和我的小回避
来自: 救火
2024.5.31
其实说实话 我才是你的光吧
在那你无尽的黑暗中 突然有一天 我向你走来了 阳光明媚又破碎 我多可爱啊 我常常说你很可爱 有很多个刹那你也差点这样认为 可是你真的很害怕失去 害怕回到小时候 因为期望而失望 害怕又会回到一个人 你本来就是孤身一人 但是那天我来了 你多害怕我会走掉 就像小时候被所有人一次次留下一样 你也很想结婚 你也想和我有一个家 可是你害怕 害怕我看见你的不好 害怕看见你的脆弱 你一次一次推开我 我一次一次坚定的选择你 你差点就想全力以赴的相信 可是你一次一次告诉自己 不要相信不要相信 没有人会为了你而留下 可你多害怕我走了 你没办法接受失去 会让人疯掉 你晓得很多次你不该这么对我 你真的很想抱我 你真的很想跟我说 你也爱我 想跟我说 我也很想你 我想见你 你想让我留在你身边 你不是故意的 你不是故意要伤害我 你也是忍着一次次伤痛朝我走来的 可是我好任性 我总是哭 我总是伤心 总是害怕 总是碎掉 可是你也还是想努力的爱护我 你总是让自己很忙 好让自己不想起我 说真的我很影响你
2024.5.21
如果你真的爱我 我想你会强忍着所有的痛苦来找我的 如果你真的爱我 我想你一定会勇敢的走出那个狭隘的牢笼 如果你真的爱我 我想你会打碎一切 把自己重建 即便身处痛苦 你也会朝我走来 我知道 你会的 我会等你的
今天一天没有联系他 不知道为什么突然没有那么期待了 似乎降低了这种期待 心里没有那么心慌了
伤心吗 自然是伤心的 又忍不住去想你的小时候 觉得很心疼 可是我自己呢 我不也是一样吗
我知道你会回来找我的 可是 如果你还是这样 我们还是这样 我真的会离开
你晓得 不管最后是怎么样 我都希望你真的快乐 我都希望你真的可以不这么累 我真的希望你可以做自己 我真的希望你幸福 我真的希望你好 我希望我们都可以和自己和解 我真的希望你好
2024.5.18
前两天团建 发了团建照片给回避看 是去游乐场做的过山车时候拍的 跟我坐一起的是个男孩子（其实他是姐妹、比较娘）然后这两天回避开始作妖了 突然明显感觉到他状态不对 有点生我气 问他咋回事 他说就是因为我 问他更深的原因也不说 因为这样昨天又吵一架 突然想一下 没有其他原因是不是就是因为看了照片吃醋了 因为去年也有过 我跟一个关系很好的男性朋友一直坐一起聊天 回避生了我两天气 最后才承认就是因为不爽我跟我朋友一直聊
2024.5.16
带着回避一起去成长吧
虽然我还是会因为得不到回应哭 但是我们相处过程中 我知道大家都有改变 我知道终有一天我们都会长大
我们是相爱的 你总是会满足我所有想做的事情
2024.3.26
你给我发消息说 婆婆走了 一瞬间我的心又软了 我真的太害怕你伤心了
想放弃了 有时候想放弃的时候你总有把我拉回来
可是我真的太内耗了 其实说付出 你比我付出的更多一些 我想看的雪带我看了 想和你去的川西 你也带我去了 你有时间的时候你也会想着带我出去玩 可是我还想要更多 我太内耗了
我可能需要时间去缓一缓 去思考一下我们的究竟的关系 我晓得你累 我也很累
2024.2.12
2.11号就是和回避认识一年了 拉扯一年了
前两天陪我过了生日 给我买了蛋糕
明天就要和我的小朋友去旅游啦
因为要和我去旅游 今天可生气了😂
小回避回来的这一个月 几乎两天三天就会见面 虽然还是会忽冷忽热 但是我说过的话 他一直都是记得的 虽然也会吵架 吵完了 也就算了 比起以前 感觉变化挺多的
不知道像你我这样长大的人 真的会幸福吗
我想 我们当然会幸福的 没有人会永远不幸 而我们是彼此的光 是彼此的救赎 没有人可以把我们分开 我们都是疯子
2024.1.14
前天跟他说想见他 终于答应见面了 回来了 昨天见了 比以前更沉默 更高冷 更傲娇 又是一如既往的说 我们不可能 哈哈哈哈 我说我又不是没给你说 我再看见你 我就不会让你走了 他说早知道不回来了
今天晚上下班 打电话给他 问他睡了吗 他说没有 我说我饿了 让他来陪我吃饭 他说好
明明知道我就是这样 只要看见他 我就不会让他走
2024.1.6
这一瞬间 我觉得自己很可笑 我理解你 我理解你 但是你有没有想过我 我觉得自己真的很可笑 可笑到极致 我是被留下的那一个人 我走了 我太可笑了 走吧 我不需要你了 从此以后 我不再需要你了 就把我一个人留下吧 我就像一个可耻的笑话 我一个人走过了这快半年的时光 别回头了 我理解你 我理解你任何人都比我重要 我理解你 我的不舒服对你来说 不过是不痛不痒 算了吧 我累了 我不跟你闹了 我不纠缠了 从此以后 再也不会有我这个人了 我从此会消失在你的生命里面 我不会在打扰你了 我放过你了 我没有怪你 只是我很失望 不 我更觉得自己可笑 纠缠了那么久 走吧 你去活你自己 希望你永远不会后悔
