陷入有毒关系的底层逻辑,如何对回避型伴侣祛魅,彻底摆脱逃离
来自: 喝到了珠珠🧋🫧
为何我们会从一开始闪闪发光的高位💖状态,在一次又一次有毒的拉扯中,变成低位状态?甚至有些人会被pua到一句回复都要祈求呢?
我总结了一下几点原因:
1.缺乏安全感,非常害怕失去。
焦虑型本来就缺乏安全感,容易紧张焦虑。而我因为之前生活的经历,有一些分离焦虑,一旦对某个事物/人产生了联系和感情,就会非常难分开,即使知道这是正确的做法,也会痛苦到痛哭流涕(比如不得不搬家)。而回避最擅长的就是消失,在这种反复消失-失而复得的拉扯中,非常容易引发焦虑,变成整个人不开心的时候无法集中精力做任何事。打个比方,在黑暗中,哪怕只有一丝微光,也会让人格外注意,打很多巴掌,给一颗甜枣,这枣吃起来格外的甜,让你忘记了这也只不过是最普通的一颗枣。而为了这一点点失而复得的安全感,我们什么都愿意做,甚至忘记了正常的生活是什么样。
2.利用吵架愧疚感。
因为回避特别擅长搞冷暴力,会无意/刻意逼对方发狂,那么发脾气的另一方,会在气消之后,产生一种愧疚感,会促使我们去低头,找他们和好,甚至在发泄完情绪的第二天,就开始愧疚去和好。虽然一开始确实是他们的错,但是这种冷暴力不作为的方式,会让他们在这段关系里逐渐获得更多的掌控感,并且在之后的每次争吵中故态复萌,逐渐你就丧失了话语权。而渐渐的你有情感需求-对方冷暴力-吵架-你去和好,逐渐成为了你们之间双方默认的相处模式,在这个过程中,你的地位越来越低,因为对方认为你根本不可能真正离开,也不理解你情绪背后的原因。
3.擅长伪装,开头的一点甜成为吊在驴面前的胡萝卜,永远看着,永远前进劳作,但永远吃不到。
回避一开始被你吸引的时候,伪装成一个非常善良非常爱你的形象,当大部分人还在为此上头,在犹豫要不要进一步发展的时候,他们的回避机制就开始发作。当被甜蜜冲昏头脑的各位,还在考察对方,在思考跟这样一个他们心中“善良,照顾人”的对象继续深入交流下去的时候,对方已经开始撤退了。于是一头雾水的我们开始思考为什么会断崖式分手,要怎样做才能回到一开始的甜蜜状态?而我们不知道的是,这种一开始的甜蜜状态,以后都再也不可能出现了。当我们开始思考和想要回到当初的状态的时候,就是我们掉入这个泥坑的开始。
因为对方已经决定要抽离了,所以从此不管你如何努力如何想要改善这段关系,都不会有任何作用,你的热情并不会给这段关系加分,而你的难过生气和由此引发的抓狂,则不断会给这段感情减分,逐渐的你们会离对方越来越远,而这正是回避想要的。
在此奉劝各位任何看到有这种苗头的uu们,不要自我pua,不要想挽回,早点跑路。
4.对痛苦上瘾。之前看过一篇文章说,“吸引我们的不是爱,而是创伤”,相处过程中不断的冷暴力-复合过程,越来越熟悉,在可控的痛苦,和不可控的安全中,焦虑会选择可控的痛苦,因为这太令人熟悉和安全了。
焦虑倾向于说清楚,解决问题,问题不解决就无法安心,而回避最擅长的就是强制对方闭嘴,沉默冷静搁置。但是矛盾就像火苗🔥一样,回避在燃烧的时候不扑灭,而是把它关在房间,就会逐渐演变成熊熊大火,最终对住所甚至周围的人产生巨大的伤害。回避不会分析问题出现的原因,只会在问题浮出水面的时候逃避并指责对方。
5.回避犹豫不决的性格造成的来回拉扯。
藕断丝连,反复将想要靠近亲密的人推开,而又不想完全断绝关系,希望在一个安全的距离远远观望,甚至冷静之后再前来和好,需要的时候召唤一下对方。这种不停的循环会加深我们对感情的感受和依赖程度。假如有一个人微信上骂你,你骂回去然后删了这个人,这个人就从此不再出现在你的生活中,然后你就会渐渐忘记这件事。而如果,有一个人不停的骂你-夸你,不停的循环,你就会渐渐陷入这段关系,没有彻底断联的勇气。
