【7/16更新中】绝望是一只鸟：第三者的诱惑（深情的四年最终败给小三）原名:被3儿强势劈腿后绝望自杀，疗伤半年回来报复！
来自：迷糊的夜猫小姐(Nirvana进行时)
2012-06-01 23:35:28
請各位關注原樓主進私密. 謝謝! _____________________________________________________________ 原帖地址: http://www.douban.com/group/topic/30059704/ ———————华丽丽分割线，正文开始——————————————————— 聪明是双刃剑，爱你，成全你，我做个傻子。恨你，报复你，我便是世上心机最重，最聪敏的女子。 直播，故事坑长，给点耐心了。 叙述有点乱。 我从来都不是一个会讲故事的人。 尤其讲自己的。 我们也有过美好如斯的爱情。 也有过刀锋相见，也有你哭着对我说，我说我只爱你，你怎么不相信？ 然后你有一天，也哭着对我说，你不要逼我了好吗？ 你维护小三，推开我，我砸烂你的手机，你指着我喊，你走，你马上走！我不想再看见你！ 小三在我们面前，哭着说，都是我不好，我不想这样的，对不起，你们原谅我吧…… 小三给我一巴掌，说，你还要不要脸了，你这样有意思嘛？ 小三发来短信，男人最怕女人自杀了，你这样我只会更看不起你。 小三搬到我们经营了四年的爱巢，把我最爱的墙纸撕掉，换上她喜欢的恶俗海报。 小三把我心爱的单鞋和书丢进麻袋，勒令你马上处理掉。你奉命把一麻袋你送我的，我心爱的东西，偷偷放在我朋友家，让她拿给我。 小三叫你打电话给我，跟我说，你不爱我了，以后老死不相往来。你真的这样做了。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-01 23:36:25
我身无分文的从你家里走出来，凌晨十二点，提着一箱行李和笔记本，走得跌跌撞撞，蹲在路边大哭。手上拽着五块钱，跟的士说，可不可以先送我去前面ATM取点钱。
取完钱，租了个宾馆落脚，忽然想起来自己很多天没吃东西了，饿得有点慌。跑到路边吃了碗拌面，眼泪拌面，吃得狼吞虎咽，手也伸去往嘴里塞。我太饿了啊。我怎么忘了吃东西。 吃的太快，想吐。就吐了。老板不高兴的扫走。她一定想，这么清楚的女孩子，怎么这么恶心。
回到宾馆里，放好了水，割开了手腕，怕疼，几次狠不下心，就把刀片嵌在桌子上，手飞快的刮过去。躲在被窝里，把自己包得严严实实。血渗进棉被，凉凉的。 我知道人流了很多血的感觉了。 意识开始模糊，很想睡觉，困得不行，一点也不痛，就是特别特别冷。
我把里里外外的门都反锁了。 给我妈和女伴打了一通电话，没哭，就说了点家常话。不知道那女伴是怎样察觉了我的不对劲。也许我潜意识是希望你知道，来救我。 苟延残喘的自尊在抵死挣扎，想死的不是人，是自尊。她一边跟我保持通话，一边叫人打给你，带着你在附近的宾馆找来找去。
你和你的新欢都来了，看到我的时候松了一口气，尤其是三儿。看我完好无损的躺在床上，眼睛还瞪得大大的。就说，我就知道她不会那么傻的。
可是你觉得不对劲，这么热的天，怎么抱着被子。掀开我的被子，鲜血如注，血液凝固。你惊叫一声，把头往墙上撞，痛哭出声。抱着我飞快去医院。一路上血滴啊滴的。我不记得你跟我说了什么话了。
小三儿也哭了，不知道是害怕我死了。还是害怕你不要她了。
缝了五针。两个护士按住我，医生心疼的说，手腕这儿最疼了，忍着。
那些惨叫，耗尽了我所有的力气。你听到惨叫奔进来，不敢看我，帮忙按住我的手，眼泪不断的流。
汗水和疼痛榨干了我。缝完针我就混了过去。 我醒的时候看到她依偎在你背上。你靠在我床边。 那画面多美好。 你们更像一对被迫害的情侣，更像一对不可以在一起，痛苦的爱人。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-01 23:37:06
我不知道人的自尊可以卑微到何处，可以被凌辱到如何。 高傲如我，曾经也是你捧到心上，奉若女神的天使，对吗？ 如今你不要这个天使了。 爱便千金不换，不爱就一文不值。 生死都是错，死了对你都是负担，都是责任都是痛苦，纠缠你的下半生，让你不得安寝。 四年啊，我们好几次都要结婚对不对，为什么只两天，你就容许别的女子依偎在你身旁，你又爱又恨？
如今的我，已经平静很多。 可要如藤蔓一样细细的剥开那些细节一一回味，我仍然受不了。我说的很乱，总是忍不住陷入那时绝望的心情。我很想给那时的自己一个拥抱，你怎么那么傻。
即便是重如磐石的心事，在不爱的人心上，搭上性命也留不了一丝色彩。 让我整理一下情绪，慢慢的说。
把时间的发条往回拨一点，你我还没有闹到不可开交的时候。摊牌的那一天，距离我们的婚期只有不到一个月，蜜月结婚，地点是马尔代夫。是婚前焦虑症呢，还是不太甘心一辈子就对着一个人？（我们都是初恋）。总之，那些时日，我有些烦躁，我刚辞了工作，每天闲得发慌，看个婚纱项链都能看上两三天。而你也显得有些疲惫，每次回来就睡觉，很少跟我聊心事。每个月出差十来天，每天给我打两通电话，几个短信。感情还算温柔平稳。 我们是爱对方到骨子里的。 即使是现在，鱼死网破，我发誓报复。我仍然不悔，仍然相信这个事实。没有你浓厚的爱滋养我，没有你一千多个日夜呵护爱戴，我怎会有痛彻心扉，生不如死。 如果一开始你就心不定，存心背叛，我断然不会有肝肠寸断，不会把自尊碾碎。 你当时的口气我记得很清楚，带着些许的喜欢和保护，“是我不对，她一开始不知道我有女朋友。她并不是存心的。” “我们之间什么也没做过，她亲吻了我，但我不敢回应。我知道分寸，你相信我。” 我怎么会不相信你呢，亲爱的。 “是，那天晚上我是没回来睡觉，我不是故意要骗你的，我根本没想到你昨天晚上会回来，我当下下意识的就说了我在家睡觉。不想引起不必要的误会。” 那天晚上我要是没回来，也许就给我们留了退路了？我回到家发现你不在家，发信息给你，问你在干嘛。 十一点了啊，你回信息说你躺在床上睡觉呢。 傻瓜，我就在我们的床上啊。 你没想到吧，我提前回来了。我想给你一个惊喜来着。我想偷袭你，给你一个熊抱。 可你不在家，我也没多想，发信息问你。你却说你在家里。 你没有骗人的习惯的，你一直是好好先生。 我在家默默的等你回来，从十一点，等到凌晨7点。心里有什么东西被咬住了，吃得生猛，啃哧我的五脏。我打了很多电话给你，一开始无人接听，后来关机了。 天慢慢亮了。 这四年来，我从没这样心慌过。我预感大事不妙。
“她喝醉了，还哭了，我只好照顾她，我给她开了一个宾馆，马上就想走的。可是……”她不让你走。这句话是你想说但又觉得不恰当的？因为没有人可以强制留住任何人，没有。 “她又吐又哭。我去见她，是想告诉她我有女朋友。我告诉了她，她就哭了，喝得大醉。我放心不下。我一晚上都在给她擦嘴角，盖被子。我送她到宾馆的时候已经三点了。等我处理好就6点多了，买了早餐给她，我马上便回来了。” 是的，温情如你，绅士风度，怎能让一个爱慕你的女孩为你痛哭。何况，你对她是有些许好感的。你诉说时温柔的语气已经直击我的心脏。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-01 23:37:36
大千世界，花花人生，诱惑那么多，俊男美女何处不在。我不怪你，你天生就是吸睛体，貌未如潘安，却生得一股好气质。180CM的身高，纤细的腿，女子见了都惊艳。我们相恋到现在，一路为彼此披荆斩棘，多少炮灰败在我们的爱情路上。 我不是那么放心你的，我是太自信。你给的爱太多了，一开始就满了出来，让我掉以轻心。 我怎能想到，那么多奋不顾身的女子没有打动你。在婚前你却让一个小女孩给触动了。 说到底是平淡了吧。爱情中的因素那么多，想要的那么多。
你说你再也不会见她了。还把手机拿给我看。里面是她发来的无数条信息，填满你的信箱。她字字诚恳的说，她不介意你有女朋友，她不生你的气不怪你。（她好大度） 但是她觉得你是喜欢她的，你对她有感觉。 这是一个可怕的事实。她抓住了这个事实。 她以爱情的名义给你洗脑，只要你对她有一丝感觉，她就愿意为你背负骂名。 她说我和你的感情其实已经淡了，她能感觉得到，你不要骗自己了，跟着心走。 你的回复只有只字片语。大抵是“别这样。”“别发了。”“不要再说了，我们没可能的。” 你始终没否认你对她的一点动心。她掐住你这点了，她知道你会心软。 那时候我还没哭，仍然骄傲的像个公主，我说，你们认识多久了。 两天。 就我不在那两天。在朋友聚会上认识的，她穿的很可爱，跳过来跟你自荐打招呼，跟你喝酒。你酒量不差，但那天你喝醉了。心醉吗？ 你送她回家，你没有申明你有女朋友。你下意识伪单身了。我们都知道为什么。当想吸引一个异性靠近的时候，总是不自觉的屏蔽掉那些扫兴的信息。 她还颇风趣，谈吐活泼，言之有物，点燃了你的荷尔蒙，她会你最喜欢的活动——台球。 第一次见面啊，快入午夜了，喝得半醉的两个年轻人还窝在台球室打球，谁都不舍得走。谁说这不是浪漫的开场呢。
你诉说的尽量平淡不带情绪。可难言对她的惊艳。 你继续说第二天发生的事。第二天一早她就发来信息，邀你出去玩。你犹豫再三还是没抵挡诱惑去了。你们去溜冰，亲密互动，我能想象她跌倒在你身上，你拉着她的手转圈。你连班也没去上跟着她疯玩一天。 那时候我在干吗呢？我正在老家跟妈妈谈论婚事的细节。我们都不喜铺张，把资金集中在旅行上。开个小派对请下好友亲人庆祝即可。我妈妈多么开心啊，我们有情人终成眷属。我是离异家庭，从小跟妈妈长大，你说要照顾我一辈子，留在我的家乡陪我和妈妈到老。 这压力是不是太大了，你却没说呢？
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-01 23:38:04
其实叙述到这里，我依然找不到我们分开的理由。 有时候，爱走，和爱来一样没有理由。 回忆那些事情，好似从头经历了一般。我们都是单纯的孩子，而今，把当年用生命去爱的岁月，当做故事一般讲来，讲得跌宕起伏，千疮百孔。 打字打得微凉心痛，却不再泪流。那时候，那几天，我就流干了。 我自杀的事情不敢让妈妈知道，却让我唯一同父异母的姐姐知道了。 我们鲜少往来，不同的家庭成长，截然的性格。她强硬霸道，自信主张。而我自小自卑，性情孤傲。她给我打了一通电话。 “我要是在你面前就狠狠的给你一巴掌！与其自己弄死了还不如让我亲手打死你算了！没爹的孩子很苦是不是？活个几年就觉得自己的命不是个事儿了？！还是想死来求那贱人同情你跟你复合？！别告诉别人我跟你有毛线关系！我都觉得丢脸！”她狠狠摔了电话。 我麻木的神经开始抖动，委屈的泪水再落下。我姐2分钟又打开电话。“告诉我那混蛋和贱货在哪儿！要死咱也先捅死他们！给他们按个好坟，你再死在边上，我也给你按个坟儿，好歹同归于尽！” 我被她说乐了，她就是这样一个人，钢铁一样的嘴，却有和我相同的血脉，血液里的亲情我们无法拒绝。
我想起了什么就打些什么字，乱，但也好，省的忽略了什么。那残血的时光不容许忽略，疼痛的感觉，残酷的人，不容易忽略。
我躺在床上，听他细细的争辩，小声的讨好。
他说他对她的感觉只是烟花般的新鲜，并不理智。他自己知道错了，他后怕了。我的突然回来让他措手不及，让他来不及收场。他本来就打算今天是最后一次见她，以后不再相见。她无法比我们感情的万分之一。 真的是那样吗？ 不管怎样，当时听他的辩白，仍旧有些宽慰，到底啊，你是知道害怕的。你害怕苦心经营马上就要修成正果的感情破裂，你害怕自己一失足成千古恨。也许我没回来，你们偷鲜，你可能就腻了。可我的贸然闯入，反而让你尴尬害怕。如此说来，我也有错啊。
我默默的躺在床上，听他的声音和不匀心跳声，钟声滴答滴答。不知道几点了，他的手机响起来，他看了一眼挂掉，再响，疯狂的响，再挂，干脆挂机。 我也知道打来电话的是谁。
他继续说，与她没有发生任何越轨的事。 我信不信不重要，肌肤之亲没那么重要。倘若动了心，感情放任萌芽，肉体是早晚的事。
我握着他的手，冰凉冰凉的，想说什么，可一字说不出。能说啥？只盼君心不变，小小的挫折只当激励？ 这时，门外响起拍门声。我们住的地方是一个小套房，套房外是一条长廊和电梯入口。长廊外有人在嘶声力竭喊他的名字，XX，你出来，我想见你，我求你了，你出来见见我。
那是一个妙龄少女的声音。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-01 23:38:33
他坐起来打开了灯，烦躁的揪自己的头发。慌张的看着我。 我说，你可以去见她。 她那时候为什么有那么多的信心呢？事到如今，我见到痛苦卑微的她，就好似见到了当初的我。当初的我，仍然相信爱情，仍然给予我能给予的最大宽容和信任。只是卑微的想留着身边的男人。别让一切来的太快，太恐怖。 她的横冲直撞是为了什么？到底我的男人给了她多大的信心？她竟然敢在认识两天就找上门来？她又是如何知道我们的住处的？是我心爱的他一字一句说的吧。
他穿起衣服说，你在房间里不要出来。我去跟她说，我会跟她说清楚的。 我可以一起吗？ 他犹豫了一下答应了。“不过让我先出去。”他急急的就往外走。 我抚摸自己苍白的脸颊，镜子里的女人状态很差，一夜未眠，眼圈乌黑，毛孔粗大，头发凌乱。我有一头很漂亮的长发，天仙的长。但已经憔悴和不睡，此时它们跟我一样，颓废，毫无光泽的搭在我的头上。我冲洗了下脸。就走了出去。
三儿正拉着他的手激烈的说着，你为什么不接我电话。三儿说着就哇哇哭了起来。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-01 23:38:41
我在叙述的时候常常陷入当时的情景，写写停停。跌跌撞撞，极度不安。这半年多，这八个月来，我时常做梦梦见你，梦见你出了什么事，我悲痛欲绝的抱着你跳入悬崖，成全我们。结果我惊醒，大叫你的名字，在半夜泪流满面。 从小便这样没有安全感，绝望而固执。
原谅我吧，我并不是一个坏人，也没有处心积虑要破坏你现在的生活。只是我无法平衡过去那段空白了的岁月。我要忠于我的心。若不能残破那些伤害过我的人，我又再次陷入懦弱和绝望。我的人生就是一团死灰。
我们四年的照片我都烧掉删除了，唯独留了一张我们最早照的大头贴，你笑得天真无邪。我害羞脸红。那是我们开玩笑说可以做结婚照的照片。我把它偷偷贴在小店里买来的搞笑结婚证上，还很严肃的给它刻了个章盖上。
对了，一直没告诉你。那时候，我们还有个宝宝，你不知道吧。 不行，说起宝宝，就要哭。
我对你想要的索取，和你所给的，也许都不那么重要，岁月都是平等的，只有你愿意记得的和刻意抹煞的。
时间回到现实中来。 离我在写这段文字之前我们的见面，
你还温柔的亲吻我，和热恋时一样抱紧我，想要碾碎我的腰。我推开了你。你说你忘不了我，你爱我。 我娇弱的推开你，呈现你最爱的柔弱无骨女孩。
你现在给的，已经不是我最初想要的了，吾爱。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-01 23:40:30
三儿找上门来。我们第一次照面。我打开房门。她看了我一眼，只一眼，那般不屑的一眼。仿若我就是个邻居什么人。与她跟她眼前的男人毫无关系。
你一看我来了，急忙甩掉她的手，跟她说，我不是说了你以后不要再找我了吗？ 她懦懦的说，我忍不住，我也不知道我在想什么，我走着走着就走到你家门口来了。你不接我电话，我很着急。 她真的连眼角都没有瞟我一下。可见我当时多没存在感，多没形象。多丑，她都不相信我是你女朋友吧？还是我脸上写了“没气场，处下风”几个字。
