MoveOn之后｜我碰到了我的月亮
来自：橘里散花
宝宝们，别太离谱，这是be诶怎么还有人收藏到“看别人谈恋爱”什么的……
whatever，希望各位都可以收获美好的爱情。因为爱的人也爱自己这感觉真的，太tmd爽了😋😋😋
crush美好的原因，是因为他是你的crush
记录一下我和我的crush一年多的拉扯。
我是一个医学专硕狗，但是老板想让我往学硕的路子发展，于是22年6月，迈入研三的我被无良老板丢到了一个陌生的实验室，那个实验室里东西也不齐全，也没有可以带我的师兄师姐，想着车到山前必有路，我就自己动起歪脑筋和以前有一点点接触的A实验室联系了起来，希望他们可以带我做实验带我耍。A实验室小伙伴都很好，我也发挥自己的小太阳本色，迅速地与他们融为一体。我和小伙伴a每晚单打羽毛球，就遇到了B实验室我的crush和他的师弟b，crush是医学院硕博连读的师兄，即将读博二。他们也在同一片实验室前的空地打羽毛球，a和b是隔壁宿舍的好友，于是打着打着我们就从两对单打变成了一对混双。
楼主作为一个四肢比较发达头脑也不是很简单的人，就有意无意开始试探起别人实验室里有什么实验条件，什么实验条件是我可以用得上的。当时我脑子里思无邪，只知道B实验室的那个师兄白白瘦瘦的，师弟黑黑胖胖的，俩人形成了鲜明对比，性格也是两个极端，师弟e到了天上，师兄反而不咋说话闷闷的，这就是我对师兄最初的印象。
师兄因为实验任务比较重，打球次数比较少，所以我首先和b变成了朋友。他有时候会趁自己师兄不在的时候说一些自己师兄的“小坏话”，我们也就附和着过去，但是小耳朵竖的直直的。直到有一天，b说感觉楼主和他师兄很合适，要不要他们撮合一下，我当时一激灵，不知道是感觉自己最隐秘的小心思被戳穿，还是因为别的什么，也就还是打哈哈过去了。
事情的转机还是因为我的实验。我的老鼠们突然因为实验室安排，没地方放了，小伙伴a就说要不要考虑送到实验室B去养，他们的小老鼠们最近也是丢在实验室B养的，等过了风头再拿回来，我说好的，就借此机会我和师兄还有小伙伴b加上了微信，可能是我朋友圈里的猫让师兄有了好感还是怎么，他主动跟我用猫挑起了话题，后来断断续续聊得也还很不错，当时周边所有人都跟我说，xx我觉得你和师兄好搭啊，喜欢同样的电影，甚至连穿衣风格都类似，你们俩要不要考虑一下。因为楼主母胎solo25年，可能对于好感不太会掩饰，别人其实在眼里也看得清清楚楚，就有意无意在找机会各种撮合。但是楼主当时脑子里一心还是想着要好好做实验顺利毕业，顺路盯上了师兄即将杀掉的废鼠用来练手。由于我待的实验室条件实在是够差，总之，在楼主活络的脑瓜子一步一步操作下，我成功地将我的细胞和小鼠全部送进了实验室B，开始顺利地做起实验。后来想想，哪里有那么顺利，其实师兄也是早有预谋一步一步把我框了进来。
前文说到，楼主是苦逼的医学专硕狗，顾名思义，是需要上医院临床干活的。由于我老板是科室大主任，我们科室有个不成文的规定，专硕研究生研二研三在自己科可以脱产做实验，但是在外面科室轮转的时候是必须要安安分分在该科室干活的。不凑巧我在师兄实验室做实验的时候同时也在外面科室上一整个月的班，那段时间过得真的很苦逼，早上六点多起床往医院跑着去上班，下了班又匆匆往学校实验室赶，往往夜里十一点半才能回宿舍，太累了免疫力下降，左侧腋窝里甚至长了老大一个脓包（身为外科科室的一份子，我每天下了班可以自己科室随机抽一个带教老师免费排脓换药，可能这就是身为医生的好处？）。由于很多细胞实验需要卡时间点，我又分不开身，因此那一个月很多实验需要师兄帮忙，师兄都无私地帮了我很多忙，当时我想着不行啊，得谢谢人家啊，准备请人家吃饭人家又不去，那就只能动不动就给他点奶茶了。之后才知道，师兄特别讨厌喝奶茶，他那半年的奶茶咖啡几乎都是我给买的。。。。。。（这样想想刚认识的时候我自己好像一只舔狗啊）
在这期间发生了一件我觉得在我俩接触过程中堪称killing part的时刻。我刚接触实验就去了他们实验室，所以一开始是需要师兄带教的，第一次他教我细胞复苏，我因为动作比较慢，实验全部结束的时候已经到了晚上十点半，师兄怕我赶不上地铁，就说小电驴送我到校门口，那是我第一次坐他的车车。我坐在后座，闻到他身上有股很好闻的味道，脑瓜子一嗡，就直接说了出来“师兄你身上好香啊”
师兄被吓得不敢说话（但凡再猥琐一点我可能就是性骚扰了）
我接着说“是那种松木的味道，很凛冽，很清冷，很好闻，我很喜欢”
师兄愣了半天说“可能是发蜡的味道”（哪个实验狗没事在实验室涂发蜡啊他个闷骚鬼）
我“那也很好闻”
师兄“快别说了，我都脸红了”
我“师兄脸红什么啊，师兄你本来就很帅啊”然后我真的凑到他脸旁边看了看说“哪有脸红”
师兄又愣住了，磕磕巴巴说“是我太黑了”（师兄真的超级无敌白净的那种肤色，我很嫉妒）
我保证那个时候我啥也没想，真的很思无邪，可能也因为是过于思无邪，把师兄CPU都给干烧了。。。
和师兄交情越深，我发现师兄心思很拧巴，不知道是不是因为Doctor的要求太高，所以他一直挺抑郁的，偶尔我俩走得亲密的时候，他会回避，可能是因为我逐渐把心思放了一部分在他身上，所以他每次回避的时候我就会开始内耗，没有一次例外。
八月尾内耗得特别严重，当时就已经想清楚做完实验就立刻与他分开，甚至我俩已经不怎么说话了。结果九月，我去人家实验室做实验的事被有心人告诉了师兄老板，师兄没被骂，但是我也立刻失去了在人家实验室做实验的机会。因为自己确实给人家造成了很大麻烦，原本已经想着断联的我舔着个脸又去找了师兄，诚挚地说了对不起，他好像已经习惯了一样，说不要紧，没事的，看我的样子太懊悔了，还特意跟我说，要不要一起散散步，散步的时候我问了出口“师兄你是对所有人都这么好的吗，还是仅仅只对我这么好”，因为身边所有人都在说他对我很特别，师兄说，他就是对所有人都那么好。原本还在开心他陪我散步开解我的情绪，听到那句话，我心都冷了。
那段时间我除了做实验就一直泡在组里，看别人和crush是怎么相处的，我可不可以如法炮制。
