笑笑专栏｜关于甩框架操作，需要特别注意的几点问题
来自：笑skr
1.
虽然我们已经在之前很多文章中详细探讨过甩框架的原理、规律、时机、步骤，但在现实案例中看到妹子们的具体操作，总还是存在这样那样的失误，归纳总结之后，想额外强调三点特别需要注意的。
第一个问题：甩框架是亮明底线，不是争论对错。
我们之前讲过，想达成有效的沟通，就不能落入争辩对错的心理陷阱，而甩框架就更是如此。
如果说沟通这件事还有那么点必要探讨一下是非曲直的话，那到了甩框架这个步骤，则是半点这种必要都没有的。
所谓甩框架，就是让对方明确知道你的底线和边界在哪里，这完全是你的个人标准，没有是非对错可言。
当对方试图跟你争论对错的时候，他实际的目的就是想要侵犯你的底线和边界，指望用洗脑的方式让你的框架松动，这时你要是被对方牵着鼻子走，陷入无止境的对错争辩中，那即使你没有实际做出让步，你甩框架的力度也仍然会大打折扣。
正确操作是一次性讲清楚你的底线要求，对方配合就继续，不配合就拉倒，让对方自己去想清楚要选哪头，没有那么多道理好讲。对方如果非要掰扯，你该做的就是不予任何回应。
你越是一言不发，你坚持自己框架的决心就看起来越大，对方就只能在妥协或是不妥协之间做选择，无法走中间路线去诱导你做出让步。
要记住情侣之间的事情没有那么多绝对的是非对错可言，在很多问题上争执对错可能永远都争不清楚，碰上善于诡辩和打压的男生你还有可能在争论过程中不知不觉就被PUA了。
是非没有绝对，但你个人的底线和原则应该是绝对的，唯有坚守住这种绝对性，你的甩框架才能真正有意义，而想要做到坚守，就要尽可能绕开那些会破坏绝对性的拉扯。
2.
第二个问题：在表达不满的时候尽量用客观陈述句、尽量正面强调自己的感受和诉求；避免用反问句，避免给对方扣帽子进行过于宽泛的指责。
比如有个妹子因为不满于男友的冷落决定甩框架，写好措辞后发给我看，她是这么写的：
我一直以来对我们的感情都在用心付出，但你又是怎么做的呢？你最近这段时间对我是什么态度你心里没数吗？我看你就是心里根本就没有我，对这段感情可有可无，既然如此，你还是好好想想到底要不要继续吧，不想继续也别再耽误我了。
这段表达就是典型的前半程反问，后半程扣帽子，之所以用这种方式不容易收到良好的效果，是因为我们甩框架的目的，是要促使对方权衡利弊，让对方接收到如果不做出改变就有可能失去你的信号，这全部都是需要在对方理性层面运转的思考和判断。
但当你选择了反问和扣帽子的时候，你首先挑起的只能是对方情绪层面的东西，因为你这些表达方式本身就带有很大的情绪属性，情绪换来的反馈多半也只会是情绪，很少是理性。对方在负面情绪被激发的当下，根本不会去思考利弊的问题，很可能会因为烦躁而不管不顾地来一句：你既然都已经把我想成这样了，那就不要继续好了。
你看，你只是想甩个框架，结果却直接就变成了分手，这肯定不是你原本想要的结果啊。而且就算对方没被你激怒，也很可能因为你的情绪表达化以为你只是在乱发脾气，觉得口头哄哄你就可以糊弄过去了，那你这个甩框架就仍然是没有收到实际效果的。
只有客观平静的表达方式，才能让对方在理性层面认识到问题的严重性，所以我帮她把这段话改成了：
我一直以来都很重视也很珍惜这段感情，但是你最近经常一整天都没空联系我，回我信息也只有简短几个字，更不会主动安排约会，这让我感受不到你对我们的关系同样是重视和在乎的，而我也不能接受这样的恋爱状态，所以希望你冷静一下好好想想，如果你确定无法投入必要的时间精力维护感情，那我也只能重新考虑我们的关系了。
以上全部内容都是在客观陈述事实和自己的感受，没带任何情绪也没有扣帽子指责对方，比如同样是表达男生对关系不够在乎，但后者只是在强调“你没有让我感受到”，而不是直接指责对方就是不在乎，这给对方的心理暗示作用就是截然不同的，最后也亮明底线指出了对方不做出改变将导致的后果。
实践证明，在妹子甩出这段话并晾了男友一段时间后，成功等来了男友的道歉和保证，后续的实际行为上也表现得很好——对方在进行理性的权衡利弊之后做出的选择，和只想用口头哄哄来打发你，效果肯定是大相径庭的。
3.
第三个问题：在甩框架成功得到了对方的道歉和承诺之后，立刻让事情翻篇恢复正常相处，不要不依不饶。
有个妹子因为发现男友说谎而翻脸甩了框架，表达了自己对谎言的零容忍，如果男生不能保证以后不再犯就别在一起了。男生过后很诚恳地来解释和道歉，说自己真的就是怕引起误会才随口说了个谎，保证以后再也不会这么做了。
本来事情到这里就可以完美收官了，妹子先接受和好再考察男生后续表现就可以，但男生来道歉的时候，妹子的负面情绪还没消化掉，所以并没能让这件事直接翻篇。
其实如果还在气头上的话，直接不搭理对方也是没问题的，对方觉得无法让你消气自然会再想办法争取原谅。但妹子偏偏采取了一个很错误的方式，就是跟对方反复掰扯到底为什么要骗她、一再强调这件事对她的伤害有多严重、要对方对她当下的情绪负责。
这种做法就会给对方一种感觉——你好像既舍不得真的不理我，但又要揪着我之前的错处不放，我都已经道歉和保证改了你还是不依不饶的，那这件事到底什么时候是个头呢？
这就是典型的把已经抓到手里的好牌给打烂了，对方原本的妥协立马就会变成厌烦。你明明一开始做的是甩框架，就因为没能在胜利的节点上及时收尾，结果反倒变成了爆pu，这可真是太冤了。
在这个问题上我觉得妹子们需要认清一点，你甩框架的目标只能是让对方配合你解决问题，而不能是指望对方来解决你的情绪，问题解决了，你甩框架的程序就算已经完成了，剩下的情绪部分是只能你自己去消化掉的。
而且越是引发你情绪的当事人，你越是不要指望靠他来消解你的情绪，否则事情很可能会朝着越来越糟糕的方向发展。
任何人与人之间的互动，无外乎信息的传递与反馈，甩框架也是如此——我们先用正面的表达方式传递信息，对方用道歉和承诺的方式做出正向反馈，我们再用让矛盾翻篇、重建亲密度的实际行为最后正向回馈给对方，这才是良性且有效的甩框架完整流程，任何偏离路线或者画蛇添足的操作，都有可能让你的甩框架行为无效甚至起反作用。
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