10-10 18:25:52 山东

  有效沟通的第二步是分清楚事情和情绪，很多的感情矛盾都不是必然由某个事件引起，那个事件能够成为导火索，主要还是在情绪的作用下，过往累积的问题才会被引爆，尤其是跟回避型伴侣沟通的时候，不要执着于他别扭的情绪，先把事情说清楚，然后给他一些空间去进行思考，不要试图去说服他，给他事实就可以了，当他有误解的时候，再次的澄清，如果你感觉自己有情绪的时候，可以告诉对方我现在可能状态不太好，表述不一定准确，给我一点时间稍微整理一下思路。 第三步是逐步形成有效的冲突解决机制，当双方状态都还不错的时候，可以跟对方达成一致，如果出现问题要怎么去解决，要有具体的流程，不要只是说什么给他点时间之类的。最好是一个流程，比如当双方情绪激动的时候，有什么事情是不能说的（比如分手），平静下来之后问题如何解决等等。

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  芸琳 楼主 2023-10-11 09:44:21 山东

  如何挽回回避型伴侣② 你有没有遇到过这样的伴侣，他们一吵架就想说分手。在恋爱状态，吵架就是分手，分手就是删除拉黑，不会解决问题，只会说狠话让对方消失。然后自己就特别难过，尤其是对方如果真的就消失，那就是痛苦加倍. 在亲密关系里，他们往往过于独立，有一种他不需要你的感觉，让你感觉谈了个假恋爱。 你永远不知道他心里想的是什么，他们不习惯表达自己的情感和需求，也不会主动跟你分享自己的内心世界。 如果你遇到这种伴侣，那么恭喜你，你遇到的很可能是一个回避型依恋的伴侣。 那如果你和这种回避型伴侣已经处于分手的局面，你很爱对方，放不下这段感情，该怎么办呢？

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  芸琳 楼主 2023-10-11 14:24:24 山东

  那我先说一点也是最重要的一点就是沟通： 对于回避型依恋的人来说，感情总是既渴望又恐惧的，所以在跟他们交往的过程中，沟通就显得非常关键，你需要将你的感受和想法尽可能及时的去跟对方表达和分享，不要给他自己解读、胡思乱想的机会。很多时候大家在跟回避型相处的时候难免会觉得迷茫或者感到烦躁，为什么有事情不能好好说呢？怎么总要阴阳怪气呢？不喜欢直接说不好吗？ 这样的情绪更多是因为没有掌握到跟回避型沟通的技巧，在一段关系中，如果有一个人相对被动，那么就一定要有一个人能主动的引导对方建立一个相对舒适的沟通和相处模式，良好沟通的第一步是及时沟通，如果你们之间有问题，有情绪，或者你觉得对方有情绪了，可以及时的对当下的事情做一个澄清，大家注意，我说的澄清可不是道歉，只是客观的表述事情发生的当下你的想法或者思考，你行为背后的动机，以及事后你自己的思考。不要轻易的去道歉，除非你是真的觉得你错了，并且能够确保道歉后不会再犯。

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  芸琳 楼主 2023-10-11 17:39:05 山东

  有效沟通的第二步是分清楚事情和情绪，很多的感情矛盾都不是必然由某个事件引起，那个事件能够成为导火索，主要还是在情绪的作用下，过往累积的问题才会被引爆，尤其是跟回避型伴侣沟通的时候，不要执着于他别扭的情绪，先把事情说清楚，然后给他一些空间去进行思考，不要试图去说服他，给他事实就可以了，当他有误解的时候，再次的澄清，如果你感觉自己有情绪的时候，可以告诉对方我现在可能状态不太好，表述不一定准确，给我一点时间稍微整理一下思路。 第三步是逐步形成有效的冲突解决机制，当双方状态都还不错的时候，可以跟对方达成一致，如果出现问题要怎么去解决，要有具体的流程，不要只是说什么给他点时间之类的。最好是一个流程，比如当双方情绪激动的时候，有什么事情是不能说的（比如分手），平静下来之后问题如何解决等等。

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  芸琳 楼主 2023-10-12 09:46:31 山东

  回避型恋人挽救之道③ 情感中最高难度的问题就是如何追回一个回避型的恋人 与回避型交往，真的是很折磨人、很痛苦 当你们的感情破碎后需要挽回，那更是困难重重，在众多来访者咨询的案例的经验上，今天给你总结了三个挽救策略。点赞收藏，好好看。 首先，你要知道回避型真正的需求是什么？Ta恐惧的又是什么？

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  芸琳 楼主 2023-10-12 14:34:08 山东

  我们知道对方需求的情况下，才可能针对性的付出，这种付出才是对方需求的爱，而不是自以为的爱。 对于回避型来说，最需要的的是“被引导”，回避型的人就像一艘孤独的小船，漂泊在漆黑无人的大海上，他内心真正渴望真正渴求的是一个真诚的让TA有安全感的强者，像等他一样，能够持续稳定的一步一步的把他“引领”出黑暗的世界。TA所有的渴望都是深层潜意识的困境，一直在寻求出口。

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  芸琳 楼主 2023-10-12 17:33:41 山东