聊完天之后我决定摆正自己心态，把他当做一个特别好的师兄，再也不做越界的事，可是每一次我往后缩的时候，师兄总会用猫（他在实验室旁边养了一只学校里的小野猫，养的白白胖胖）的照片勾引我上钩。不可否认他真的是个很好的推拉高手。我俩六月尾加上微信，八月尾开始时不时冷战（是的就是这么离谱），直到十月初，我鼓起勇气约他去苏博，好巧不巧他舍友，一个一米八的壮汉，因为吃了实验室师弟从内蒙古寄来的牛肉干，上吐下泻食物中毒（真的很离谱），师兄陪他舍友去了医院打点滴，直到晚上五点多才想到我，还和他有约，和我道了歉。事出有因我也没办法说什么。之后因为其他的不可抗力还放过我两次鸽子，我已经忘了。。。
很小的原因，我俩因为一只猫小吵了个架，我下了夜班气不过，刷刷发了一千字小作文，其中洋洋洒洒说我不喜欢冷暴力，我不希望今后想到师兄想到的是你对我冷暴力，即使你对我很好我也不允许别人对我冷暴力。虽然我发了小作文，但是心里还是很虚，怕看到一些不好的文字，就立马关机补觉了。醒来之后打开手机，发现师兄也洋洋洒洒回了我小作文，详细地讲述了自己为什么心情不好，但是语气很不好，后来可能是觉得自己语气不太好，又开始关心我为什么不回消息，是不是没吃午饭，试图补救刚刚的坏语气。过了几天他说等我做完实验喊他一下，他送我出学校。我也明白他是想好好和我聊一下，就答应了他。送我回去的路上他没话找话问了我实验室所有人的近况都没说到正点上，我也想玩一玩，他说什么我就接什么话，绝不主动挑起话题，后来他可能是做好心理建设和我聊到了冷暴力这一回事，他说他自己平常就很容易陷入忧郁，可能是临近毕业论文量不够也可能是本身自己也是容易内耗的性格。我憋不住了，虎了吧唧直接问了出口：“我俩现在，到底是什么关系？”
师兄“我们，不是好朋友么”
我当时立马就被气笑了，气冲冲共地往前走，他立即抓住我的手说：“xx你怎么了，你说话啊，是我的回答你不满意么”
我不理他，仍旧往前走，他又拉住我手臂不让我走。
我那一刻真的心如死灰，我以为我俩就是戳破一层纸的事情，没想到他揣着明白装糊涂，就说“没关系，我也到校门口了，你不用送了，正好你回去思考一下我刚刚提的问题。”
睡前我收到师兄的消息“今天你也累了吧，好好休息吧”
那一天睡前，我下定决心move on。
我想move on了，但是上天仿佛造化弄人。在楼主下另一个夜班的时候，休息够了，准备去实验室收已经造模结束的细胞，学校突发疫情，被关在了学校。
专硕研究生比较特殊，我们的宿舍不在学校，在医院。被关在学校意味着，我晚上没有地方可以睡觉了，好在我不是孤身一人，实验室里很多专硕跟我作伴。师兄知道我下夜班来做实验，就把自己实验室的小被子、躺椅全部留给了我（即使他的新师妹也是第一次来实验室，然后同样被锁在了学校）自己被驱赶回了宿舍。第二天师兄发现可以趁下楼做核酸的时候，出宿舍楼转转，就问我有什么缺的日用品，第二天给我送过来，我倒是没说什么，他像个男妈妈一样给我送来了所有日常所需（全套，连沐浴球都没落下）（衣服提早让朋友从校外给我送了两套）。除此之外，他每天早晚两趟从东校区（他宿舍所在）到本部（实验室）（中间由一座桥相连），过来找我唠嗑，没事陪我吃吃东西，后来我们发现实验室旁边花窗上可以收外卖，就约定第二天一起煮火锅吃，然后第二天校区之间的桥又封了。。。（我tm）
男妈妈暂时无法来三维空间陪我了，就每天陪我说话，好像怕我在学校里关得抑郁了，那个时候我俩的关系又重新回到了刚认识的和谐样子。
学校疫情结束，我俩关系也重回冰点。楼主因为小作文发过，直球也打过，已经破罐子破摔了，偶尔俩人聊天的时候就会各种犯贱：
师兄“你谈恋爱的时候如何如何”
我“我不是都告白过了么，可惜我喜欢的人不喜欢我呀”
然后就看着师兄吃瘪，我就能乐呵一段时间，乐此不疲。
10·29更新
听到宝宝们说我很可爱，对啊我就是很可爱啊（笑）我想说，世界上所有勇敢说爱的人都很可爱，因为我们勇于直面未知，也勇于直面自己最坦诚的内心。
十一月，十二月好像唰地一下就滑了过去，中途我的心情时好时坏，实验室师姐（已婚专博）把我们一群小崽子当孩子一样看待，我们在实验室办公室里煮火锅，吃大闸蟹，蒸排骨……那个时候的实验室充满了家的氛围。我们一群皮孩子看中了学校银杏树的果子，半夜三更去捡白果，捡了一大堆说要盐焗，然后因为太臭了没人愿意进行下一步处理⌓‿⌓我贼心不死，捡的时候还是把师兄也叫上了，他那个时候看起来也像只长不大的毛孩子，特别开心地上蹿下跳；后来白果掉光了，银杏树叶黄了，我们实验室又开始去拿着垃圾袋捡银杏叶，拿热熔枪粘花。捡着捡着朋友a说，我妈小时候跟我说，不好好读书就要捡垃圾，怎么我现在都研究生了还是要捡垃圾，我表示赞同但无解＼(`Δ’)／
那个时候我和师兄的关系一直保持在一个微弱的平衡状态，不敢轻易打破，但是本狗就爱时不时撩架啊，菜鸡本色不倒。十二月yq放开，作为医生我们得身先士卒，我们研究生担负了夜间我科急诊和内窥镜检查，都是暴露风险极高的操作（我们属于高危科室），当时心里又希望自己倒下，因为上班上得太累了（我科规定如果🐏了高热就休息，直到转阴）；又不希望，因为觉得我还可以再上上班（心里那一点点白衣圣光作祟）后来发现我想看的老电影重映了，那我这还不快点冲？！当机立断约了师兄去看（全副武装3m，n95口罩差点没把我憋死，3m你真的牛，别的口罩都没它那么严实，经常夜班上到一半先摘摘口罩喘喘气）看完了又一起去吃饭，逛街逛到商场关门再一起回学校（回去了才发现自己脸上全是口罩给勒出来的印子）后来师兄说，这是他最近一个多月以来最大的活动量，但是跟我相处觉得特别开心。
我心里：能不开心么，小太阳只照耀你一人呢。
快过年了，倒霉孩子大年初二24h的班，所以我打算大年初三下了班再回去，那个时候我已经开始写起了论文（虽然进度龟速），师兄因为前两年也没回家，早早的就走了，走之前给了我他们办公室和实验室钥匙（怕我需要用到他们实验室的仪器，顺带让我喂喂猫）我满口答应。然后师兄就开始每天问我，今天看见桃桃了吗，她在干什么，第一次第二次问我觉得他是在关心猫，等到第三次第四次只问我这个问题的时候我就冒火了：我都说过我会照顾猫你怎么还一直在问，要是选择不相信我又何必选择让我来喂呢？又小小的生了一回气（后来他说是因为不知道用什么理由来和我搭话，只能用猫，但是没想到引起了我的反感。我只能说🙃男的语言那么贫乏吗）年初三我上完班，踏上回家的路，路上师兄一反常态，一直问我到哪了，累不累，要不要睡觉，注意安全，几乎秒回，我也没多想，只是以为他在家待的无聊了。
