两年半的感情到断崖分手
来自: momo
分手一个月了，开个帖来记录一下自己的心得体会～欢迎志同道合的uu跟我讨论，但不要在评论区里骂我，我受不了一点点委屈，如果看了我椎心泣血写的心得部分还觉得我不可理喻的话就请绕道吧，不然我真的会破防删评论🥹…
更新：
回复一下觉得我强势、push他的朋友们，我反思了一下这个问题，首先我本人在现实生活中从来没有被人说过强势，最多被说过“冷漠”、“傲娇”，就连他和家人，即使说过我的千般万般不好，也从没说过我强势，再说他妈那通电话里让他要求我去结婚还让他教育我、质问我，如果我真的强势他妈敢让他这么跟我说话吗？其次一段关系中自己是什么样的人很大一部分取决于对方，他是个自己没有什么主意的人，他的主意一多半来自他的家庭，另外一部分来自于其他他很信任的人，极小一部分来自我。我也几乎不会要求他做什么事，都是我提出申请，他同意，我们才会去做。还有就是双方推进结婚的每一步，包括见他爸妈、见我爸妈、双方爸妈见面等等，全部都是他在推进我本不情愿但是被他反复催促才不得不同意的，这么看反而是他强势才对吧？另外我猜测让人觉得我强势的点可能是在我说的经济能力部分？觉得我嫌他没钱？解释一下，我了解不是他收入太低，他是我们这个年龄段的正常收入水平，而是我太高了（没有凡尔赛，客观评价），在他现在的赛道上来讲，他即使很努力地卷到他们主管或者总监，收入也尚不如我的现在，天花板摆在那里，这是客观事实，如果各位认为这是我强势那我无话可说。在花钱这方面，他只出房租，本来房租我也是跟他aa的，但是他爸批评了他让他把钱还给我，让他出房租。后来我心疼他压力大，主动提出负责生活支出，出门吃饭都是让他结账然后回家我们私下再计算转账，分手前我让他买个洗手液替换装他都能买错，因为家里大大小小生活用品他没插过手。试问谁谈恋爱两年半真的能做到女方从没让男方多花一点钱，哪怕是学生时代花家里生活费和学校奖学金，都坚持与他aa，真的嫌弃他没钱我会跟他在一起这么久吗？退一万步讲，我比他有钱那我腰板硬有什么问题呢？我很努力在照顾他的感受了，几乎不跟他谈钱。结婚用的钱我想让他自己攒点，看他存款一直多不起来我也很着急，但是我没有经常催，只说过一次这件事，他也没听，我担心的也只是全问他爸妈要的话，为这点钱我会被他爸妈操控，这有什么问题？我不理解为啥说我强势…
再说一下觉得我看不起他的问题，我是上学的时候和他在一起的，那时我无论跟谁都是夸他多好多好，没有看不起他，是谈了几年后我们步调不一致了，我意识到我好像比他更好才慢慢觉得原来自己是可以脱离他的，也不能叫看不起，可能用看不上了更合适。
最后，我写这个帖的时候心里对他还有怨恨，这种怨恨来自于分手后他的所作所为，我本想好聚好散，不要影响共友们对我们两个人的看法，也不想成为八卦谈资，但他却彻底撕下伪善的面具，恶狠狠的态度让我心寒，一夕之间意识到仿佛从未认识过真正的他，直到现在提起他我也还迟迟走不出他给我带来的阴影，甚至买了防狼电棍防他，具体什么事参见下文第三趴前半部分。我发帖时掺杂的情绪请大家体谅一下吧～
一、
先说在一起时的好吧，虽然经历过分手后他对我的好自然面目全非，但又觉得不能因为分手后的丑恶嘴脸而抹杀他一切对我好的虚假努力……
在一起时最好的感受莫过于想要干什么有人陪伴吧，现在听起来非常可笑，换谁谈恋爱还能连点陪伴价值都没有呢？这条可能也算不上他的优点。
其次或许是他能容忍我的任性吧。他是付出型人格，我是享乐型，在一起时周末的计划和安排，除去不得不去的重要任务，其他时间出去玩的规划都由我来决定去哪里，他来帮我完成，我只负责当一个开心的傻子。恋爱期间他对我也确实尽力体贴，家里做饭洗碗的事都是他来，我俩的房租他掏，在我硕士毕业前很难熬的时间里他一直是我的精神支柱般的存在。我不喜欢异地恋，所以他放弃了出差多的工作，选择了会经常需要出外勤但是能一直留在北京的工作，能每天准时下班陪我吃饭。
第三是他带来的情绪价值。我让他管我叫“公主殿下”，那之后他确实常常这样叫我，微信备注也是，有时周末一大早会去给我买早餐，然后抱着猫在门口喊我起床，有时还会帮我洗洗袜子内衣之类的，挺贴心的。他用心对我的时候情商也还算不错，偶尔我跟他分享一些困惑的事的时候他能一句话讲到重点，让我挺惊喜的。