  其次、回避需要时间、耐心。 回避的心就像上了一把陈年老锁，很少有人能够打开。因为从小感受到的更多的是被打压，被忽视，被指责，被挑剔，为了避免受伤害，回避就会开启防御机制，很难打开心门。因为一直封闭自己的内心，所以很难完全信任一个人，但是内心又渴望被爱。所以回避都是矛盾体。只有在感知到对方真心实意并且足够坦诚以后，才会卸下防备信任对方。你对回避坦诚，回避会感知到你对TA的信任，并且也会回馈给你信任。这一点的底层逻辑其实还是缺乏安全感，害怕受伤害，害怕被辜负。

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  芸琳 楼主 2023-10-13 10:18:04 山东

  第三，在自我框架的稳定的前提上保持耐心。 所以你在面对回避型的断崖式分手时，千万不要一味纠缠或者索要解释，因为他有一套可以自圆其说的逻辑，你越是迫切地想要重建联系，越会被他绕进去，从而自我怀疑、陷入消沉。那么正确的做法是什么呢？ 就是保持自我的框架，拥有足够稳定的内核。 要知道回避天性慕强。 回避渴望对面的这个人，是一个情绪稳定的人，不被他的回避机制干扰，不会愤怒或自我怀疑的境地。 他渴望看到那么明亮的你——你可以充满善意的理解他，而不是无底线的忍让和讨好，卑微的求复合。 相当于是告诉对方：你是你，我是我，我们是有自我行为能力、可以为自己人生负责的两个独立个体。他才会对你付出应有的尊重，而不是一味伤害却不自知

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  芸琳 楼主 2023-10-13 14:33:45 山东

  第四点也是最关键的一点，就是不要以爱之名去索取 你懂得真正的爱是什么样子，对回避的爱只是单纯的付出和分享，而并不带目的，是真正意义上的懂得付出爱，也并不是打着爱的旗号去要求命令对方 或者仅仅是将自己的期待和不足投射到对方身上。 同时，也不接受回避以爱为名义的索取/束缚 甚至打压，当回避持续不改变，有分开的魄力。 而相反，一味“无条件的偏爱”只会让回避依旧错误的认为爱也许是控制，也许是交换，那双方永远不可能树立起正确的相处方式，只可能会演变成有毒的关系或假性亲密。

  总结上面四点策略就是： 引导—耐心—框架—爱

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  芸琳 楼主 2023-10-13 17:42:14 山东

  以上四点，在追回回避型的过程中都很重要，缺一不可。 爱上回避型的往往都是焦虑型的恋人，即便不是，也有可能会被回避慢慢激发成焦虑型。 这里还是提醒大家不要轻易给自己的伴侣贴标签，毕竟即便是我对于依恋类型的研究已经有这么多年了，但这样的划分也并不能够精确地去评估一个人在亲密关系中的所有表现，感情是两个人的事情，双方式相互影响的，而且对于一个测评本身来讲也会受到很多因素的影响，所以大家可以参考，不要迷信。这个世界上目前还没有那么多“绝对的真理”，不管是我讲的挽回方法也好，你们在其他地方看到的方法也好，都只是一个参考和思路，不一定适用于每一个人，因为每个人的情况都不一样，千万不要生搬硬套，要灵活运用。

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  芸琳 楼主 2023-10-14 10:08:20 山东

  分手后要不要挽回？④ 分手后，我们要不要挽回？ 其实说真的，要不要挽回这个答案没有意义，因为我们每一个人对待感情的态度不一样，你要不要挽回感情真的是你自己的选择，而不是别人来给你一个答案，帮你决定要不要再去争取一次。 你们会说，对啊，ta有新欢了，ta不会回头了，我再去挽回感情还有什么意义?还有多少的希望?挽回感情真的是一个自我选择要不要做，也是一个找自我错误原因、提升自我的过程，为什么又变成了是对方的事? 当这种情况发生时，合理的解释还是自己不愿意面对自己，这是一种自尊的阴暗面机制。 在社会心理学中这种思维现象叫做自我妨碍。人会通过设置一个障碍来阻挠自己成功，但这个绝对不是一个故意而为之的行为，这是一个在为自己的失败寻求合理化借口的行为。更直观的说，是为了保护自己。

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  芸琳 楼主 2023-10-14 14:19:51 山东

  人们一旦设置了自我妨碍，就会对原本应该去做的事情反其道而行之，为什么要这样做?就是刚说的合理化自己的行为。 我能为我自己的失败找到借口，因为害怕失败，所以利用一个外因来解释自己为什么失败了。 人是特别会保护自己的动物，你用了自我妨碍来给自己合理化，对方也同样用了绝情来保护自己不要被你所骚扰生活。 我希望看见的是哪怕你放弃了，坦坦荡荡的去承认一句，确实是我自己不够，而不是把一个因向外推，因不向内推就永远不会变好，哪怕你换了一个人开始新的一段亲密关系，一样会认为大部分的错误来自于对方，而不是自己需要去做出改变。

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  芸琳 楼主 2023-10-14 17:43:27 山东

  退一步而言，如果你的挽回感情最终没有成功，那换一个恋爱对象，倘若具备了以上技能，你是不是能收放自如，轻松面对新的这段恋情呢？ 但是，如果我们知难而退，不挽回感情了，打算找一个新的对象，开始一段新的关系，看似是非常完美的解决方式。 但是大家不要忽视了中间的情感建设成本！你想要开始一段新关系，这就意味着你要从0开始，慢慢接触对方，并且开始了解ta的性格、爱好、生活习惯、情感模式等等。在了解完成之后，如果你和ta确定了关系，那么就会进入一个磨合阶段。