她不是很漂亮，158左右的身高，穿一双超过12CM的坡跟恨天高。微胖，婴儿脸，穿得五颜六色，十八九岁的年纪。声音很嗲。 你尴尬的看我一眼，转过去跟她说，这是我女朋友。那声音很小很低，好像做了什么亏心事。 她哦了一声继续拉住他的手，我要跟你单独说话嘛。
你再次尴尬的看着我，寻求我的意见。我除了彷徨和害怕，只有懦弱的点头。我都相信你们不坏，她不坏，谁都有感情，你们不小心开始了，如果能够负责的完结。对我亦不是不能接受。
她拉着你走到电梯口对面的楼梯道讲话。我无意偷听，但你们大声实在有放大性。
“我不管那么多，我就是喜欢你，怎么的吧，除非你说你不喜欢我，那我马上走。” 你先前一定跟她说过了喜欢她，对不对。她一定有某样特质掐住了你。
到底你狠着心对她说了什么话，大抵是你走吧，我不可能喜欢你之类的。 很悲壮。 我看到她哭着夺门而去。 而我则像个傻子。 我好像不同意子女交往的家长，迫害别人感情的家伙。
我承认我那时候有一丝丝的快慰。至少我跟你这些年的感情不是假的。 你暗淡的拉上外套拉链，把帽子盖住你的整张脸，好似伤心了不想让我看到。 你如此多情如水。令人肝肠寸断啊。显得多么有情。
有情跟无情是相似的。太多情则成了无情。感情应当如同当空明月，浩瀚可见，清晰明朗。或者如同磐石巨山，坚挺不拔。怎可似天上繁星，多而繁琐，迷人眼球？
你走回房门，一句话不说。 过了很久，我只说了一句，你累了，早点休息吧。 这句话有什么不对吗？为什么引发了你的爆点？你立刻跳脚，歇斯底里的说，你满意了吗？我说我只爱你一个，你为什么不相信？
你开始大吼大叫，拿手砸墙。我心疼的过来阻止你，你把我丢到床上去。
傻瓜，我从没说过我不相信啊。是你乱了阵脚。是你骗不了你的心。你着着实实喜欢了人家。你无地自容，你缺少一个理由一个爆发点。你在强加于我。
我也终于哭了啊。实在忍不住了。 委屈的泪水开始涓涓的流，这条泪腺终于承受不足了。
“你们相爱吗？你有多爱她？你才认识她几天？你知不知道你在做什么！你在伤害我，你所有的表现都在告诉我，我是一个傻X！”我瘫软在地上泣不成声。
你走过来抱我。柔声的安抚我。你打我吧，骂我吧，我对不起你。我真的，真的对不起你。我再也不想伤害你的心了……你对我说了很多对不起。可见你真的觉得自己对不起我。可见你真的有喜欢她。
我们抱着痛哭。
如果这样故事就END了，大团圆结局，那该多好啊。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-01 23:41:49
我说我们都不要伤害对方了好不好。你说好。 我说这事我不怪你，也不怪她。只当是一场意外。若你有心，我们并不晚。我只怕你眼下糊了眼睛，不知道自己想要什么，被激情冲昏了头脑，做出伤害我的事来，到时候才是晚矣。 你说好，好。以后不再提，我再也不会了。其实我真的只爱你一个人。你吻我的眼角，亲我的泪。我浑身颤栗。 你对我诉说绵绵的情话，将细节剖开给我听。你说当时确实觉得她挺可爱的。可却不能与事实挂钩。你怜她可爱，不忍她伤心。仅此而已。若掺了几分感情，那已经令你自责不已了。
我知道我们绵长的感情坚不可摧。 我知道我爱的男人是有良心的。他在自责他在痛苦。 真不敢想象我那时候那么爱你啊，每分每秒都想着为你说话。 甚至不会真的生你的气。 我们相拥着躺在床上。但这一夜谁都没有眠。
可是三儿啊。你为什么不让我安稳的睡个觉呢？ 天快要亮了，这一夜的事还不肯翻过去。
三儿又来电话。你果断挂掉。 她发来信息，我不知道发了什么。你整个从床上坐起来。竟然主动给她回了电话。
我们才说好不提这件事了不是吗？ 你为什么那么容易土崩瓦解。 不回那个电话多好。
你这人对手机没什么追求，始终用你那听筒很大声的老牌诺基亚。你说“你怎么了？这么晚了你在哪里？你怎么又喝那么多酒！”手机那头传来的哭泣声震耳欲聋。好像下一秒就要死了似的。“虽然我们认识只有两天，可这两天多么开心，你跟我在一起多么开心。你说你喜欢跟我在一起的感觉难道是假的吗？！” “你快回去吧！” “我不！” “你要怎么样？！”你也激动了。 “你敢不敢让她接电话？
你无奈的想把电话挂掉。她继续咆哮。 “我要跟她说话，我要跟她说话！！！你让我跟她说话！我就要跟她说几句话。”她的声音那么霸道，我听的清清楚楚。她甚至不肯用“你女朋友。”坚持要用“她”来形容我。
三儿终于意识到了我不是那么没有存在感的了？她贸然的找上门来，吃了个鳖回去。清醒过来了吗？她一开始自信满满的找上门来以为你会跟她去。现在不能，她要跟我说话了啊。
你犹豫着要挂掉，我就把手机拿过来，我仍然隐忍的安慰你。没事儿，我会让着她的。 我真的好有风度。硬撑的而已，天知道，她的那句“你说喜欢跟我在一起”已经刺伤我这懦弱的女人。
我说喂。 她显然喝高了，酒品也没了，扯着嗓子喊，他说如果先认识我，他就会跟我在一起！你敢不敢不要逼他，让我们自由发展？ 自由发展？我实在听不懂你说什么。
“你只是比我先认识他而已，你知道吗？你能做的，我也都能做。他跟你在一起已经不开心了……”
不开心了……嗡嗡的回响在我脑海里。我回答不出来。
你听到不对劲，抢过我的话筒对她吼，“你发够疯没有！” “……呜呜。”她被一吼，声音小了很多，持续抽泣。“对不起，别凶我。不要对我这么不公平好不好，给我一个机会。好不好？” 那样柔软的哀求。 你的心啊，又颤抖了吧。 你又不忍了吧。
后面的声音很小。我听不清她说什么。 依稀知道是柔软的哀求。 “只要你还理我……我不敢了……我不是故意的……” 你长达几分钟的沉默，只听她诉说。 然后我听见你终于放小音量，安抚她。“你先回去吧，睡醒再说。” “那……明天……打电话。” “……” “那……我给你打……不要不接，好不好？我真的会难过死的。我现在就想死了，我从没有那么爱过一个人。” “……好。”你细细的回答了这个字。
我的心一下子就像掉进了冰窖。我坐在空荡荡的屋子里，大脑空白，茫然无神的看着窗外发白的天色。
我哐一下打碎我们在桌子上的合照。“够了吗？！够了吗！” “你们的两天已经击败了我们的四年！你满意了吗！我受不了了，我真的受不了了。我真的不是傻子啊。我看着你的心呢！我看着啊！XX！ ”两天没睡，我真的累了，没站住脚，一个蹒跚跌在地上。指着他的鼻子说，“你们真爱，我成全你！”
他想要扶起我，我使出浑身力气推开他，我绝望的嚎啕大哭。是的啊，一个蓬头垢面的丑女人崩盘的哭泣多么丑陋。
那一刻，我的自尊心已经溢出来了。 如果说一开始我还能隐忍，到后面流泪，到最后被她几句话挑唆击败。直到后面的种种羞辱，这样的序幕，慢慢的拉开。
我一边抹着泪，一边飞快的往包里塞上几件衣服，要走。 你过来想把我抱起来，我挣扎开，自己摔倒在地上。屁股剧烈的疼痛，这次跌倒，我真的爬不起来了。我好累，我好想睡觉。我就那么倒在地上看着他的背影，看得眼睛发花。 只记得他大力的抱我上床。我就昏了过去。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-01 23:42:48
再醒来，看见你站在窗前抽烟，烟头闪闪烁烁，你一动不动，点完一根又一根。我都看得累了。你才发现我醒了。你满脸的胡渣子，像蛇一样抱住我。想说什么呢？无话说了。
我由着你抱着，麻木生疼。 我们都疲倦到了无法承受的地步。杀死感情的不是人，是心啊。 那两天你不去上班，除了出门采购点食物，就在家陪着我。 我们开始吵架。 四年没吵过的架，这几天都吵完了。 我恨你的多情，一如我爱的深情。 我们一次次吵架，又一次次拥抱痛哭。吵架的时候不知道你有没有想起你的三儿，想起她对着你的柔柔细语，细细哀求。
你为了使我安心，换了一个手机号，甚至打算搬家。我冷眼的看着你做着一切。
三儿从来都没有那么无坚不摧，从来都没有那么理直气壮。给她们立场和后盾的，只有男人啊。
有时候你讨好的过来拉拉我的手，我让你拉着，漫不经心的。因为我不知道你在想什么。有没有想到你刚刚尝鲜不过瘾的三儿。我依然默默的给你洗衣做饭。家里来电话说婚礼的事。我说这几天我身体不舒服，可能得晚几天。
就那么拖着。 你家人也来过电话。你就说我是真的病了。状态不好也不能旅行是不是。 如果那时候我们稍微缓和一下气氛，把婚事给处理了，会不会一不小心到老呢？
但三儿真的消失了啊。 让我恍如做了一场梦。好像我们什么也没发生。 我的心有一点平复了。我愿意去相信这个小绊脚石只是磕碰了我们一下，并不会影响我们到老。 谁没有动过凡心呢是不是。每天有那么多人经过你的眼球，总有一两个电到你的。我这样给自己洗脑，催眠。 没事了，这就好了。
你订了我最喜欢吃的一家高级法餐。我也细心的装扮了自己，小礼服一穿，精神也好了许多。细细的画个妆，当时你爱我的清秀无比，灵动大眼。如今无了神采，但还能强撑。 这时离婚期不过十天了。
你去停车，我先进去。点餐等你。 我就坐在靠窗的位置，你一进来我就能看见你。我就那么托着腮坐在那儿，望着窗外，目光呆滞。 如果那天有人看到一个瘦弱的女孩子穿着香槟色的礼服坐在高级餐厅，托着腮期盼着爱人。脸上有一点回光返照的幸福，那个人就是我。
你真的没有来。
你怎么可以没有来。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-01 23:44:27
我跑出来找你，你的车和你的人都不见了。我打你电话是关机。 这太突然了。 保安说你开车走了。 确信你没有出任何意外之后。我急匆匆的打车回家，打开房门。家里没有任何变化，你没回来过。 你就急匆匆的走了。 你甚至不给我留只字片语。 你是怎么狠得下心啊？
三天还是四天了。你整个人间蒸发了，你公司说你请了假后就联系不上了。我严重失眠，整夜整夜睡不着觉。睡着了也惊醒。吃不下东西，闻什么都想吐。 我做梦都梦到了你和三儿！ 我给你妈妈打电话，我只有把事情全盘托出。你妈妈也傻了，你让她怎么相信啊，那样深爱的我们，灵魂出了窍。 你家人大怒，你爸甚至说要找到你打死你。
晚上我面对偌大的房间，从客厅走到厨房再走到卧室，面对无可抵消的孤寂和沉默。我就害怕你想我时看不到我。半夜翻身是否会叫我的名字，眼泪流啊流啊流，像被压榨的牙膏，挤光我最后一丝存货。失去你，那时的我无法承受。 从前我总以为只有痛苦的时间是度日如年，却原来，最可怕的是等待。 不知道以后会发生什么。不知道你还会不会回来。 不知道如果你没回来，我怎样过没有你的人生。 就像时间没有消逝，它只是转化成了记忆而已。 女孩子经历得太多不是好事，气质会变得非常浑浊。就好像我现在的眼睛，你看不到那时的灵动和光彩了吧。
我是个矫情的人，我承认。我才24岁。单纯的感情只有你。我们初恋初吻初夜。我们是彼此爱情的启蒙导师，曾带领对方在爱的海洋里游得晕头转向。可生活不让我大结局，它看我美满了这些年，要抽光我的所有。
我的电话24小时在充电，总是有各种电话打进来，家人，朋友，他们在电话里急躁的说一大堆话，我大都是没有在听。 我在想你万一打来，打不进来怎么办。我叫他们别打了，我得安静点儿。 我把手机放在围兜的口袋里，趴在地上做卫生。我有点儿洁癖，还有点强迫症。不用抹布擦地板我总觉得不干净。 我正抹着地儿呢，你来电话了。
我颤悠悠打开手机。接听。 周围的声音都没有了。我呆呆的保持着抹地的姿势。我只有一个念头。你千万不要告诉我，你不回来了。 卑微而原始的念头。 只要你在，只要你回。 懦弱的人生连愿望也是懦弱的。 人说强大的愿望可以改变人生。大抵是我的愿望太懦弱了，你感觉不到。
我刚喂了一声，那头就传来一个不耐烦的声音。 那声音不是你的。那是三儿的声音。
她在那头说着什么，大抵是，就算我们对不起你吧，爱情是自由的……她的声音听起来真的有点儿自责，比我还痛苦的吊儿。 我懵了，我说XX在哪儿，让他接电话。 他不会接的。她接着说，是她把XX叫来的，她生病了，阑尾炎，XX再不来她就痛死了。然后她又说，XX来了之后他们就去开宾馆了。然后又去了乌镇。 我没有问她为什么阑尾炎不是去医院而要去宾馆。是你能亲手抄刀割了她的阑尾？你才是救赎她身体和心灵的医生。 我觉得我身上也长了东西，三儿这颗毒瘤。 风景如画的乌镇，小桥流水人家，三儿的身体花苞一样新鲜稚嫩，你们迎着风，对着窗户，行天地交合之礼，从此三儿不再是三儿，三儿成功是你的枕边人。她在你的气息下承欢，你亦不知疲倦。你们千回百转，你狂野的心疯狂痴缠她。 牡丹花下死，做鬼也风流。
三儿说的细腻，她将你如何赞美她身上的每块地方，都告于我听。 她说，XX说会对我负责任的。他不会跟你结婚了。对不起了。
我又笑又哭，喘着粗气拖着沙哑的声带：我听不懂你在说什么！我要跟我老公说话，我要跟我老公说话，我要跟我老公说话…… 我一直重复着这句话，说着说着歇斯底里，我挥舞着手臂，大声的叫你的名字。 三儿你说的再难听，我都不会伤心的。 我怎么会想不到你们在做什么呢。这三四天来，我日思夜想的不过就是他怎样与你欢好而已。这对我来说，承受得了。
我惨叫着你的名字，求你接我的电话。 你的良心在我惨叫中颤栗了吗？你终于鼓起勇气说了一句话。C儿，我明天回来见你。 然后手机就掐断了。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-01 23:45:31
我无法预料将来会发生的每件事。 你妈妈给你打了很多电话，也许某一个打通了，或者你回了一个。那把老母亲的泪触动了你吗？她一生的杰作就是你这优秀的孩子，相貌堂堂，事业安稳，小妻幸福。她从不舍得骂你，就连现在，她也是哀求你。告诉你家中老父快要气得心肌梗塞，如果你再胡闹下去，定要气死他们。
这些话终于让你意识到了问题的严重性。 你放纵的不仅是你的欲望，还有两家人的心。 你急匆匆的赶回来，带着三儿，风尘仆仆。 你一回来就很生气的质问我，怎么可以给你父母打电话，难道不知道你父亲身体不好吗。 我看到你的手被她拉着。她也一脸气呼呼的样子。你们很生我的气。 她指着我说，感情这种事怎么可以让家人知道呢，这不是要给XX施压力吗。
我只消看着你略带疲倦而陌生的脸，寻找你对我的感情。 三儿的痕迹布满你整个身体。你身上那细微的香水味和从来一丝不苟的头发现在有些乱。 你对我发了一些脾气，看我没有回答。又觉得话说得有点重了。想过来抱我一下。可那个动作变成了轻拍肩膀。 对不起C儿，让你受委屈了。 真正受委屈的人最听不得这句话，一听就要哭。眼睛发红，眼圈打转。然后你一句话就帮我把眼泪憋回去了，你坐在沙发上，说了一句，C儿，你别这样了，我已经看累了。 我的眼泪迅速干枯。它们都不好意思流下来。 你说你看累了，是看厌烦了我哭泣的脸，还是因为你承受不住了自己给别人带来的伤害和背叛。你的良心承受不住了？
你说三儿因为离家出走逃学没去上课，现在不敢回家。可能要在我们这儿呆两天。 我不可思议的望着你，你说什么啊？ 三儿正是高三，考上大学她根本不稀罕，她有自己的想法，她觉得以后的前途就是你了。
你强忍着愧疚的神色。没办法，你总要伤害一个女人吧。你说事情是因你而起，不能让三儿无处可去了。 等我们都心平气和的好好谈一谈。好吗？伤害你的心，我是罪该万死的。但你原谅我，给我一点时间。
这一路回忆过来，回忆三儿说过的话最难。 其实她跟我说过很多话，刺激的，委婉的，吃醋的，带着些许抱歉的，和咄咄逼人的。 只是我总记不太清她说过的话。 那时候全身心只在你身上，只在乎你怎么想，说了什么。 就连恨，也最恨你。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-01 23:47:06
