人际交往｜大学宿舍生活给我造成了不可磨灭的心理阴影
来自：momo
毕业好多年了，我决定正视这段过去，因为没有可以倾诉的人于是发在组里。我预感到能收到不友善的评论，但不想收到这样的评论，毕竟自己当时也有一定程度的性格缺陷，遇到这种情况是无法避免的。希望能和大家友好讨论，也想得到大家的开解，我也在靠自己的努力一点点走出去。
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因为一些原因，大学时高分去了所不太好的学校，住六人寝，室友的平均成绩比我低一二百分。刚入学的时候大家其乐融融，因为我的高考分数最高，大家推荐我做寝室长。我不想处理宿舍琐事于是拒绝了，另一个室友主动提议做了寝室长。
宿舍里除了寝室长是e人，剩下的包括我在内全是i人，寝室长不在宿舍时一片寂静，她一回来气氛就活跃了起来。
这个寝室长不仅活跃，还有点独断，在学校的所有大型学生组织都有任职，可以参考“张美玉学姐”，在外目中无人，要求班里同学不可以直呼她大名，官僚气息很重，在同届同学中的风评也不太好。
她在宿舍刚“上任”，就给我们定了一系列规矩。通常大学生都很反感那种过分的查寝制度，比如床上不许有人，桌子上不许有书，垃圾桶里不能有垃圾等，可我们的寝室长要我们严格遵守这些规矩，稍微有一点不合她心意她就出言辱骂，曾经因为一个室友的桌子底下有垃圾，把她骂得哭了一下午。
同时她还要我们每个月出钱，给宿舍置办了一系列“家装”，比如整面墙的置物架，泡沫地板，墙纸，落地穿衣镜，宿舍公用的桌椅和锅碗瓢盆，电子秤电磁炉等，即使学校不让用违禁电气，她也要我们出钱买。其他室友比我还社恐，都乖乖的交钱了。
我当时刚上大学，过去从来没住过宿舍，也没有过朋友，加上本身习惯性回避冲突，又有些讨好型人格，所以遇上这样的室友也没多说什么，默默地做我该做的事，遇到恶意收费也反抗过，但所有人都交了，所有的眼睛都看着我，说不交钱的话就不能用这些东西，所以最后我也没能躲过。
让我和其他室友决裂的一件事是寝室长提议要我们交钱给导员买烟，因为室友们都不喜欢学习，每次期末考试都挂好几科（后来才知道），还有宿舍的违禁电气之类的，要找导员关照。我一向反感这种行为，就坚定地反驳了她们，说即使送礼也不能以这个为理由。
于是我成功地被孤立了，寝室长当场翻脸，说我公主病（不知道为什么这么说），说我甩脸子给谁看呢，然后一个星期不和我主动说话，在校园里遇见我就大声的隔空辱骂，朝我吐痰。我觉得很没面子，心里久违的出现了难受的滋味，后来顶不住压力把钱交了，也没能缓解这种情况，她们买了礼物集体送到导员手里，没带我。
当时除了我还有两个室友反感寝室长的种种行为，把我拉进了她们的小群，每天吐槽，我平时出门就和她们俩一起。后来不知道怎么，她们有一天突然把我踢出了群，再也不和我说话，和剩下的室友们团结在了一起，看不出半点反感过的意思，于是宿舍关系就变成了五对一，她们五个排挤我一个。
（我后来有点理解了为什么她们五个团结在了一起，寝室长那么强势，表面上看来太有震慑力，连我第一反应也是服从，室友们都是内向且缺乏主见的人，说不定她们也有点讨好型人格，时间久了室友被同化也是必然的。还有一点是寝室长经常找各种人借钱买奢侈品，曾经也找我借过，被我拒绝后就找其他室友借，每个月能借好几千，作为补偿她就给其他室友收拾床铺洗衣服，期末帮她们收集知识点，平时做一些跑腿或需要出头的活。有这层关系在感觉她们也不能不团结在一起。）
排挤行为包括:在我准备睡觉时大声说话，对面床的室友半夜突然把手机闪光灯打开对着我，冬天最冷的时候所有人爬上床，最后一个人把门窗大开，让冷风吹着在桌子前学习的我。不止一次在其他同学面前辱骂我，我在宿舍时就能听到“真晦气”、“又回来了”、“真恶心”等听起来不舒服的话，还在微博小号里骂我，原因是我每天去图书馆躲着她们，有个室友看不惯，发微博说“她又出去了，装什么装，恶不恶心”，这句话我一直记到今天。