2024.1.4
今天给小回避打电话 给我挂了 总感觉他有什么 然后又打了两次 给我挂了 又给我打过来了 问他是不是有什么 他说一直重复说没有 总感觉他今天情绪很不对 我说着说着他就睡着了 莫名感觉到今天肯定发生了什么让他难受的事情
2024.1.3
我并不觉得能捂热回避的心 因为每个人都是自己才可以捂热的 这个月25号 就是半年了 我们半年没有见过面了 我们依然在纠缠着
1号给你打电话 我说想见你 你说不要 我说那见了 就当没有见过就好了 你说怎么可能当没有见过 你说像你这种的人 你看我生气了你这样说自己 你也不敢说了
我知道你有天会回来的 你没有办法放弃我 我是你的光 我是你独自生活阴暗时光里 唯一的光 你怎么会放弃 我是你最重要的人 其实每一次我情绪不稳定打电话给你的时候 你虽然什么话都没有说 你却都是在默默陪着我 我知道你说不出安慰的话 即使你沉默 但是从来不会不耐烦的挂掉 看我心情好了 你才会说要睡觉了 没事了 要挂了
我希望你是珍惜我的 我知道你是珍惜的 可你又觉得自己不够好 你比我更害怕失去 如果失去 会要你的命 我说过的 我从来不觉得自己比你付出的更多 比起相处的时光 一直以来都是你照顾我更多 我没有比你做的更好
感觉像一场梦 我只想紧紧的拉着你的手 我知道你会重复看我发给你的话 也会重复看我发的东西 我也知道你的心是纠结的 希望我不要靠太近 又希望我不要离太远 太近太远你都害怕 我知道你有很多委屈 我都知道的 你是我最宝贝的
12.30
你那灰暗的生活里面 其实我也是你的光 我也是你唯一的救赎 别怕 你多可爱啊
12.29
跟我见面吧 我只为你来
我要带你去漫山旷野 我要带你去海边 我要跟你结婚 我要给你一个家 永远爱你比你多一天 我不走了
好吧 我就是想给你明目张胆的偏爱 五个月了 一点点一点点也没有能放下
不知道为什么 我感觉你从外地回来了
12.28
我知道你一次一次推开我 对我生气 是对小时候的自己生气 你对我的模式 就是小时候父母对你的养育状态
我从来不觉得我付出的比你多 比起来你照顾我更多 你承受我情绪更多 我们都付出了很多 我的底色是悲观 我们都还需要成长 我们都在黑暗中成为了彼此的光
但是现在我要放弃了 我很爱你 可是我不想再和你一起了 在我们都没有成为更好的人之前 我们没有机会了
我也很委屈 没有怪你 放过你 也许也让你松了一口气吧 我知道你也痛苦 别回头了 如果我们都没有能成为最好的人 那就别回头了 希望以后你可以遇见那个对的人 那个值得让你放弃我的人 希望你不后悔 哥哥 我走了
你哪怕是满身荆棘我也愿意抱住你 你却拿利刃一刀一刀刺向我 没关系 我要往前走了 我没有不爱你 我只是有一点失望 我也需要被爱护 我也需要明面上的心痛
往前走吧 希望你可以做自己 你永远是我的那束光
如果你真的爱我 我想 你一定会克服一切来爱我 我知道现在不是我们的结局
12.21日
终于从那种无限的痛苦里脱离了那么一些出来 心平静了很多 反复去感受 反复去思考 放佛每次我找你 都是我焦虑 难受的不能自己的时候我没有把好的情绪带给你 每次我都和你说我多爱你 我不怪你 可是哪一句不是责怪你丢下我 其实你从来没有放弃我 我知道你会回来的 我是你的束缚 如果你没有遇见我 我想 你可能早就离开这里了 你没有办法丢下我 别害怕
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今天给小回避打过去 终于不是请等待通话中了 还以为他不会接 结果响了蛮多声之后接了
总感觉他接我电话 有点怕怕的 听我一个人瞎bb一通 然后偶尔被我逗逗笑一笑 问他接我电话是不是有点害怕 开始说有点 然后又赶忙说没有 真是纠结的小朋友
听见我在抽烟 有点点生气的说让我抽嘛 抽嘛 哈哈哈
问我有没有正事要说 我说没有就不能打电话吗 他说不能打
又关心了他几句 问他还好不好 说好 问他累不累 开不开心 就不回答了 说为什么要告诉我 笑死 问他想不想我 又开始有点激动了 说没事就挂了 我说那你就睡觉去吧 他就开始笑 说了几次也没挂 然后 我又问了句 冷不冷 他说没事就挂了 这次赶紧给我挂掉了😂
真的就像猫一样 又像个小孩子
虽然你推开了我无数次 也说过很多狠话 但是我知道 你从来都没有走 你知道 我也从来没有想过放弃 虽然你不信 我从来不后悔 即便从来一次 我依旧坚定的选择你
你的回应
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