再就是心理上的舒适，他在北京有户口，刚经父母支援首付，贷款买上了一套小两居的房子，我们正在筹划装修，这确实领先同龄人一大步了。
再就是踏实感，其实也不算他本人带给我的，只是男朋友的这个身份，会让我可以自动隔绝外界坏男人的骚扰，和我妈对我没对象这件事的频频焦虑，专心工作。
二、
缺点。
太多了。首先是直接导致我们分手的原因。在我看来是他的没有担当和软饭硬吃心理。
首先是客观能力的问题。我国内硕，读的专业比较好所以校招收入就已经蛮高了，他海硕毕业工作比我早，上班快三年，税前收入是我一半多一点，并且我明确表示过，结婚的话我希望他能有一定积蓄，起码结婚所需的钱当中，直接给我的这部分是他自己赚到的而不是家里给的，那样我接受起来也更没有心理负担（前提是我代入想了一下，如果我是男方的话，是有能力做得到的，因此我觉得这算不上刁难）。但是他这三年的积蓄，虽然一直没有明说，但是好像也就3w左右，前提是我工作不到一年攒了他7倍。因此我总是希望他能多攒一些，所以家里大事小情能我花钱的就不让他花，除了房租他来掏，其他生活支出我尽量全部cover，但是因为一些工作原因，我的钱到手确实比较纯，他除了吃饭通勤都要花钱外，公司几笔报销迟迟下不来，他社交聚会也比较多，每个月还要往股票里定投，还没收回本金，所以攒钱比较困难，存款也一直没什么起色。他总是跟我计算，说这个月花了什么什么大钱，应该是剩不下了，应该从下个月开始就能稳定储蓄了。这样的话我听太多次了，学生时代觉得：怎么这么多需要花钱的大事，攒钱真难啊！但我工作之后发现，攒钱真是只要我想就可以做到的事，控制自己少花点钱而已，明明就很容易啊…虽然存款不是客观能力的唯一表达形式，但是确实让我很难相信他是潜力股、以后就能好起来这样的话。
然后是他的工作。他任职于对外的项目公司，客户非常难缠，所以他日常也很卑微，电话里一般都是嗯嗯嗯好好好这样的话，不能有自己的意见，并且活又多又低级，得不到什么成长不说，经常白天工作干不完晚上还要带回家干，我有时问他这份工作又低级负能量又多，整日与人沟通又无法培养他的核心竞争力，他说能抗压就是他的核心竞争力…这也太惨了吧。举例是在我们双方父母见面的那天，他跟我和我爸妈回家的一路上四五个小时都在解决一个工作上非常低级的问题，反复打电话拉通客户需求和领导意见，我和我爸妈听得真的很头疼，但是也没有办法。其实这不是令我最难受的点，毕竟工作努力不是他的错，要怪也只能怪他当时嫌学技术太难，偷懒选择了这条搞项目的赛道，但现在责备这些有什么意义呢。令我最难受的地方在于，我的工作很快乐，技术研发岗，公司做产品，并且是行业独角兽，钱多事少离家近，同事中应届生居多，工作氛围也很好，我每天开开心心上班快快乐乐下班，但是下午回家之后，看到他一脸疲惫的样子我会很不忍心，很怕我的快乐好像会刺伤他。我爱户外，喜欢出去玩，但他爱宅家，有时工作日晚上，我想要跟他一起饭后出去溜达溜达时，总是得到“我太累了，能不能不出去啊”这样的回答。
再来写写经济的问题。他家条件比我家好，主要是他爸攒了些钱，当时决定在北京打拼也有很大一部分原因是他爸觉得自己家里的人脉资源能给他帮得上忙。他第一份工作就拿到了留学生落户指标顺利落户，现在他爸掏首付上车了一套房子，用的是他的户口买房指标，我没购房资质所以这套房结婚前是加不上我名字的。但是他家出完首付就有点榨干了，并且由于他的收入不能cover房贷，后面装修和还贷基本都要靠我家里和我，我提出房贷由我来还，他来负责生活支出，并且签好婚前协议，他同意了不过要跟家里商量，我觉得无可厚非。但我家里对这件事一直颇有微词，毕竟装修的钱也不是小数目，怕即使投入了也无法算进房子的价值里，他和家人的意思是，如果真的考虑结婚不要算这么细，首付这么大一个数目他家都出了，装修也该轮到我家了。我生怕直说“装修钱又不算进房子价值里面，而且这个房子是你的婚前财产跟我又没有关系，分手了我家钱就打水漂了”这样的话太伤感情，没跟他明说，不知道他明不明白。