过年期间就是走亲戚吃酒亲戚吃酒again and again
和师兄的聊天也是peace and love
快要回去上班了，但是票一直抢不到，把这个事和师兄提了一句，他就要了我的基本信息，说给我用作弊软件抢票，结果也还是没抢到，最后我站了四五个小时回了学校。师兄后期对此感到十分抱歉。
回去上班之前，和许久未见的发小（男）约了出去玩，我俩从早玩到晚，虽然我和他的聊天一直围绕着我这如此坎坷如此拉扯的情路……
我发小听完始末，就和我说，你要不勇敢一把，勇气大爆发说不定会有奇迹呢，我说“那你觉得他喜欢我吗？”
发小“我哪知道我又不是他”
我“那你还要我勇敢，我之前不是都勇敢过了没有好结果啊！！！”
发小“那你就憋”
我“可我憋不住啊我真的很想知道他喜不喜欢我”
发小“那你就勇敢啊（逐渐抓狂状态）”
我“跟你说屁用没有，爬！”
（发小，对不起，磕头）ಠ~ಠ
我和发小还是玩的挺开心的，于是选择性忽略了师兄的酸不溜秋的“果然有发小玩了就不理我了啊”的话，并没当回事。
回到学校又重复开始了做实验上班写论文的循环，毕业就像一座大山压在了我的头顶，我比较后知后觉，没想到23年找工作如此严峻。我还是在努力地做眼前的事情。和师兄也是有一搭没一搭的聊着。跟发小聊完之后，我决定彻底释怀，爱而不得的人有很多，我努力过，争取过，和师兄有许多只有我俩知道的接触，就够了。之后我会慢慢少去学校，我和师兄的接触也会越来越少，直到最后变成陌生人。我对于我俩的结局的设想是，我的论文致谢里会有他，因为他帮了我很多很多忙；24年师兄毕业，我会托他的师妹替我送一束花祝他所行皆坦途，给这段关系画上一个完美的句号，遗憾才是常态。
我这头慢慢准备放下了，师兄开始作妖了，各种问我什么时候去学校，到时候和他说，有好事。我说你是不是有病，说话那么磕巴，有话直说不行吗，他也没被我激将法激出来，直说到学校就知道了。我说行吧，也并没当回事。
我去了学校，并且和他报备了，但他并没有任何行动，我心想，果然如此，他又涮我呢，准备回宿舍了好好骂骂他，晚餐时间他师妹过来找我，给我送了一袋子小零食，说是谢谢我在过年期间帮她的小老鼠们换了一回垫料，我以为这就是他说的“好事”（他倒也没骗我）。十一点多我回到医院宿舍，跟他说谢谢他告诉他师妹我帮她做了一些事，人还是不能当雷锋做好事不留名，起码我得到了一袋子小吃。师兄就发消息各种嘿嘿笑的表情，我也回了笑脸，心里骂，傻逼。
专硕毕业之前有个全国性考试，所以休息的时间我还会看专业课书籍准备考试。十二点收了书准备睡觉的时候看到了他给我发的消息，小作文形式，问我“要不要在一起试试”
那一刻我脑子里好像炸开了烟花🎆
我立马打电话过去，没注意时间，他舍友已经睡了，所以他掐掉了电话，过了一分钟给我打了过来，我也跑出宿舍，想和他好好聊聊，奈何手机信号太差了完全没法聊（此处实名批评vivo），于是我俩挂了电话，发了一会消息，我说等我到时候去了学校再好好聊聊吧，他说好的，我以为我俩是混沌状态，可是在他心里我已经是他女朋友了。
他对我说“一开始就有点喜欢的”
他说“很喜欢借着教你做实验的时候，你和我说一些临床上的事情，很有趣”
他说“ 第一次你坐我小电驴并不是你说我香，而是有一次在路上遇到你去拿小鼠，顺路载你一程”
他说“那个时候特别紧张，都不知道说什么好”
他说“我也不知道为什么在问（你是不是对所有人都那么好）的时候选择回答（是），我既不是有充沛精力的人，也不是一味付出的傻子”
他说“陪你散步的时候其实很想抱抱你，但是又怕太越界”
他说“陪你散步聊天，我荣幸之至”
他说“纠缠，沉默，又纠缠，又沉默”
他说“但是我所有快乐的日子，都是你带来的”
我躺在床上，发现自己近半年的无处安放的心，终于啪嗒一声，稳稳地落到了他手上。
10.30更新
写帖子的时候发现，怪不得那么多人陷入暧昧呢，暧昧时期的拉扯比恋爱开心多了（认真脸）
我无法接受从师兄的师妹到师兄的女朋友的转变，我的身上出现了一种叫“害羞”的情绪，这种情绪逐渐放大，让我初期的行为举止都透露着奇奇怪怪的别扭，比我破罐子破摔时期还要别扭。
我在医院，师兄在学校，中间车程20分钟地铁+20分钟步行，不近也不远。我被上班裹挟着不能去学校，他下半年要将手头的论文投出去，在忙实验的收尾工作，因此我俩相处和之前并没什么变化，他只是每天都在微信上敲我“什么时候来学校啊”。那天的微信告白我以为只是告白，并没有给他回答。终于，照常有一天，我下了夜班休息好了之后去了学校，去之前和他报备了一下。他说好的，等我快到学校的时候和他说一下，他好去校门口接我免得我走路，我义正言辞拒绝。心想着，不就是十分钟步行么，还要人来接？我又不是公主，师兄好矫情。
晚上他又说，等我快走的时候告诉他一下，他好送送我，我说好呀，正好我俩聊一下。我的本意是说一下我的答复，虽然彼此好像都觉得只有那唯一一个肯定的答复。
这样想想，我好像一开始就已经被拿捏得死死的。
晚上干完活，给他发消息让他在办公室等我。等我收拾完走出教学楼的时候，看到他在路灯下等我，裹着厚厚的羽绒服，在路灯下站着等我。这样的场景明明在去年出现过好几次，但在那一刻，我就是觉得很不一样，大概是心里终于笃定这个人是因为心里有我才等我的。
冬末春初，本科生还没开学，一整个白天掉的落叶还没被清扫，听着嘎吱嘎吱的声音，我俩默契地穿过教学楼间的小巷子往外走。
在外人看来，我俩的氛围势必是尴尬的，又有点陌生的。我这个外强中干的小菜鸟在这种状态下不敢先开口，可能是男生的狩猎者心态，师兄率先说“天气还是好冷哦，是吧？”
我：“嗯”心里开始吐槽“你是英国人吗，为什么要用天气做话题开端？”
师兄可能也不知道该说什么，就还是从我们实验室人员近况开始聊起，他问，我答，画面似曾相识，倒也不失为一个打发时间的好手段。就算我俩默契地放慢步子，校门也近在眼前。我俩穿过中堂，就要分开了。
师兄突然说“你就这么走了吗，不要来抱一下吗？”
脑子好像突然宕机，我随着他的话下意识地做出了动作，他也伸出了他的手臂，把我牢牢地裹在怀里，羽绒服面料摩擦的声音突然清晰可闻。
我俩谁也没说话，好像在借这个拥抱偿还去年所有的若即若离和心如刀割。
我让他抱了一会，挣开了，毕竟在学校门口，感觉再抱下去会被保安大叔疯狂行注目礼。我说，“要不，我俩出去再走走吧。”
