求助区｜厌恶自己的女性身份了现在是只心如死灰的猪
momo
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感谢大家对这个帖子的关注。过年给我爹买了个手表，给我弟一千块让他出去旅游了。我爹，这么多年也没啥值得骄傲的事，也就我一个。我弟纯粹是不想让他过我大学过的生活（经济很紧张）
评论里说我嫌弃家里穷的，我可以大方承认，我就是嫌弃家里穷，不过不是怪我爸没好好养我，单纯是嫌弃为什么有阶级，为什么有一种性别的天然优势，难道一些人还会嫌弃家里富裕、嫌弃自己从出生就可以继承大半资产吗？
说我不孝顺，我也可以说，我真的不孝顺。我只会同情别人，给爸爸给弟弟什么，都是觉得他们一个老，一个穷，没机会体会好东西，大家都是底层人，相煎何太急。这是我目前的状态。
————原帖如下————
本人是个小镇做题家，12岁的时候妈妈去世了，父亲在外打工赚钱养活我和弟弟，我弟弟比我小6岁。
那几年兵荒马乱，略去不提，总之后面家里在农村有了自建房，爸爸也买了车，可是我们现金流一点都没有，是真的穷，穷的一个行李箱都买不起。
到那时候我看着爸爸因为很难赚钱极速衰老，我就下决心好好学习，可能智商还可以人也努力，考上了县重点高中，接着又考上了一本大学，再接着考上了研究生。
爸爸对我不算差，甚至算很好，属于我提花钱，只要家里有钱，他就会愿意给，弟弟也很好，弟弟很自立，擅长做生活琐事，处事也算成熟。
今年我工作了，开始存钱，开始考虑婚姻的事情，开始想女性应不应该结婚。
从前也不是没有亲戚跟我说过嫁人的事情，提及的都是“嫁个有钱人，帮帮你弟。”，当时这句话一直梗在我心里，我凭啥嫁人是为了帮弟弟呢？
我很懒，可以说工作和学习上的事我会尽力，可是我就是不喜欢做家务，不喜欢洗碗，不喜欢洗衣服，但在我妈刚刚去世过几年后，爸爸打工回来也累，就需要高中的我把全家衣服洗了，那时候弟弟也才上小学，我特别抗拒，就是不擅长，也不喜欢。到现在能做的也就是把它做完而已，但就像很多年轻孩子和父母的矛盾，我对家庭整洁度的要求真的没有我爸那么高。
而后面，家庭经济好了，我弟上高中，我上大学了，高中的弟弟又要学习，我弟学习不太好，所以在家要努力学习。所以高中的弟弟又不用做家务。
到现在，因为不爱做家务，每年回家，我的姑姑都会说我，说如果结婚，不爱做家务就是一个很大的问题。
因为不爱做家务，我爸当初觉得我不孝顺，因为不爱做家务，所以我姑姑觉得我不适合婚姻…
好在我也不care了，毕竟我现在自己挣钱，也能够照顾好自己的生活了。
进入工作后，我在上海租房，以我的月薪每个月存4k，前三个月的第一个月，我爸给了我两千到上海作为我的启动资金，我姑姑给了我1K，但第一个月实在太不容易了，我又问我一个表哥借了1K，第二个月还钱，第三个月我买了只小猫陪我，从第四个月，我开始正式存钱。
存到现在，大概有一万多的存款。
我爱吃，又想存款，那就不买新衣服，这个秋冬都没买新衣服，估计之后也是之前的衣服能穿就行，这两天会考虑自己做饭，以此能存更多的钱。
可是存着存着，我就发现，原来我真的是个穷人。
我只有我手头的这点存款。
什么意思？意思就是我这个人，只有一万多的存款，用完了，也就没了。
我的爸爸那么苦的供我上学，我不想自己赚钱了之后还再花他的。
年初的时候很害怕找不到好工作，一度抑郁想跳海，就是因为辛辛苦苦得来的研究生学历，我还是我家唯一一个研究生，就很怕找不到好的工作，是真的轻度抑郁。
而现在，我也想靠自己生活，不想啃老再吃我爸的。