我们这是个小套房，两室一厨一厅一卫，标准的小夫妻间。你让三儿去睡婴儿房了。你自己则收拾了要睡客厅。 你走进来好温柔地摸摸我的脸，你好好睡一觉，我们明天再谈。对不起，我，我今晚暂时睡客厅吧。”你不敢看我再多一秒，抱着被褥就从我房间退出去。 血液在身体倒退，脊背发汗。我真的一夕之间从主角沦为配角了。你连跟我同床都不肯。我已是个烂俗的弃妇，我还不自知。 我把头埋在膝盖里，静静的听客厅外的一举一动。 生活太突然了，令人淬不及防，不知所措。 “我做错了什么，你们要这样对我……”我颓废的倒在地上，自言自语，生不如死。那时候我还不知道，痛苦才刚刚开始。
我倒在地上看门底下，有你的身影站在那儿徘徊。你在犹豫要不要敲我的房门吗？还是你在想去敲哪个女人的门。 我静静的听，听到了三儿出来用卫生间的声音，听到了水声，听到了她在卫生间洗澡，听到了她叫你的名字。你佯装睡着。 三儿洗完澡出来，在客厅跟你絮絮叨叨说着什么。说到你终于应了她。我得很用心的伏在门后面听。
说了一会儿，你不耐烦了，叫三儿别胡闹了。我听到大门打开的声音。你站到门外去抽烟了。 三儿跟你出去，你们站在走廊上缠绵。说我偷听不到的情话。
我费劲了力气蹒跚的从地上爬起来。我的嘴唇咬得流血，眼睛像骷髅一样瞪得大大的。我知道自己快死了。 我打开房门走出去。 三儿瞪了我一眼，你把她推开，叫她回屋子睡觉去。 我看你把大门关上，独自在外面抽烟。你大概很烦同时看到我们两个。
她走回来坐在你睡的沙发上。卡通睡衣很可爱。 我们那时如果结了婚，可能也会有一个女儿的，日后也会像三儿一样长这么大，穿那样的卡通睡衣。 三儿白花花的腿露在外面，她看我可怜兮兮的站在那儿，乏起了同情心。 其实你特别恨我来着吧？她对我说。 我用手擦擦自己嘴巴流出来的血，嘴巴裂得好痛。
她继续说，到这份上也没意思了，你就让一让位。成全我们吧。
她妙曼的盘在沙发上，叫你的名字呼唤你进来。我看着她，瞳孔开始放大。 我一下子朝她扑过去。
我一下子冲了过去。 我用尽了我全身的力气，她来不及反应，我双手抓住了她的脖子。 死死的扼住她的脖子，我这辈子都会记住这张脸。 我不知道我哪儿来的那么大的力气，一下子就掐住了她。 我掐死你，你信吗？ 她惊恐的看着我。她的指甲疯狂的陷进我的手臂里，我的肉里。只需要几分钟的时间，我就可以掐死她了。她的脖子皮肤纤细，那么近的看她，她真的是个小女孩啊。 “你为什么这么坏。你为什么要这么坏啊！” 世界上有一种动物叫兔子。她们一辈子可能都不会叫。 但是一次就足以。 所有的隐忍，所有的羞辱，不是我的性格，不是我该有的人生。仅仅只是因为我爱他，我爱这个男人。我比三儿爱，我甘心下风。我甘心作践。 可是，她为什么要这么坏。 她要糟践我的人生，那么也脱层皮吧。 我的眼睛快要脱眶而出。
十多秒的时候不能掐死她。门外的男人飞快的开锁开门冲进来。一声吼叫。“你干什么！” 你把我从背后死抱住，无法想象瘦弱无骨的我，164不到85斤的我，竟然可以有那么大的力气。
原来我不是天生懦弱无力。 你爱我时，让我提一袋水果都不忍心，好似我天生就没有一丝力气。 你不爱我时，用那么大的力气都扯不开我。 我的人生因你而美好，也因你而涅槃。 你扯了两下就没耐心了，你怕三儿就这样被我掐死。你真的用力的，活生生的掰开我的手，我的手上都是血。你把我砸在地上。 用力的砸到地上。
我痛得一声大叫。手臂被压到，疼得全身颤抖。 三儿扑在你怀里大哭。你怒不可制的看着我。 好像要给我一个大耳光子。 我撕心裂肺的惨叫，眼泪混合着嘴角的血肉，爬过去，抄起桌子上的烟灰缸，连着烟灰一起砸过去。
写到这里，我虚脱一样伏在案上，浑身一点力气也没有。
我对那个我的感应越来越强烈，我甚至不认为那是去年的我，我想将手臂伸到时光的隧道，给那时的我一个温暖的拥抱，让她在我怀里再睡一个甜美的觉。
我是怎么走过来的？我是怎么将过去埋葬的？抑或我真的只在写一个故事，故事中流淌着虚假的血液？
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-01 23:48:27
小时候看过一篇文章，印象很深，里面说有三个人遗落在荒岛上。有船夫划着小船经过，三人上去求渡岸。第一个人说，我是富商，你渡我回去，我给你很多钱。船夫答应了。第二个人是个大官，他说你渡我回去，我让你做官，有权势。船夫答应了。第三个人是个农夫，他什么也没有。他说，我什么也没有，你可以渡我吗？船夫拒绝了。留下农夫独立留在荒岛上等死。 农夫仰天长叹，天啊，我平生没做过什么孽，为什么就无路可走了呢？
烟灰缸打在你手上，吃痛了吧，你皱着眉，挡在三儿面前。像一座山一样威而挺拔。她一定很有安全感。 满地的烟灰，有些落在你身上，像我的骨灰。
你冲着我大吼，你为什么要逼我啊？！ 三儿嘤嘤得哭泣。我发疯得笑。那画面，那光，那时间，都定格在了我的生命里。
三儿拉着你说我们走。你用脚踢开门，回头跟我说，你反省一下，你怎么变成这样子了。 是啊，我怎么变成这样子了。 我从没那样想要过一个人的命。我平时连只蚂蚁都舍不得踩死，去菜市场看人杀鱼都要别过脸。我的戾气从哪里来的？
你们走了，你带着三儿去宾馆了。 那时候我第一次想死。
我用抹布慢慢的擦地板，随带擦一下自己身上的血，累了，就倒在地板睡着了。 被地板的冷冻醒过来了，身子卷成一团，好冷啊。嘴上的伤口结了血。胳膊痛得抬不起来。 不知道睡了多久，我妈妈打来电话，问我你在哪儿，我怎么样了。我回答不出来。她说你爸妈已经在飞的路上了。她也快到了。
我妈一直哭，她说孩子啊，你现在怎么样了。 你怎么不说话啊？ 你倒是出个声儿啊。。 血把我的嘴巴封住了，我张开涩涩的嘴，呜咛了一声算是回答。嘴巴马上又流血了。
我就那样静静的躺在地板上，一动不动。静待时间把我杀死。
不知道过了几个小时。你爸妈来敲门了。我爬也似的去开门。不是我不想起来。我全身都痛。
打开门我就瘫软在地。 那两个可怜的老人看着我的样子就呆住了，快认不出来了。你爸爸把屋子里里外外找了一遍，找不到你。 我糊里糊涂的说，你走了，你带着三儿走了。 你爸爸俊挺威严的眉目很像你，或者说你很像他。他把我扶起来，他的手指很干，很皱，他慈爱的说，我们对不起你，孩子。你别这样糟蹋自己了。 你妈妈拿着毛巾给我擦脸。我的样子一定很可怕，不然为什么她一直发抖。
你爸爸把你拖到我面前的时候，我躺在床上睁着眼睛看天花板，你跪在地上。脸上有淤青。 你爸妈多么善良，怕我不解气，拖你过来让我打。你爸用脚踢你，你毫无反应。 你妈不敢护着你，看着我，求我说个话。她祈求的眼神在跟我说。我帮你说说话，你爸就不打你了。 你爸踢了几脚，也忍不住哭了。一直维持庄严的老人啊，来见我们之前还特意去染了个发，比我上次见到他时要显得年轻。稀疏的头发贴在脑门上。你妈妈也穿得光鲜亮丽，他们本来是来参加婚礼的。
即使知道了这些事，他们还是觉得婚礼会如期举行。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-01 23:49:53
你上次向我下跪， 那是向我求婚的时候。 我永生难忘。
那天一大早，你就跑没了踪影，发了信息叫我晚上在家等你接我吃饭。叮嘱我穿正装。我就已经有小小的预感了。满心欢喜，又不太确定。晚上你好朋友开车来接我去附近最大的酒店。来了很多人，有你的好兄弟，要好的同事，和你的叔叔。能请到的人都请到了。
我这个人不怎么爱讲话。又比较喜静，不像别的女生闺蜜特别多。那天只有我唯一的女伴辣椒在场。
一大桌子人，都兴奋的看着我走进来。
你一看我来了，跟憋了脚的老太太，手脚也不能协调了，慌张的问你哥们该哪步先。
服务员适时的把灯光打好，递给你事先准备好的百合和玫瑰。后来问你为什么是百合和玫瑰。
你说玫瑰太热情了，百合又太清纯。一半热情一半清纯才是恰好。
我羞羞的站在那儿，穿淡黄色圆通淑女裙和小坎肩，画了细细的眼线和眉毛。捧着硕大的花束递给我，我抱住正好遮住我红得没了边的脸。
你事先叫所有人都去学了一首歌，还给每个人写了个字条，一人学一句歌词。一个接一个的唱。
那是水木年华的《借我一生》。
……
是否只有分别之后的期待，我才能体会你是我的最爱
是否只有用尽一生的等待
我们才能明白
生命中的真爱
借我你的一生 你说好不好
到了那一句，所有人静静的让你唱，“借我你的一生，你说好不好。就算有一天，我动也动不了。
我要靠在你身边，诉说爱恋不变。直到我不能再说，你也听不见。”
你单膝跪下，像一个骑士，庄严而略带蹩脚。
“我要做你的大树，为你遮风挡雨，撑起你的一片天。”
山盟海誓，日月无光，说的就是此情此景吧。
“从此再不让你忧伤，风来我挡，雨来我挡。
排山倒海，世界末日，一生不变。
借我你的一生，好不好？”
一字一句说得慢而定，你要让我感受到你熊熊的决心。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-01 23:50:15
你的额头渗出了汗，跪着的那只腿紧张得有点发抖。
有人说，戒指呢，拿戒指啊。
你赶紧从怀里套出一个盒子，取出精致小巧的戒指，细细的捧着我的手。
我的眼泪滴在自己的手上。
那时候觉得眼泪多么美好，承载重重的幸福。
后来拿下戒指，我的无名指，很长一段时间都留有一圈印记。漫长的时光，印记总有一天会褪去。也随带剥去我们的感情，削肉剔骨，留下残骸。
当时你强烈想要拥有一生的女孩，和现在你狠狠推开在地的女孩，是同一个人吗？
我捧着那束花的照片，你现在还敢不敢看。
替我再回头看看，那些时光，被谁偷了去罢。
这次你跪下，不再是为了跟我百年好合。
而是要我肝肠寸断。
你用这么神圣的姿势，这么优美的姿势，给我最痛苦的悲。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-01 23:51:13
你一直跪在哪里，一句话也不说。
冷冷清清的房，我眼皮底下那一块肌肤，青丝毕现，像一个透明人，薄，易碎。
我睡着了你跪着，我醒了你还跪着。你爸妈出去了你还一动不动的跪着。
我想爬起来拿水喝，你想扶我，我只看你一眼，你就退了开去，手僵在半空。
我把衣柜打开，把你送我的东西一点点翻检出来，对着微弱的日光灯细细抚摩。
你送我的精致首饰。每次出差你都会带一个首饰给我。
发卡，头饰，胸针，项链手链……已经积满了两个大首饰盒。每个都带着一张纸条，一句情话。
我打开我们的感动箱，里面有你写给我的情书，洋洋十几万字。你追我的时候，每天一封，你不是文科生，每天却有那么多话和情怀对我述说。爱的时候恨不得把平生所有的事所有的话都对我说完。你说过以后把情书订成本书，给小孩看呢？
你给我买的裙子，各色各样。你亲手为我做的DIY贺卡，你把书上的图案剪下来，杂志上的字扣下来，剪贴成一张贺卡。你说要记住这一年发生的大事，纪念我们相爱一周年。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-01 23:51:47
两周年纪念你带我去蹦极，在天空呼喊你爱我。蹦极时你拿着我名字的横幅系在腰上，那条横幅还这呢！
我们照的几百张照片厚厚一叠，张张都有我，从学校到中国各地。
我们的第一次，我们的床单，那上面有我纯洁的处子血红。
我们生涩，颤栗，恐惧，兴奋，疯狂，找不着头脑，抚摸彼此的肌肤，颤颤抖抖，用了几个小时才完成这个仪式。
你把床单视若珍宝，珍藏在我们的感动箱。
你看着我看着这些细小的物品，看着看着，你开始眼红，开始别脸，开始抹泪。
你捧着脸，长长的寂静无声，然后你说你胸闷。
转过头去是一声闷闷的哭声。你含糊不清的跟我说了那句说了几百次的对不起。
我抹着泪扑过去伏在你背上，我喃喃的说，我恨不了你，恨不了。我只要看着这些东西，我就恨不了。
夜凉得刺疼，我们抱在一次，有垂死挣扎的温暖。
我问你冷不冷，你说冷。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-01 23:52:58
你亲吻我的眼睫毛，嘴唇冰凉冰凉，我咬着你的肩膀问你，你还爱不爱我。
是不是所有的女孩子到了这个份上还要傻傻的问上一句。
我看着你的眼睛。我怕你回答不爱了，又怕你回答还爱。
你却说，你没脸跟我在一起了。
我闭上眼睛，问了一个我最不想知道的问题。
那你爱她吗？
你无地自容的抱住头，即使我们分开，我也不会跟她在一起的，我不会。
我问你，过去的那一千多天，那些事，你还记得吗。你曾说护我一世安稳，还是不是真的。
你说是，是，感情怎么会不是真的。
多好的感情啊是不是，都摆在那儿呢，翻出来有理有据，有条有款，有头有尾。
你堂堂七尺男子，蹲在那儿，抹着泪，像个孩子被欺负了一样说，我就是坏，我才发现我这么坏。C儿，你别爱我了，我配不起你。我们分手吧。看你现在的样子，我再也没有信心护你一世安稳了。
我倒在你的怀里，像做梦一样回忆过去，春暖花开，有四季交替，有海浪拍湿的岸。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-02 16:13:05
胃里一阵阵炙热，半夜起来，摸着黑去洗手间呕吐。 听到你爸妈在隔壁房间小小声的说话。 他们竟也深夜未眠。
他们在说什么我无从听细。我猜测是一些恨铁不成钢的话。是啊，我的心再痛再难为，也不及父母的心痛。 只是老人家看得开，年近半百的人了，生生死死大奸大恶也见识过了。在他们眼里，这都是人生的小儿科。
而我，人生数十年，我才活过多少年，酸甜苦辣尝过几味。我便如此不可承受了。 我趴在洗手间的水台上。决心放你离去。
第二天要送你爸妈回去了。你爸身体不好，来得匆忙，只带了点常用药。 你爸不放心，要你当着他们的面发誓永不与三来往才肯走。你爸说，一就是一，二就是二。
你发誓了，你爸想了想还是不放心，叫你打电话过去。用你爸的手机打。开着免提打。
你打了。大抵就是那些算我对不起你，不要再找我了之类的话。三儿楞了一会，冷吱吱的笑，好啊好，才一天时间，你就又说这话了。
你继续说，如果一开始还是美好的、纯洁的、浪漫的。到了现在，感情的初衷已经变质了。已经不是他想象的那样了。
“别跟我说那大仁大义，你就是怕你爸妈不敢跟我在一起，你就直说，我还瞧得起你。”她恨得咬牙切齿，“好啊，全家合起来欺负我是吧？你问问你爸妈怎么教你的，睡了人家女儿管不管？管不管？ 怪只怪我傻，我还以为你喜欢我，跟我喜欢你一样多。到底耳根子软，经不住全家子来是吧。你以为我小，我就不会想么？叫你那货也别得意，日子还长着呢！哼！” 三儿也不是个善茬，她聪明着呢。 她也有她自己的小想法，她也有为爱恼羞成怒不再委曲求全的时候。
这几句话把你爸妈气得吹鼻子瞪眼。你爸抽出皮带就往你身上抽，皮带的皮面很厚，磨得很亮，上面一个大同扣，看起来很吓人。你妈抱着，我拦着。你爸边打边骂，你看你丢不丢人，丢不丢人啊！ 你爸气喘吁吁，你跪在地上抱着他的腿。 这些打对你来说都是轻量级的了。你爸年轻的时候是个军人，从小对你严加管教，你曾跟我说过，小时候你爸打你，皮带子都能打断。你一边被打一边哭着跑去打电话给你妈，你爸一把把电话线扯断了。恐怖片里才有的镜头呢。 你跟我说过，你就是在你爸身上学到那么具象征意义的：军阀。
可现在你爸老了，没有力气了。没抽两下就累了。你顾不得喊痛，只敢说，爸你别气，别气啊。
你爸是老泪纵横，“给人家闺女说，睡了人家女儿管不管？你让我这么回答？！我这老脸往哪搁？！我是打死你送到人家家里去呢，还是让你娶回来！” 你也哭了，这阵子你流的泪竟也不少。 两父子抱在一起哭。