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  芸琳 楼主 2023-10-15 09:55:20 山东

  在磨合阶段中，去适应、去调整，甚至有时会爆发一些小摩擦、小争吵，这些都是情感建设成本中，无法避免的。反观情感和好的成本是要低很多的！因为你们彼此之间已经有了充分的了解，并且，既然两个人会出现感情问题，必然是正处在磨合期，或者已经度过磨合期之后的事情。 倘若在感情出现危机之后，如果第一时间的选择不是去解决，而是想要重新开始关系，或者用一些套路和招数，来“绕开”分手的根本性问题，这显然是不切实际的。 所以你目前需要做的，就是解决本质性问题。当然，不是所有的情况都适合挽回感情，比如对方是渣男渣女或者是犯过原则性错误的前任，不要想着自己有一颗圣母心，你感化不了他。

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  芸琳 楼主 2023-10-16 09:54:27 山东

  焦虑依恋者如何谈好恋爱?⑤ 你是不是天天要求另一半跟你保持联系，TA一回复你晚了你就会开始胡思乱想，情绪反复不定，完全被对方牵动着没有安全感，总觉得对方不爱你患得患失，占有欲很强一点小事就生气，动不动就拉黑删除提分手，如果你有以上情况，很有可能就是焦虑型依恋。 焦虑型依恋，指的是在感情中对伴侣感受不到爱和信任，这是一种“情感饥渴”，希望对方能够拯救自己，或者使自己变得更“完整”的情感状态。焦虑本质上是一种恐惧，害怕被抛弃导致的恐惧，这种恐惧导致了恋爱中的患得患失和掌控欲，从而让对方倍感压力。 焦虑型的人在感情里面，既折磨自己，也折磨恋人，可以说是伤人伤己。 焦虑型依恋的人会有哪些表现呢？看看这些表现你中了几条，对号入座一下。

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  芸琳 楼主 2023-10-16 14:44:18 山东

  焦虑型依恋会特别没有安全感，在感情中容易患得患失，害怕被抛弃。有时会过度关注伴侣的一举一动。会怀疑自己的价值，也会怀疑伴侣有一天会离开。害怕有距离感的亲密关系，希望伴侣与自己能够亲密，会想要占有对方的私人空间。会为了维持彼此的联系，而放弃自身需要，讨好伴侣。有一些占有欲以及掌控欲， 那我们还如何改变自身的焦虑的状态，更好的谈恋爱呢？

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  芸琳 楼主 2023-10-16 18:02:54 山东

  j那根据过往的咨询经验，我有以下3点建议给到大家： 首先我们不要陷入猜测和推测。当回避型疏远你，或者不表达自己情绪时候，你可以直接问，你发生了什么嘛?你为什么突然这样对我? 其次就是，焦虑型一定不要放弃自己感受，学着对回避型表达自己的情绪，因为合理表达自己的清晰是自己的责任，特别你面前的回避型已经不会表达了，而你更要学会表达!

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  芸琳 楼主 2023-10-17 10:36:41 山东

  那最后也是最重要的一点：保持正向情绪和心态，把更多的关注力和精力放在自己身上，我们爱一个人其实是为了更好地完善我们自身。当我们明白安全感都是自己给自己的时候，你的内心就会越来越强大。 就像王阳明说的： “吾本自足，不假外求。” 你是焦虑型依恋的人吗？看看以上的表现中了几条，评论区聊聊！

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  芸琳 楼主 2023-10-17 14:15:10 山东

  你遇到过这样的伴侣吗？他总是对你忽冷忽热，忽远忽近的。一遇到矛盾，他就开始逃避、冷暴力，就是不愿意跟你沟通，一起解决问题。你永远不知道他心里想的是什么，他们不习惯表达自己的情感和需求，也不会主动跟你分享自己的内心世界。你和他之间就像隔着一堵墙一样。 如果你遇到这种伴侣，那么恭喜你，你遇到的很可能是一个回避型依恋的伴侣。 和回避型谈恋爱真的很痛苦，很少有人能坚持到最后。 那当你遇到了一个回避型的伴侣，还要不要坚持？

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  芸琳 楼主 2023-10-17 17:34:45 山东

  其实和回避型成功走向亲密真的不难。 不过，如果你还是想坚持，要和对方走下去，先满足一个条件，这个回避人品是没有问题的。 如果你遇到的那个回避人品不行，我们一定要立即转身。然后问问你自己，你想和对方走下去的真实目的，也就是你在这段关系里的真实需求。 如果你的需求是因为你内心充满了不甘和征服欲，就像打游戏没有通关一样，那么你不用再看下去了，因为那样你注定会把自己搭进去，输得很惨。 如果你是希望通过自己的努力付出，对方能够被感化有所改变，从而被拯救变成安全型，从此以后好好爱你。那你也不用再看下去了，因为那基本上是痴人说梦。如果你觉得你是真的爱这个人，而不是因为你自己的需要，你也不期待对方能够爱回来。 你可以做到降低需求稳定情绪，像一个圣母一般包容。你可以做到拿出极大的耐心，忽略自己的感受，无条件的爱一个人。那这条视频你也不用再看下去，因为你在的挑战人性，如果你真的有那么强大，你遇到谁都已经不再重要。

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  芸琳 楼主 2023-10-18 09:46:46 山东