然后是关于他的家庭和成长环境。他因为原生家庭比较严苛而有一些心理上的应激反应，比如不能感受到我的push，不然会陷入觉得我不爱他的内耗。并且最要命的是他由于从小只能获得延迟满足，因此现在的他习惯性的讨好，而经常忽略自己的内心需求，我有时问他，这件事是你想做的吗？你做了会感觉到快乐吗？他会说，还好。有一次我们因为他的一些应激反应大吵一架，事情是本来约好的他的打游戏时间，我不干扰他，但是那天家里暖气坏了，修暖气的工人到楼下了，他却刚开了一局，我就过去拍了一下他问他，他们快到了，你这把还要开吗？我想表达的是，要不要开以及，如果非要继续打那工人来了是否需要我来接待，结果他腾一下子怒气冲天地打掉了我的手，吓了我一大跳。那天我们夜里聊到很晚，我问他这种心理创伤会对他造成什么影响，他说大概就是想不到什么事是自己真正想做的，生命中所有的事情都是任务，是必须要做的，我觉得很可怕，因为我是那种完全没什么责任意识，活着做的任何事情拐弯抹角都只为了快乐的人。我俩都是独生，我家属于氛围非常轻松的，我做任何事情我爸妈都会支持和鼓励，从小对我的培养也是希望我成为一个有想法有能力懂生活且快乐的人，他家则是氛围比较严肃，明显的一个区别是他家会跟他发消息说“今晚八点视频”，他晚上就会把八点以后的时间空出来留给他爸妈打视频，视频中会说自己工作上的心得和遇到的问题等等，而且一直是以一种比较传统的孩子对家长的态度跟父母对话，他说一件事，他爸妈给出解决办法这样。所以他家的相处关系我一直觉得有点怪，不过一家一个相处模式，这没什么，而且他家这样至少比起我爸妈这种懒得管的要好多了。在我与他爸妈见面之前他一直跟我强调他妈妈人很好，所以我对他妈妈期待值比较高，几次见面后给我的感觉确实也还可以。就是有些细节让我不太舒服但是我也不在乎，又不是天天在一块，糊弄即可。但是有件事让我非常难受，我俩恋爱两年多他爸妈想跟我爸妈见面，他本人也觉得应该见了，一直在催我，说他父母给他的压力很大。我爸妈也觉得到时候了，于是我一个人拧不过五个人，就勉强同意见面，不过让他们先不要提结婚的事，因为我觉得还没到时候。第一次见面他爸妈确实没提，不过同行的其他女亲戚还是提了。第二次见面时我爸妈去他家那边参加他奶奶家的聚会，到他家那边先去了他家，六个人坐下来聊天的时候他妈直接说了结婚的事情，并且说了他奶奶年纪大了，怕万一哪天不在了依照当地风俗不能嫁娶和装修，我妈表示可以理解，并且主动提催婚的事让我爸妈觉得很踏实，但是他妈并没有问过我的意见，直接跟我爸妈提结婚让我很生气。去他奶奶家路上是我爸妈和他爸妈开一个车，车上他们再度提起结婚的事，我妈说问问孩子们是什么想法，他爸打断了我妈的话，说“这种事也不能全听他们的”，一句话给我妈说懵了。相反，我爸妈听完他爸妈催婚的话后先去找了他，问他的意见，他说他也觉得可以结婚了，然后回家后我爸妈问我什么想法，我当时跟我爸妈说了我现在不想跟他结婚，因为我觉得我们之间还存在很多问题没有解决，我爸妈表示支持我，说以后他爸妈再提结婚的事他们就帮我挡回去，等我想好了再说。但是在他爸妈眼里，这件事他们提了而我爸妈没有给他们回应。分手的直接导火索是有天晚上他妈给他打视频，可能是以为我不在，但是他开着外放我都听得见。他妈本来在说装修的问题，说完装修说：“下面我来说说你俩结婚的事。你俩今年年底得去领证了，明年是寡年不能结婚，后年的话又要再等一年多，我和你爸不同意。就年底，一月一号前，你俩抽空去把证领了，过年带她来家里和你奶奶吃个年夜饭，第二天再给她送回去就算把这个事办了。婚礼啥的年后再办也行，先领证。……你去问问她，现在谈了这么久了，房子也买了她还不结婚，她到底想干嘛？……还有她想买车的事（新买的房子我上班不方便，所以我想自己买辆车开，钱我自己出，相中了宝马325），我也劝她别买这么高调的车，她家又不是多有钱的家庭买这么好的车干什么？……你得和她说，让她学会当个顺毛驴，不要老是阻碍事情发展，弄得大家都不高兴”…等等。这些话在我听来非常刺耳，因此我骂骂咧咧让他帮我说句话，他全程一声没吭。