他说好，放开了我，然后伸出手把我的手拉住，再变成十指相扣。（本牡丹狗第一次知道原来男生的手那么暖）
我回去的地铁站往左拐，但是我俩谁也没说，默契地往右拐了过去。他一直拉着我的手，拿大拇指抠我的手心，抠得我痒得不行，我说你是多动症吗，他也不说话就憨憨地笑。感谢南方的绿化设置得好，我俩就走一会聊一会抱一会，有人来了就分开再走一会，即使是十来度的天气，我穿的大衣有点单薄，也希望这条路长一些，再长一些，最好我俩一辈子就这么走下去。说是要好好聊聊，说的也都是垃圾话，但是那一刻就是会觉得，我是这个世界上最幸福的人。
我俩各自告诉了自己的好友，正月十五和朋友们一起聚餐，我俩单独溜达的时候，我吐槽起今年工作特别难找，他说不要紧啊，实在不行我先找个工作赚工龄，等他明年找工作的时候再看，他是博士，很多地方对于博士引进可以携带家属的，我那么厉害，靠自己就可以发核心，就算不靠他，我自己也可以找到很好的工作或者自己考到一起去的。我当时突然觉得有点茫然，大概是在象牙塔里待了二十来年，作为社会上被普遍认为是知识分子的我，被父母和学校保护得很好，即使作为一名专硕，我在看诊的时候心里也是有足够的底气，因为我知道即使我搞不定这个人、这个操作，身后还有上级老师给我兜底。但是马上，我就要离开学校了，去找工作，二十多年没接触过社会，在这个人情社会里我不知道该怎么做才能平稳度过磨合期。更何况我俩才刚在一起，即使师兄对我说了他的未来包括我，我也始终放不下我那颗惴惴不安的心。因为在看到他的告白的时候，我虽然是答应了，但是却抱着一颗悲观的心的。毕业就分手的人太多了，要么我毕业分手，要么他毕业分手。但是这份心思我没和他说过。
我的心一直在拉扯，沉溺于他给我的温柔，又在为未知伤怀。
三月底交了初稿，不出所料，几天之后被老板提溜过去开始改论文。同时，各大医院开始春招，我们科室作为边缘科室，要求突然变严格，以往省属医院都很难招到博士的，现在儿童医院也开始只要求博士，我一边复习专业知识一边接着磨文章。现在回想起来，很谢谢师兄和我告白，在我最难熬的时候陪我嬉笑怒骂陪我度过。
甚至我俩第一次开房的理由还是我拎着电脑他来帮我降重降到夜里一点半。。。。。。
那个时候虽然很甜，但是问题也开始慢慢显现。师兄原本就是个闷罐子，偶尔我俩话不投机的时候他觉得和我说不通，就会选择回避。我作为一个憋不住的性子，就会主动找他说清楚我为什么会因为这个生气，然后他顺势下台阶，第一次的时候我问他，如果我没有去找他，他会准备什么时候再来找我说清楚，他说不知道，可能准备等到我去学校他能见到我的时候再说清楚，因为他怕打字会出现更多的沟通不畅。（不打电话是因为以前我和他说过一件事情让我对打电话有了阴影）我说，师兄，可是在我的眼里，三天不聊天默认分手诶。他睁大了眼睛说，这是谁说的！我说这是我说的啊，你要记牢哦。第二次再发生矛盾他就知道跑到我宿舍楼下和我面对面开诚布公地谈。
闷罐子为了我在努力改变诶！欧耶！！！
我不知道该不该提人性，或者说有没有人认为人性是可变或者不可变的。过了热恋期，我俩仿佛都对这段感情懈怠了起来，大概是因为我俩都给了对方极大的安全感，都处在对方触手可及的位置。我需要从学校里拿什么材料，他一遍遍拿了东西往医院跑，帮我做所有我不太熟练的实验操作；我但凡有空就在他办公室陪他，一起吃饭，他做实验的时候给他打下手，在他emo的时候给予情绪价值，身边所有人都觉得我们的关系十分坚定，师兄这个闷葫芦也在他办公室说过，想要一毕业就结婚，如果我不能去他所在的医院的话，先搞定彼此父母，领证入职，之后再办婚礼也可以。我也在他一次次的“甜言蜜语”里丢掉原有的惴惴不安，想要再努力一点，足够和他站在同一起跑线上。
好像我回忆的都是快乐的事情。所以各位宝宝觉得在看着篇帖子的时候，通过我的文字感到了幸福，也是我的荣幸。
后面就是稀松平常的吵架，冷战。
他忘记了他给我告白的时间，还死鸭子嘴硬。
他在我答辩的时候拿相机拍照，拿错了镜头，拍的我全是糊的，聚焦全在我同门身上，我看到片子的时候都在怀疑他是不是喜欢我同门。。。。。。
我们两个科室答辩在同一天，他们科室答辩到中途，老板喊他们开会，他就拎着花过来找我，只是把花放在地上说他要先走了，我说，你都不抱起来送给我吗，他抱起来递到我手上说，恭喜顺利毕业。我接了过来想抱抱他，他侧身躲过了，说这样在外面不太好，也不想和我一起拍照，所以我答辩结束我也没有一张和他一起的合影。
实验室小伙伴要一起去拍毕业照，他们替我喊了师兄，但是师兄说，他实验的时间点要到了，就不去扫兴了，所以我也没有和他一起的毕业照。
那天师妹跟我说，师姐我觉得你好委屈啊，我说，啊？还好吧。把这件事含糊了过去。
我当时并未对这件事做出任何丧气的举动，只是心里默默给他找理由“他就是个闷罐子，害怕拍照，害怕和人接触，没关系，我可以包容他。”
实验室朋友跟我说“我觉得师兄现在没以前喜欢你了”
现在想来，他喜欢的是22年夏天那个无忧无虑，每天忙忙碌碌但是仍旧在散发光芒的小太阳，不是现在这个因为毕业和工作焦头烂额、自顾不暇的普通人。
然后桃桃去世了。
桃桃是22年春天来到他身边的。学校封校期间猫妈妈信赖师兄，在生产之后将桃桃叼到了实验室门口给师兄抚养，随后猫妈妈就不见了，桃桃可以说是师兄抚养长大的。因为长得漂亮，也亲人，病案室的老师给她做了绝育，偶尔也会给她喂喂猫粮、罐头。师兄他们有一些不需要的废鼠，也会送给桃桃玩。我偶尔打趣说，“看见没桃桃，你比家养猫舒服多了，那么大的松针林给你躺着打滚，还有四十一只的真老鼠送给你玩哦”。召唤桃桃的窍门是拿罐头在地上敲敲，然后一只三花猪就会慢吞吞向你走来。
我原本的计划是，早点找到工作，早点出去租房子，然后把桃桃领养。说来好笑，我俩甚至还因为以后第一次给桃桃洗澡是自己洗还是去店里洗而发生过分歧。
六月二号，我在学校图书馆看书准备考试，中途接到了老板电话，让我给他发一份简历过去，于是我去了师兄办公室给老板发简历。干完活我问他，桃桃在哪，我想玩玩。
他环顾了一下四周，在办公室窗外发现了桃桃，桃桃拉长了嗓子，叫得凄厉。我让桃桃跳上窗台过来给她罐头吃，桃桃站起来，努力了一下又歪倒了。我感觉不对劲，让师兄赶紧把桃桃抱过来看看发生什么了。果然，桃桃走不动了，拿什么引诱她都走不动了，站起来就向一侧歪倒，伸长舌头喘气，一撸她，毛也各种乱飞。那段时间虐猫事件层出不穷，我害怕学校里有人恶意投毒，就立马跟他说，我们得去医院。