  只有你知道对方跟大部分人是不一样的，你被那个灵魂吸引，就像量子纠缠一样，你们能量相等、频率相当，非常接近，你清楚那个回避身上有你的需求，即便你还不知道那个需求是什么，你也想去靠近、想去探索，想去了解。 你知道对方接近你，是因为你吸引到ta，而对方推开你，是在保护 ta自己。 你明白在这漫长的生命之旅中，不管你遇到谁，跟谁牵手，都只是走那么一程，从来有什么是永恒。你愿意陪ta平行走这么一段，能相交你就珍惜，不能相交你就祝福 ta，各自安好。 是缘是劫，都是功课。 如果你是上面的这种情况，那你们这段感情，你就可以放心大胆的往前走吧。祝福你，因为你已经读懂了爱的真谛。

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  芸琳 楼主 2023-10-18 14:23:07 山东

  回避型忽冷忽热该怎么办？⑦ 你们有没有遇到过这种伴侣，就是头一天突然表现的很热情、很外向，ta会主动分享喜欢的东西，很温柔很用心，搞得你都有点不适应，不敢相信发生了什么，以为你们的关系又进了一步。 但第二天，他突然就冷漠起来了甚至有点生气的感觉?你反复回忆，自己是不是说了什么不该说的话，做了什么不恰当的事， 仔细想想好像也没有!你一直在配合着他聊天，挺正常啊?到底哪里出问题了呢? 其实，这一切都不是你的问题，因为你遇到了一个回避型依恋的人!

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  芸琳 楼主 2023-10-18 17:56:00 山东

  你会觉得奇怪的根源是，回避型觉得自己“不合适”了... 回避型的人，真的很不喜欢情绪化，也许因为以前每次他们在开心的时候，总会发生一些很不好的事情，所以他们对这两件事产生了错误归因: 就是当我敞开心扉，勇敢的表达自己之后，就会有羞耻感，会担心糟糕的事情发生。 所以他们往往在终于打开自己，敞开心扉，享受和你的深度交流后内心却突然坠入谷底... 他们喜欢那种有距离，有边界，又平衡稳定的关系，因为过往的不太好的亲密关系体验，让他们觉得亲密会导致关系破裂..所以他们觉得不亲密，关系才能维持

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  芸琳 楼主 2023-10-19 09:52:23 山东

  也许有一定道理，因为亲密往往是期待，要求，挑剔，矛盾的开始，但这些也是正常关系中的一部分。 之前破裂的关系，仔细分析一下就会发现，其实是因为客观条件的阻碍，或者两个人本身不成熟导致的，而不是因为两个人亲密了关系就破裂了。 斯滕伯格爱情三角里面其中最重要的一环就是亲密，一段关系能走的长久，亲密真的很重要，这也是回避型的感情往往无疾而终和短择的原因。

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  芸琳 楼主 2023-10-19 14:28:44 山东

  所以，如果你现在遇到了一个回避型的伴侣，你想要去引导对方，不再忽冷忽热的对你，首先你要具备爱的能力，只有你的内心足够强大，框架足够稳，你才可以引导他们走出自己的世界，慢慢地向世界敞开，当我们不具备这种能力的时候，那我们要学的就是如果经营好一段爱，要知道，爱也是一种能力！

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  芸琳 楼主 2023-10-19 17:29:59 山东

  我喜欢你，但你千万别喜欢我—如何告别性单恋⑧ 你是否有过这样的感受？ “当得知喜欢的人也喜欢你，这个时候你会突然不喜欢了，甚至还会觉得羞耻、恶心” 之前还好好的，一旦对方给了你回应，你就想远离对方。 如果以上表现你都有，那你很可能是性单恋的人。

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  芸琳 楼主 2023-10-20 09:54:48 山东

  什么是性单恋呢？简单来说就是，我喜欢你可以，但是你千万不要喜欢我。 性单恋是一种对待感情的消极态度，是指对某人产生感情，却不希望得到对方情感回应，一旦对方回应，就会产生抗拒、不再喜欢，甚至厌恶的心理。 即使恋爱了，也会因为太亲密而感觉不自在，经常逃避，从而导致亲密关系无法长久。

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  芸琳 楼主 2023-10-20 14:18:41 山东

  那性单恋者如何自救？ 首先第一点也是最重要的一点：认可自我价值 正确看待自己，发现自己的优点，去做一些让自己获得成就感的事情，重建自我价值感。 当爱情来临的时候，积极地暗示自己“我值得被爱”，可以尝试着接受对方。 其次，我们要觉察内心的回避 当你对感情产生回避时，不要马上拒绝，换个角度想，对方并不会伤害你，你不需要刻意保持距离，尝试战胜内心的抗拒感。

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  芸琳 楼主 2023-10-20 17:49:21 山东

  第三步：向伴侣坦诚自己的性单恋 明确告知伴侣你的情况，如果对方愿意和你一起改变，为什么不试一试呢？ 第四步：积极自我暗示 心理学上有一个皮格马利翁效应表明： 只要你相信事情会顺利进行，事情一定会顺利进行。相反，如果你相信事情不断受到阻力，这些阻力就会产生。 所以不要给自己太多消极暗示：我不适合谈恋爱，我会单身一辈子，注孤生。 可以尝试对自己说：“我本身就值得被爱，尝试慢慢对TA敞开心扉吧！” 那最后一步就是求助专业的咨询师 帮你一起探索使你痛苦的原因，找到内心深处的恐惧。帮你建立起安全的情感依恋模式，不再惧怕和逃避。