接下来说说三观的问题。刚在一起时，我问他喜欢我什么，他说喜欢我跟他思想同频，并且一直把我当作结婚对象来对待。当时的我听了这话很受用，虽然现在看来有点草率。两年半过后，分手前夕的夜聊时间我问他是不是还觉得我们两个思想同频三观一致？他坚定的告诉我是的。然而我的感受呢，他是个蛮势利的人，不只是他，他全家都这样，遇到事情时，我下意识的观念是我应该再努努力，他们则是，这个事情可能会比较难办，那我去找找谁谁谁帮忙，请人家吃顿饭。在他给我介绍他认识的什么人的时候，也会先说这个人的谁谁谁是做什么的，挺牛的巴拉巴拉…我每次听完这前半句都一头雾水：那这跟他本人有什么关系？除了这样的习惯，还有他平时的社交，很多场合都是去和自己父母的一些人脉交流，这些人都是长辈，并且世俗来讲混的还不错，可能会拉扯小辈一把，但是每次点头哈腰的样子搞得我很难受，所以我并不乐意陪他去。具体的体现他势利的事情我列举几个吧。第一个是我读书时在学校遇到了一些麻烦，刚好他爸认识我们学校的人，就帮我跟人家打了个招呼，最后我的问题拖拖拉拉地也算是解决了，虽然我自认为主要还是我个人努力的成果，找的人可能也起到部分作用所以我带了点东西去拜访了人家，但是他家里人觉得是人家找人帮上忙了，所以让我告诉我爸妈，跑一趟北京跟我一起请人家帮忙的朋友吃个饭，我觉得这个方案很是离谱于是否决，也没有告诉我爸妈，结果双方父母见面时他妈又提起了这事，跟我爸妈说让他们尽快跑一趟请一请人家，我妈也觉得真见面除了我的事情没啥跟人家聊的，吃饭要一直点头哈腰的话双方都很尴尬，这个局没必要，本来就是我自己的事情，让我自己看着跟人家道谢即可。第二件事是我们一位共友，属于比较爱玩的那种幼稚小男孩类型，学习上一直不怎么上进，硕士毕业不想工作就继续留本校读博了，我听到的时候大为震惊，因为这个朋友简直是我所有朋友中最不适合科研的人，我听完这事跟他讲，他给我的反映是：这很正常，他爷爷是某某大学的教授，肯定打个招呼的事，给他使使劲这事还是很容易的。我当时真是莫名其妙，难道不应该是人家自己努力考上的吗？这位朋友在我们面前从未提及爷爷是做什么的，可能是他之前和这个朋友交往的时候偶然听说的一句半句，结果这个朋友后面做什么都成了人家爷爷的功劳，他这种下意识的想法让我很是不适。第三件事是他买房子时期，由于绿牌中介收取的佣金过高，他特意找了人支招如何跳过中介与卖家面谈，得知无法要到卖家联系方式，只能去房主邻居家敲门问有没有房主电话。那天晚上我们两个人买了几提牛奶，挨家挨户敲门说明来由并低三下四询问跟房主有没有联系，我做不来这事就在楼道里等他，几家敲门下来一无所获，有的邻居会客气些只是表明提供不了信息，有的脾气不太好可能会连人带牛奶一起扔出门，甚至有的连门都不开便叫他快走吧别再来了，我在走廊里听得都难受，脸面完全都被人摁在地上摩擦的感觉，他却完全不在意的样子说：真可惜，看来这条路行不通啊。第四件事是他入党的事，他的职业道路不好走，就想考个北京的公务员，遗憾不是党员，能报的岗位只有一两个，所以他一直想在当前的公司把ru'dang问题解决掉。我是多年老dang'yuan，在学校时也做过dang'jian工作，就提醒他说那就赶紧把入dang申请书交了，占住时间先机，因为时间是硬性规定，他不听，ru'dang申请书拖了一两个月还没写完，告诉我说，我的思路不对，他要先去打听打听他们公司的dangzhibu谁掌权，跟人家套套近乎再决定找谁来当他的介绍人，我说且先不说私企的dang'zhi'bu，介绍人吃不吃你这套都不一定，而且你现在申请书都没写，到需要介绍人这步还早呢，他说那也得把申请书交到他的介绍人那里，显得他比较重视，我听完真的很无语，就没再过问过他ru'dang这事。
下面说说他所谓的对我的好和我自己感受到的。他有时参加社交聚会会带上我，美其名曰介绍我给大家认识认识，其实我虽然是e人，但很反感这样的场合，我更喜欢和我的同龄朋友们嘻嘻哈哈的社交。相反每次推杯换盏还要起来给桌上长辈敬酒的时候我恨不得一个屁都憋不出来。有一次我们去参加他妈在北京的一位同学的局，场上只有我俩两个年轻人，其他人都是某国企很厉害的领导们，我全程都在琢磨这些领导周六为什么还要组局呢，还是从办公室出发去饭店里，他们没有家吗，不需要休息吗。然而他全程非常享受，说这里谁谁谁都是大佬，让我一定客气礼让三分，我寻思这跟我的工作赛道一点不搭边，我去贴人家干嘛呢？又得不到什么好处。最后轮到我俩敬酒，领导们说让我俩一块，“小*，你带上你媳妇儿一块敬一个！”这句话我有点不爱听，轮到我说话的时候我就装作害羞地说了句“还不是媳妇儿，女朋友女朋友”，这句话我不清楚哪里有大问题，我俩结束聚会回家的路上，他跟我说的第一句话就是“刚才你不能那么说，他们叫你就听着呗，你反驳什么”，我当时很来气，这种场合我本来就不喜欢，我受累陪您来一趟结果您还嫌我这一句半句话说的不中听？这么点屁事还记到现在？