宿舍成了她们五个的温馨小家，她们按照自己的喜好布置宿舍，三五天一小聚，煮火锅喝酒唱歌到通宵，自己喧哗却容不下别人喧哗，有时候听到隔壁或楼上的宿舍的声音稍微大了一点，就疯狂敲墙敲天花板，同时隔空痛骂。她们在宿舍想做什么就做什么，有时候后半夜好多人都睡了，只要有一个人没睡，而她突然想起床吃东西或打游戏了，就挨个把其他人叫起来，其他人也很愿意陪她通宵。
我在她们眼里成了碍事的人，像寄住在别人家的穷亲戚，像住在楼梯间里的哈利波特，明明都是在同一个屋檐下却仿佛没有自己的空间，做任何事万分小心，上下床的时候屏住呼吸，开关门不敢发出一点声音，睡觉时不敢翻身，半夜不敢起床上厕所，即使其他室友都大声的打着呼噜。不敢在室友在的情况下在宿舍里吃东西打电话，就算点了外卖也是拎去食堂吃，冬天零下二三十度，我在操场上打电话冻得浑身僵硬电话关机，回宿舍前用酒精喷遍全身掩盖自己的味道。自己的区域有一点灰尘就紧张地捡起来，在阳台晾的衣服都小心地挂在角落，虽然公用物品自己也出了钱，但还是不敢用，因为用的时候难免会挨到一两个人的白眼。
在这种环境里根本没法放松，每次我回宿舍，原本室友在热闹的交谈，看到我进门后脸色立刻冷下来，用狐疑的眼神盯着我。有好几次我在自己的座位上吃水果，是苹果桃子一类的几乎闻不到气味的水果，室友们一进门就能看到我，但还是要在我背后，用刚好能让我听到的音量嘀咕“什么味啊”“宿舍里怎么有这种味道啊”“原来是她”“啊，是她”，即使室友们每天熄灯后在宿舍里吃螺蛳粉，煮红油火锅，或者喝白酒，味道染在我的衣服上床铺上，好多天都散不去。我在阳台晾衣服，会被寝室长私自挪动，好几次她觉得我的衣服碍眼，当着我的面把它们摘下来扔在我的桌子上。
寝室长严重洁癖，刚才也提到她不允许宿舍里出现一点垃圾，但过了几个学期之后她也变得邋遢起来，和其他室友一样在宿舍袜子内裤扔的到处都是，只是不允许我的区域见到一点脏东西，有时候看到我的区域有头发，哪怕我已经睡着了也要把我拍醒让我去扫地。
于是在宿舍的每一秒都成了煎熬，长时间了神经衰弱让我变得抗拒回宿舍，要不是每天早上都有课，我恨不得住在麦当劳一夜不归，可惜不回宿舍也会被扣学分。
下午没课的时候她们都回宿舍睡觉，我做自己的事情时稍微发出一点声音就会听到有人骂我。于是我能不回就不回宿舍，平时去图书馆健身房，周末或节假日能回家就回家。我一开始就想到了换宿舍，但寝室长和导员的关系实在太好，好到了平时一起出去吃饭旅游的程度，同时她又负责我们专业的查寝，我实在是太怕了，担心自己搬出去还会受到她的折磨，同时我们届几乎没有换宿舍的先例，我不敢出头。
于是我大学这几年一直在躲，半夜被她们吵的睡不着觉，第二天还有早八，她们早八经常旷课所以不担心这个，我经常和她们理论不过，在被窝里偷偷哭到半夜。后来我确诊了抑郁，有一次崩溃到极点，她们在宿舍里唱歌到后半夜，我心悸难受，哭着爬出去躲到消防通道里吃药。后来疫情来了，我可以在家上网课不去住宿舍，那是我最幸福的一个学期。
因为常年不回宿舍，我把周边的高校全逛遍了，去做兼职和志愿者，在图书馆学习，在健身房锻炼身体，因此也认识了大量的形形色色的人，交到了很多朋友，有他们陪伴我我的心里也好受了很多，竟然短暂的不觉得在宿舍是多么痛苦的一件事了。当然大部分时间还是一个人独处，在到处都是三五成群的人的学校里显得格格不入。