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  芸琳 楼主 2023-10-21 09:48:36 山东

  原生家庭对一个人的影响能有多大？⑨ 原生家庭不好的人，一般都很难挣到钱，因为内心满是缺失和创伤，每天都在照顾情绪，处理情绪，严重内耗，精力都被内耗了，根本没有精力去搞钱，搞事业了。 抗压能力极差，稍微遇到点事，就像天塌了一样。内心极度敏感脆弱玻璃心，别人一个眼神、一个态度、一句话把内心搞得翻江倒海。 同时一直在生存线上挣扎，经不起任何的失败，内在极度匮乏，外在也极度匮乏，内在形成了等、靠、要的儿童心智，外在也无依无靠，很多时候就成了死局。 原生家庭缺爱的人，对钱一般没感觉。爱没着落，情没有归处，钱就拿不住。感情不稳定的人，要么挣不到钱，要么挣到钱了，拿不住，要么被骗骗光，要么被自己造光。 为什么会这样？

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  芸琳 楼主 2023-10-21 14:16:49 山东

  首先我们搞清楚情是什么？情就是心的感觉。如果你心的感觉经常处于匮乏、焦虑、恐惧、迷茫、敏感、脆弱、自卑…… 那你肯定是挣不到钱的，因为你的精力每天处理情绪都不够用，自己那点精力全内耗了，根本就没有精力去做挣钱的事。 很多女孩为什么会被渣男骗，因为内心有个巨大的坑洞，安全感缺失，平时过度压抑自己的感情，哪天渣男出现的时候，他以为遇到了真爱，飞蛾扑火，把自己毁了。 而男性有钱，情没有归处。钱就被黄赌du造光。所以看一个人能不能持续的保持富足，就看他的情感能不能稳定，情感不稳定的人，一通乱造，一夜回到解放前。

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  芸琳 楼主 2023-10-21 17:50:41 山东

  那原生家庭的问题怎么解决呢？ 原生家庭不好的人，觉醒后要做到四个重建： 重建身体—重建内心—重建头脑—重建期望 重建身体，原生家庭不好的人，一般身体都不好，失眠、焦虑、饮食不规律……等等。很多不利于健康的生活习惯，觉醒之后完重建生活习惯。 重建内心，原生家庭不好的人，内心全是缺失、创伤、包袱，要通过爱的疗愈补缺失、疗创伤、卸包袱，把四个内在小孩疗愈养大，建立安全富足自由强大的内心世界。

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  芸琳 楼主 2023-10-22 09:52:53 山东

  重建头脑，原生家庭不好的人，头脑的认知99%都是错的，要卸载原来的认知系统，重新装一套认知系统。 重建期望，原生家庭不好的人，对人的期望都是不切实际的，完全不符合实际，不符合逻辑，不符合天道的，只有卸载不属于自己的期望，根据自己的实际情况，一点点建立期望。

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  芸琳 楼主 2023-10-23 09:43:43 山东

  好想发信息给ta，又怕ta嫌我烦” | “焦虑型”的自我救赎指南①

  “要是我变成一块糖不甩，可以随时贴在ta身上就好了…” “虽然说了晚安，还得登游戏看看，是不是背着我偷偷在开黑？” “怎么还没给我刚刚发的撒狗粮朋友圈点赞？Ta到底是不是真的喜欢我啊？” “最近怎么从每天5个电话变成3个了，我们是不是进入冷淡期了？！”

  见到以上场景，有没有感到一丝丝的熟悉？好像看到了恋爱时的自己？

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  芸琳 楼主 2023-10-23 14:25:02 山东

  日常进行人际交流时，我可能大气成熟、走路带风。但一旦进入亲密关系中，我就会瞬间变身黏人精

  为什么明明平时很正常，一谈恋爱就变了一个人呢？其实，这是因为我陷入了过度依赖的状态中。那么，什么是“ 过 度 依 赖 ”

  刚看到这个词，感觉它很好理解的亚子——就是说我依赖心太重了呗。但事情并没有这么简单！ 仔细思考一下，难道普通情侣之间就没有依赖吗？我怎么就过度了？这一切不都是因为我太爱对方了吗？

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  芸琳 楼主 2023-10-23 17:58:15 山东

  首先，普通情侣间当然也是有依赖的。（不然还谈什么恋爱，不如我认我做兄弟？）事实上，在一段真实的亲密关系中，关系中的双方在不同时段，是可以相互依赖又各自独立的。两个人是平等的，且都在相处中变成了更好的自己。而黏人精们，显然在那些“各自独立”的时段感觉如坐针毡。

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  芸琳 楼主 2023-10-24 09:36:33 山东

  那么问题来了，做黏人精有什么不好吗？ 首先，过度依赖会降低ta们的吸引力。由于太在意“我到底爱不爱我？”，黏人精们患得患失，总想要努力展示出自己的魅力、甚至一味地迎合对方。结果却往往因为用力过猛，适得其反...... Ta们还可能会带给伴侣一种“易得感”，活生生地把自己的吸引力降了几个

  除此之外，在亲密关系中，ta们还很可能因为害怕被抛弃，时常感到恐慌不安。其他情侣关系风平浪静、伴侣没有明确的负面表达——默认我依然是爱我的。

  黏人情侣关系风平浪静、伴侣没有明确的正面表达——默认我肯定是不爱我了。

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  芸琳 楼主 2023-10-24 17:32:18 山东