结果他说我不懂人情往来，还是个小孩子，在这些很厉害的人面前不会说话，他只是想教教我…第二件事比较渺小，他去南方出差，原本计划五天，结果一再推迟，我就说那你再晚回的话，每晚一天，就多给我带一件礼物，哪怕是路上一片好看的树叶照片或者一张手写明信片都可以。我原以为会是个很浪漫的提议，结果他迟了两天后回来，给我带了一包狗屎糖和一盒难吃的临期糕点，一看就是高铁站的特产店门口摆的那种，我收下时人都傻了。最后一个例子是分手前夕，我被他传染上甲流发烧，连着三天38.6，第三天他出去参加社交活动，我一个人在家一整天，期间我妈问了我三次，我朋友问了我两次，连我同事都问我好些了没有还给我推荐人少的医院，他一句话没问过我。10点多到家时第一句话就是：今天加到了三四个很牛的师兄的微信，不错不错。到第四天的时候我没去上班在家休息，他下班回来时我烧的有点迷糊，他进来帮我擦了擦身体，然后就说先去吃饭了，结果过了大半小时我感觉不对劲量了体温发现更严重了，就出去找他让他陪我去同事推荐的那家医院，他一听是那个之前对我还不错的男同事，非常不高兴，说等他先把饭吃完，然后继续边看电视边细嚼慢咽地啃骨头，我坐在旁边看着他，问他能不能别看电视了，想他陪我说说话，结果他听话的暂停了视频（甚至没有点退出），沉默地继续吃，也没有跟我说话。我说能不能吃快点，这都吃了快一个小时了，他转头严肃的看着我说，你有什么事也得等我吃完饭吧，我吃饭之前还帮你擦身子了，可不是光吃吃了大半个小时。并且，他对我来说的好都是有代价的，其实他一笔一笔记得清楚明白。他分手时对我说：是不是这几年里我把你宠坏了？我不明白，他真的对我很好吗？
最后是我认为的他的智商问题。这个属于人身攻击了，但是我想说的不是他真的傻，他只是对很多事情不留心，是我小时候我爸告诉过我的那种对生活不敏锐的小孩。例如我出门在外总是会打量路上的人群和商店，有时会看到有个小姐姐的穿搭好好看，默默记下回家抄作业，有时会闻到很好闻的饭香味，觉得下次一定要来这家尝尝等等。而他出门时，地铁公交或出租车上一定就是玩手机看游戏视频，不到我找他说话一句话都不说，我问他“欸你看那里blabla”什么的他的回答也很敷衍我。除了这些，家里的东西基本都是我买，因为我很喜欢做手工，尤其是立体的玩意我超爱，家里包括猫笼子、猫爬架、投影仪挂架、收纳柜等等全是我买了自己动手拼，他没兴趣，看说明书组装也看不明白，让他去弄他就会说他累了，但我还算乐在其中所以也没说过他什么。
三、
临时加一趴，写写分手后我们做过的事。
他和他妈的电话里，他什么也没说，只是捂着头很难受的样子哀求他妈别说了别说了，然而他妈不顾他继续说。挂断电话后我情绪非常激动，直接问他刚才为什么不直说我们现在不考虑结婚的事情（前提是在前一天我们刚夜聊到凌晨，聊的就是现在不适合结婚以及我们之间的问题如何解决的事情）。他电话里哪怕只是说“她昨晚跟我聊过了，我们还有一些什么什么问题没解决，打算解决完了再考虑结婚”这么几句，哪怕把我放在前面当挡箭牌我都不会那么生气，但是他说，他开外放的目的是让我听一听，他面对的来自家里的压力有多大，希望我能理解他为什么急着结婚，我听他这么说更莫名其妙，如果他能够跟家里沟通好，他家里人还会这么玩命逼婚吗？我是女方，我家里清楚我们之间的矛盾，都不急着催婚，甚至我爸还会跟我妈说出“老婆，结婚这事咱不能催她了，再催真能给他俩催散了”这样的话，他家里为什么不理解？他压力大难道不是自找的吗？他告诉我其实他妈说什么不重要，听不听的在我们，只要不照着做就行了，不用明面上反驳他妈，我更是气不打一出来，这话我听着这么刺耳，还不让我反驳，那以后变本加厉我也要跟他一起阳奉阴违吗？我当时情绪激动就说先冷静冷静，第二天白天上班，午休的时候想起这件事气得睡不着觉，就跟我爸妈说，我爸明确表态说支持我的任何决定，我心里有了底气，晚上回家他沉默加班，一句话也没跟我聊，我就主动问他有没有什么要说的，他说等我冷静完他再跟我谈，我说不用冷静了，这事我冷静一年也不可能冷静下来，我现在就给你解决方案，要么你妈道歉并保证以后不干涉我的生活，要么分手。他听完说我这是应激了（因为我比较叛逆，从小不服管教，所以他说我这是一种被强行管教的应激反应），我一下子恼了，大喊大叫说“你妈这么说我，我不能生气吗？凭什么我生气就是应激？”