能量治愈中|如果放不下,可以想想自己究竟喜欢他什么,找找自己内心深处的缺失。(2024更新感悟)
来自: 夏天怎么这么热
我彻底断联才39天,分手快四个月了。这两天情绪有点反复,我就一直在想,我究竟为什么这么放不下他?我到底喜欢他什么?他为什么这么吸引我,我这么迷恋他?
因为我能做的都做了,我纠缠了两个月,南墙撞破后我去看了一些心理学和哲学方面的书籍,去听了分手心理学等播客,去周边旅游,去跟姐妹逛街购物,跟家人朋友来来回回倾诉和分析,看了无数篇帖子,万年不运动的人去健身运动了(效果非常非常好),去接触新人,培养了一个新的爱好(做咖啡),经常打扫房间,一个人去看话剧舞剧演奏会,一个人吃火锅......
我做的这些事都有用:我不再哭了,下了班和深夜没那么emo了,没那么害怕一个人待着了,情绪更稳定了,更开心了,一个人已经可以生活得挺好了。
但是我仍然忘不了他,我仍然时不时要来组里看看帖子,心里仍然抱有期待他回头。我没有达到自己想要的状态:彻底放下,真的不期待他回头,他回头我也绝不复合。
所以我就在想,到底是为什么?我到底喜欢他什么?我原生家庭带来的童年创伤,以及我自己究竟缺失什么?才会想要从他身上获得,这么离不开他。
并且我看了一个视频,里面提到爱和迷恋的区别:1.爱基于了解,迷恋基于理想化 2.爱慢慢培养,迷恋心急火燎 3.爱把伴侣当人,迷恋把伴侣当成私有财产 4.爱安全而喜悦,迷恋焦虑而崩溃 5.爱源于成长,迷恋困于伤痛
具体的大家可以自己搜,总之我几乎全中。所以我把自己为啥这么放不下他的原因列出来:
1.他给了我好多新鲜的体验:第一次玩蹦床,第一次抓娃娃(我自己没兴趣,但是看着他抓我很开心),第一次和男朋友这个角色旅游和买菜做饭,第一次在家里吃海底捞外卖过圣诞,第一次体验性这件事......这些平平无奇的事,构成了我美好的回忆,让我怀恋舍不得。虽然我其实并不太能区分究竟是因为跟他在一起做这些事才美妙,还是因为新鲜感...姑且因为新鲜吧。
然而我可以继续跟新的人把这些事都做一遍,其实没啥大不了的。
2.他的外形长在我的审美点上。
那就再努力找一个180+帅哥,找不到能遇到顺眼的自然就能顺眼。
3.他自己的情绪调节能力非常好,内核稳,还能接住我的情绪。
我的托付心理太重,这正是我要改正的缺点,既然迷恋他的情绪稳定,那么我就努力自己也成为一个调节情绪能力很强的人,我目前也是这么做的,我也一定会越来越好,自己成为了这样的人,就不必靠拢他,妄图靠近他就成为理想中的自己,终究是“隔靴搔痒”。
4.他的“爹味”管教。
我一边很排斥,一遍内心又很享受他对我的“管教”和关注。我从小被父母放养,爷爷奶奶身边带大。所以渴望有个人“管”我,关心我,虽然实质上,他的管教给我带来的并不是好的影响,因为他受自己父母的影响,爱教训人,喜欢训斥我,不爱鼓励人,让我从很自信的人越来越怀疑自己。
所以,这其实是“有毒的”,我错把这种贬低式驯化当成我想要的关心和爱护。也不应该再向外求,我已经长大了,我可以自己爱自己,而且爸妈也在弥补我了。
我还在继续探索观察挖掘自己中,可能随着时间的推移,我还会有新的想法,我很期待对自己的不断觉察。
这样一条条列出来,我自己觉得对自己当下很有帮助,内心可以平静很多。我真的很期盼彻底放下的那天,如今,我也不想欺骗自己,我真的还没放下,但凡听到他有新欢的消息我一定还会难过,他回头我也一定淡定不了,所以时间还不够久,我会交给时间,慢慢来,继续断联,等待我的春天。
—————以下是2023.12.22冬至更新
今天已经是断联46天了,最近两天状态很不错~可能因为健身让我收获很多能量哈哈哈!然后给大家推荐一部韩剧《死期将至》好好看~打发时间很不错。
如今已经不需要数着日子来断联了,已经变成一件非常自然的事,不需要“忍”和“熬”,偶尔晚上emo情绪的来袭我会告诉自己这很正常,挺过去白天就好了,大家要去接纳这些情绪,一味的抗拒可能适得其反,情绪来了,你就想“哦,你又来了,好吧,我允许你泛滥一会会儿,因为我知道我有能力控制住场面,不怕的,来吧~”然后只要有几次成功的经验,你就会越来越有自信,不害怕,因为你知道自己的hold得住,而不是“习得性无助”。
大家相信我,这真的是可以训练出来的。而且我们不仅要用于对抗失恋,生活工作中其他的事情我们都要举一反三,这才是成长进步,一年前的我还是一个怨天怨地,动不动就抱怨,完全处理不了负面情绪的人,这也是前男友离开我的一个原因,这就是我的一个很大的缺点,我得认。但是一场刻骨铭心的失恋,让我意识到了自己的不足并且下定决心要改,这何尝不是一件好事呢?
接下来的圣诞和元旦,我知道自己晚上不可避免的会emo,因为去年都是跟他一起过的,有非常美好的回忆,但是我已经不害怕啦,因为我知道自己能行!
———————以下是2024/1/14更新
断联69天了哈,上来更新是记录自己经历了三天低迷状态,也用自己的惨痛教训给大家提个醒:不要sj❗❗❗起因是我三天前太嘚瑟了,觉得自己能量很高很开心脑子一松就去sj网易云。还蛮费我力气,因为他全网拉黑了我,所以需要我退出登录以游客模式搜他账号,然后发现他新互关了一个女生,还听了女生经常听的歌。
这一下操作掉了我好多能量,花了我足足三天才恢复过来,体会到了久违的难过、沮丧、恐慌、想念他等情绪,明明之前一度以为自己彻底放下了,因为元旦过后,我状态超级好,不太想他,也不会做梦梦到他,他回不回头我都压根不care了。而这三天,我做什么都提不起劲,不开心,低能量,觉得生活无聊没意思,幻想他此时和新欢过得特别开心,总之全是负面情绪。
这三天,找朋友倾诉,看帖恢复能量,做家务,给自己做饭吃,给自己做了一杯咖啡,去公园湖边吹风散步,回家吃饭(这次没从家人身上获得能量,反而得到了压力)总之我有点急切的让自己快点恢复,今天确实好多了,但我也悟出一个道理:
我不必急着让自己“好起来”,彻底“放下”,因为我正在面对的问题不仅仅是失恋和放不下,而是关于找回自我,重塑自我,提升自我认可度等等人生课题。怎么可能几个月就做到呢❓
这么一点风吹草动我就慌了,正说明我内核还是不够稳,也还是不够认可自我价值,先不说对方到底谈没谈,很可能一切都是假的,都是障眼法,就是谈上了又如何?第一,人家分手几个月了,是他的自由。第二,谈上了不代表任何事,不要再管不要再sj。第三,有了对比局势自然就有了新的发展,做好自己。
一切都是上天的考验,都是障眼法,这次这个小关卡,算我过了,继续加油,等待下一个考验咯~
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