交流区｜我好像真的很没用

很没有逻辑，想到什么写什么。

我是什么时候觉得自己出问题的呢？可能是小学，小学是在村里读的，那时候我最喜欢就是看远处树林中一颗很高的树，那个方向是镇上的方向，当时就想过那课树很远，我要去看看吗？我去了还能找到那颗树吗？那时候是四年级以上就在教学楼的二楼，那颗树我看了有三年吧，到后面也没有走到那里，我可能是没有勇气吧，不敢一个人去树林里，感觉去了也找不到那颗树，总是预想最坏的结果。

我小学时他们都说我很安静，没有让人留下深刻印象，唯一有印象可能是身体很弱，我妈说我生下来才三斤，打了好多针，小学经常生病，那时候经常听到的就是低血糖，我想我当时是真的低血糖吧。我学校距离我家还挺远的，同学她们都有好多零食，她们说我不爱吃零食，我那时候可能是因为没有钱吧，，现在我有钱了就经常还东西吃。记忆最深的是在回家路上买了一包牛肉干，那时候好像是5毛，看到对面有个很像我妈的人骑车过来，慢慢蹲下把牛肉干放到草丛里，往前走了好远，看到不是我妈，我再回去找牛肉干时，牛肉干已经不见了。从那之后对零食有印象就是吃的一包回家的诱惑辣哭了，到现在也不怎么吃辣的东西。

还有小时候玩游戏，丢沙包的游戏，我也从来没有主动想去加入她们，跳绳也跳不高，我是什么时候开始对很多东西失去兴趣，觉得可有可无的，大概是我挨打时不想再跑以后吧，我也记不清我小时候为什么挨打了，就记得我不想跑了，我妈那时候还说我傻，挨打不知道躲了。

初中和高中时比较好的时期了吧，就是两个阶段都有一段相处了不到一个学年的朋友，然后虽然在班里在同宿舍但是也不知道怎么的，也不在说话了，慢慢就淡了，两次后就不怎么真心交朋友了，只要能过的去的，说上话的就是朋友了，也可能是我当时对她们依赖性太强了，也可能在她们心中我就是一个不太熟的人，老是靠近她们，开始厌恶我了，也可能是成绩的原因，相互之间有竞争关系。

其实我对我初中和高中的事情没有什么印象，好像总是一个人吃饭的，慢慢的也习惯了。高中时就是压力太大了，经常哭，考的比较好也哭，不好也哭，跟我妈说也是让我注意身体这些，她是没有上过小学的人，不太会处理压力的事情。对了我初中也有一颗橘子树，那种新年观景的橘子树，初中是在镇上上的，靠近居民楼，那户人家的二楼有一颗橘子树，看了有两年了。初高中时我朋友说我很迟钝，对什么都不感兴趣。可能我本来就是一个很无趣的人。

高中一开始成绩在学校里不怎么样，高一时没有什么压力，到高一时我能感觉到如果我成绩提高一点，她们就很少和我说话，是什么时候开始感到第二位朋友疏远的呢，大概是中午她们都是一点才回来的时候，大概是知道原来中午下课后可以留在教室里的时候。高二时在尖子班成绩在班里也是中下游，我记得我座位周围人都有奖状，就我没有时，我妈感觉很失落，是我太没用了吧。

高三压力大总是失眠，总是哭，是私下偷偷哭，没有人知道。

高考考的不理想，进入了公办二本，当时想的是如果上不了公办二本就去深职吧，很现实，那时候没有钱，我觉得我爸妈没必要让我读三万一年的民办。我报名的钱是助学贷款来的，没什么就是当时老师提了一下助学贷款的事情，我记住了就带着我爸去弄了助学贷款，因为我觉得没钱。钱真的限制了我好多。大学期间兼职是小学老师，就做了一学期，打过一个月的暑假工，拿了4000元，也干过2个月的实习有5000。我从小就存钱，我不记得为什么存钱了，可能是因为钱有用，现在是出去买贵的东西都有点愧疚。

大学前两年被学校安排到一个非常老破小的小区，跟小区大小差不多，我也是上了大学才了解到小区的大小。我很自卑，很胆小，我知道自己排解不了心中被安排到旧校区的不满。第二年说安排搬到新校区，可是没有，我尝试找过学校心里辅导排解，可以我到那里就哭了，在那里我就想通了，我是受不了为什么不搬校区，但是心里辅导问我家庭时，我就哭到不行，我有了解到原生家庭的影响，想够改变，但是我不能发脾气，因为他们也没有做错什么。我很懦弱，我期待改变，但是又迈不出那一步。

现在大四了，找不到工作，因为前几周12节课一周，还有好多作业，我真的压力很大。

我是没有什么情商，我很笨，我是很没用，我爸妈把好多事情交给我，可是我很不好，我处理不好所有事情，感觉自己不知不觉就长大了，我觉得我现在要找一份工作。我想去广州找，可是学校还没有结课。

最近有个农行的面试，我想去，可是又感觉我竞争不过他们，又花了200多的路费，我很胆小。

我知道自己有点完美主义，害怕失败，只能徘徊在成功的门外。