那个时候正是下班高峰，我俩也没带头盔，借了病案室老师的猫包，导好航就往校外冲。
到了医院赶紧做了一系列检查，好消息是，桃桃没被投毒；坏消息是，桃桃受了很重的伤，膈疝，股骨头脱位，考虑是在桃桃没有警惕的情况下被车碾过去了。我们都是医学生，知道这几个名词的严重性，当即决定做手术。
手术成功，但是剃毛之后还发现了桃桃身上大片瘀斑，皮下出血很严重，肾也有挫伤，输尿管已经烂掉了，宠物医生给桃桃插上了尿管。我们知道，做完手术，桃桃呼吸困难的问题解决了，接下来就是看桃桃的肾脏恢复情况，能不能自主排尿，最后再处理股骨头脱位的事情。做完手术的桃桃苏醒之后比之前状态稍微好了点，我们陪到十点，跟桃桃告别说，拜拜宝宝明天我们再来看你。师兄那个时候马上就要考执业医考试的技能考了，这是他在毕业前最后一次考试机会，不能错过，不能花太多时间在桃桃身上了。
原本我俩约定，第二天下午两点再去宠物医院陪陪桃桃，然后中午，师兄说我们要不还是早点去吧，我说好。去了之后发现，状态比做完手术之后差了很多，桃桃越来越不愿意站起来了，眼睛半闭着，看见我们来了就眨眨眼睛。我看到桃桃笼子外面还挂着一袋多巴胺，和肾上腺素，加热毯一直开着，脱位的那条腿皮温照样低得很。敏锐的职业素养让我瞬间明白，something bad has happened。但我俩什么话也没对彼此说。
照样陪到晚上九十点，我对师兄说我们回去吧，明天早上我们再来。我没回去，先在他办公室里呆了会。然后就听到了抽纸和吸鼻涕的声音。我放下手里的课本，走到师兄桌前，他没抬头，大滴大滴的眼泪在课本上铺开。我过去抱住他的头说，“哥哥你怎么哭了呢？”
“我们还要等桃桃好些了做第二次手术呢”
“然后她就能接着追老鼠了呀”
师兄说不出话，搂住我的腰。
我说“那我今天不回去了好不好，我刚刚定了个酒店，我们先去洗个澡，睡一觉，如果有任何问题叫我们，我能陪在你旁边赶过去好不好。”
可能会比较矫情，可是我清楚地知道桃桃对于师兄的意义，她是师兄无趣且黑暗生活里少有的光。
洗完澡，我俩躺在标间的同一张床上，那是唯一一次我俩睡在一起却对彼此的身体没有任何欲望的时刻。
十二点，该到的终究会到，宠物医院值班医生给我们发了几条抢救视频，然后打电话说，没抢救回来，去世了。
我们把桃桃带回来埋在了办公室前的花园里，那片花园很美，因为是暑假期间，园丁懈怠，除草不及时，草长得有十几厘米高。这片花园被实验室的专博师姐起名字叫“桃桃乐园”，我们把她埋在了桂花树下，连同她最喜欢的我刚买的可以弹跳的小球。
10.31更新
接下来的故事变得苦涩了
虽然想让时间停滞，但是人的生活总要前进。师兄马上就回家准备考试，我也接着奔波在每个医院，准备笔试，面试，试图在毕业前找到一份体面的工作。
考试结束的他马不停蹄地往回赶，我想着桃桃不在了，那我就送他一个好摸的娃娃来替代一下吧。我是jellycat的死忠粉，但是苦于它的价格实在是很美丽，所以只拥有一个咖啡包，还是发小送的。为了“代替”桃桃，我选了一个jellycat的47cm巴塞罗熊，对于没毕业的我来说，这并不便宜。
他回来的时候，我说，我去接你吧，到时候送你一个宝宝。
他说“嗯？宝宝，是几岁的宝宝呀？”
我看了看熊的标签【0岁可用】，于是跟他说“0岁”。
他的反应超出我的想像，他说“你，不会怀孕了吧。”
还在开开心心发消息的我的脸突然垮了下来。我已经遗忘自己当时的心理是怎么了，只是觉得他的反应让我受到了侮辱。于是我义正言辞地告诉他“我很讨厌这样的玩笑，只此一次，下不为例。”
然后脸垮到了接他的时候。明明应该是开开心心的画面，可我最后的动作却是把熊塞到了他的手里，挤不出笑。
他晚上九点多才到站，没吃饭，我说那我陪你吃饭，吃完了你再回去吧。于是我俩去了最近的一家商场，随便点了点吃的。
走路的时候我问他“如果我真的怀孕了，你会选择怎么做？”
他不假思索地回答“那就结婚。”
我说“可是，我们目前有这个经济能力吗？”
“如果我真的怀孕，你知道我会选择怎么做吗？”
“先打胎，再分手。”
他一句话都没接。
过了几天，他回送了我一只jellycat的熊猫。
（这件事情我想要说一下，虽然我也不是很能理解他的脑回路究竟是怎样的，我那样的描述方式可能确实会造成那种奇怪的联想，当时我也和他道歉了说明是我描述的问题。其次是他并不喜欢jellycat，他喜欢小哆啦，去年我知道他的生日之后给他送的就是一只哆啦和大雄的手办，喜欢jellycat的是我。分手之后偶尔会看一些与情感相关的帖子，里面说到其实你对爱人的方式其实就是你想要爱人对你的方式，这样想其实我在强迫他把自己的爱好强加在他身上，我给他的并不是他想要的。最后，我并不能理解为什么男人能这么轻易地说出结婚这样的话。并不是说有没有房子和车子，而是我觉得结婚怀孕对于他们来说好像就是过家家一样轻易。我，和我父母都不可能接受未婚先孕这件事，无所谓其他，只是觉得做不出这么丢脸的事情。）
后来我通过老板的关系找到了一份我很讨厌的工作，准备八月入职，工作的地方离学校很远，地铁不能直达。在此之间，我有了一个月的休息时间，于是我在学校周边的自如短租了一间公寓，搬了过去，并和师兄说，这可能是我们接下来的一年间唯一能每天在一起的机会，希望他可以在这一个月和我一起住。他犹豫了，但是禁不住我死缠烂打，收拾了部分换洗衣物来我的住处。不过他来的次数并不算多，经常是我白天去他办公室待一天，晚上偶尔我俩一起回公寓。
我是isfj，喜欢无组织无纪律，晚上喜欢熬夜（十二点之前），白天喜欢睡懒觉。师兄因为在实验的收尾阶段，实验可以灵活调整，其他时间在写论文准备投稿，所以也算得上是忙碌。我喜欢拖着他睡懒觉，或者说等他收拾好了准备回学校的时候拖住他，说要和他一起去学校，他就只能等着我然后被迫在早高峰挤成一团。偶尔不和他一起去学校，我就在公寓里各种躺尸，我知道临近吃饭时刻总有人会提前给我点好外卖。因为彼此足够熟悉，什么样子对方都见过，因此我也变得越来越不修边幅。实验室里他师弟偶尔会开玩笑说，我已经变成了他们的编外人员。我说可不嘛，我老早就是了。虽然我在外人面前看起来很自律，但底子终究是懒散的，因为大咧咧认为那个时期就是自己上班之前唯一的休息时间，所以越加放纵。