我想存钱，1万只够在上海不工作生存3-4个月，只有2万才能让我感觉到安全。
存着存着，崩溃的意识到，好像我认识的所有人，经济条件都比我好。
我一直以自己学历高和薪资高而为此洋洋自得，但我发现我的同事，因为爸妈在上海，所以就算他薪资不高，存下来的钱也比我多两千，他一个月能存5千，而我要交房租负担自己生活。
我的堂弟，他很不争气，专科院校毕业，找不到工作，也不好好学习，给介绍的工作也不愿意去干，但是他父母给他租了个店面，一年租金六万。
可笑的是我家的总存款也只有六万，是不可能花这样的代价给我弟租房做生意的。
我的闺蜜，独生女，家里给她在县城买了首付房，她每个月需要换3K的贷款即可……
我究竟拥有什么呢？就算我弟，从出生以来，他就拥有我家的农村自建房。
我究竟，拥有什么呢？
工作之前，研究生的时候，我想着如果能去国外读博就好了，我想移民，我不想在这个国家生活，我想自由，我想有诗意，工作之后，我发现我到30岁才有可能付我家县城的首付。
我辛辛苦苦，努力爬到的终点，竟然是别人从出生就有的起点。
就阶级而言，我是底层人民，我对我的父亲和我的弟弟，饱含着怜悯与同情。
就性别而言，我是什么都分不到的女性。
很痛苦，为什么是我呢？
再反过来看婚姻，我发现，即使我自己是1万收入，对方也是1万收入，可对方如果是男性，那他就一定拥有父母给的资产，住在别人家里，我就很难平起平坐。
在已婚未育的压力下，我的职场竞争力，又是在逐步丧失的…
为什么我是女生？
我真希望我是男生，我不是不女权，正是因为我想通过自己挣钱，我不想通过嫁有钱人来走捷径，不想服输，才深深的感觉到痛苦。
在生存方面，好像父母对女孩子的指望，是可以支持你，但你不需要做到100分，你做到60分，剩下的就去服务你的家庭，找个好人嫁了吧，他们也只愿意为你去花60％的气力。
而对男孩子，是一样男孩子做到120分，不用去操持家务，而父母愿意为男孩子花100％的气力。
因为社会给女孩子设定的目标是60分，所以很多女生也觉得60分就已经是独立女主了，就够了，趁自己年轻，能找个好的对象就赶快嫁。
女生为什么要渴求爱呢？
特别是农村家庭的姐姐，从小得不到父母的偏爱，父母还指望你去获得另一个男人的爱，为什么不能给女生100％的期望，让她学会用金钱给自己底气呢？
现在连看偶像剧都看不下去了，甚至我一直喜欢看的耽美，也觉得看的时候内心很冰冷。因为我觉得它在给女生塑造一个“爱”的魔咒，爱是被宠爱，被保护，也意味着，你是弱的。
耽美里面的受不管多美多厉害，攻也一定比他有钱，比他有力量。受不想理攻，攻也一定会用金钱手段让他妥协。
美妆博主，穿搭测评博主，我也不想看了，打扮漂亮有什么用？等着一个有钱人赏你钱吗？
现在真就是一只心如死灰的猪，打开手机不知道干啥，曾经我是最爱看耽美文的，我看文已经看十几年了，甚至自己还会写点文，现在是看不下去、写不下去。
看了一上午的英剧《是，首相》，讲英国政治家治国的，看点哔站吧，被我刷成了经济政治专区…但我其实并没有从中获得精神愉悦，只是一直在思考罢了。
……
不过好处是，想明白社会一直在给女性塑造“被爱”魔咒后，对白幼瘦、性羞耻什么的都没了，完全从心理上过了那个坎儿，因为社会就是希望你能美，希望你能羞耻…
这巨大的谎言如此直白而残忍的呈现在我眼前。
我现在的心理，真的很敏感，很扭曲，我也不知道我是极度的清醒，还是极度的扭曲。
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