所幸我们都已经长大。
来自：白丁
父母不爱小孩，是一件太平常不过的事儿。 我知道这听起来很难接受，但的确是这样。爱人是一种能力而非态度，上一代父母大多不具备这样的能力，生活已经把他们磋磨得失去爱与被爱的能力了，他们能做的就是在社会激励和传统要求下进行一种爱的表演，去证明，像必须完成的一种仪式，你看，父母真的能为孩子付出一切。我并不是在指责或者是裹挟父母的爱必须无私云云，只是试图解构亲子关系的神圣，因为本来谁也就不欠谁什么。 他们好像已经为你付出了所能给予的全部，但是他们不读你写的诗。 好吧，可能这听起来有点矫情。我们惯会比烂的，太知道感恩，也太怕不被爱了。男孩我不知道是什么情况，女孩大多一辈子都汲汲营营孜孜矻矻地证明自己在被爱，我们不信，都哄着自己信，自己和外界都在说，父母给你好吃好喝供你上学已是足够，要理解他们，要懂事，他们已经很爱我了。 但我们越是拼命寻找证据试图证明爱，就越是可怜。难道我们没有发现如上所述的内容暗含着多少退而求其次吗？爱是不证自明的。如果你需要不停地找证据证明爱的存在，那么爱本身就是岌岌可危的。 我再讲得极端一点，家庭关系的本质是权力关系，是统治关系在私人领域的投影。父即君，其权威神圣不可侵犯，权力关系被美化，于是爱就被构建了，在道德和强力的高压之下，要求父母的爱必须无私，这当然是一种绑架。扯远了，这并非本次内容的主题，具体事宜容后再表。我并不否认父母的付出，但是这种付出有多少是真的出于爱而非是对身份责任的恪守，我保留态度。 一尘不染的事情是不存在的，我们都在吸进灰尘。父母不该也不必无私地爱子女，被捆绑在父职（不一定履职版）或母职的身份里，把自我感动美化成不被理解的爱，深陷在自我感动里自怜自艾；而同样，他们不该也不必把这份重压转移到子女身上，再以爱和牺牲之名绑架孩子。 不必神化父爱母爱，不必将一个不一定存在、或者说存在但不多的东西美化成沉默巍峨的高山。 我们总在家庭关系里感到痛苦，大多数家庭的构成就是自恋的父母和疑惑迷茫的孩子。 我供你吃供你穿，倾尽全力供你上学，我为你花了多少钱，如果没有你，我本来不必如此辛苦。 这份原罪让我们无地自容。你真的爱我，可是我真的感受不到。我知道你很辛苦，我知道你很累，可是爸爸，你真的爱我吗？你为我做的一切是出于爱我，还是父亲的身份和责任要求的呢？我很愿意相信你的爱和牺牲，可是我没办法说服自己继续欺骗自己的感受。 我们太相信也太依赖爱的神圣性了，但这只是一个意识形态神话，我们就在这个暗无天日的缝隙里攀爬，你别无所倚，因为除了这个东西，你再握不住其他，所以我们宁愿相信它存在，当你终于爬上来，满怀激动地摊开手心想要一探究竟，却发现里面其实空无一物。我们痛苦，痛苦的来源在于信以为真的东西和实际感受到的落差太大，于是拼命想要证明它存在且非常强烈，这样才能让自己显得不那么可怜。 可是父母本来也有他们的人生，不该被孩子的需求裹挟，可是孩子本来也不该承受他们全部人生的重压和他们的自怜情绪之下的绑架。 爸爸妈妈，你们不欠我们的，不竭尽全力地去爱我们也并不可耻，不要逼自己，我知道你们很辛苦，但请你们不要欺骗自己了，就像你完全可以不那么热爱工作但仍然敬业。我们也不欠你们的，你出于自己的意愿让我出生，又按照自己的想法塑造我的人生，别把你们的自我感动加诸在我身上，这太沉重了。我没有原罪，我不欠任何人，我想我们都需要平常一点对待爱，它既不神圣，也不伟大。 于是回到话题的刚开始。 爱吗？不知道。我倾向于爱，但不多。也许爱吧，但他们总爱得刚刚好，刚刚好伤害你，刚刚好让你自我怀疑自我拉扯最后再让你愧疚自己的质疑，刚刚好足够让你痛苦但无法逃离。 东亚父母总是沉浸在被构建的、自我牺牲的伟大情节里，所以东亚小孩在亲子关系里总是带着自毁倾向的，我们从出生就是带着原罪，随着年龄的增长，我们拿到的东西越多，越是觉得自己罪无可恕。 我小时候老是幻想一种情况，我变成一个冷冰冰的学习机器，爸妈喊我出去玩，我每天在房间里心灰意冷地学习，然后爸妈追悔莫及。其实展开来看，倒和娇妻文学里冷脸洗内裤有异曲同工之处。好像我们自以为收回对ta的爱能伤害到ta（这个形象在某些言情小说里也时常出现，其实本质还是在证明自己被爱），东亚小孩伤害父母的方式是伤害自己，所以在东亚叙事里最酣畅淋漓的报复就是剔骨还父，割肉还母，告诉他们，你看，我不欠你什么了。西方文化里总爱讲“弑父”，在心理上完成弑父是成人的标志，因为弑父意味着杀死权威，从此以后，你只听命于自己的内心而非其他。 还好还好，所幸我们都已经长大。 可是宝宝，人不是一座孤岛。人是各种社交关系的总和，人是政治的动物，人是社会的动物，人是各种各样的东西，随便是什么，总归不是孤岛。去握住当下的、确定的、不证自明的那些，因为那些本就也属于你。 你不欠任何人。
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