他实验室里人丁并不兴旺。他，他师弟，还有两个师妹，一个马大哈一个很内敛。我和他师弟是同届，早在打羽毛球时期就很熟悉了。所以我和他师弟聊得很多。某一天我和他师弟聊天，后来他师弟出去，办公室只剩下我们俩，他突然跟我说以后和别人聊天不要带上他，不想要别人知道太多关于他的隐私，像他小师妹（那个内敛的师妹）就很好。
我愣住了。
我根本不记得刚刚我有没有提到他。但是看他那么严肃的样子，我没说别的，只是说，好的。
除此之外我觉得我俩一切都好，可能只是磨合期到了，相处下去说不定过年就会见家长。
（分手之后，我想从书里自救，《非暴力沟通》里面说道，这是一种言语暴力，但是我当时一点都没意识到。）
然后我妈妈给我打电话说她生病了，状态很不好，想让我回家见见她。
我立马回家。妈妈去年十一月发现自己乳房上长了个肿块，就去做了检查，结果显示结节II期，和我说，我说不要紧，这个是很早期的，半年复查一次就好，乳腺科医生也和我说了同样的话，于是我们全家都没当回事。四月的时候妈妈觉得不太舒服，但当时由于有点忙碌，就没有理会，直到六月她去看医生，超声显示结节VI期，做了穿刺，结果显示乳腺癌伴腋下淋巴结转移。等到我回家的时候已经是第二次化疗即将结束了。
我开始做起乖女儿。做饭洗衣拖地，看着爸爸每天忙来忙去，早晚陪妈妈散步。用他们的话来说，起码我可以在妈妈胃肠道反应特别严重的时候告诉一下卫生院的医生可以用什么药，学了这么多年的医还是要给家里人一点好处。即使这个好处，我们全家都不想要。和师兄交流开始变少，在家我总是起来得太早，睡得也太早，往往在师兄还没从办公室回去的时候我已经进入睡眠。第三次化疗是我跟着妈妈去的，妈妈是在乳腺科做化疗，作为相关科室，我在规培期间做过类似的事，知道外科的“开刀匠”们用药有多狠（我也是开刀匠，纯属自嘲）。在妈妈住院期间，我上网搜寻了许多相关论文（医院里网速太差，论文都是师兄帮我下载的），也询问了相关科室的主任和同学，想就辅助用药的用量用法和主管医生商量一下，结果吵了起来，说服了妈妈之后，拿着化疗后复查的片子找到了另一家医院的肿瘤科医生，准备下一次化疗转院。
事情结束我也要马上回到ip所在地，公寓快要到期了，我要赶紧去工作医院周边找到房子，然后再一次搬家。师兄凑巧被他老板吆喝着去周边参加一个会议，回来的时间与我相撞。我说，那你和我比比，看谁先到火车站，我想看到你来接我。
新开的一条地铁线非常长，眼看着我要比师兄提前到火车站，他就中途在一个地铁站下了车，重新打了个车想要快一点来接我，结果还是没赶上。他和我说，是因为出租车大哥很热情，和他唠嗑不小心上了高架，反而绕了远路。我觉得又离谱又好笑。
回到公寓师兄像个小孩子一样给我看他得到的纪念品和奖状，我说你会变成一个好医生。热情是不需要口头说明的，一个眼神就可以燎原。
我翻各个app想要找到合适的房源。看房结束，找到了合心意的房子。回程的路上，我让师兄背着我的帆布包，他严肃拒绝了，跟我说，这么女性化的包不要让他背。我有点懵圈，明明他说过他很喜欢我的咖啡包，明明咖啡包也很女性化啊。我大概是觉得反驳也没用，于是默默接受这种变化。
八月初，我正式入职。原本就是不称心的工作，八月又是我科最忙的时候，早上上班，收病人，做手术，到了晚上下班，回来洗澡，随便吃点就能倒头就睡，我俩的聊天从情话变成了我满屏的吐槽，和师兄偶尔几句安慰。师兄执业医技能考通过，笔试又要临近了。笔试考试内容之繁复，我是考过的，所以知道这对于一个很多年没接触过过临床的人来说，是多么困难。所以往往十一点左右我俩才能视频聊一会天，但是那个时候我困得不行，说了十几分钟之后就会催他赶紧回宿舍，我要准备睡觉了，反复如此几次之后，师兄夜里也不再打电话过来，白天里他也只会跟我说要按时吃饭，在我下班之前问一句，今天忙不忙，是不是要上夜班。随着他回消息越来越慢，很久不见的内耗重新席卷我的身体。不安定感让我想要死死抓住他，原本是约好了如果第二天我休息，他就会过来，排班表他很早就有。我被工作支配得焦头烂额的时候会跟他说我想他了，想要他过来陪我，他沉默一会也会过来，然后被我早上的闹钟叫醒，一起洗漱，先送我去医院，再自己坐有轨回学校。最后一次在我这住的时候，夜里因为他舍友我俩发生了小小的争吵，赌气睡着了。梦里我第一次梦到他，他在我前面走，我在后面追着喊他，他不理我，反而追着前面的两个女孩子跑，于是我果断地提了分手。醒来之后我跟他说了梦的前半段，他说，我怎么会追着其他女孩子跑呢，我不会和你说分手的呀。说罢亲了亲我，送我去上班，他回去。
两个人心里都清楚，彼此的感情在以摧枯拉朽的姿态崩溃。而这一切在我上班还不到半个月的时候统统发生。我还是做了那个绷不住的人。下夜班的时候，我率先提出“师兄，你现在是不是已经不喜欢我了。”
他说，“我也不知道还喜不喜欢。”
我说，“那你是要我先提出来么？”。我以前没谈过恋爱，还处于理想化的状态，以为恋爱都需要百分百的浓度才能维持，眼里容不得沙子，我的心里也容不下刺。
他说“对不起，连提这个我都是拖拖拉拉。”
可能是下夜班状态太差，我最后还是没绷住，给他打了电话。
我哭着追问他为什么，是因为我们离得远了吗，还是因为你小师妹，为什么要把小师妹置顶。
（师兄原本是个没什么朋友的人，他喜欢把所有他聊得多的人置顶。他小师妹我也认识，是一个很自律的女孩子，我对她也很有好感，但是我当时提起小师妹完全只是为了让自己心安，也许是病急乱投医，想要找到一个合适的我足够放下他的理由。）
师兄说，跟他师妹没关系，完全是因为状态太差，人已经麻木，好像对所有的东西都已经失去了兴趣，已经分不出精力来面对我。感谢上帝，让我在哭得脑袋疼的时候还保持口齿清晰，我和他说，按自己的个性，就算我要分手也会选择面对面地说出来。但是我眼镜在我刚刚洗澡的时候不见了，我找不到它了，我现在就像个瞎子一样，不然我一定会去学校和你说清楚。
师兄沉默了一会，说，我来帮你找眼镜吧，如果没找到，就带你再去配一副。
他来找我的时候我穿着睡衣，头发刚洗完还散着，在那像盲人摸象一样对着电脑给傻逼主任下载论文，可能是已经哭过劲了，在看到他的时候我保持了一个平静的状态。他先帮我在卫生间找到了躲在洗漱台下水道后面的眼镜，看到我洗完澡还没收拾卫生间，顺手帮我打扫了一下。然后看我状态还行，他说，你肯定还没吃午饭，我们先去吃个饭吧。