而很多人因为沉没成本,想要挽回。但是你做出的一切贡献一切妥协,对方都有心思去破坏掉,然后在你再一次忍无可忍发脾气的时候,跳出来说你发疯,并给他们离开这段关系安上一个看上去很合理的借口-“我受不了轰炸”,“受不了你去加我其他微信好友”……而他们并不愿意提起,或者选择性忽视,造成这种现象背后的原因。
6.过于具备同理心。
通过组里以及我自己经历发现,大部分的回避人格,是在沟通交流和思维方式上有很大缺陷的,很多时候你会觉得对方非常冷漠,甚至像一个机器人,不具备一些“人类”的情感。我们在不停尝试理解对方的过程中,逐渐pua自己。各位uu们仔细思考一下,自己在过往经历中,有没有对自己说过这样的话:“他很忙”,“他其实对我还是挺好的”,“他这个人不懂交流,所以我要包容他”,“他说过自己的原生家庭不好,可能这就是造成他这种性格的原因”。
各位uu们,我们清醒一点!!当你在理解对方为何不回消息,为何冷暴力的时候,对方有主动去理解过你们为何如此焦虑吗?
当我们在全网搜索想要了解回避的时候,他们可曾对焦虑的另一半做过任何功课?
他们有想过你们为何如此想要沟通?为何一次又一次被逼疯崩溃吗?他们不会,他们只会沉浸在自己的世界里,对于任何让自己不舒适的事情,选择忽视并逃离。然后用“你老是发脾气不是我要找的人”,“我已经很忙了你还要打扰我,你一点都不理解我”,来不停的pua你。
他们的心态就是,只要让我不舒适的东西,我就要放在一边不管它。不管是你对他提出的亲密关系里的正常需求(聊天,线下见面,推进关系),还是你们的矛盾发生的原因,还是你想沟通这件事本身,都让他们觉得亚历山大,于是他们选择忽视逃离一切让他们有一丁点不舒适的东西,逃回自己的comfort zone。
7.掉入情绪黑洞,能量被榨干,无法继续新生活。在一次又一次循环中,任何一个正常人都会感到身心俱疲。
而且很神奇的是,每次只要靠近对方,我就有一种头顶乌云的感觉,仿佛对方永远都是在向你传递一种负能量。
我自己可以明显感受到,自己每次恢复好心情之后再去找对方,只要一接触对方,就会开始生气。任何日常中的小事,跟回避在一起进行都是无比地困难。比如看电视,吃饭,去医院,生活中任何一件小事,都会有无数的分歧和矛盾,而且对方会刻意用语言和行动来打压你。
各位uu们如果你们有这种感觉,请相信我,这不是偶然,刻意让你不开心是回避的一种用来宣示权力的方式!
只要你做了任何他们不想让你做的事,但明面上又阻止不了你(比如聊天,比如去找他,比如让他跟你出去看电影),他们就会用很隐晦的方式让你的开心之路充满阻碍,刻意让你感到不适,以此来“惩罚”你不尊重他们的意愿,让你觉得跟他发信息,或者出去玩,是不愉快的,以此逼你离开。
只要逼你主动离开,他们就不用走正常的分手流程,因为他们没有勇气面对这件事,这让他们感到痛苦。而长期处于这种有毒的负能量中会一点一点榨干自己,放佛处于情绪黑洞,感觉快乐好难,有人刻意夺走你的快乐,隐晦地操纵你的情绪,有一段时间我真的甚至会觉得对方是隐N。
离开和开始新生活都需要勇气和能量,一个双手双脚被绑死的人,如何再站起来奔跑?
那么我们应该怎样做,怎样说服自己真正彻底逃离呢?之后再更新补充。
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