临送你爸妈出门上飞机前，你妈妈把我叫到房里去。她塞给我一张银行卡。说密码是你的生日。我怎么敢要呢。老母亲急了，说你听我讲啊，不多，就一点儿钱。XX他从小心眼就单纯，不是个坏孩子，这点你一定要相信。我是怕他被人骗了。你说这好好的一个小闺女，干吗非往他身上按啊？你不要轻易放弃他，你要相信他，这些是一时的。你一定要答应我。
我只一味的滴眼泪，不住的点头。 你妈妈轻轻的帮我擦眼泪，眼睛也忍不住发酸，别哭了啊，别哭了啊。 “如果她再来（三儿），你就把她扫地出门，跟垃圾一样，扫出去。” 我蕴着泪点头，我一定会坚持下去的。 如果她再来，我就跟她争，跟她抢。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-02 16:52:38
人间的季节永远不断在转变，春时你留下多处残红， 翩然辞别，本不想回来时同谁叹息秋天。
从机场回来后，你默默的收拾行李。 与以前每次出差一样，袜子，内裤，拖鞋，换洗的衣服，剃须刀，书，笔记本。井然有序。 像是又要开始新的旅行，从这一座城，到那一座城，再回到这座城。
你含着泪说，我走了，你要好好的。你吸着鼻子，一张一合。我没有脸见你，我觉得自己是个垃圾。 我太傻了，我竟然那样对你动粗，你一定很疼吧。你抚摸我的手，手指头尖有些破皮的地方是你那天扣出来的。
我哪听得这样的话，这样的抚摸。颤抖的咬嘴唇，盖上你的手，我不痛了。
你似下了什么决心，抽回手。说我走了。
你拖起行李箱，滚轮在地上吱吱的响，我夹住你的胳膊，你到底在想什么。你也是焦虑的，难受的，痛苦的。那么这样对待我，你是不好过的对吗？那到底成就了谁，到底痛快了谁？
还是人的潜意识里都有迫害症，一旦开始刺痛了别人的心，就停不下来，一定要成就别人的墓，成就别人的痛楚？
我站在原地，你走到门外，然后走到楼梯口，站在电梯那儿。你回头开始看着我，开始允泣，抹脸，眼睛血红。
我疯了一样的冲出去。打开一道道门，奔向你。
我抱着你的行李箱，我求你，你别走。我求求你，不要丢下我，不要丢下我。
不要丢下我一个人在这个冰凉的屋子。不要带走我的所有。
从未如此深爱过一个人，今生今世就只属于那个人。
我害怕过没有你的人生，我所能想象的未来，每一幕都有你的出席。
我不怕你不爱我了。不怕。
怕只怕将来，余下的时光，找不到我可以那么爱的人。找不到我倾注全力想要留住的人。
求你了，别走。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-02 18:27:03
我站在原地，你走到门外，然后走到楼梯口，站在电梯那儿。你回头开始看着我，开始允泣，抹脸，眼睛血红。
我疯了一样的冲出去。打开一道道门，奔向你。
我抱着你的行李箱，我求你，你别走。我求求你，不要丢下我，不要丢下我。
不要丢下我一个人在这个冰凉的屋子。不要带走我的所有。
从未如此深爱过一个人，今生今世就只属于那个人。
我害怕过没有你的人生，我所能想象的未来，每一幕都有你的出席。
我不怕你不爱我了。不怕。
怕只怕将来，余下的时光，找不到我可以那么爱的人。找不到我倾注全力想要留住的人。
求你了，别走。
你同我一起瘫软在地上，面对面捧着我的脸。我不走了，我不走了，我再也不走了。我怎么可以让你这个样子。我都做了什么啊。 眼泪啪啦啪啦掉在我手上，身上，心上。滚烫的泪珠掷地有声。
就是这样的你，曾经这样深情的你，在我的梦里千次万次出现，你就是这样捧着我的脸说，我不走了，我再也不走了，我怎么可以让你这个样子，我都做了什么啊。你的样子在我梦里千回百转，我想要抱住你，却是扑了个空。你的样子就从袅袅升腾的烛焰中飘然淡漠，像雪花一样，不见了。空留一地不肯走的烟火。
我的眼泪已经没有那么多了，干涩的眼球哭得疼痛。
我写到这儿，心悸的厉害。
往事如烟不可追，一追一脸灰。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-02 18:27:29
我们回到寝室里，相拥，一寸一寸的亲吻，一寸一寸的抚摸，我的指甲陷进你的背里，你的唇咬在我的脖颈上，我发出嘤咛一声叫着，身子软了，化了，醉了，倒在你怀里。天一下子就变成粉红色的了，我好像看到了平静海面，有海豚划过时的歌唱。
早晨醒来，满屋子都是菜肴的芬芳，你系着围裙在厨房忙碌，看着我订在墙上的菜谱烧菜，灶上，蓝色的火苗温柔地舔着锅底，发出噗噗的声音。
你很少下厨的。
我把桌子上摆上餐具。发白的小米粥泛着珍珠的光泽，嫩绿的青菜叶子清香扑鼻。一切都那么美好，生活的气息浓浓的。
我们互相夹菜，吃饭，聊天。打开电视。
我们谁都没有提婚礼的事。我不敢提，你不知道是不是。
过了今天就是周一了。我问你明天去上班吗，你说去呀。堆积了几天的公事该去处理下了。电话都被打爆了。
你想了想怕我不放心，说不然我再请点假，带你去旅游，好吗？
我说不，如果连让你去上班我都不敢，我们以后要怎么过呀。
我嘴角扯出一丝笑。我就在家里等你回来吃午饭，吃晚饭。
嗯。
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迷糊的夜猫小姐 (Nirvana进行时) 楼主 2012-06-02 18:27:42
劈腿的人从头到尾都很清楚可能会毁掉一段恋情。
你在第一次心动，和奋不顾身的跟她缠绵的时候，脑子里有闪过我的影子吗？一定有，你一定知道很可能会毁了我们的感情。只是，失去我，没有比眼前的诱惑更重要。
早晨起来，我帮你穿上袜子，鞋子，系好领带，问你中午吃什么。然后跟你吻别，送你出门。
这两天过得跟之前没什么两样。时间好像又倒退了回去。
可生活总是一半平静一半风波。就好像每隔多少年就会爆发一次战争一样。
我帮你系领带的时候顺手塞了一块小纸巾，塞得很紧。如果你不解开领带，就不会掉下来。对形象要求甚高的你，一定不会因为热去扯领带对不对。你的袜子几乎全是白色的，我给你穿的时候穿反了一只，看起来没什么两样。
这个城市里每个人都有病。我有强迫症你也有。你ML一定要脱袜子的，就算衣服裤子不脱也要脱袜子，不然你觉得挠得慌。
所以你千万不要脱袜子，再把袜子穿正回来。
千万不要。
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还是那个小米 (情深不寿) 2012-06-03 14:33:30
爱太深，要么就变得很傻，要么就变得很聪明。
我已经很傻过了，余下的人生我要聪明。彪悍的聪明。
我的强迫症有多严重你知道吗？我表妹来我家里寄宿，她用了一下我化妆台上的护肤液，盖着盖子放在原处。不用跟我说我都知道她用过。 自己的东西被动过，移了一点位置都知道。
何况是自己的男人呢。
你身上沾上一点儿不属于你的气息，我都能感觉得到。不必有唇印，不必有手抓痕。只要一丁点气味就够了。 太过熟悉的人，身上是会有一种与众不同的味道的，与众不同的能在百人味中找到。
隔着几百米看一个背影就能认出来。
你的身上就多了三儿那股味道。三儿用的香水蛮重的，浓烈刺鼻的不知道什么杂乱香水。你轻而易举的沾染了，你刚刚见过她，气味还在，如果你逛一圈再回来也许就没了。
你领带的纸巾也掉了。 袜子没动过。
我能幻想出来三儿双手搭在你肩膀上，雪白的肌肤贴近你，你闻嗅她耳根后不属于我的，新鲜的，热情的香水味。
你们热烈缠绵，然后她扯了你的领带，要跟你偷欢。可能被你拒绝了，也许是场合不好，也许是你不敢了。
你背后那一点抓痕，有一部分是我的，有一部分太重太新了。刻意中带点蛮横。
我是这样猜的。
想象力真可怕。想能想出三五分来。就像侦探能够还原案发现场。
是不是疯狂挪动的女人有一股让人癫狂的力量？
你就像一棵没细心定位而长歪了的盆栽，不小心长歪了不管后面怎么绑怎么定，始终固执的朝着长歪的方向生长，不肯回头。
天性。
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还是那个小米 (情深不寿) 2012-06-03 14:34:32
她的样子显得落寞了，单薄了，缺失了。跟我第一次见到她的张狂有些许变化。她懦懦的在我们家楼下徘徊，可能想遇见你。
我掏出手机打电话给你，问你在哪儿，你说你在上班啊。我说你先回来吧，我有点不舒服陪我去看看。你说好，马上就回来。
挂了电话我绕过大厦从三儿背后走过去。
翻出购物袋里的一袋子鸡蛋，从她后脑砸过去。她冷不丁被偷袭，不及防备被我砸个正着。
她哇一声大叫护住后脑。
我把鸡蛋一个个握在手里，准准的扔过去，狠狠的扔，混乱中她边叫边用手无力的挡住，扑过来要踢我。我被她踢中一脚，蹒跚几步，站稳了继续砸。
那天她穿了件月白色的小女生无袖连衣裙，脖颈上还留有我那天掐她的指痕。鸡蛋液斜斜的从她头顶蔓延到裙边。额前的一撮刘海掉下来，黏糊着鸡蛋液和蛋壳，像洗头洗到一半。
她边跑边哭边大叫。
周围的人围过来。她大叫救命，有正义感的男人要过来劝架。
我只好配合那句经典的台词：狐狸精，我让你勾引我老公，我让你勾引我老公。
那不明真相自以为正义的男人犹豫了，本要上前的姿势改成了嘟喃几句，大姑娘别在街上打架啊。就退下了。
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还是那个小米 (情深不寿) 2012-06-03 14:34:49
人们只好看新鲜一样看着。反正两个女人打架也打不到哪儿去，也没谁多欺负了谁。
人们围着她，砸完了鸡蛋我拿购物袋里的酸奶，牛奶，整瓶整瓶往她身上倒，连带着盒子瓶子扔过去。
她躲来躲去，跑了我就追，拉住再砸。
像玩竹子舞，跳慢了就被夹到脚。
她身上黏糊不清，各色液体，混乱不堪，跟她的人一样。
好好的一个人，非搞得自己一身臭。自作孽，不可活。
她哇啊哇哇的大哭，哭得撼天动地。嘴里骂着脏话，用手扯我的头发，打我的脸。
我们互相较劲着，摩擦着，扭成一团。
原来不顾形象的在大街上丑态百出，居然这么爽。非常治愈我这么久来压抑的心理健康。
以后有心理障碍和疾病的女孩子们都应该去试试，试试不顾形象的在街上出丑，撒泼一次。狠打令你长期抑郁的对象，真的治病。
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还是那个小米 (情深不寿) 2012-06-03 14:35:05
天堂地狱，本就一念之间。只得一念，朗朗乾坤，为这一念执着，多少人万念俱灰，永劫不复。
我一生没想过会做的事，没想过会对一个女人做的事，都因为你做了，而且做的畅快淋漓，心满意足。挨打也能笑出声儿来。
你剥开人群像沙丁鱼一样好不容易挤进来。
我正捏着她手腕，轮我扇她巴掌。
也吃了她好几个耳刮子。不过这会打不了我哭了。她又不是我什么人，凭拳脚能真正伤害谁？
三儿一看到你来了，整个崩溃了。大喊大叫，XX快来救我，我快被她打死了。
她整个像一个糜烂的番茄。
我就要你看到她这副德行。
你看见没有，我就是这样羞辱你的心上人。我就是这样倒满垃圾给她，她像古时候被游街示众的囚犯，被我灌满垃圾。
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还是那个小米 (情深不寿) 2012-06-03 14:37:20
你看见没有，我就是这样羞辱你的心上人。我就是这样倒满垃圾给她，她像古时候被游街示众的囚犯，被我当垃圾箱一样投递。
你脱下外套想要把她包住。我大吼，老公，你要干什么！我掐着她的手把她甩到一边去，你要帮这个狐狸精吗？！
这么多人看着你呢。
如果你帮她就是承认了她是个狐狸精。我们在这栋大厦住了这些年，相熟的保安，周围小店的老板，全都知道你这好好先生呢。他们眼下正好奇的看着你，巴望着上演一场二女争夫的闹剧来刺激下无聊的午后。
你一身笔挺的西装真的要沾上这烂番茄吗？
是的，你犹豫了，你纯真的爱情犹豫了。地面好像磁铁一样吸住你的双脚，使你迈不动步子。
你站在那儿一动不动。三儿泣血般叫着你救命。
血淋淋的爱情，三儿你看见了吗？
我竟也觉得莫名的悲哀，眼角发酸。
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还是那个小米 (情深不寿) 2012-06-03 14:55:55
你打她做什么啊？我不是答应了你了不会再见她了吗，我跟她已经完了，你还不肯放过她。你理直气壮的质问我。
你太歹毒了，你怎么可以那样打她啊？你让她以后怎么办。你气愤的大口吸烟，又想到什么似的口气凉凉的说，她现在一定很伤心。
我看着你，忽然觉得你才是那个受害者，你单纯得可耻，可耻近乎勇。你充满情怀的说，她现在一定很伤心。
那一刻抒情的要命。
你越想越淡定不住，站起来走来走去，念念叨叨，我刚才应该给她披件衣服送她回家的。这是起码的，起码的！
我把她一个人丢在大街上让人看，她得多么心寒。
你们真是有情，情比面坚。我也有一点感动了。
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还是那个小米 (情深不寿) 2012-06-03 14:57:19
你持续抽着烟，持续瞪着我。你一定恨毒了我，又拿我没有办法。
我特意去洗了把脸静静的坐在那里让你瞪，静止的表情，清得初阳里的柳叶，悄悄的露出脸来，泛着嫩金色，彷若刚才的混战不存在。
你瞪我啊，你看看能不能在我脸上找到一丝丝的不好意思。真不好意思，你只能看到满脸坦荡。
你真是个臭女人。你说。你竟然没有一点不好意思。你刚才那样打和羞辱一个女孩子啊！
我咽了口口水，喉咙抖动了一下。眼睛巴眨着。
你越想越觉得我过分，脸色越来越黑。尤其看我一副不认错的样子，怒火中烧。
就好像小朋友偷了爸妈的零钱去买东西吃，被逮了正着，死活不承认，搞得父母越来越气，终于换来毒打。
你开始骂我。
发了神经病了吗？你不觉得难堪和丢脸吗？
打的是你的三儿，怎么成了我难堪和丢脸了？
你现在怎么变成这样子？你还有没有良心！太让我失望和心寒了！你以前的好性格都是装的吗？
那你以前的好性格是不是也都是装的？
你神经病……
这种画面真难看，真现实，真露骨，真不美好。
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还是那个小米 (情深不寿) 2012-06-03 15:22:39
骂的话我慢慢就听不清了。我只看到你的手在空中激动的挥舞着，手掌伸得是前所有未有的直，直的诡异，直的没有道理。
好像随时会打下来。
时间仿佛定格了。我又感到眼睛糊了。
我的懦弱在这一刻又附身了。前几分钟的英勇彪悍，全军覆没，魂飞魄散。
三儿打我那么多下，我丝毫没反应。你骂了我几句，我的委屈就附体，我的眼泪就溢满了江，灌满了湖。
你看我这样，停了声儿，叹了口气，说了句不痛不痒的，真不明白你们女人在想什么。
我摸摸凉凉的泪，觉得无趣极了。站起来去卫生间洗澡。稀拉拉的水声，有节奏的呻吟着。我闭着眼睛任水流冲刷我的头，我的脸，我的身体。大战之后的回光返照在面对你之后终于过去，我开始哭泣。
退了保护膜，我就是那个懦弱的我，只会哭泣的我。
我的内心强壮不了多久，它因你而轻而易举的崩盘。
你始终可以轻而易举的伤害我。原来一直不是我太懦弱，而是敌人太强悍。
我以为我是坚韧不摧的猛虎。其实我只是强行上了马鞍的羊。跑不了多久。
那皎洁的水珠跟泪珠滚在一块相濡以沫。眼睛闪闪烁烁的睁不开。
我很想问问你妈妈，我听她的话了，跟三儿去争，去抢。可我觉得好累，我赢不了什么。我委曲求全没有用，我痛哭祈求没有用，我强势还击没有用。
我到底做什么是有用的？