走在路上，他问我，昨天夜班忙不忙，有没有好好睡觉，最近有好好吃饭吗，看见我在回我妈妈的微信，又问了一句，阿姨最近还好吗。我一句句回。随便吃了点面，趁他可以做个免费劳动力，我就带着他取了我几天没取的十几个快递，拎回来之后再毫不客气地让他帮我组装。那个时候氛围十分融洽，就像以前我俩相处得一样。他坐在地上组装的时候还调侃我最近是不是偷懒，地上那么多头发，是不是很久不收拾了，我给他一句句怼了回去。组装结束。我先去卫生间放工具，回来的时候就看到他躺在我床上，笑着对我说，没睡午觉，好累啊，你不介意我休息一会吧。
我说你把外衣外裤脱掉，一起睡会吧，我下了班也没休息。我躺在了里侧，拿手肘捂住了眼睛。
我自以为隐藏得很好，他转过身子说，你怎么了？
这句话让我的眼泪就像开闸的洪水一样蹦了出来，我什么话也说不出来了。眼泪顺着脸颊流到发丝里。他彻底转过身把我头抱住，跟我一遍遍说对不起，对不起，是他的错。用手来擦眼泪，发现越擦越多，拿了纸巾给我擦眼泪擦鼻涕，还想要逗我笑说，你怎么没有鼻涕，是不是都吸进去了。
那是我第一次在师兄面前哭。从小我妈妈教育我，作为独生子女，我没有可以依靠的人，所以我必须无时无刻不保持坚强，因为哭也没人会理。我一向将我妈妈灌输给我的理念落实得很好。所以即使在亲密关系里我也要保持争强好胜的性格。
哭是一个大杀器。它可以让一个去意已决的人回头，它也可以粉饰太平。师兄向我保证，他以后遇到我俩之间的问题，不会闷在心里，会说出来我俩好好沟通，不会再回避。我理所当然地以为，这次风波已经平息。
11.02更新
题外话
昨天突然想要换手机，因为我想要小屏直屏直边框的手机，在各个品牌旗舰款里选来选去最后还是挑中了果15，我喜欢绿色，那个马卡龙绿又确实是抓眼球。所以下班之后就冲去体验店考察了绿色的塑料感之后就立马网上下单了。想到这件事就有点好笑。我现在用的手机的信号有点差（vivo骂你呢）以前和师兄出去吃饭，基本上只能用他的手机看菜单。于是五月底的时候他问我，你想要换手机吗，苹果生态可以接受吗，还是你就是想用安卓。然后问我对于手机外形的要求，准备趁着618给我下单。我毫不犹豫地拒绝了他的提议。
家里从小规训我，不是自己的东西不要乱拿，别人的东西不能随便要。我将这一准则也直接代入到了亲密关系里，觉得收别人一个很贵的礼物不太适合。但是现在想想，我不值得吗？我很值得，我值得全天下的好东西。我的不配得感好严重。
如果有看到这里的女孩们，我想和你们说，如果别人想要给予你们一些贵重的东西，不需要觉得你俩的关系不值得收到这么贵重的东西。别人送你东西的价值代表你在他心里的价值。他送你贵重的东西代表你在他心里也很贵重。不要觉得自己亏欠了人家，因为在无形中你给予对方的情绪价值也很贵重。要有一种观念“我值得”。
碎碎念结束。
第二天要上班。照样是他送我到医院门口的十字路口，我拉着他的手不想让他走，他亲了亲我嘴唇说，乖，去上班吧，有空的时候他就来了。我说好。
他说，在看书的时候看到我给他发的消息会觉得自己被别人记挂在心里，会很开心，所以即使上班很忙碌，我还是见缝插针摸鱼给他发消息。我希望我可以给他足够的快乐。刚谈恋爱的时候，我和他说，我不要求你秒回消息，但是两小时之内你必须回我，不然我会觉得焦心，会生气。但是现在，他不再回我消息了。我当时想着，没关系，我俩刚经过一次争吵，需要一点时间磨合才能回到原有的感情浓度。
好不容易有了双休，研究生舍友约我去她家做客。38℃的下午，我俩窝在沙发上看恐怖片。朋友问我，你和你男朋友究竟是哪里出了问题。
我说，是沟通方面的问题，但是我俩现在有在努力改进这个问题。
朋友欲言又止，然后说，“我觉得你在这段感情里有点憋屈，你以前挺风风火火的。虽然我和我前男友分手的时候很不体面，但是在我们恋爱期间我觉得我是真正感受到爱的。”
我知道她的言外之意是什么。
我在师兄面前从没对他说过一句重话，即使好友们都和我说，我不是个好脾气的人。我的性格棱角分明。
和我并不是很对付的同门说“我觉得你在和师兄谈恋爱期间改变了好多，变得好温柔。”
但是在那个下午，面对朋友的关心和质询，为了维持住自己岌岌可危的面子，我选择扬起笑脸说，“一切都好，问题我们都有在解决了”。
不按时吃饭的后果终于降临到我身上。某一天夜里七点，我挂着师兄网盘，自学生物信息，突然发现自己手在抖，脖子上开始冒冷汗，心跳声重如锤鼓。意识到自己低血糖后，我立马翻着房子里能吃的高糖的零食，却只发现了刚搬到这里的时候师兄买的一箱方便面，是他怕我懒起来不想吃饭的时候不至于饿肚子。干啃着面的时候我给他发消息“刚刚我好像有点低血糖，那个方便面是可以干吃的吗？”
他回得很迅速“可以干吃，但是很噎，你下次不要不按时吃饭了。”
我说“好。”
第二天中午，他给我发消息说“回老家考执医了。”我说好的，等你回来陪我过七夕。
他回老家之后我们俩的聊天越发稀少，有时候可能一天就一两句话结束。
8.19，又一个下夜班，我要去他办公室里拿我之前丢在他那的钥匙，让他联系了他的师弟帮我开门。
他师弟跟我关系挺好的。我坐在师兄座位上和他聊天说，“你知道吗，前段时间，我差点和你师兄分手了。”
他师弟一点都不意外地说“我知道啊。”
这倒是把我搞意外了，我说你怎么知道的，是你师兄说的吗，他应该不会在你面前说这个。
他师弟不肯说话了。我说好吧好吧，我刚发了工资，请你吃饭去。
吃饭的时候他师弟一直和我说，我觉得你俩挺合适的，你有想过要早点结婚吗，毕竟师兄条件摆在这里，还挺吃香的，现在你先工作，等师兄拿工资了你再去读博，这样两个人都相互有个照应。你要好好抓住师兄啊，不然丢掉他了你再要找个相同条件的就很难了。
我深以为然。（现在知道我被PUA了）
路过积木店，我买了个小摆件，准备回他办公室组装起来，到时候他回来了就能看到。回到办公室我不依不饶地问他是怎么知道我俩快分手的。他之后不情不愿地说了，说之前还给我打了个预防针，说，你不要瞎想啊。
“上次师兄去周边开会，有个药代觉得师兄人挺不错的，就问了他有没有对象，师兄说没有。”
“后来我去河北开会，遇到了同一个药代，两个人无话可聊的时候就说起了师兄。”