他一下子哑口无言，我就去厕所洗了把脸，洗完在镜子前低头思考了一会，想到分手后我就再也不用受这样的气了，突然觉得豁然开朗，这时我抬头看到镜子里的自己在笑，那一下我明白了自己，身体不会骗人，我早就想分手，碍于没有机缘巧合一直无法实施，我很庆幸有他妈这通电话给了我一个绝妙的机会。立马走出厕所平静地告诉他，让他明天把东西都搬出去，我决定跟他分手。第二天我去上班，他搬走，我本不想闹得很难看，然而当我下了班回到家里，看到的场景真的只能用“家徒四壁”来形容，家里所有他出了钱的东西全都被带走了，包括我正在用着的床单和枕套还有厨房里所有的锅碗瓢盆（这些是他妈带来的），我的被子被随便丢在脏床垫上，我的宝贝小猫被关在厨房里，打开门时它一脸惊恐的看着我，我人都懵了，想不到两天前围着我还宝贝长宝贝短的人，居然这么快就卸下伪装换上了一副如此丑恶的嘴脸，当下我明白，这个人，也没打算跟我再有任何一点点可能性了。当天晚上我哭着跟爸妈打了电话，讲了个大概，我妈第二天立马来陪我，她到的时候我在上班，她到我家想先给我搞点吃的，结果一推厨房门，她说她“心一下子就凉了”，这种震撼让我妈到现在还迟迟走不出我的失恋阴影，时不时还在朋友圈发小作文阴阳。我妈第一天来就告诉我，很想知道他的爸妈会怎么看这件事，会不会给我妈打个电话聊聊，我妈甚至已经想好了要跟他爸妈说“你们说的这些都对，但是我建议你们不要说”，然而他爸妈到现在都没给我妈打过一通电话。
而我分手后因为有我妈的陪伴倾听和亲朋好友各方面的支持叫好，身边还有一群好友，每天忙着跟朋友和同事们出去打羽毛球、跳舞、滑雪、桌游…不亦乐乎，很快走出了失恋阴影。我妈给我爸打电话聊我的近况，担心我玩脱了，我爸心疼地说：“让她好好玩玩吧，这刚从学校出来没多久，都没怎么玩过就要结婚背房贷，好不容易挣脱了，玩吧，她有钱自己也负担得起”。我这时发现，原来年轻人原本的生活应该是这样的啊，我不需要每天因为他赶着回来陪我吃饭而紧张兮兮地赶在六点前完成工作下班回家，不需要拒绝和朋友周末出去玩只为陪他去家博会看家具，不需要费尽心思琢磨社交聚会上我应该怎么委婉地说话不得罪人…我可以每天跟同事一起吃晚饭，吃完快乐地边聊天摸鱼边加班，原来这比在家陪他轻松多了，甚至把一群同事叫到我家吃饭，不必担心影响他加班，我可以答应同事的邀约，参加各种户外运动锻炼身体，可以随心所欲的去见之前一直没时间见的各种好朋友，这些朋友在同龄人中都是佼佼者，跟他们聊聊近况也是收获颇丰。分手后我连续几周的周末全都排满档期，但我一点也不辛苦，因为做的都是想做的事，每天都充满期待。不仅如此，我还发现，他在的时候所谓的“把我宠坏了”指的不过就是他家务做的多一些，觉得我离不开他了。他走之后我开始自己动手做饭洗碗干各种家务，才发现这些事情简直太容易了，有手就行。
四、
终于，心得体会篇。
1.所谓“模范好男友”
他刚追我的时候对我无比殷勤，包括但不限于：每周至少来我学校找我两次，单程一个半小时，周三晚一次，周六全天一次；经常给我点外卖，外卖还会写各种小情话备注；每天我上班想摸鱼聊天的时候找他他都会陪我聊天；节日必送花和礼物，还都是精心包装的（但是基本上都是又贵又占地方又没什么卵用的玩意）；看起来很听我话，尤其在我家的时候，我妈说看他那样子很可怜他，让我收敛点，别老欺负他……
这些所谓的模范男友动作一直迷惑着我，总觉得他对我很好，我也应该拿出行动来，因此我对他从不吝啬表达爱意。但是细细想来，他这些路数并不出自真心爱我，而是像完成任务、升级打怪一样的操作，他想的是如何把我追到手以及如何让我对他死心塌地。怎么看出来的呢？他对我没有用心。
举个简单的例子，我有时身体不舒服，每次跟他说“我头好疼”、“我肚子不舒服”这样的话，得到的回答一定是一个秒回的“咋回事”，如果我短时间内没回复这条消息，那么他不会追问，也不会想我是怎么了为什么不舒服。恋爱期间不觉得这是什么大问题，成年人了，别人的一句问候又不能包治百病，到现在想来，真是扎心。另一个例子，他非常抗拒给我上交工资卡，其实我没想要他那点钱，给我我反而会觉得是一种负担，还很麻烦，但是我不理解他为什么会有这么强烈的反对态度。我就有点叛逆的说那这恋爱他谈的也太划算了，我啥都跟他aa，从不多花他一分钱（因为他经济条件没我好，我心疼他，具体见前文），偶尔他钱不够还要管我借，我也不要他利息。我让他给我开支付宝亲情卡，他说我这种索取的态度他不喜欢，他可以自愿给我开通，说现在不行，要过阵子等我不记得这事了他再突然像给我惊喜一样开通亲情卡。我当时笑了笑没说话，那一个月两三千的额度我也不稀罕，只是他当时的态度让我觉得有点搞笑。后来过了很久他也没开，我又想起来这事，就问他，他就开了，我其实也没用过他的卡，只是有一次我需要付一个十块钱的运费，别的支付方式恰好都用不了或者里面没钱，就要用他的亲情卡支付，结果显示支付失败，我去问他怎么回事，他研究半天跟我说，可能是因为他的扣款方式选了花呗……无语。
