思考及感悟｜最近好像逐渐意识到我只需要对自己负责

1229更新：今天勇敢和HR说自己不去面试啦，因为确实不想再花时间准备了，觉得精力应该用在更重要/更有热情的地方，比如休息和玩，哈哈哈。想议论的人大概还是会议论，但我觉得还是别管别人说什么了，过好自己的生活！

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原帖

一直以来，我好像总是特别在乎别人的评价，会以外界的尺度来要求自己。

这可能是因为，我有一个需求无法被满足的童年，有很强的“不配得感”；可能因为，我碰巧在学习上有一些天赋，在标化考试的体系下，总是能够拿第一，所以在十二年寒窗里，我习惯了在看到出分，看到排名的时候，兴奋又自信的感觉，自我价值感和快乐一遍又一遍地和“我要在这个赛道上比所有人都厉害”绑定了。

这样的“好学生心态”，一直到大学毕业之前，好像都没什么危害。我上了好大学，在好大学里获得了好绩点，开始做大家眼里的好工作。我的人生规划是一条笔直上升的路，我战战兢兢，希望不要有任何的差池。

我顺着自己的人生规划，读商学院；为什么要读？我也说不上来，可能因为这是商科学生眼里一条笔直上升的道路。把它作为我人生的下一站，就像我要好好学习考大学一样自然。

来了以后，我迅速发现，我的同学们，都想做工作A（这里为了保护隐私&不作评判，就不说具体行业了）。很多人都说他们来读书就是为了做这个工作，大家跃跃欲试，想要去摘那颗星。虽然我之前从未考虑过工作A，也对它没什么特别强烈的想法，但看到大家都想做，我突然觉得，那我也要做。我要创造一条标化的赛道，和所有人卷，然后成功，这样我可以获得我所熟悉的多巴胺上涌的快乐。

于是我开始了招聘，就像考试一样，先列出所有要做的事，比如参加所有活动，约业内人士聊天，告诉他们我为什么想做工作A，为什么工作A是我职业生涯中的召唤，假装对他们每天的工作展现兴趣，假装自己好像特别热爱。反正我一直很擅长这些，列出评价指标并且强迫自己做到。

但我逐渐感到越来越痛苦，我越听越觉得这份工作没有意思，它不符合我的性格，不符合我的长期规划，严重到我后面只要想到我还要继续这个过程，就觉得痛苦。但是其他人都想要它。

于是我开始寻求认同。我开始告诉别人，我好像不是那么想做这份工作。彼时我通过强迫自己展现热情成功骗过了几家公司，取得了一些进展。我的朋友们，可能因为他们自己没有很排斥，可能因为他们希望我能找到工作，都纷纷劝我，“再坚持一下”；“至少做一下实习，可能你很喜欢”，“至少比失业好”。

我试图说服他们，但越这样努力，我就更痛苦。但突然我意识到，我为什么要说服他们？我的人生难道不是我自己做主吗。如果这份工作不是我想要的，为什么我不能直接离开？我是为自己的幸福而活，还是为我臆想出的标化赛道而活？我牺牲了我的整个少年时代试图拿高分，我要一辈子这样吗？生活中真的有高分吗？难道职业道路不是非常个人化的选择吗？每个人都不一样，有人追求高薪、有人追求权力、有人追求平衡，我自己的追求是什么？难道我要一辈子勉强自己做不喜欢的事吗？

于是我开始设想很差的结果，如果我现在就放弃会怎么样？如果我找别的想做的工作不顺利会怎么样？如果我毕业以后没办法赚很多的钱又怎么样？想着想着我突然发现，好像这些我都可以承受。好像只要我自己能够承受，就足够了。我不需要说服别人都来支持我，我只需要对我自己负责。就算这个决定在别人看来非常的愚蠢，属于“一手好牌打稀烂”，那又怎么样呢。只要我了解后果，而且能承受。毕竟他人的蜜糖，可能真的是我的砒霜。

我目前已经开始逐渐转移注意力探索我真的想做的事情上，并且也开始寻找志同道合的小伙伴。出于一些原因我还没有完全放弃工作A，但基本只花20%的精力了。希望几个月后我可以告诉大家，我找到了“我”想做的事情，并且以后也会继续只关注我想做的事情。