“我自然是知道你俩感情挺稳定的，但是我没拆穿，就问了那个药代，我师兄是怎么说的。”
“药代听见师兄说没有对象，就给他推了个微信说可以认识一下。”
“我还特意问了一下，有没有后续。”
“药代说师兄都没理他了。”
他师弟说，“你不要瞎想啊，我虽然也不知道师兄是怎么想的，但是他不是什么都没做么？”
我笑着说，可是我已经瞎想了。
当天也是他考完考试的时候，晚上八点半，他给我发消息说他考完了，感觉不错，下次再来。我说你不要说丧气话，乖乖等分数出来。然后问他什么时候回家，他说他准备回老家，要在家玩几天，陪外婆。我说好吧，真可惜你不能陪我过七夕了。
拼好了积木花束，摆在他电脑主机上，准备回家。
8.22，我要提前一个小时去上班。醒来照常看手机，发现他在夜里三点发了个消息给我，说他做噩梦了。我回他，现在应该睡得好了，白天再多睡睡。
八点多钟他可能是醒了，回了我一句现在睡得很开心。
七夕的宣传铺天盖地，一个又一个APP弹窗不停地提醒我今天是七夕，是中国传统情人节，然而我的男朋友对此装不知情。我的急性子还是让我自己率先说出了“你不觉得你少对我说了一句什么吗？”
他还在装傻。
我说你自己看看日历吧！
过了一会，他跟我打哈哈说“七夕节快乐，我不看日历我都不知道今天原来是七夕了。”再聊下去我的乳腺结节可能要一个堆一个了，我选择了放弃看手机。
当时我的想法是，他要是知道给我认错，再不济给我定一束花，我还是可以原谅他。（我知道网友的乳腺也是乳腺。。。。。果咩。。。。。。）
到了下午快下班的点，他冒了出来问我“快下班了吗，还在生气吗？”
不知道是不是气过了，我现在异常的平静。洗完澡坐在床上，我开始打字问他“说吧，为什么在别人面前说自己单身。”
他第一反应居然是“你是怎么知道的，是不是看了我网盘里的东西。”
我说“没这个必要。”
事到如今他好像再也不用假装还有感情了，直接和我说“不爱了。”
“你让我觉得很有压力，你太强势了，我在你面前永远处于弱势，我很不舒服。”
“我觉得你在很多方面都不愿意改变，所以我看到不好的我压根不会和你说。”
“我觉得我们根本没有未来，所以我直接说了我没有对象。”
“我觉得我俩做朋友更好。”
。。。。。。
在8.22即将结束的时刻，我说，祝我们分手快乐。在说出分手之前，我甚至还在自证我并不强势，我仿佛陷入了一个怪圈。
（后来我想从那个名为“强势”的怪圈里爬出来，我的朋友们一遍遍对我说，我很好，不需要改变，就算要改变也应该是你自己觉得改变了会让自己变得更好，而不是因为他说你“强势”就要去改变。我真的很谢谢我的朋友们）
（这一段要是发到劝分组，我觉得怎么着也该上个大分。）
一夜没睡爬起来上班，漱口时的干呕提醒我，身体的零部件已经坏掉了，可是成年人不允许停下脚步，何况是因为区区感情，说出去都会遭人耻笑。起床看见他夜里发我的消息“祝你变回那个开朗的自己，也祝阿姨早日恢复健康。”我甚至觉得那是讽刺，于是我说，“怎么变啊，一夜没睡，今天还要上24h班，都不知道怎么办。”
他突然好像变回那个特别靠谱的师兄，说“怎么这样啊，中午你一定要好好睡一觉。”
虚情假意！
受不了这些寒暄，也怕自己忍不住再去看昨晚的那些消息，我直截了当地选择删除该联系人。
干活间隙思绪总是忍不住飘到昨晚，飘到他身上，于是我疯狂骚扰我的朋友们，妄图在那里找到认同感。自己一个人的时候就发呆，偶尔擦擦脸，才发现已经泪流满面了。我突然开始害怕下班，回到只有一个人的屋子，会忍不住思绪各种放空，将那晚的故事一遍又一遍反刍，然后再一遍遍地心痛。
第二天夜里，同门突然给我发消息：
第三天白天，他突然给我发了短信，又是小作文。不知道是不是已经麻木了，居然觉得一点触动没有。师姐说，可能他觉得就是在闹别扭，你俩根本没分手。
怎么可能没分手呢。胃是情绪器官，它现在告诉我它已经快承担不起我的坏情绪了。朋友和我说“觉不觉得你在从我们身上吸收能量再一股脑交给他。”朋友说“你自己更珍贵啊，不要顾此失彼。”我说好的。所以我选择放弃。
纠缠一年多，有欢乐有泪水，我付出了很多也成长了很多。也许这不是大结局，也许这就是大结局，在经历那种自我怀疑之后，我选择自我和解，开始相信，我现在的状态就是最好的状态。也许会有后续，也许这就是大结局。但是没关系，管他呢。
好奇怪啊，前几天我在写我对他crush时期我觉得有使不完的力气，但是今天写到结局的时候突然觉得没劲，我喜欢的真的是他吗，还是那个承载我美好回忆的人，我已经不得而知了。分手两个多月，我在心理学书籍里自救，在爬山中吸收能量，在忙碌里消磨时间，虽然我想到他的时间还是很多，但是那种痛已经慢慢淡忘了。人的记忆不可靠，它会选择性淡忘掉那些让你痛苦的回忆。很对不起那些追更的宝宝，因为这一段看起来多么美好的关系的开局到最后却是满目疮痍。我后悔吗？并不。crush和我在一起真的就是happy ending吗？也并不是。甚至，如果两个人领证结婚了就是happy ending了吗？也不是。人会离开，到最后世界上只会剩下我自己，和我那满脑子的我想要记得的珍贵的东西。
“不主动就是不喜欢。”这个论断我觉得有点过于绝对，因为总会有一些人，他们非常慢热，他们想要等到自己的感情达到一个点才能对你释放的爱意做出回应。
crush之所以美好，是因为在这段关系里，为了靠近他而拼尽全力的你自己。就像《小王子》里说的，那朵玫瑰是因为你每日的浇灌才会显得独特。
crush之所以美好，是因为你美好。
心理学家阿德勒的“课题分离”理论我想要送给大家。你喜欢他，想要在它面前呈现最完美的自己是你的课题；他喜不喜欢你是他的课题。人之所以独特是因为人性的存在。不要试图去改变人性或者挑战人性。当自己对自己负责，将自己的人生课题做到极致的时候，他喜不喜欢你根本已经不重要了。
因为自己，就是最完美最独特的自己。
最赞回复
你的回复
回复请先 登录 , 或 注册
相关内容推荐
最新讨论 ( 更多 )
- Crush说我的眼神好会，我怎么回复 (kt、)
- 连续聊天两个月还是无进展🥲他到底喜不喜欢我阿.. (魚)
- 好快乐～我的crush喜欢上我了 (🎖熠熠生荟🎖)
- 对方总断崖式分手，五年好累 (水仙已乘鲤鱼去)
- 前男友给我转账五万需要收下吗？ (that moment)