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还是那个小米 (情深不寿) 2012-06-03 15:30:17
我听到开门声，飞快的裹着浴巾跑出来。
你出去了。我披头散发的跑出去，站在大门一手揪着胸前浴巾，一手按在门框上。叫着你。
你头都没回一下钻进电梯。
你思来想去到底是去了，你担心三儿，你去找她了。
我软绵绵的靠在大门。
此刻我也需要有人给我披个外套抱我回屋呢。
时至今日，你还是站在她那边。
我输得一败涂地。
输给你的多情和无情。
别了吾爱，我的心我的灵魂，跟着你飞远矣。
关了电视大屏幕，蔡琴的声音从音响里出来，环绕一圈包裹我，媚态横生，声线软软的唱：
如果没有你日子怎么过
反正肠已断我就只能去闯祸
……
我软绵绵的倒在沙发椅中，一面摇，一面跟着唱。
没过多久你开门回来了，搂着你的三儿。
一进门就说，三儿这样太难看了，赶紧冲洗一下。
三儿一看到我就跟药物排斥似的，在你怀里弹跳起来要扑过来。你把她按住，吼了几声，又安慰了几声。她才心酸的任你摆布。
你们越过客厅，打开卫生间的门，你把她横抱进去，她蛇蝎的蛰着我，眼睛瞪得滚圆。
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还是那个小米 (情深不寿) 2012-06-04 15:00:08
我第一次见到你，也是你初初爱上我的时候。
一个男孩儿，戴着个大墨镜，站在一圈男孩子中，笔挺的身板，穿着个大裤衩和拖鞋，跟少年们高谈阔论的走过来。
我从台阶上走下来，捧着书，刚从医务室出来，脚摔伤了，包着刚处理好的纱布一瘸一拐的走出来。
我走的小心翼翼，一个脚印一朵莲花。我抬起小小的头仰视你，你的目光一下子跟我相遇碰撞。正在跟朋友聊天的你，一下子噤声了。
我只觉得被看的脚裹软软，脚尖细细，走也走不动了似的。
你后来跟我说，那时见到我，真觉得天使下凡间，及腰的长发，写意的灵动大眼，皂白分明，好似装进了一副水墨画。带着柔软小身板一拐一拐的，特别想冲上来扶我。
我又何尝不是对你这英俊少年怦然心动。那么好看的男孩子，二十二岁快要离校的学长，脸上还绒毛毕现，中午寂静的楼梯上，我们的心通通的跳。
你直勾勾的看着我，周围的人跟你说什么你也没反应了。就那样直勾勾的，我脸上带着一丝羞涩的红潮，慌里慌张的逃掉，逃得好急，躲债似的。
那天晚上我开始收到你的情书，一封一封又一封，绵绵长长，密密麻麻的字。写不过了满出来了还要在挤在页眉继续写，你说爱太多，纸太浅，银纸金叶也承载不了你澎湃而来的爱情。
一写千里。
难以自禁。
我对着台灯细细的看你的字，然后正儿八经的给你回复，写错一个字就撕掉重写。我回复说，同学，你能不能字写简洁点，我看得好累啊。
你说花找到了蝴蝶，果肉找到了果皮。你过去那二十来年是白过了，你这才算是知道爱情到来了，昏天地暗，头昏脑胀，没有逻辑，没有道理。
你还说，我觉得我爱不到可能会死。
你多煽情多浪漫多深情啊。你天生就是个多情的种子。
结果死了的是我，而不是你，可见诺言是谎言，是流水，是清风。
在时间里流转，皆不可信。
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还是那个小米 (情深不寿) 2012-06-04 15:03:36
我现在也想知道，你看见三儿是不是也觉着五雷轰顶，天旋地转，你的爱情又来了，你爱不到可能又会死。
漂亮的卫生间玻璃门，门吱呀吱呀的晃，我看到你站在最外面，三儿在洗脸，你好像怕我冲进来打她，守在门口。你跟三儿在里面争论，三儿边哭边打你问你刚才为什么不管她。又问你不怕她被我打死了去。
你不耐烦的说，放心有我在她不会打你的……洗干净脸我带你去看看，送你回家。
三儿说我不，我要这还肯回去我他吗就是不人，你不还我个公道，我今天就死在这儿给你看。你多狠心啊，你都不知道她是怎么打我的吧，这儿，这儿，都疼得要死，脸也破了皮了，呜呜你让我以后怎么见人。我要是不来找你，不让那恶妇撞见，我也不会平白遭罪，都是爱你惹得祸。
你说三儿你别胡闹。你大概是想起来上次我掐她，多少心有余悸。说无论如何我先送你回去。
我不，我死也要死在这儿，就让她弄死我好了。
边说这话就看到三儿要出来，你好脾气的拦着她，哄着她，别耍小性子行不行？
你们俩纠缠在一块。你到底管不管我了，呜呜呜，我真的好害怕你刚才不来了，我活着也没意思了。
我管你，我管你，我这不是来了吗，傻丫头。
你心疼的把她搂在怀里，摸着她的头。
天色有点暗了，日头退去，它也走了，空留浑浊的天空。我知道它要死了，且死前还留个悲凉好天色。
我从椅子上站起来，关了音响，走过去。
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还是那个小米 (情深不寿) 2012-06-04 15:26:03
我说老公，你要么把她丢在这，我现在把她弄死。要么把她轰出去，我晚点再把她弄死。
三儿推开你，要扑过来。你作势拦了一下。手势温和的拦了一下。
她随随便便的推开你，你嘴里说着什么安慰的话，边让她挤了开去。
我大概知道了什么叫装模作样。
她轻轻松松的过来迎面就给我一巴掌，你还要不要脸，你他吗……你……我今天跟你没完！
她的气儿一下子就粗了。比起刚才，简直上等了一个档次。叉着腰，熊熊怒火，威风八面。
我摸着滚烫的脸，她又一巴掌还想落下，我竟然不知道还手。啪啪啪，吃了好几个耳光。
那些耳光打在我脸上生疼。我觉着嘲讽极了。
我想还手来着，我举着手，觉着无力，你挡着她。不似在护着我，更似在护着她。
我的浑身便无力了去。没待我把手落下，你就把我的手握住，拇指与食指轻轻用力，掌心轻轻一捻，好似在调情。你目光绝而凌乱，我的心神纷纷飘落。
你们都别闹了不行吗。
我的自尊闪着刀光与血腥，它们被刮得血肉横飞，骨头到皮的发冷发痛。
它疼着疼着，我的眼角渐渐渗出一颗很清的泪，凝聚着越来越重，却没等它跌落在地的重量，我抹去了它。
你心疼的唤我的名字，三儿一把拉过你，激烈的说着话。
故事回旋一章一章，疼痛，一如大火，来了，措手不及，无法阻挡，任它燃，任它烧，明知为烟，为灰，却不肯熄了它。
我转过头去，泣血般哀嚎，嘴里呜呜嗯嗯的发着呜鸣。像野兽原始的叫声。
我蹒跚的走回屋子里，打开我许久没用的行李袋，胡乱的塞两件衣服。
掩面逃也似的夺门而去。
你在后面叫我的名字。
但始终也没有追出来。
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Asdf (不去爱才是浪费 多不对) 2012-06-04 15:56:36
帮搬、 我抱着行李走到楼下，蹲在马路边上，仰头看我们住的那一层的灯火，平静的窗帘缝，毫无反应。 周围人来人往，只有我是静止不动的，像一颗大树扎了根。天色越来越暗了，我流着泪，黑色开始笼罩大地，有风迎面吹来，吹落我的泪。 我觉得周围都陌生极了。这个世界似乎与我无关。 有相熟的邻里过来跟我打招呼，她们看我满面泪痕，询问了几句不得回应，也不敢再问。 我蹲坐的姿势，浑身麻木不堪。 我掏出手机给在这个城市唯一的闺蜜辣椒打了电话，叫她来接我。 我走不动了。我的脚生了根。 她看到我第一个动作就是把我从地上拔出来，像拔起一颗树。她蹙着弯弯眉揉搓着我麻木的两腿，将我拎了回去。 辣椒跟我同窗四年。我们都是班上的异类，鲜少说话，鲜少合群，我们有什么事总会对彼此诉说。 但这次我什么也没说，像个癌症病人，掩盖着自己即将要死亡的事实。 也许是说不出来。 我倒在她的房间里，她在侧跟我说着话。她说你怎么了。身体不舒服吗？是不是XX欺负你了，为何最近很少跟我联系。是否生活有变。 我闭着眼睛求她不要问了。 她端来一碗配料丰盛的面，我一闻到就想吐，油腻腻的味道让我想吐。 我什么也吃不下。 次日早上，我终于起不来床，所有的力气都被人抽空了似的，感觉快要死去。 辣椒终于发现我的异常太大，有问题的不是身体，是心底。她私下给你打了很多电话，你只问我在哪里，得知我在她哪里，你便说过后来接我回去。这些是我那时不知晓的。 五天过去了，我暴瘦，眼眶陷得不像话，腮帮子夸张的突出，像一个骷髅。嘴皮子干燥的裂去，眼泪的泪痕深深的印在脸上。 饿得急了我就爬起来去煮泡面，放很多很多的辣椒，逼着自己狼吞虎咽的吃，吃完坐在那儿，坐不了五分钟，刚吃下去的东西就往胃外面涌，整个胃里翻江倒海。冲进洗手间呕吐，如凋谢的花雨，似零零碎碎的被肢解的遗体。 我直起身子，对着镜子回想。最近这么多事，我竟没注意到自己很久没来月经了。猛然意识到自己的不对劲。 我颤抖着发了信息给辣椒，让她下班后帮我带条验孕棒。 然后靠着卫生间的墙，慢慢的滑落下去，贴着冰凉，大脑充血。 我打开水龙头，蓄满整整一浴缸的水，把自己丢进去。 水淹过了我的头，我的脸，我的头发在浴缸里张牙舞爪。水花溅出来，我的手紧紧扣在浴缸两边。我想放松自己的身体，却怎样也放松不了。紧绷的神经和紧紧攒住的手，让我觉得浑身疼痛。 带来疼痛的只有神经。
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Asdf (不去爱才是浪费 多不对) 2012-06-04 15:57:54
婚前这两个月我们都没有避孕，是希望婚后马上可以怀上，拥有一个2012年出世的龙宝宝。 是不是当时的祈祷太虔诚了？ 我拿着验孕棒冲到洗手间里，反锁了门。靠着门大力的喘息，起伏的胸口和连绵不安的情绪。我的脑子乱哄哄的想，如果有了我怎么办？回去找你？还是默默的生下来自己带。然后若干年后带着一个俊朗的小孩走到你面前说，叫爸爸。 你如果知道了，会要三儿还是要小孩？ 可笑的自尊那一刻还在想这些卑微的问题。 这个问题，到今日。我永远无法知晓。 结果出来了，鲜红的两条杠。 以前在哪里听说过，两条杠子越红，代表孩子发育的越好，越固执的存在。 我身上融入了你的血脉，我浑身颤抖不已。 我会有一个小孩，他的眉目像你，嘴巴像我，他就是小小的你，他就是充满你血液的另外一个你。 我会重新拥有一个你。 我的身体里，有了一个生命。让我惶恐而悲伤。 我抚摸着肚子，仿佛就感受到了你。
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还是那个小米 (情深不寿) 2012-06-04 16:14:08
我的泪哗哗的飘，我不知道该呈现一个未婚妈妈怎样的面貌，是喜极而泣，还是痛不欲生。
我才24岁，我害怕做一个单亲妈妈。我不知道怎样给小孩换尿布，喂奶，买玩具。在午夜爬起来抱着小孩哄，也不知道怎样带小孩去上幼儿班，在父亲那一栏填写无。
如果将来小孩长大了，越来越像你，我怎么办，我有没有勇气面对他一生。有没有勇气回答他，我为什么没有爸爸。
你呢，你会不会心疼这样的我？ 你会不会在午夜梦回突然惊醒，只因你做了一个我牵着小孩叫你爸爸的梦？
此时此刻的你在做什么，感觉得到我吗？如此浓烈执着的两个生命相融合，你可有一丝感应了。
你会不会突然正做着什么事，猛然感到不安，感到慌张，感到局促。
不管最后的结果是什么，你这一刻都当了爸爸。这是你一辈子的孽和债，即使轮回，即使下辈子，他都会生生世世跟着你，与你有解不开的缘。
我闭着眼睛，天旋地转。
我决定回去找你。
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还是那个小米 (情深不寿) 2012-06-05 16:20:01
爱他时似爱初生月， 喜他时似喜梅梢月， 想他时道几首西江月，盼他时似盼辰钩月。当初意儿别，今日相抛撇，要相逢似水底捞明月。
身为母亲的强烈忧伤和不安，我需要与人倾述和分担。我把这些时日发生的事告诉了辣椒。讲得很粗糙，省略了你的绝情和三儿的霸道。然后我问她，你出轨了，现在我怀孕了，我该怎么办。
仅仅是几句话描述了发生的事，辣椒就哭了。她擦着泪，鼻子通红，她说你一直以他为天，这般打击，你怎么受得了啊。 我扯着嘴角硬生生的弯出一个弧度，受得了，受得了。现在我都有宝宝了。我摸摸肚皮。仿若自己神圣无比，我不想再哭泣了，没有用的。
辣椒的手放在我的手上上，温暖传来。
不管你怎么想的，我都支持你。你一定要为自己活着，不要糟践了自己的感情。 你要回去找他，我陪你去吧。 不，不用。我已经下定了决心，如果他不顾念一丝情分。如果他真的一丝留恋也没有了，我断然不会以孩子做要挟，要挟他的下半生。我宁愿自己带大，让他日后知道了后悔莫及。
但愿如此。辣椒又流了些眼泪，拉着我的手，我们是好姐妹，我见不得你受这种苦。你太傻了，竟然一直不告诉我。她拥抱我。
其实我骗了辣椒。 那时候我想，如若不然，就抱着你一起死。
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还是那个小米 (情深不寿) 2012-06-05 16:21:59
我打了一通电话给你，你说你来接我。
你看到我的时候非常震惊，你惊呼，天啊，你怎么瘦成这样了，你还能瘦成这样？！
你不知道，因为你没伤心过。人过渡伤心的时候真的是吃不下东西的。医学词汇叫做麻木，神经麻木，饥饿麻木，对身体机能的感应是很轻微的。要不然怎么会有心伤致死这一说呢，活活伤心，是会要了性命的。
车上，还挂着我为你祈福求来的平安符，挂在你的车前，护你无数次出差旅途平安，风调雨顺。车子稳稳当当的运行在每一条宽阔马路上。
我问你，你要不要跟三儿分手。
你没回答我。我继续说，我们搬回你老家，跟你爸妈住在一起，把婚事办了，也不去蜜月了，老实呆着就好。 你边开车边转过来看着我，惊讶于我态度转变之大，一时不知道怎么回答。 我继续说，我仔细想这么多天发生的事，我不知道我到底要什么，你又要什么。如果你真心要与我分开，痛痛快快的说吧。
你再次惊讶于我的立场。
你专心的看着我，分心的开着车。
如果不是，你怕将来后悔，你觉得你眼下还没搞明白谁才是你不可或缺的爱。那么我逼你现在做个决断。
肚子里的生命使我疯狂而又勇敢，我一下子有了离开你的勇气。不然，我们一起做了鬼去，我也不怕寂寞了。
我把手放在你方向盘上，我说你回答我啊。你说别闹了，开着车呢。我的手加重力道。你先回答我。
你犹犹豫豫的想着你不为人知的心事，也许在那几分钟，你就把我跟三儿的价值从头到脚对比了一遍，新人旧人，旧人永远缺了那么点吸引力。
你果真说，再说吧，她现在离了我也不行。
爱情被活活剥出一层皮来，人生满门抄斩，鲜血淋漓成汤。
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还是那个小米 (情深不寿) 2012-06-05 16:23:46
爱一个人，如果无望，便希望他还有些许的良心，他如若有一丝良心，感情尚有责任在，尚有亲情余温做筹码，尚可因为天然天性，赌他一局，说不住扳回局面，赢了个大满贯，也未可知。 怕只怕情不在，竟也不记得了良心。 如此，便是最可怕。
我还剩下什么。
爱情没了。你的良心也没了。你已经逼迫我到无路可走的地步。我想起那个农夫，天啊，我平生没做过什么孽，为什么就无路可走了呢？
我大哭大笑，抢过你的方向盘，急急的乱转。握着你充满体温的手，可它握不住这恩爱，它太小，撰不住一世恩爱，它太脏，它分心不暇，怎么配把叫爱情的东西执在手里？
你大叫，你疯了你！我扭着转盘，歇斯底里的大笑。周围的车辆从我们身边驶过，车身摇摆不定向着路边撞去，晓珠明定，水晶盘碎，死啊，那么近，那么近，来了，呲啦一开，芳香扑鼻， 杀你的人是你最爱的人，那时，死真是一朵花，只待你纵身一跃，心甘情愿做了花蕊。 大解脱。