  但此时，黏人精们往往仍然心存一线希望，决定再给对方一个机会，证明自己的爱。 Ta们可能会有以下表现： 🔹微信轰炸型——致命三连“我在哪？在干嘛？和谁在一起？”🔹

  直截了当型——“我还爱不爱我嘛？”、“人家超想哭的，快来哄我！”🔹

  迂回曲折型——我再跟ta吵个架，看看ta还会不会像以前一样耐心地哄我。…… 无论哪个型，最后的结果都是：一个恐慌又焦虑，一个疲劳又烦躁……

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  芸琳 楼主 2023-10-25 09:36:26 山东

  总而言之，过度依赖既可能伤害ta们的亲密关系，也可能对ta们的个人心理健康造成负面影响。

  为什么有些人会一恋爱就化身黏人精呢？ 有些人可能会因为自我价值感摇摆不定，而陷入过度依赖。 Ta们有时候觉得自己是世界上最幸运、最值得被爱的人； 有时候，又觉得自己毫无价值、不值得被任何人爱，是世界上最悲惨的人。

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  芸琳 楼主 2023-10-25 14:12:26 山东

  Ta们的自我价值完全建立在他人的评价和态度上。 因此，ta们往往会陷入高度依赖的状态中，需要不断地从伴侣那里获得肯定和褒奖，才能肯定自己

  过度依赖者还可能喜提焦虑型依恋模式 焦虑型依恋者，焦虑性高、情感需求强烈、对拒绝十分敏感，拥有做黏人精的“天然优势”。 除此之外，以自我为中心的人也容易出现过度依赖的表现。对这些人来说，自己是世界上顶顶重要的人，要和其他人建立关系，只是为了满足自己的一些需求。

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  芸琳 楼主 2023-10-25 17:40:25 山东

  而亲密关系的目的，就是为了从对方那里收到源源不断的爱和关注。

  Ta们过于关注自己的需求有没有及时、全面地得到满足，没办法照顾到伴侣的真实需求。 听起来好像“赢”了，自己才是那个恋爱权力链顶端的王者。👑但实际上，ta们对伴侣时时刻刻关注、时时刻刻证明爱的要求本身就是过于苛刻而不可能实现的。 因此，ta们得到的永远不够多，这会刺激ta们进一步索求更多，最后就常常陷入以下怪圈：

  给我爱给我关注—得到不够多—焦虑—给我爱给我关注—逐渐黏人化

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  芸琳 楼主 2023-10-26 09:35:55 山东

  值得注意的是如果我通常没那么黏人，唯独在某段关系中，变得极端没有安全感，或者超越了我平时的黏人程度不要着急自责！！！ 在这种情况下，我需要思考的是这段关系是否真的健康？不要低估了我们直觉的作用。如果我在某段关系中，比我平时更加黏人，并不是我“表现不好”——我很可能是遭遇了一段不够平等、安全的关系，尤其是当对方引导我认为“一切都是我太黏人的错“的时候。

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  芸琳 楼主 2023-10-26 17:47:58 山东

  这个时候，急于自责，反而会让我对自己在亲密关系中的表现更加缺乏自信。造成安全感缺失的负面循环。客观评价我的亲密关系和我在其中的表现，我为自己的行为负责，但绝对不接别人甩过来的锅！

  看到这里，我也可能发现自己身上有一些黏人精的影子。那么，问题来了，黏人精就不配拥有一段甜甜的爱情故事吗？当然不是！ 不过，为了防止被“黏人”不小心伤害到，在亲密关系中，我可以特别留意以下几点：

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  芸琳 楼主 2023-10-27 09:45:01 山东

  首先，遇到情况先冷静。

  每一次伴侣没有秒回我微信的时候，我可能都很难控制自己——不停瞄手机，小心思不断：ta是不是在和别的男/女生聊天？是不是对我没新鲜感了？还是出了什么事？是没办法看手机还是懒得回我？越想越绝望 ……

  即使我意识到这些念头很可能不是真相，它们也似乎已经变成了习惯，一被甩“单”就自动出现了。 而下次遇到这种情况，我可以主动、“叛逆”地去想一些会令我感到放松、喜悦的场景。

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  芸琳 楼主 2023-10-27 14:49:55 山东

  比如：

  上次度假时候的海滩、伴侣曾带给我的惊喜、或是下个月要和朋友去滑雪，等等。

  它可以是任何场景，甚至无论真假——只要能够令我感到开心，它就是个好场景。

  这样可以帮助我迅速从“自己吓自己”的状态中跳出来。 除此之外，经常怀疑伴侣是不是不爱我了，还可能是因为我对待感情有一些僵化的期待。

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  芸琳 楼主 2023-10-27 17:44:46 山东

  比如：

  “如果ta爱我就应该24小时在线、信息秒回。”

  “恋爱就应该是每天腻在一起的。”但事实是，每个人爱人的方式都是不一样的。

  我可以试着写下一些伴侣爱我的证据，帮助自己进一步冷静下来。提醒自己，不要通过一次消息没有秒回，就轻易地得出对方不爱我的结论。 在生活中，我也可以有意识地丰富自己的情感支持系统。

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  芸琳 楼主 2023-10-28 09:57:52 山东