但是呢，这些事情在外人眼里会是：他都问你身体怎么了…他都给你开通亲情卡了…，所以外人眼里的模范男友屁用没有，究竟用没用心还是如人饮水。
2.延迟满足和超前满足
人是复杂的动物，以前只听过一个说法叫延迟满足，觉得很有道理，现在我个人感觉那应该也有种对应的说法叫超前满足。三十岁时得到了三岁喜欢的洋娃娃，但是已经没那么想要了；那同理，三岁时得到了三十岁喜欢的房子应该也很难快乐吧。人最好的状态不应该是三岁时能得到喜欢的洋娃娃，三十岁时能得到心仪的房子？对我来说，想要的东西一步一步靠近我，生活节奏上随大流不掉队，在此基础上活得开心洒脱，就已经是很好了。
从上一段恋爱中，我看到的是他爸妈确实提前为他打算好了结婚用的房子，也确实做到了。但是在买房之前，他每周末固定一天时间去跟中介约看房子，看了快一年，每周跟爸妈打电话汇报进展，还要被催促快点看，看好几套就要约他爸妈时间来北京一块看看避免踩坑，而他爸妈时间很紧张经常鸽，他也无数次看到觉得还不错的房子拱手让人…次数多了他也没什么喜好了，只是凭着理智在遴选，每次我陪他去他很依赖我的想法，问我喜不喜欢，然而问到他时他却只能说“没什么喜不喜欢，这套房子是我们目前最好的选择了”这样的话。买完房子我们都觉得松了一大口气，因为以后再也不用看房了，可是我又要背上高额房贷（见前文），真累啊。那几天我一直在想，这房子究竟是为了他和我而买还是为了他爸妈买？
我不知道这是否算是超前满足，因为现在我无法预知十年后的我会不会非常需要一套房子，我只知道现阶段的我需要的是和朋友们出去疯玩，趁刚工作身体年轻且有闲有钱，去肆意感受繁华喧嚣，虽然这在他爸妈眼里是无需满足的小屁孩行为，而给我们一套结婚用的房子才是更重要的，但是目前来看，为了这个远超出我俩和同龄人们需求的大家伙，放弃许多实时的、简单的快乐，我压力很大，且并不开心。
3.知根知底和门当户对
我和他属于传统观念上非常门当户对的类型，当年在一起的时候双方一跟家里摊牌家里的态度都是支持，因为是曾经是同学的关系有种说法叫“知根知底”。现在经历过这段感情后，我在想，到底什么叫知根知底？你跟这个人是从小一起长大的你就能对他知根知底了吗？很多事除了真正谈过很久的恋爱以外根本无从知晓，你凭什么认为浅浅相处了几年甚至没怎么说过话的同学你能对人家知根知底？他不会告诉你“我是个妈宝男”、“我妈控制欲很强”、“我谈恋爱根本不用心只为了完成任务”，所以什么同学同事或者朋友，无论是什么时间认识的，只要交往时聊的好就可以尝试在一起，尤其不要对以前的同学带上知根知底的滤镜，你并不知道他谈起恋爱来是什么样子。
我也很纳闷门当户对是什么意思，我理解需要看的包括但不限于家里人的经济条件、社会阶级、受教育情况等等，但是这些在我和他的感情一开始时我们都聊过，两家确实是很相似的家庭背景，甚至所处行业都大同小异，在小地方打听打听都认识。但是这并不妨碍我们两家人三观完全不一致，至少在对待孩子的事上。那么所谓的门当户对是不是还要加上一条“三观基本一致”？虽然说门第相当的两个人，家里人合得来的概率会大一些，但这不绝对，能尽早观察对象家里人相处模式的话还是要尽早。
4.看脸不喜欢的人会对他要求更严苛
客观来讲，我比他长得好，而且他个子不高，只比我高6厘米，我平时穿个带点跟的鞋子就能在视觉上跟他一边高，平时拥抱接吻我的视线都能与他齐平，不需要仰头或者站在楼梯上之类的，也从没感受过小鸟依人，一般他搂着我的时候我感觉像是跟好姐妹勾肩搭背。可能是我虚荣，我嘴上说不介意，但是因为在外表上他没有很拿得出手，所以其他事情上就要拼命找补，让我有一些跟他在一起也不亏的感觉。分手后我反思自己，为什么不愿意与他结婚办婚礼，其实也是因为想到他个子不高身材比例也差，让他减肥他又喊累不肯，穿西装很丑这件事。另外我真的从没对他进行过外表上的评价，我只是内心深处有这种想法。