你不是说过，愿意为我生为我死，爱不到我，你就要死了吗？你说娶不到我，见不到我，爱不到我，通通都是要死的。 那么，我只是让你履行其中一个而已。你的命早就是我的了，不是吗？
生不能同穴死同寝。
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还是那个小米 (情深不寿) 2012-06-05 16:24:39
你急疯了，人往后倒，一边疯狂的踩刹车，一边跟我使劲，我拗不过你，转盘终于被你所夺，安全气囊弹出来，伴随着急刹，车身在路边留下长长的刮痕，到底是撞到路边，熄火，留下深深的痕迹。
我们两个人的头都猛烈的一撞，撞到车前。你的头磕出了血，我也撞出了包，头昏脑胀。
你的脸都白了，面如死灰。额头全是汗。我看着你笑，笑得出了泪。
看吧，面对生死，谁才是懦弱的人。
你的眼睛瞪得硕大，几乎要脱出来。你一直说，C儿你是怎么了你是怎么了。你就那么恨我，那么想我死吗？
我一把扯下车前的平安符。不是，我舍不得你，所以我才拉着你，我舍不得独留你在世上，而我黄泉寂寞。
恩怨有天道，万物自丈量。人在做，天在看。那符护了你这久安稳，怕是再也护不了你了。
然后你把车门打开，用手拨我，把我推出去。我软绵绵的任你推，我脚也发颤了，走出来。
你想了想又觉着不能把我就这样凉在路边，你拦了个的士下来，把我往里面塞。
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还是那个小米 (情深不寿) 2012-06-05 16:42:22
回到家，我把柜子打开，把感动箱里的物件一个个丢出来，照片在空中洒落，情书胡乱飞舞，像在下一场爱情雨。那些首饰我掏出来，全部砸在你身上，砸在你脸上。 当你视若珍宝的东西，没了爱，便是致命的伤。看吧，再轰轰烈烈的爱情，惨败的时候，也不过徒留一地死尸残骸。丑陋无力。
真正到了那关卡，竟不觉得有多么伤心了。所有的害怕和惶恐也不见了。因不知是怕过没有你的人生了，还是怕过有你的人生。
有你的人生已经如此血淋淋了。
扔了，都扔了。你一边好脾气的任我扔，一边把东西再捡起来。我轻轻牵着你的衣角把你拉过来，俯你耳边，柔软叮咛，你将来一定会后悔的。
你将来一定会后悔的。
你看着我一会儿这样，一会儿那样，莫名其妙的反复无常。你担忧的说，C儿，你到底怎么了？ 你一定想我可能是疯了。
我流着泪亲吻你的嘴，轻轻把舌头伸进你嘴里，像舔一粒糖一样。你抓住我的头，狂热的回应我。我流着泪一口咬住你的唇瓣，死死的咬住，你哇哇的大叫，把我推开，你的嘴唇被我咬破了皮，血肉模糊。
我吱吱的笑，笑得花枝乱颤。
你脸上羞辱愤怒不堪。你毫无风度的冲我大吼，我真是受够你了！我再也不想见到你了，你走，带上你的东西，滚！
我扬手给了你一耳光。
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妞打小就坏 (清新女流氓) 2012-06-06 16:20:56
你捂着，片刻间不知疼，只大睁着眼，不相信似的，你说，你，你打我！！！
我竟也舍得打你。 可我，打了。
你呼吸起伏不定，海浪般喘息。
你狂怒的拽着我的手腕，把我拖过来，你压抑不了你的盛怒，或者压抑不了你的自尊，你一巴掌扇过来，然后把我丢弃倒地。
那一巴掌何其大力，我只听嗡的一声，脑袋炸开了花，一如警钟，嗡的巨响。 残缺的面目。一动不动。 我倒在地上，喉咙一阵翻涌，鲜血急急流出，不知是牙被打到还是嘴肉打破，血一滴一滴，滴在我的嘴角，我骨痛如焚，节节被燃，点了天灯。
山崩海啸，把前尘席卷，片甲不留，灰飞烟灭。
然后你一脚踹在房间门上，一脚又一脚，直至把门踢开。你把我的衣服，笔记本，统统丢到我面前，你大吼，你走吧，我们无话可说了！
我爬起来，舔着嘴角的血腥。
凌晨十二点，我提着属于我的东西，从你家走出来。走得跌跌撞撞，蹲在路边大哭。 眼泪竟然还没有流干。 来时急不可耐，竟忘了带钱，手上拽着五块钱，跟的士说，可不可以先送我去前面ATM取点钱。
取完钱，就近租了个宾馆落脚。忽然想起来自己很多天没吃东西了，饿得有点慌。跑到路边吃了碗拌面，眼泪拌面，吃得狼吞虎咽，手也伸去往嘴里塞。我太饿了啊。我怎么忘了吃东西。 吃的太快，想吐。就吐了。老板不高兴的扫走。她一定想，这么清楚的女孩子，怎么这么恶心。
买了包剃须刀刀片。回到宾馆里，放好了水把自己洗得干干净净，麻木的躺在床上，割开了手腕，浅，血流了出来，但还很浅。怕疼，几次狠不下心，每次都割得不够深，光见血不见肉。 然后我把刀片嵌在桌子上，手飞快的刮过去。只一秒，手腕就跟断了似的，皮肉分离，深可见骨。
我痛得哼了一声，眼泪惨留，但看不清楚泪了，满目见到的都是血。 红，一路是红，漫天漫地的红，有了血腥味，红的无耻，无有道理。 玫瑰的红，深紫的红，酱紫的红，淤黑的红，层层叠叠，红上加红，红里透黑，颜色淤积在被褥上，手上，心上……
我包裹着自己，血渗进棉被，凉凉的。 我知道人流了很多血的感觉了。 意识开始模糊，很想睡觉，困得不行，一点也不痛，就是特别特别冷。 我摸着肚皮，囔囔的跟我的孩子说着话，似要留下最后的叮咛。 吾儿，随妈妈去吧。 愿来世你投个好胎，我再为你做牛做马，还这一生血债。
给我妈和辣椒打了一通电话，没哭，就说了点家常话。辣椒察觉到我不对劲，急吼吼的在电话那头问我一堆问题，你在哪儿，他在哪儿，你怎么了，你跟我说这些做什么……
也许我潜意识是希望你知道的。 到那刻我还在可笑的作践自己。愿以我命，换你生生世世记得，换你哪怕一丁点的疼痛。
苟延残喘的自尊在抵死挣扎，想死的不是人，是自尊。
不知道过了多久，迷迷糊糊我听到有人大力的拍门，开锁，开不了，就成了狂踢。一下一下，愤慨有力。
血已经流到我的大腿边，黏黏糊糊，一路流，一路凝固，像不肯走似的。流了又停住，又再次被汹涌的血冲过。我的发丝一根根浸泡在那红色里，红柳似的。
你猎狗一样咻咻的踹开了门冲进来，紧接而来的是你的三儿和辣椒。你看到我的时候顿时松了一口气，尤其是三儿。看我完好无损的躺在床上，眼睛还瞪得大大的。就说，我就知道她不会那么傻的。
你拍着连绵起伏的胸口，不耐烦的斜了我一眼。 正想说什么的你，突然觉得哪儿不对劲，这么热的天，怎么抱着被子。 掀开我的被子，红，整个被褥都是红，血肉翻开，鲜血如注，血液凝固。
你惊叫一声，把头往墙上撞，痛哭出声。抱着我飞快去医院。一路上血滴啊滴的。迷迷糊糊中你在耳边大叫我的名字，你大声的哭喊，求求你，求求你，不要那么残忍，不要死，不要死…… 小三儿也哭了，不知道是害怕我死了。还是害怕你不要她了。
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妞打小就坏 (清新女流氓) 2012-06-06 16:21:31
谁说回头是岸？ 回头也没有岸，回头是地狱，是魔障，是噩梦，是死亡。 疼痛，鲜血，肮脏，铅凝的死灰的一片。 送到急诊室的台上，我竟还留有几分清醒。医生过来说要缝针，两个护士按住我，医生心疼的说，手腕这儿最疼了，忍着。
一直都不觉得疼的我，第一针穿过我的皮肉，勾起时，我惊悚的惨叫！迷糊的神智被拉回来，它们要我清清醒醒的看着，这些皮肉如何被凌迟穿过，如何被针拉起，勾住。 那些惨叫，耗尽了我所有的力气。 你听到惨叫奔进来，不敢看我，帮忙按住我的手，眼泪不断的流。
汗水和疼痛榨干了我。全身都是血和汗，分不清。
缝完针我就晕了过去。
我醒的时候，看到三儿依偎在你背上。你靠在我床边。 那画面多美好。 你们更像一对被迫害的情侣，更像一对不可以在一起，痛苦的爱人。 辣椒蹲在角落里哭，她一看我醒过来，立刻冲过来。她哭得不成样子，头发散乱，泪痕深深。
她说C儿你……，她嚎哭着，每说一句话就被哭声阻挡，一句完整的话也说不出来。 我乏力的抬眼看了一下自己的手腕，我想看看它还在不在，为什么我感觉不到了，使不上一点力气。
你和三儿也醒了。你可怕的看着我。 是的，可怕的。你看着我因为疼痛折磨而扭曲的脸，暴瘦的脸，哭痕遍布的脸。你颤悠悠的抬起手伸过来，想摸我一下。我激动得跳起来，硬生生把输液管从手上扯下来，张口就冲着你咬过去，我咬住你的手，你不敢再躲，竟也让我咬住。几个护士和辣椒扑过来把我按住，使我松口，我疯了似的大吼大叫。你的手指头被我咬的出血，三儿心疼得摸着你的手，张着嘴巴想不服气的说点什么，终究是没敢说。
我的手腕因过于激动，一下子扎心刺痛，又扯破几块皮肉，我再次动弹不得，全身无力。
我仰着头，气若游丝的说，我不想见到你，我不想见到你们！ 辣椒一只手拖着你，一只手揪着三儿的头发，把你们往门外塞。贱人，贱人，滚！！！滚！！！ XX你这个贱人，你会有报应的！我等着看你报应的那一天，狗男女！贱人！她对着你们骂了半天，气也不喘。然后砰的把门关上。
医生和护士进来帮我重新处理伤口，再补缝一针。我已经痛得麻木了，反应不大。只张了张嘴，喊了一声。
医生看着我，无奈的摇了摇头，语重心长的说，傻姑娘，这疤痕会跟着你一辈子的。
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妞打小就坏 (清新女流氓) 2012-06-06 16:31:57
我看着苍白白的墙和天花板还有床单。医院的一切都是白的，白的麻木，白的没有感情，白的飘零，白的冷血。 我唤着辣椒，我说你过来。 她不断擦着泪。我说，你有没有跟他说，我怀孕的事。 她摇摇头。 我想她也是说不了的，她那时哭得连完整的话都说不出来。
我说那好，我要出院，你帮我办一下。我的包在你那儿，你回去拿下，里面有张卡，有钱。 她半哭半哽咽的说出几个字，你现在怎么出院。医院不会同意的。 我不要待在这里。我不想再看到他们。一秒都不想！我又激动的挺起身。 辣椒害怕的安抚我。我替你拦着他们。可你得输液，得处理伤口…… 拿回家去做。我异常冷静的说，我不想在这里，这里令我恶心。
辣椒抹干净泪，你这是何苦。你明知道自己有宝宝，为何还要寻死，为何啊！ 对，我的宝宝也决计不能让他知道。无论如何我也得出院。我想着，如果稍后医院检查出来，他肯定会知道。我心中蔓延的怨，我不会成全他。我要打掉他的孩子！让他痛苦一辈子！我牙咬得痒痒，恨恨的说。
在我的执意要求下，那天，我就出院了。带着还在往外冒血需要不断换纱布的手腕，被辣椒搀扶着偷偷从后门跑走。
我说不住在辣椒家，我不想见到你找上门来。辣椒就在她家附近开了个宾馆让我住着。 我求着她答应我，无论如何，不要让任何人知道我在这里。不仅是你，还有我的家人。 辣椒也怕我再受到刺激。便对你们说我走了，不知去向。
我就在那间宾馆房里，辣椒亲手为我清理伤口，上药。掀开纱布，只看到一条蜈蚣盘踞在我的手腕上，触角伸在外面。即使是蜈蚣，也阻挡不了我已经翻出的皮肉，它们外翘着，红通通的。四周围还在溢着血花。只消碰一下，就溢出来。
辣椒帮我扎针输液。她颤颤抖抖，几次把瓶子松落，滚在地上。她泣不成声，犹犹豫豫的不知道该扎那边。我用嘴咬着，自己替自己绑起了黄色的皮筋，瘦得跟骷髅似的手腕，根本找不到血管，扎错了就再扎，如此反复，直到找到血管为止。
不知道是不是细菌感染了，当天夜里我就发高烧，浑身滚烫。额头烫得吓人。辣椒害怕极了。哭着求我去医院。我说不去。她说你就去吧，现在他又不在这儿，去医院有什么关系！ 像是跟自己过不起似的，我说不，我不去。你拿冰块来给我敷，再把消炎液拿来给我扎。 我的头巨沉，意识快要昏迷，我就掐自己的大腿，让自己保持清醒。我的手腕上已经密密麻麻都是针眼，辣椒去百度恶补挂瓶常识，希望可以一次扎个准，让我少受点苦。
冰块一晚上都压在我的头上。辣椒害怕的一夜未眠。她喃喃的祈求我平安，她说你为什么这么固执，你为什么这么固执。他又看不到，他能看到你如此吗，他的良心已经被狗吃了，你何必……她倒在我的身边，祈求我无力，开始祈求老天爷，老天爷开开眼吧，不要再折磨她了，老天爷啊。
老天爷如果一早就看到了我，庇护我。我又怎会如此下场。 一晚上，我忽热忽冷，一会热得踢被子，一会冷得直哆嗦。嘴里含糊不清的说着话。 高烧终于退去，我如同生命被耗光了一般，终于无力挣扎，沉沉睡去。
我把手机开机。几十个未接电话，有你打来的，更多的是我妈打来的。我赶紧给妈妈回了一个电话，试探性的说，妈，你在干嘛呢。
妈妈关切担忧的声音传来，C儿，这两天怎么打不通电话了，是不是又出什么事了？ 你果然没有告诉我妈。我大放心。我预感你也是不会说的。你付不起我妈这层心伤。 妈，我挺好的。我说完这句话，辣椒正给我倒开水，手颤抖了一下，水都撒了出来。 我尽量提起声音，让气儿足一点，声音听起来精神点。这几天心情不太好，就去旅游了。想图个清静，就没开机。 你有什么事千万别瞒着我。上次我就想要去找你，被亲家公婆打电话来拦着了。他们也觉得挺不好意思的，我就不过去让他们难为情了。 C儿你听妈妈说，你还年轻，男孩子多得是。不要钻牛角尖。如果XX现在真的待你不好了，分了就分了，不要紧，你说一句，我就通知大家婚礼取消了。别认为这有什么，妈都不觉得。我就你一个女儿，要是嫁错人，我死都不瞑目。 我压抑着泪，嘴巴一动一动的。咳了两声，让自己的声音平和。嗯，我知道，其实我也不想这么早嫁人，还想多陪陪你呢。 嗯，妈也舍不得你，我的宝贝孩子。妈妈很久没见过你了，去旅游不如回自己家来，家里的大门永远为你敞开。不开心就回家哭一场，妈陪着你。 我心爱的孩子，妈是过来人，知道你心里的苦，你憋着不对妈妈说，但妈妈能感觉得到。我这两天就心悸得厉害，总觉得你会出什么事，心里七上八下的睡不安稳…… 我忍不住了，拼命捂着嘴，说了两句妈我这儿信号不好，一会给你回电话。
赶紧挂了电话，泣不成声。干枯的眼球往外渗泪。受不了了，我把手机捧在怀里，嘤嘤的哭泣。
小时候，关于合家欢的印象几乎为零。四岁的时候我就不记得我爸长什么样了，依稀知道他发了点小财，财可乱家，他在外包养了女人，明目张胆到最后不愿再忍受我的母亲，将她做下堂妻。从此家庭一分为二，母亲终身不再嫁，与我相依为命，用心教我如何为人。
牙牙学语的年纪，身为教师的妈妈手把手教我写字，记得写那个山字，我总是写不整，写得360度歪倒，成个“E”趴在地上。她说，山，就是中间有一根最长最高的支柱，立起来一片天。山也是家，旁边两个矮的人，中间一个高的人。妈妈对家的渴望一定很强烈，不然她怎么会把山译成了家。 但如此形象，我便永远记得了山字的解释。山就是家，三个人，两矮一高，会有一个人格外高挺，成为支柱。像山一样挺拔，像山一样值得依靠的人。必须有这个人，才有家。
无支柱不成家。
可是我们一直都没有支柱。只有两个人。无法想象，如果我也没了，妈妈该当如何心碎。 我如何留她一个人在世上啊？世上唯一的我们，血脉相连相互依靠的我们，我怎么可以让她白发人送黑发人。 我怎么可以让她人生再受打击。
我的妈妈，我能感觉到你的心悸和不安，亦如你感觉到了我。我竟是如此不爱惜自己的身体和生命。 我到底是怎么了啊？爱情不是我的一切啊！一切都不是爱情啊！ 我倒在地上，哭着哭着就睡着了。
回望过去，真的跟梦一场，只是这梦太可怕，太血腥，太不顾一切。整个梦笼罩着的都是哭泣，哀嚎，嘹亮，嗡嗡不绝。贯穿心扉。 所以这梦做不得，做不来，连回忆也不得追。我多希望那个我与我无关，她只是一个恰好与我同名了的女孩，恰好让我知道了她的故事，我心疼的为她谱写文章，祭奠青春。 回望血泪相和流。 我那时候怎么会有那么多泪可以流呢，我哭到眼睛生疼，哭到没有泪水，哭到快要泣血，哭到神志不清。
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Eva. (决心做一个生活的热爱者) 2012-06-07 17:44:26