反观寝室里的其他人，除了e人寝室长的圈子很广，其他室友除了互为好友，不和任何人来往，平时能旷课就旷课，期末就买通学习好的同学要知识点，然后一起作弊。感觉室友们依赖寝室长惯了，几乎没有自己的主见，她们五个平时做什么都在一起，最常做的事就是在宿舍里八卦其他同学，还有用电磁炉在宿舍里煮东西，味道整层楼都能闻到，有好几次电器跳闸导致整栋楼停电。
其他同学不是不知道，但是大家都管不了，导员和宿管阿姨全被寝室长买通了。同年级的一个成绩优秀清清白白的女生甚至被我室友们造过黄谣，所以同班的女生们非常同情我的处境，经常邀请我去其他宿舍吃饭说话，劝我说不是我的问题，是她们人品不好。大家都知道换宿舍是不可能的了，于是告诉我如果我在宿舍住不下去了，睡在她们床上也可以。毕业好多年了，我很感激帮过我的女孩子们，我也用同样的真心报答了她们。
给我带来阴影比较大的一件事是有一次课上要做小组作业，然后每组选一个人上台演讲，其他组给打分。我一向社恐，但那次我想挑战自己，就主动提议要演讲。我们组的成员都是和我关系特别好的朋友，也都很支持我。最后我的演讲很成功，虽然有些紧张但还是全程脱稿讲了几千字。
结果打分时只有一个小组给我们打了负分，就是我的室友们组成的小组，我们都觉得不意外，毕竟室友和我的关系不好。没想到的是在事后室友们居然集体发朋友圈辱骂我和我的朋友，就是没有任何缘由的辱骂。朋友们当场就急了，在朋友圈里和她们对骂，甚至惊动了老师，老师说这次演讲的结果作废，要用其他方式给我们评分。我当时实在是受不了这样的冲突，再看一秒朋友圈感觉就要背过气了，于是又逃避了，把手机扔掉去外面散心了一下午，后来这件事就这么不了了之了，至今也不知道室友们为什么恶意这么大。
一直忍到了毕业，毕业时我很苦恼当初大家出钱买的公用物品怎么办，事实上是没我的事，公用物品被她们都卖了，钱她们五个分。我太想逃离那个窒息的环境了，毕业当天匆匆收拾了东西回家，有一部分东西都没来得及拿。
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毕业好多年了，前几年我的抑郁情绪达到高峰，一段时间内生活不能自控，今年才渐渐好起来，决定理一理过去困扰我的负面事件，我不想再被这些事情困住了。很后悔自己为什么不能硬气起来，但当时我也不是没有反抗过，我和室友们发火了无数次，只是她们从来不听。除了换宿舍还想过租房子住，但当时我还在沉浸自己没能考个好大学的自责中，大学学费是其他学校的三倍，家里本来就不富裕，每个月的生活费我都舍不得花光，有段时间每天只吃一顿饭，除了生活必需品什么也不买，更别说租房子住了。
造成伤害的根本原因还是我的性格缺陷，我从幼儿园起就有被霸凌的经历，因为没得到过正确的引导，导致自己越来越怕事，后来自己通过努力，表面上硬气起来了，可心里还是回避冲突的，遇到冲突事件就会胸闷心悸，根本没法正面面对。假如是现在的我遇到室友们，我应该会表现得比当时强大的多。
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把心里话打出来感觉感受多了，我的故事当时大家都知道，所以这篇帖子可能会被我过去的同学甚至室友看到。假如是普通同学看到了，希望你们不要到处传，传出去也没关系，我不怕，反正我和那个学校已经没关系了。假如是我的朋友们看到了，我很感谢你们，虽然现在很少联系，但我依然把你们当作朋友，同时我从那种糟糕的状态中走出来了，请不要担心，大胆的去追逐你们的梦吧。
假如看到这篇的你意识到我就是你们当初排挤了四年的室友，请记住我会永远恨你们，不求你们良心发现，只希望你们也能尝尝被集体常年排挤，彻夜崩溃痛哭的滋味，然后请在评论区或豆邮联系我，方便我拉黑你们。
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