  当对情感的所有需求全部被绑在一个人身上时，只要对方不能满足这个需求，这个需求就再也不能被实现了，我们自然会感到沮丧和绝望。

  所以，为了更好地满足自己的需要，我们可以把情感需求分散到不同的地方

  让自己拥有交心朋友、唱k伙伴、健身搭档……

  寻找在伴侣之外，自己的价值和兴趣所在。

  这听起来很简单，真要做起来却很难。我可能会发现，即使人和朋友待在一起，心也总是飞回伴侣身边——想着如果还是ta在陪我谈心、健身、旅游就更好了，根本没办法真正地投入到这项兴趣中来。

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  芸琳 楼主 2023-10-28 14:20:08 山东

  而只有当我做好心理准备，真正地接受“我的伴侣无法满足这项需求”这个艰难的事实，才有可能“放纵”自己享受伴侣之外的生活和自我。

  这个过程刚开始可能会感觉很刻意、也很艰难，但我要有意识地培养起自己重新投入其他兴趣的惯性。

  当我找回了这个惯性，我就会发现身边越来越多有意思的人和事。最后，我们想要强调的是，

  我不是因为被某一个人肯定才有价值，更不是因为获得了某一个的爱，才说明我值得被爱。我因为是我而有价值因为是我而值得被爱只有当我们真正地认识到这一点，我们才可以不再因为“太黏人”而困扰，更真实地、舒服地去爱与被爱。

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  芸琳 楼主 2023-10-28 17:40:28 山东

  如果我也是黏人精本精，我可能想问：究竟什么样的关系，才是“既相互依赖又彼此独立”的呢？

  在《关系：适度依赖让我们走得更近》一书中，作者提出了“适度依赖”的概念：“适度依赖是这样一种能力，让我融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助，而不觉得自责。”

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  芸琳 楼主 2023-10-29 09:52:32 山东

  平时很高冷，一碰感情就变得很“要” | 研究：焦虑型为什么会恋爱失败？② 最近我接到过一个咨询者小a，ta和我探讨她的恋爱状态，她向我坦白道，自己虽然平时在普通的人际交往中表现得还好，但一旦进入到恋爱关系，就会变得非常的“饥渴”。这种饥渴主要是情感上的，她无时无刻不渴望来自伴侣的关注、陪伴和爱。 她总是非常不安，随时担心对方会不会下一刻就不喜欢自己了，忧虑对方何时会离开自己。于是，她只能不断以各种方式向对方索取爱和关注，直到两个人都精疲力竭，对方因为忍受不了而逃走。 这种状态，我们在之前将它命名为“过度需索”，今天我来和大家聊聊亲密关系中的过度需索。

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  芸琳 楼主 2023-10-29 14:11:37 山东

  首先，一个关系中过度需索的人可能会有哪些表现呢？ • 我会相对较快地坠入爱河、进入关系，即使感情还没有那么深，甚至我可能都没有那么了解对方； • 我一旦开始一段关系，就会变得无法忍受独处，渴望能时刻和对方待在一起； •我需要以某种方式，时时刻刻确认对方的爱，否则我就开始担心对方是不是不爱自己了；

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  芸琳 楼主 2023-10-29 17:43:12 山东

  • 我在关系中会因为怕被抛弃而去取悦对方； • 我总是担心对方会离开自己，所以我不得不不停地确认对方不会离开，或者用各种方式测试对方是否会离开； • 虽然我渴望爱，但我其实很难在亲密关系中获得一种真正“舒适”的状态，我始终是紧绷着的。

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  芸琳 楼主 2023-10-30 09:52:37 山东

  Part 1：什么是过度索取，ta如何伤害我们的关系？ 过度需索是过度依赖的一种体现，它的核心其实是恐惧。在关系中，过度需索者放弃了自身的独立性，选择依附于他人。他们不愿为自己的快乐和安全感负责，而是依赖于他人来为自己提供生活的力量、支持和价值。他们总担心自己有天会被抛弃，对此他们恐惧又感到无能为力。

  在中文语境中，我们也能够轻松地联想到很多与“过度需索”意思相近的表达。比如“缺爱”、“患得患失”、“没安全感”、“太黏人”……

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  芸琳 楼主 2023-10-30 14:15:10 山东

  心理学家认为，根据程度不同，一般程度的需索者和程度极端的需索者在关系中会呈现出两种不太一样的状态：

  一般程度的需索者的情绪状态是很不稳定的，他们擅长把每一段关系变成“过山车”模式。他们时而想随时把控伴侣，时而又出于对自身这种患得患失的强烈恐惧而想要推开伴侣，甚至会冲动地提出分手。当然，他们“我要离开”的坚决总会在低谷状态结束、回到高峰状态时又迅速瓦解。

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  芸琳 楼主 2023-10-30 17:41:50 山东

  如果说程度一般的需索者的关系是戛然而止的话，那么相对的，极度需索的人的关系更多是每况愈下、逐渐恶化的。关系中的极度需索者最突出的一个特点就是如履薄冰。

  比起一般程度的需索者，他们在关系中的姿态是更加卑微和脆弱的，并且为了不断索取爱、为了避免被抛弃，他们可以无限地满足伴侣的要求，去取悦伴侣。可以说，在关系中比起关注如何去更好地爱伴侣，他们的关注点更像是放在如何避免让伴侣不开心上。

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  芸琳 楼主 2023-10-31 10:42:52 山东