那我先聊聊现状。其实我本来不想这么麻烦跑回来报复的。我下定决心报复是这个三儿实在太烦了。我离开SH以后去了我姐姐的公司上班。换了一个生活圈没有一个人知道我过去的事。可是三儿隔段时间就打电话来骚扰我，我换了号码她就QQ发邮件骚扰我。我走后他们两个没有在一起，EX怎么都不肯接受她，她认为我在搞鬼，就打电话来骂我。 后来他们不知道怎么的又滚在了一起，前几个月的事。可能整天吵架，每次吵架她就来骚扰我一下，她心里一根刺觉得EX没有忘记我，总是提到我受到的伤害云云。 我的生活怎么也安静不下来。 刚好我也辞了工作想回来，不全是为了复仇。我不想背负那么重的担子，可又觉得自己的意义好像只剩那么些了
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豆豆小胖 (习惯纠结) 2012-06-07 19:43:27
最近每天收很多豆邮，有的姐妹问我，这次回来能忘得了吗？8个月的时间怎么可能忘得了。 也庆幸我当时耗尽最后力气抵死挣扎。不然也许我走了几个月现在再回来可能就会心软傻到被他哄回去。 因为恨不够深啊。 经历过这样的感情，我觉得自己一下子长大了好几岁。年龄身体心灵。残破的心灵和身体。夜深人静的时候会想，想的发狂，被角总是咬得烂烂的。这段时光成就了我，也许若干年后我白发斑斑回想起来仍旧是会痛。仍旧是会泪流。 但我的人生已经是这个样子了，我希望亲手把这个疤痕解开，哪怕再掀开鲜血淋漓我都要解开。我不想独自一个人面对夜夜噩梦，我要他们也做这样的梦，为此付出代价。
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豆豆小胖 (习惯纠结) 2012-06-07 19:44:05
哟喂！！！ 继续！！ LZ现在身边有其他友好男性出现了吗？？ 那颗烂树，找机会铲了就找 ... 哈利波特
前段时间想要接纳一位男生，是我的同事，长我几岁，性格腼腆安逸，安守本分。 但姑娘们知道的，这样的感情后，怎会再托付于谁。 那位男生倒是待我不错，我也不想分辨真心假意。 我慢慢等，抱着希望就想，如果以后有人也这样爱我一次，我就相信。不抱着希望就找个差不多的，离过婚也不要紧，最重要的是踏实，有没有爱情无所谓。爱情有时候挺残忍的，真的，爱情一辈子一两次就够了。太多了，爱无力。 以前不理解为什么很多人结婚不需要多爱，只需要适合。 现在就理解了。也觉得自己挺可悲的，弄成现在这样，心态老气横秋的，不敢横冲直撞的去相信什么人，是好是坏说不清。
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豆豆小胖 (习惯纠结) 2012-06-07 19:44:26
真心觉得适合比相爱重要！！ 再说，相爱能爱多久？ 适合是一辈子的事！ 要是男同事真心 ... 哈利波特
是啊，大家都劝我跟他在一起。我心里满怀对过去的不甘心和不释怀，觉得暂时不谈感情为宜。我现在谈，也是无法专心和认真的。 我还年轻是不是，总会有这样或那样的人穿插在我的生活中，过客也好，总会有一个人肯陪我到老，等我步履蹒跚走也走不动之时，与我同死的那个人，才是爱我的那个。 我对EX，说不出多么恨。恨也是极恨。也恨自己，更恨爱情。我知道要不得，想不得，往事追不得。 何时才有个解脱啊。 也许他们真的痛苦了，分开了，对于他们，比起我，他们又能承受多少呢。 伤痛换来给我的一丝慰藉，值得吗？ 走一步算一步吧，怎么让眼下的自己舒服，就怎么做。
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豆豆小胖 (习惯纠结) 2012-06-07 19:47:47
这个好强！！！ 我觉得可以试试！！！！！ = = 爱得这么深 按我的脾气 恐怕我早都堕 ... 宝贝不哭
这个还有个问题，就是三儿没去工作都在家里宅着，没什么切入点，QQ泡她不太现实。我还得说服EX叫三儿出去工作。 然后呢，我一直都没怎么去了解过三儿，说句不中用的，我连她全名和是哪儿人都不知道。。我得好好做做功课了看来
LZ啊 你听我说啊 我之前给你的建议你都没看到么？ 不要这样 这样太便宜他们了 你应该让三知 ... 【已注销】
她是知道了呀，估计是EX回去跟她说分手的时候说的。EX说她现在到处找我。说的我怕怕的，好像碰到了会被她打一顿似的
我擦 那男人愿意就这么养着她 没事打打炮吗 那还不如买个高级的充气娃娃 还不用喂她 Oishi sama
EX说很郁闷，早就不想跟她在一起，是她各种纠缠啊什么的才又心软跟她在一起，几次想分手，她就要去他公司闹，搞得他焦头烂额 当然这部分是否属实不管他
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豆豆小胖 (习惯纠结) 2012-06-08 17:09:23
楼主你为什么从来都不回复我！！！ angel 回复了回复了。。
对，lz应该放他鸽子几回，让他尝试得不到的那种煎熬 就说临时有事去不了，让他难堪和不爽 或者 ... 抹茶_圈圈 我放了啊，他几乎每天都打电话约我。各种理由和借口
算了吧！！ 不要在这哭哭啼啼，哀声怨道的！ 能死了吗？ 犯贱是你的选择，不能怪别人 ... 哈利波特 哈特，我总觉得你是个男生。。
看完了。从11点看到现在。哭的快背过去。 我想看这个帖子的姐妹是因为在自己身上发生过这种事。 ... 萧萧爱俊杰 有些人就是让你去学会成长。而有些人才会让你懂得珍惜。 不经过有些人有些事。哪会更加珍惜下一段感情。
lz好近！正准备睡了呢还好来看了一下～lz晚安喔 6002 晚安亲
从昨天晚上下班就一直看你的贴到现在，终于看完了！昨天是我跟他相识5周年的纪念日，这一天，一 ... 雪夜未央 拥抱，我能理解你的心情，正如你理解我。 发的帖子有那么多人感同身受，我不知该喜还是该悲。喜的是感动了这么多人的心，悲的是有如此多的人因此想起了自己的伤心事。可见感情这东西，决绝起来多么伤人心，痛人肺。 愿你守得云开见月明，得偿所愿。不管是忘了他，还是得到所爱。 我不否定所有的出轨都是错误的，感情的事有太多说不清。 但是坚定自己的原则吧。 自尊比感情来得重要的多。 因我曾如此这般不要自尊过。才晓得相比较，爱情不会伴随一生，但自尊会。
今天是他和我正式提出分手的第19天。不是因此想起了伤心往事，是正在经历。所以看你的贴，更是痛 ... 雪夜未央 好的，晚安。
终于码完了，天又亮了。明日起来更完最后一部分。 想到要更完了不禁有点伤感
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豆豆小胖 (习惯纠结) 2012-06-08 18:00:48
我告诉辣椒，我要把这个孩子打掉。让你日后一辈子后悔。
她沉默了许久，然后她咬牙切齿的说好。
那个夜晚，我们一夜未眠，上网查阅关于手术的资料，一条条地详细罗列，包括手术的最佳时机、无痛人流和刮宫人流、费用、注意事项，术前术后的修养……我冷静得令自己害怕，好似我只是在做一件工作上的什么事。专注而认真。
看完之后我走到窗户前去透气，街上已经冷冷清清，偶尔有一两个醉汉颠簸走过，有妖娆的少女裸露着性感的肌肤，蹬着高跟鞋走过，留下静悄悄的世界。
有谁会想到，一名女子和女伴坐在宾馆里，谋划彻夜，做好了周全的计划，要在第二天杀死自己的孩子。
我说辣椒，咱们来喝杯酒吧。
辣椒打开带来的红酒，我饮尽杯里的愁绪。窗外有一轮明月，我醉眼慢慢朦胧，伸出拳头在眼前一握，似乎讲它收进掌心；然而松开手的时候，它仍然挂在天上，像刚才那样，像几千年前那样。
我说辣椒你看，秦时明月汉时关，而我们是可笑的凡夫俗子，转眼百年，一切都是过眼云烟。 辣椒说，C儿，以后一切都会好的，你得向前看。
我呵呵的笑，走到如此，我不是现在才有预感，然而认认真真地对你萌生无法原谅的恨意，这是第一次。也是唯一一次，也是最后一次。
倘若那些时光教会了我什么，便是教会了我从此以后感受不到痛楚。爱情中最决裂的事不过是摧残生命。
而这，我也要做了。
午后，我坐在的士靠窗的位置，望着窗外，窗外的风景不断在变化，车水马龙，纸醉金迷，人们衣着光鲜，行走在这个欲望横流的城市，每个人都似一具行走的尸体，我也是。
终于慢慢接近医院。收拾收拾准备下车。辣椒突然抓住我的手，紧张地说，要不然，我们回去吧。
我的眼泪就那一刻哗一下飘出来。
我倔强的擦掉，抿了一下唇，张张嘴巴，欲言又止，过好久才毫无生气的说，走。
她还想说些什么，我却已经恢复了平静，轻轻的打开车门，走了进去。
阳光从云后洒落，车辆在路上喧嚣。我不禁想，阳光照射下的天空，是否也这样在沸腾？
我直挺挺的走进医院，仿若我就是具行尸走肉。
开始了我最不愿意提及、或者真的已经忘掉的，繁琐而冷冰冰的流程。
黄金周十月，本该是旅行的日子。妇产科却堆满了人。
我已经忘了医护人员的眼睛里，流露出的到底是同情、鄙视还是麻木。
我喝了很多很多水，让子宫充涨。手术之前我必须先做B超。
我排在一群各个年龄层都有的女子后面，我端详着她们。
她们有些一个人来，显得落寞孤独，麻木不仁。
有些被强有力的手牵着，男人跑前跑后，心甘情愿的挨着骂。
也有些在做B超的时候就哭了。
我躺在那儿，让医生让我掀起上衣直胸口，露出洁白平坦的小腹。
小腹被涂满了滑润的液体，有个小仪器在上面来回的摸索，它在找寻我孩儿的位置。
最后医生说，都快两个月了，再晚就不能做了。
你听见了吗，原来我的宝宝已经两个月了，我真是个糊涂的妈妈，我竟然忽略了这么大的事，我还顶着他，被你，被三儿打了那么多下。
他何其顽强啊。何其固执的存在着我的体内啊。
我拿着那张属于我的B超单，单子上的图案我终身难忘。
在我的子宫里，有一个小小的，花生米一样的物体。
她们说这就是我的孩儿。
我带着母亲天生的悲悯，对着灯光细细看着这张图，没来由的莫名的兴奋欣喜，我真的做妈妈了，真的做妈妈了。它就在我的身体里，安稳的躺在那儿。鲜活如你我每一个人，那是我生命的延续。
而我亲手葬送。
看着看着，我的手就不住的颤抖，我真的要捏碎它吗，我真的要吗？
我看到刚刚做完手术的女子被亲人朋友从里面抬出来，她昏迷着，紧闭着双眼，捂着小腹，满目的憔悴。身后的手术室，赫然入目的是鲜红的血迹，手术台下的血桶，装满了婴儿的尸体。
滴出一些在地板上。鲜红欲滴。
医生在叫我的名字，通知我一切准备就绪。
我从椅子上站起来，差点跌倒。辣椒扶着我走进去。我浑身哆嗦，脸色雪白。
她看了我一眼，含着泪，终究是没说什么，别过脸去，退出房外。
窗外，十月桂花树阵阵飘香。虽然最后会凋零，但它们至少燃烧过，有一些生命，未曾绽放，已变成一团雪白色的泥。
我觉得拔不动脚步，拔不动自己，看不见生天。
我不知道是怎样走进去然后躺下的。
我躺在那儿，以一种难堪的姿势，空荡荡的手术间，护士和医生准备好器材，帮我脱下裤子，手脚固定在两旁，高高架起的产房和我张开的双腿，我像一身罪孽的囚徒，等待解脱和洗礼。
冰凉的器械在我上方发出细微的声响，我紧紧的咬着嘴唇。
医生说，不要害怕，一会打了麻醉你就会昏过去，一点痛也感觉不到。
真的一点痛也感觉不到吗。我张开嘴巴，想呜咛声什么，合了合，什么也说不出来。眼角缝眼泪还是不争气的掉下来，为什么啊，我已经一直忍着了，我不想再哭了，我哭累了，为什么眼泪它还要一直掉。
我闭上眼睛，回忆像刺眼的阳光，潮水汹涌，瞬间把我淹没。
我们曾幻想过无数次以后有了小孩的画面，他会拥有我的深情，你的温柔。眉毛像你，眼睛像我。
你还说以后不让小孩叫我妈妈，显老，得叫我姐。下课一回来，书包往床上一扔，小脚丫子一蹬把鞋子甩飞，光着脚丫子冲进厨房缠着我就叫，C姐C姐我饿了，我饿了我要吃饭……我好脾气的哄着他，把鞋子穿上，成什么样了……
然后你把手中报纸一放，把小孩抱起来在空中打转，来来，让爸爸抱抱，看今天长重了没。我好笑的数落你们两个，又不是猪，一天能长多少嘛……
我们甚至给自己的小孩取过很多名字，男的就叫世安，无别所求，一世安好。女的就叫景荣，自有人生景色繁荣。
结果没有一世安好，连出生在世上一秒也没有。
更加没有景色繁荣，只有衰败死寂一片。
我多想冲去问问你啊，你怎么舍得。你怎么舍得他，你怎么舍得我，你怎么舍得你原来铸就给我的梦。 你怎么舍得我如此疼痛，撕裂。
我看着护士拿着硕大的针筒过来，里面装满了白色的液体，那就是麻醉剂吧，一针下去，我便昏迷，与现实隔绝，不知天日。
我想象着，我昏迷了之后会有冰凉的器械伸进我的体内，使我的孩子灰飞烟灭，挫骨扬灰，下世重生。
我仰起头，大喊你的名字。我想立起来，手却已被固定住，我仰起高高的头，像天鹅一样伸长了脖颈，惨叫你的名字。啊！！！
那一声声惨叫贯穿五脏，直冲云霄。
护士按住我，说，还做不做了，还做不做了，现在后悔还来得及。
我张着嘴，眼泪就顺着嘴角滑到嘴里。身上的骨头疼至极处，一节节的咯咯，一节节的碎掉，一节节的发响。
做。 我有什么选择。
医生叹口气，过来给我打针，她给我打针的时候一定看到了我手腕上包着的纱布，还鲜红一片，丑陋骇人。她一定在想，我是有怎样的人生啊。
一针麻醉下去，容不得我思考，容不得我多想，刺痛中迅速中断我的思维，了结我的残骸。 痛痛快快。
一桶漆倒了下来，绝望的墨漆，眼前的天就黑了。
片刻的梦，梦也不肯放过我，血，大量的血，红色的血，妖孽一样从我的下体流出，不肯闲。我伸着手，乞求苍天，气若游丝，天哪！为什么！为什么啊！
这梦太短太刻骨。太无道太残忍！
前世今生，永不在了。
醒来的时候，我又躺在苍白白的病床上。
我伸手去摸自己的肚子。尽管我知道不在了，可还是去摸。那个动作很温暖，很习惯，很希望。
护士送来一杯温牛奶让辣椒递给我，我慢慢的坐起身来，我疼痛的下身一阵仓皇，可能丑陋得不成样子，我不敢掀开被褥去看。我慢慢的，一口一口的，舔喝着热牛奶。一句话都没有说。
在我的记忆里，这个画面只剩红白二色，触目惊心。白的是医院的墙壁、床单、和那杯热牛奶，白得像我的脸。
红的是永无止境的鲜血。 漫长万里，梦魇深处，都是红。 永，生，遗，忘，不，了。
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豆豆小胖 (习惯纠结) 2012-06-08 18:02:34
2011年10月，上海火车站，我提着一个小小的行李箱，与辣椒挥别。 她憋着泪，问我，你还会回来吗。 我摇摇头，我也不知道。 辣椒搂着我，轻轻拍我的背，忘了吧C儿，忘了这一切。 把这些都留在上海，随着风，消散吧。
但无论日后我在哪里，我一定会回来看你。我最好的朋友，我最重要的女友。我回抱着她。感谢你，辣椒。感谢你陪我度过最不堪的结尾。感谢你为我流的泪，为我做的事，为我心疼的心疼。一切尽在不言中。 祝福你，我的辣椒。
我迎着火车站冷冽的风，渐入人群。 彼时我神情淡漠，眼睛不再清亮，浑浊的气质使我不能自已，直直的长发飞舞空中，双唇紧闭。我的步伐好像一个苍老的老妇，沧桑老迈。
坐在车头靠窗的位置，手机滴滴的响个不停，我看了一眼，里面是你发来的几十条短信还有三儿发来的。
点开三儿发来的：自杀男人最看不起了，亏你想得出来。
再随手点开一条你的：C儿你在哪里，看到信息速回电话，我找得你好苦。
我把手机关机，随手扔进车厢的垃圾桶。在一堆泡面盒子中静静发酵。
车流开始移动，越来越快，窗外什么也看不见了。我仿佛看见时光从我身后刷刷而过，而我坐在车内泪流满面。
我忽然觉得，有一天我可能会回来的。
