我有时候在想为什么我怎么努力都敌不过性缘关系
来自: meow（富婆版
以下可能提到反性缘相关，不认同的建议跳过。
今天突然得知我大学的好朋友对那个死缠烂打死皮赖脸她一年多的吊子有好感了，过去的一年多里我真情实感的跟她一起骂那个吊子三番五次发消息的骚扰，已经用不回消息表明态度的情况下还在没事发消息，期间也没见过什么物质表示。然而今年的今天我得知，他们现在正在聊，而她正在了解他。
我觉得非常无语的地方（此处是补充），过去的一年多，她都在表示很困扰，很无语，我劝她不要回复，或者冷处理删除好友，她每次都说下次再xxx就删。甚至上个月月末，她还是在对此困扰，我还跟她一起骂。这个月我成了那个被装进套子里的里外不是人的蠢出生的王八😅甚至在我们十月见面前，她刚跟吊子见过面了，那天我问她还被骚扰吗？她含糊其辞也没有用负面的词形容他，怪不得我觉得那天她的回答很奇怪。
中间这吊子一些往事都令我十分怀疑他的人品，破事太多了就不多赘述。说好听的是中央空调，说不好听就是片叶不沾身优中选优才终于锁定了我的朋友，我深知吊子们的精明算计。但我朋友依旧给这个吊子解释的机会，也难怪，她本来就是一个很善解人意乐意倾听但边界模糊不稳固的一个人，对任何人善良包括吊子们。
她跟我反复强调她很清醒，不是恋爱脑。但我知道真的清醒就不会选择这种三番五次得不到回应还频繁骚扰的吊子，但是她在给他机会。有时候一段友谊的消逝并不一定是发生了什么大事，我的朋友依旧是那个温柔坚定，富有同理心，乐意倾听，包容善解人意的人。我也知道她就算跟这个人谈了，不结昏的前提下大概率还是会跟我保持依旧良好的关系，只不过讨论的话题会跟曾经被我降级的朋友一样，全都是她跟男朋友那点破事。
作为一个曾经恋爱脑上头吃过苦，度过一段难熬的低谷期，然后看透性缘关系本质的人。我已经建立了我自己的底线，不跟沾男女做朋友，降级到非核心圈，结昏的直接断交。这个底线我没对朋友们说过，这或许对她来说并不公平，但我就算是说了我的底线，难道还能阻止她们不去沾男吗？答案是不能。所以在今天我在心里暗暗地下定了决心进行切割
她难道不知道我当时真情实感骂那个吊子，其实是因为心里向着她吗？她知道。她难道不知道现在试着去跟这个吊子聊，了解这个吊子，就是在啪啪打去年的我的脸吗？她知道，不然也不会先给我做准备工作，怕我生气无法接受。我一个朋友说得很好，她明明知道这么做会伤害到我，她还是这么做了吗？我说是的，她这么做了。
我知道每个人都有不同的成长轨迹，我没有权利干涉别人的生活，我更没有资格去左右她的择偶选择，每个人成长在不同的时区，给彼此耐心和时间是对彼此的尊重。
如果她谈的是我完全不认识，或者是认识但不像这个一样我们还一起骂过的吊子，我都乐意静静等她在这方面成长。但偏偏是这个吊子，偏偏她就是要全方位给他找补，所有我觉得可疑的或者已经确凿的，她都能找补或者说要去找本人问清楚，就是不愿意相信我。跟另一个是自然女的朋友讲了事情经过，她锐评：你就像那个当初说“那辆法拉利不是他的”那个人，前脚好心为了她后脚就给你装进去了。
曾经我们一起度过四年一起吃饭，住在对铺的日子，那些日子细小的碎片我还历历在目。
我过去的一年都不是很想接受我们已经毕业了这个事实，我回头试图抓住曾经闪闪发光明媚的日子，低头却看见她以极速滑向那她以为是美梦的深渊，还笑着安慰我说没关系的我很清醒。我不知道自己的难过到底是意识到我真的毕业了，好多事情已经无法像曾经那样，我可以在她身边叨叨叨，还是因为惋惜她这么好的一个人，我却只能眼睁睁的看着她自愿走进南泉的陷阱。或者都有吧
到现在为止我接到这个消息已经过去了差不多十小时了，一开始我气得发抖浑身冰凉，然后我开始发狂，为什么每次，每一次，每一次，南泉都要从我身边把我的姐妹抢走。然后我开始分析自己的愤怒，我开始发现她可能从没把我当回事，她只是看起来爱女而已，本质上一旦出现一个带把儿的对她好，她都觉得可以相处试试，然后立刻背刺我。尽管我知道我们还是会保持良好的友谊，但这不一样了。
理智上告诉我，沾男女没必要抱有期待，立刻切割。感性上告诉我，她毕竟第一次谈，可能以后就醒了呢，多点耐心。这次切割很难，因为她很好对我也很好，但我也是真的很失望，但是长痛不如短痛，如果继续我只会迎来下一次的背后痛击。我曾经定下的底线，斩的第一人竟然是她，我做梦都没想到。
我愤怒，我懊恼，我试图改变，但我发现我在这女男性缘关系狠狠霸凌女女友缘关系的现实世界，我对此毫无招架之力。在2023年的10月14日，我遭受了一次霸凌，没有明确的施暴者，但也有明确的施暴者，没有伤口，没有流血，但永远在流血，我不知道该找谁报复，我也知道该找谁报复。
我依旧能记得我刚上大学性格不太稳定，她对我的包容，因为她的包容给我时间改变，我变成了更好的人。在我泄气的时候，她认真的鼓励我，毫不吝啬的夸奖我。我被前任冷暴力那段时间，她定水果捞奶茶给我吃哄我开心。我被断崖分手难过的缩在寝室，她大冬天的晚上一路护送一朵向日葵裹在羽绒服里怕冻坏也怕压坏，手都冻得红彤彤的，献宝一样掏出那朵向日葵。那天她笑得很开心，灯光打在向日葵和她的脸上，虽然外面的天已经黑透了，但她带给我的光是那么的耀眼。
其实她根本没做错什么，她只是做了这个世界上很多女人会做的事，并且是被鼓励去做的事。我恨我怨，但我不是在怨恨她，或者我也不知道我到底在怨恨什么了。总之我觉得今天很不开心，一整天心里都潮潮的升不起太阳，感觉也无力改变什么。
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