  不过，以上两种的过度需索者依然有很多相似之处和共通的核心。比如，他们都无法和伴侣之间保持健康边界，另外，他们在关系中的看到的往往并不是实际上发生了什么，而是在他们脑中发生了什么。

  举个例子，当关系风平浪静，或者对方没有做出明确的负面表达时，安全感充足的人通常能做到默认关系是尚好的——“在我没有明确表达我爱我的时刻，我默认我是一直爱着我的”。而过度需索者仍会被莫名的、不时的恐慌缠绕——“在我没有明确表达我爱我的时刻，我默认我肯定是不爱我了”。

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  芸琳 楼主 2023-10-31 14:33:33 山东

  那么，这种过度需索的状态又是如何伤害关系的呢？

  1. 它催化了关系中的权力不平等

  任何人际关系中，都会涉及“权力不平衡”的问题，即关系中，一些人比其他人拥有更多的权力、处于优势地位，从而使它们能在更大程度上去控制和影响他人，以及彼此的关系。在任何关系中，权力都不可能完全对等，但如果权力一直处于一种固定的、极度不对等的状态之中，那么这段关系必定是岌岌可危的。

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  芸琳 楼主 2023-10-31 17:44:48 山东

  当关系中其中一方对另一方表现得过度需要时，本质上他是在向对方让渡自己的权利。虽然他们会抱怨、会不满，但他们不会离开，而他们的伴侣也深知这一点。就像前文中说到的，他们为了不失去“爱”而放弃了自己的独立人格。可想而知，这样的关系模式很难有平等和尊重可言。

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  芸琳 楼主 2023-11-04 09:44:08 山东

  2. 它降低了过度需索者自身的吸引力

  “稀缺原则”是由心理学家Robert Cialdini提出的，意即当某件事物非常稀缺和难得时，人们会觉得这件事物更有价值，更想要争取。而反过来，唾手可得的事物则会使人们低估它的价值。这样的稀缺原则被发现同样适用于爱情与吸引力上。

  由于过度需索者对伴侣对的需求是如此的高和明显，他们向对方传递的信号是“我无比需要我”、“我离不开我”，同时也向对方传达了“我任我予取予求”这件事。基于稀缺原则，这样一来，不仅降低了伴侣对他们的珍惜程度，还降低了伴侣对他们吸引力的评估。

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  芸琳 楼主 2023-11-04 14:33:11 山东

  除此之外，过度需索者由于在关系中太在意对方是否爱自己，过于患得患失，所以他们常常无法表现出真实的自己。他们努力想要表现得“更有魅力”，甚至去一味地迎合对方，但事实上，越是这样做，越是容易显得局促和不自然。人们常常不自知的是，我费力想展现自己可爱的样子，其实恰恰是我最不可爱的样子。

  3. 它是一种极易陷入重复的不良模式

  令人沮丧的是，越是渴求爱和关注的过度需索者，越是容易和那些极难回应他们的回避型的人在一起。在之前的视频中我曾提过，两个防御机制相吻合的人更容易彼此吸引——我的机制是不停地要，而Ta的是不停地逃，这就构成了一种吻合的模式，在这个模式中我们都能沿用自己的机制。

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  芸琳 楼主 2023-11-04 17:04:57 山东

  对于程度极端的过度需索者来说，他们还容易陷入另一种极端，那就是他们会愿意和任何对他们展现出兴趣的人在一起，即便对方的不真诚和别有用心十分明显，或是和他们并不相配。

  简而言之，过度需索者可能会不断被类似的、错误的人吸引，并且在这种吸引中强化自己的过度需索；还可能因为害怕错过一点点可能的爱而接受那些不够好的人。

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  芸琳 楼主 2023-11-14 10:04:05 山东

  什么样的人容易成本过度索取者

  1. 自我中心的人

  心理学家指出，过度需索者本质上是“自我中心”的。因为他们和他人建立亲密关系的目的，是希望利用对方来满足自己对安全感和爱的需要，而非彼此支持。由于过度需索者过于关注自己的需求，使得他们忽略了伴侣真实的需求。

  同时，他们对伴侣要时时刻刻给予关注、时时刻刻证明爱的要求本身就是苛刻和不切实际的，而意识不到这一点也正是因为他们的自我中心。

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  芸琳 楼主 2023-11-14 14:15:48 山东

  2. 无法肯定自我价值的人

  过度需索者缺乏一个稳定、清晰的自我形象。他们对自我的感知和他们的关系联系密切。当他们认为伴侣爱着自己时，他们往往能对自我也产生相对积极的自我认知。而当他们（可能是主观地）认为对方不爱自己、或者爱开始减少时，他们对自我的评价也会立刻下滑。

  整体上，他们的自我价值是完全建立在他人的评价和态度上的，无法真正从内心肯定自己。只有当对方不断地传达爱，不断地肯定、褒奖他们，他们才能确信自己是值得被爱的，是有价值的。但显然，这种价值感是相当脆弱的。

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  芸琳 楼主 2023-11-14 17:45:16 山东

  3. 焦虑型依恋者

  在四种依恋类型中，焦虑型依恋的人在关系中最容易陷入一种近似于“痴迷”的饥渴状态。焦虑的依恋类型可能来源于早年与抚养者的互动，也可能是后天在关系中形成的依恋损伤。那些强烈的情感需求、高度的情感依附和对于拒绝的高度敏感，造成了他们过度需索的状态。

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