5.如何鉴别妈宝男
举例见第二趴家庭和成长环境部分。只要是让自己有“他没那么信任我，但是他完完全全信任他妈”或者“同样的话他妈说了比我说了管用”这样的感觉，那就很大概率是了。其他的靠个人感觉也很好辨认。
6.什么时候该说分手
任何关系本质都是利益交换，情侣关系要想维持稳定要求双方一直都能看到对方身上的闪光点，就是要长久地保持魅力，魅力可以是任何一种，但不能是“对你好”这样简单无成本的付出，因为这很容易就能装出来。当对方在自己眼里已经失去魅力的时候，就不要继续浪费时间了，可以试试说分手。在我和他这段关系中，从我开始工作以来他在我眼里逐渐越来越弱鸡了，从以前觉得他情商高会说话会来事，到现在觉得他职场老油子，耽误许多时间做些没意义的所谓人际沟通，而不努力培养自己的核心竞争力，就是明显的慢慢“看不上”他了。有了这种情绪底色，我对他的男友滤镜也渐渐破碎，于是他做什么事都是错的，我看在眼里都开心不起来，情侣关系变成了需要忍受的包袱，我猜测他也感受到了，所以他摆烂了，分手时很决绝没有挽留，我们的局面也变得很难看。
7.谈恋爱怎么做才能让他永远无法产生“她被我拿捏了”的想法
偶尔可以干点活或者做些让对方觉得“原来ta也会做，只是我在的时候ta懒得做而已”的事，例如家务这种长了手都会的事，偶尔做个一两次不会有变成管家婆的风险，反而会事半功倍。
8.少给男的花钱
为了避免分手后人财两空…多给自己花吧还是。
9.鉴别是真的爱你而对你好还是演的
还是要看是否用心，我是觉得这个只能谈恋爱或者暧昧阶段时靠自己感觉。他对我的好一定要在我看得到的地方，并且偷偷摸摸的好他绝对憋不住，举个例子，他给我点外卖要写备注，例如“收外卖的小可爱有些贪睡，害怕打扰她休息，所以请骑手大哥到了不要打电话”，看似很甜，但是骑手小哥真的会看吗？写这些啰里八嗦的还不如点完外卖关注进度然后给骑手打个电话告知需求来的有效，但他知道我会看到，所以他的目的并不是不要吵到我休息，而是为了让我看到他的备注。第二个例子是他刚跟我在一起一个月时我俩有一次闹了点不愉快，他趁出去玩订了山顶酒店，晚上在阳台边喝酒边跟我说他一直在写一个叫“简书”的玩意，极具我们相处的点滴，每次跟我出去玩之后回家都会记录，打算结婚的时候拿给我看，给我惊喜，我当时很感动，现在想想，那你现在告诉我干什么？你接着写啊？都告诉我了那还有惊喜吗？何况那会才一个月，出去玩的次数两只手数得过来，记录当然很容易，后来没听他提过这个“简书”，估计是不知道啥时候断更了哈哈哈哈哈，那天告诉我估计是觉得需要感动一下我吧。有一个很细节的例子，就是我上学时的前男友经常趁我不知道的时候偷偷亲我，头顶之类的地方，有时是真的感觉不到，但也被我抓到过几次，是那种情不自禁的感情流露，但是他亲我永远是脸、嘴、手这种我一定能感觉到的地方，而且绝不会背着我偷偷亲，一定要在我意识清醒、耳聪目明的时候亲。他真的很擅长上演深情戏码。
10.父母的意见很重要
一定要尽早见家长，不仅是见他家的，更重要的是领他来见自己的家长，而且一定要跟自己爸妈说好，有任何意见一定要及时反馈，不要因为尊重孩子、不想棒打鸳鸯就闭口不谈，浪费时间。我爸其实一直不怎么喜欢他，但只跟我妈说过，两个人都基于相信我的选择而没有告诉我他们的意见，甚至当我们吵架时，我告诉我爸妈吵架理由，我爸妈还会在我面前替他说话，希望我们快点和好，后果就是我拖拖拉拉跟他处了两年多才受不了分手，不然我可能更早就会分手。例子不举了没必要，但是作为女方父母，这样的行为其实不太好。
今先想到哪里写到哪里吧～缺点部分写的多是因为要过渡到后面要写的恋爱心得部分，心得等想起来了会继续补
最赞回应
你的回应
回应请先 登录 , 或 注册
相关内容推荐
最新讨论 ( 更多 )
- 问｜准备谈一年男方没有结婚想法就分手 (momo)
- 问｜男朋友看到我和男同事的聊天要分手 (小wu)
- 堵｜我不知道该不该继续走下去 (沉默如海)
- 问｜发现男朋友在上一段异地恋期间dy关注点赞很多美女 (momo)
- 问｜男友在游戏群里装逼口嗨，不尊重我，要分手吗 (momo)