出谋划策｜我应该如何摆脱前任对我的负面影响，不内耗自责？

问题：

我感觉自己最近身心都不太健康，特别是跨年夜发现前任把我删除了，难过得失眠到四五点，像是在失恋的漩涡中挣扎。我觉得很奇怪，不应该是这样的，明明是我拒绝了前男友的复合，但我被他拉黑，却有很受伤的感觉，很痛苦，孤独。想请问友友们有没有什么建议和方法？我应该如何摆脱前任对我的负面影响呢？

概述：

我一直在嘴上喊着要爱自己，享受独处，甚至做好了一辈子找不到合适的对象，不结婚生子的打算，但是很多时候没法坚持运动、早睡早起、立马启动开始做事，总是在内耗自责，谈不上是爱自己。而且我有时候觉得谈恋爱会影响我和自己的相处，影响我做该做的事情和想做的事情，所以对于恋爱对象和潜在恋爱对象都很苛刻，一旦对方有什么事做得不合我的预期，我不想表达自己的诉求让对方做出改变，只想自己一个人独美，会把对方推开。

但是有时候又感觉很孤独很迷茫，觉得自己做错了，认为自己没有能力经营亲密关系，是个无能的人，陷入自责中，担心自己真的会孤独终老。

我感觉痛苦主要来自于爱自己和想被爱这两种心态的矛盾。这种矛盾让我经常感觉痛苦，会很悔恨之前做出的选择。

trigger:

跨年本来应该是很开心的事情，但是可能乐景衬哀情吧。这一天觉得很内耗，很丧。该做的工作基本没有做，但也算是有意识的整理了自己的生活，洗了两桶衣服，想要整理自己的书桌，给朋友们发了新年祝福，给爸爸妈妈也发了祝福，ps.我很爱我的爸妈。

跨年夜晚上宿舍只有我一个人，有点睡不着，可能因为太孤单，被外星人占领大脑了，给前任发了一个信息，祝他新年快乐，然后发现我已经不是他的好友了，一时间非常生气。想了一会儿，我也把他删掉了。

上个月我发现朋友圈小红书微博还是被他屏蔽拉黑的状态，就很生气，反手把他拉黑了。可能他发现了这件事，所以就生气地删掉了我。（写着写着我又发现了新的可能性，可能是他早就拉黑删掉我了，并且其他app一直保持屏蔽，只是我上个月才发现，并没有我臆想的这么复杂）

本来已经分手很长时间了。但六月份的时候，他突然回我，想找我复合。我觉得太突然了，甚至有些奇怪，而且那段时间也很忙，所以对他的微信回复可能比普通朋友要差一些冷漠一些，算是伤害了他。所以他当时就很生气地在和平台拉黑了我，然后说了一些话，指责我的冷漠。有时候觉得他说的也挺有道理的，就会陷入悲伤、自责的漩涡。

我之前被朋友推荐过伯恩斯新情绪疗法，也学习过情绪ABC理论。如果我发现自己有一直往漩涡滑的迹象，我会马上提醒自己，人生中最重要的就是对自己好，爱自己，爱自己的家人。他不能体谅我的忙碌、焦虑、悲伤、难过，只想表达他的诉求、他的情感，那么，他就是比较幼稚，我们两个就是不合适的。这样就是唯一的结果。

只是有时候我真的觉得有点孤单，而且会怀疑自己是不是没有能力维系亲密关系，可能是回避型依恋行为，对于太近的关系就不知道怎么办才好了，并且经常以自我为中心，如果一个异性表达对我的好感，我又不想和他谈恋爱，我就会远离他，可能具备做渣男渣女的潜质。一旦这么想，我又会陷入了自责悲伤的漩涡。

其实白天的时候内耗，主要是因为对于未来工作的担忧、焦虑，不知道该选哪个好。丧了一整天，临睡前突然想做就做，给前任发了个新年祝福，然后得到了感叹号的回复，失眠更严重，感觉也是报应，晚睡不爱惜身体的报应。

六月底也是聊着聊着看到红色感叹号，生气地拉黑了他，然后他在小红书上发了好长的话数落我，然后马上在小红书也拉黑了我，记得有一句是“回消息不及时，拉黑倒是很快”。之后他把我放出来了，然后今天我又看见红色感叹号，感觉自己真贱啊。生气地又给他拉黑回去了。

我给自己开的方：

写出来感觉心里好多了，对于这件事，我决定不要过多苛责自己，当时的我已经很努力了，努力完成学业，只是因为信息不对称所以让对方感到受伤，但是我并不是活该承受他的冷嘲热讽和拉黑删除，这些事只能说明我们并不合适。我应该专注在自己的生活上，好好运动睡觉整理总结。

对未来工作上的担忧，我想，主要通过做正事来让自己不要一直内耗、抱怨、查询，写论文，整理房间，整理自己的生活。

报名了下周学校的咨询活动，希望春节前还能有机会多和咨询师说说话。

我会努力爱自己，运动，看病，睡觉，和家人朋友聊天，多去户外走走，享受免费的阳光，空气，绿树，白雪，秋月，春花。