这个地方是我的墓，我的坟，有我所有的心神。 也许有一天，我会拖着刀枪不入的身体回来。入我的墓，入我的坟。
本来是想连在一起加上现在的报复一起写。哪知道发这个帖子之后发的太快，几天就写完了，而我的报复才开始没多久 = = 我只好分成两个部分。第一个部分是被三分开，第二个部分是回来报复吧。
lz，是不是这就完结了 小黄 这一部分先到此吧。 还有些没交代清楚的，下个部分会再交代。
楼主嘛时候开第二部分哪？就一点儿也想看啊 angel 嗯，我尽快。重要是没多少情节可写。我这次回来到现在我们才见过三次面。好歹也有点成果才有的写呀，要不然开个头，就得晾着了
是啊，以为会生生死死爱着的人，被时间洗礼之后再看，也就那样。 复仇是为了恨也好为了自尊为了不甘心也好。 我就那句话，怎么让自己舒服点就怎么去做，随心吧
这就更完了啊，开帖以来看楼台慢慢高筑，我也很想一直写下去，写个没完没了，陪大家到世界末日什么的。可惜故事有限，内容有限，人生更有限。 本来想等我追完往事，现在的报复应该也差不多了。谁知道被催更的太快，本打算写个一个月的东西没几天就被更完了，就那么点料子挖出来之后吧唧一下就没了，我非常惆怅，我可怎么办好啊 我只好宣布暂停，容后再写。下个部分再详细介绍上部分忽略的对白和细节，还有些人物背景什么的，粗略的介绍下。 复仇啊，可没有林品如那么华丽丽，我还是原来那个我，不过气质变了很多。别人这样说。
楼主，我们探讨下报复流程吧～ 洛羽 这个可以有。
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豆豆小胖 (习惯纠结) 2012-06-08 18:04:04
先说说这几天见面的情形吧！！！ 细节！！！ 其实开新帖报复的，形式不重要啊！！ 反正 ... 哈利波特 昨天小聚会，来了些大学同学和旧友，其中有两个是刚回来的，跟我们特别要好。简称A子和B子。大学的时候他们两个也是特别照顾我，护小鸡似的护着我。酒过三巡，二人就开始跟我忆往事，思旧情。说着说着就说到我走后，EX多么伤心，整天喝醉酒找他们诉说。他们知道我们竟然发生这样子的事，也是愤慨的直抡EX拳头，问他怎么敢这样对我云云。 这些我都相信，因我们几个确实有些革命友谊，这绝不假。B子说了很多话，有惋惜，也有为EX求情，我估计他们来之前都被洗脑了，也许不是故意的，是真的希望我跟EX和好吧。 A子就没怎么说话了，比较沉默。问我的近况和身体状况，然后就蹲角落喝酒去了。他也没怎么理EX。其实我一直怀疑A子是不是有喜欢过我。这是后话暂不提。 EX一晚上在唱借我一生，还唱哭了，还唱什么一千个伤心的理由啦，尽所能煽情，哀嚎。他跟我说，无论如何也得跟三儿分了。我说不行，你分了人家还以为我怎么了你们，再说了，人家三儿有没犯什么错。 他说始终对我有愧疚，总是良心不安云云。分是一定要跟三儿分了，寻思着找个机会找个借口不让她撒泼纠缠就是了。 我当然不能这么让他们好过就这么分了。我就开导他啊，过去的就过去了，你好好珍惜眼前生活啊，咱没了感情还有亲情啊。说的我自己都起鸡皮疙瘩！
他说我变了，变化太大了，跟以前完全不一样了。连看他的眼神都不一样了。我呵呵的笑啊，我没变哪，只是一个人出去走了一圈，多少会独立点吧。以前在家做家庭主妇什么都依赖你，性格当然不会成长啦。 然后他又煽情的跟我说，我想念以前那个你……差点要亲过来，把我恶心死了都
LZ自杀的事，也和AB说了吗？？？？ 哈利波特 没说，他们知道的，EX说了。所以EX那时被他们抡了几圈。不过到底是兄弟啊，打一场又和好了呗
然后过程中还有我一个女同学，一个劲儿的过来跟我喝酒，说EX多么多么伤心啦，来之前怎么求她，千叮咛万嘱咐让她来说点好话啦云云，我心想EX是给了你多少好处。说的跟自己亲兄弟似的
新手上路，为了帖子来的，真心玩不来豆瓣。 其实我就想说俩字。 我艹。 我要说的说完了 ... SO。 哈哈，握手。我也是新手上路。
我觉得慢慢的，我就会有一堆平时没怎么联系的朋友涌出来跟我联系。。。
然后他还很操蛋的问我，是不是对他一点感觉都没有了。我说人都得现实点，现在说这个，让我怎么回答你。他说我感觉得到，你还爱我……我只好很腹黑的鄙夷了一句脏话。
啊哈哈哈~~~~~~~~~~~~ 去！！！ 好好散发魅力，挑拨了贱男思春，但就是不然他碰！！！ ... 哈利波特 没啊，也没人说到三儿。 我去做饭了，今天弄点好吃的犒劳下自己~啊，我终于更完痛苦的这一段了。接下来……嘿嘿。
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CCC、Cat 2012-06-21 09:26:22
有时候觉得，不如就这样吧。让他们两个去浑浑噩噩的过好了。反正我爱的人，已经死在这个女人手上了。他会慢慢被她毁掉的。他们肯定不会结婚（他家人不同意），感情也是昙花一现，烟花消散。 我做什么，不做什么，都是这样的结果。差别只在于，我看他回头求我，是否真的获得了一丝安慰？呵呵，笑笑，也不得知啊。 我真的是个很没用的人，一心想着他不得好死，可知道他真的过得不好，又不会真的开心。 每次见面，我都细心的打扮，梳理长发。他是外貌协会，这点特肤浅。他会很大胆的盯着美貌的女子看，以前追求的时候就那样盯着我，眼眶都能脱出来。我知道他喜欢卷发，我一直是直发，最近每次见他，我就特意卷了卷再去，穿很短的裙子，露出白花花的大腿，矜持又浪骚。 也许很久以前他爱过我，后来慢慢的，他才知道他喜欢的并不是什么良家妇女。 那天回来见到他，当真不开心。往事揭开了疤一样赫然在目。越靠近他，就越难受。觉得逃得远远的去便好。任由他余生去衰败。 我现在报复他，到底是在报复他，还是救他沉沦孽海，为他赎罪。不得而知。 也许我反倒帮了他。 我特别想再爱上一个人。哪怕淡淡的也好。只消把自己心里的空白弥补上，思念得以安放，也是安慰。这样想很自私，也很无力。 爱情真的是心甘情愿的作贱。
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CCC、Cat 2012-06-21 09:31:45
今天先剧透一下。自我回来到现在，一月有余。 前两天我跟小三见过面了。 她越来越处在下风了。 贱男对我现在越来越好，为表跟她分开的决心已经搬出来了（据实与否我没去考证），处在不接她电话中。 好了先剧透到这儿。晚上好好编辑这段时间发生的事情。 追更的亲不要冲动啊，我在酝酿中…… 久等了，开更。
报复帖开始。
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时间的流，滴在浩瀚无边的宇宙中，苍茫得没有声音。
蜗牛一样的时间在我身上爬过。
离开你的这大半年，我无处可去，执拗的姐姐坚持要我来到她身边，投奔父亲。
我已有多年未曾与父亲来往过。
偶有淡淡的电话，客气礼貌，寒暄身体近况。不曾见面。
父亲已有妻女，小女不过两岁，与我是一个轮回。虽然他事业慢慢落败，却反而令他晚年安分守己，小生意经营，在不惑之年终于有了时间陪伴家人，补足壮年时所有的亲情。
一派小家安康。
只是对象不是我与母亲。
少女叛逆期时曾经疯狂恨过父亲，与他有关的一切都不愿意留，不愿见他，不愿与他说话，慢慢的因我深不可拔的恨意拉开了距离，彼此淡漠。
如今自然是不再恨。却也无法亲近。
无论你相不相信，不管那个伤害你的人是谁，最深的恨过去之后，总有一天会迎来原谅。不管是原谅他，还是放过自己。
我不曾细问过母亲关于父亲的事，也不忍心问。我一心记得是父亲抛弃了母亲。如今不再恨了，是因为想通了，背叛从来只是三个人的事，与别人无关。只有母亲有资格恨，我没有。
父亲的小公司开在郊区外，出了大门就是茫无边际的空旷，冬天的峻风凌凌，割人生疼。
我鲜少与别人接触，也鲜少与人说话。公司的同事们背后议论我有自闭症。
像一只受伤的小兽，对一切都充满了怀疑和不安全感，甚至不愿意去正视别人的眼睛。总是低着头，看着地板。
养了一只憨厚忠诚的金毛犬，每天与它为伴，替它梳毛放风，与它讲话。
那真是一只极其聪明的狗，人说狗随主人性，你是什么性格，慢慢的就会影响你身边的宠物，甚至是你养的花。 它出奇的沉稳内敛，害羞不喜与人接近，安静温顺，时常静静熨帖在我脚边，令我觉得十分窝心。
有些夜晚我做梦会叫着你的名字，脱口而出然后惊醒，它便跳上来，卷在我身边，我抱着它，趴在它的皮毛上流泪。
我们在冰凉的冬日互相依偎，相依为命。
我想就这样了吧，如此的度过一生，没有什么不好。
人的感情太复杂，太深刻。倒不如动物来得简单直接。 我换了很多个号码，一开始总是收到你的信息和电话，你总有办法得知我换的新号码。一旦你联系到我时，我便会在午夜接到骚扰电话，三儿夹着怪调捏着嗓子骂我，我吱吱冷笑。
终于有一天，你的电话不再有了。
我偶尔在老QQ邮箱里收到一两封三儿发来的邮件。在她那些质问我有没有来纠缠你的疑问中，我知道，你们似乎没有多好。
而此时，公司里新进的一批员工中，有男孩看我的眼睛越来越亮，聚焦越来越久。
天性敏感，察可微毫。
他每天早上佯装随意的买一袋子牛奶，给公司女生都发一份，发到我这儿的时候，总是要细心的擦去水珠，郑重其事的放在桌子上，再在我位置前停留一会儿，许是希望我抬头。
我坐在最后一个位置，只要我移动一下椅子，他必然微微转头。
我咳嗽，会有不曾说过几句话的女同事送感冒药给我。
大雨滂沱，他送来一把雨伞，嘴里说有两把给你一把。然后自己飞身冲入雨中，连再见也不及说。
组织聚会的时候，我永远是坐在最角落，最后面。慢慢的，他也成了聚会最后的那一个。
我们彬彬有礼，甚少交谈。
他待我君子之交淡如水。
他如此费尽心思，生怕唐突了我，我怎会感觉不到。
心会慢慢被捂热吗？没有，麻木不仁。我避开有他的所有私人时间，不与来往。
2月14号，他借同事之口约我出去。打了三通电话无果。他喝了个烂醉酒，竟然鼓起来勇气发了一堆信息给我。表白单纯美好，字里行间激动难抑，借酒壮胆，生猛动情。
我淡淡的编辑了一条短信发过去。
那夜便静了。
再无声响。
我前不久刚打过胎。
后来的后来，我曾再次接到他的电话，那是后来的事了。在这个阶段，他终究是退了一步。
如此甚好。纯白的纸怎能相信会有我这样经历的女子。
他是不是有心人我甚至不想知道，但我愿他找到纯白无暇的女子。
而我，要入我的坟，才得以超生。 2012年的除夕夜，我坐在阳台栏杆上，看漫天烟火绽放如花，分外妖娆。鞭炮声欢天喜地。
我想起我夭折的孩子，想起你可怖的样子。越想放开，越清晰。那些白昼交替的凌晨，我望着天白天暗。我无法做到忘记，我真的，做不到。
心无法静的时候，我就去写毛笔字。我报了一个毛笔字培训班，跟一位资深的老艺术家学写字和做人。
我始终觉得毛笔字比画画更加修心。是国之大艺，一撇一捺一勾一横一画，你是怎样的人，就会写怎样的字。你下笔是重是轻，字是刚是柔，是细是粗，一切都有章法。
是清晰可见，还是浑浊混乱，是刚毅不拔，还是柔软无骨。是一气呵成，还是犹犹豫豫。
字会帮你啃噬自己的寂寞。 四月的一天，我接到三儿的电话。我走在街上，人群的声音嘈杂，她在电话那头说，我又在XX电话薄里看到你的电话！他以为存了个心字，我就不知道是谁了吗？！心啊，你是他的心啊，真可笑……
两三句我就掐了电话，扔了卡。
心啊，你是他的心啊……
是你的良心吗？真抱歉，我不需要。
然后我不再买卡，手机束之高阁，不再用。
反正电话于我，根本没有意义。我没有想找的人，也没有人想找我……如果真的有，那个人根本不需要找我，因为他一定不会放我走。
直到四月底的一天，我接到辣椒打到公司的电话：C儿，我要结婚了。
我亲爱的辣椒，她要嫁给一个警官，成为一名警嫂。特立独行的她，连爱情也别出心裁，竟然闪婚了。短短几个月，她遇到了她的真命天子，她一眼认定，她非他不嫁。
爱情，这个世界每分每秒都在发生。千种姿态，除去那些千种不堪，我们仍然要相信，还有千种美好，千种灿烂。
C儿，你一定会回来的，对吗？
她急切问我，满心欢喜。我握着听筒，思绪出神。我在阴霾中看到一些光亮的时候，我是否要回去，我是否有勇气回去，在自己快要凝固结疤的伤口扎上一刀？
回到那个城市，我多害怕。
我更害怕遇到你。
C儿？你在听吗？
我会来的。
我的心一直都遗落在那个城市，不曾远离。我恨你恨的绵长深刻，我无法超生。世界末日就快来了，我要与你同入地狱。是的，是这样了。
我握着电话线，手心出汗，天也要我回去，要我来找你讨债。
挂了电话，回到家抱着我的金毛，跟它说我要走了，我不知道多长的时间才可以把往事销毁，也许我回来时它已经不记得我了。我无法带着它。我有更重要的事要做。
我跟它许诺，有一天我再回来，带上它，去我最想去的丽江，租一处房子，开一家小旅馆，静寂岁月，写字作画，虚度一生。
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CCC、Cat 2012-06-21 09:32:37
我提前了一个月回来，跟姐姐父亲拜别，提上简单的行囊。跟来时一样浑浊的样子。
这个城市的一切在我看来没有太大的变化。只是桂花香变成了合欢树开花。街上行人厚重的冬衣褪下，裙摆细鞋裸露，肌肤弹出来呼吸，又到夏天，世界末日的一年过了一半。
我拖着行李，不知不觉走到你家附近。
我看着你灯火明亮的窗，熟悉又陌生。我用小店公用电话拨了一个你家里的座机，长久的响过之后再熟悉不过的女声懒洋洋的喂了一声。
确定她在之后，我掐了电话。
鹊巢鸠占。我猜也是如此。
我直接住进附近的宾馆。在你对面转角几百米处。我把字和笔铺在床上，写下我想写的话，写了一夜，直到天亮。
写了我这段时间积攒的恨，发生的事，我的孩儿。我要我记得。一旦我稍有掩盖，就掏出来看，那样我就不会心软，那些时光不允许心软。
如果时光无法抵消我的恨意，要么是时光不够，要么是我太恨。
我无法再为难自己来成全你。
我真正做不到。既然我回来了，我就不想再逃避，怎样能让我舒服一些，我就要怎样去做。哪怕再次鲜血淋漓，也不过如此。
反正，我不再害怕失去你了，不是吗？
我这次，真的不会放过你了。吾爱。 谢谢这位贴心的姐妹。我也有一部分这方面的担忧。 可是一来豆瓣看到大家催更的回复又不忍心不更。 很是纠结。 更慢一点吧，希望大家谅解。毕竟事情未成啊。 其实说白了，就算被看到了也没什么打紧，顶多被她倒打一耙。我不在乎EX怎么看怎么想，我只不想让三儿得意了去。
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CCC、Cat 2012-06-26 15:48:03
我打了一通电话给A子。A子和B子是我们共同交际圈里最要好的两个朋友，与你相识多年，是你排在A字辈的兄弟。我们初次见面时旁边就有他们，你向我求婚时，他们也亲眼见证，他们本来会是我们婚礼的伴郎。
大学四年，他们待我温厚照顾，尤其是A子，对我的照顾甚至不逊于你。
A子正在午睡，被吵起不太高兴，声音不耐烦的传来。我喂了一声，他寂静几秒，然后急切的说，C儿是你！
C儿你现在怎么样了！他的声音顿时清醒许多，感觉从床上坐了起来。着急的说，我们都很担忧你，奈何总是联系不上你。
你在哪里？你最近好吗？你身体怎么样？你的事我听说了七八分……但不确定……他霹雳巴拉的问了我好多问题，语速又急又快。末了想了想又说，你先告诉我你在哪里。 我已经回到XX市。
我询问了他你的近况。他十分惊讶，说我避之不提他，恐伤你心，你却想知道他。惊讶过后他仍然细细的告诉我。
原来我走后，你父母与你决裂，老父亲当真动了气，把你赶出家门。这段时间来，你每次回老家都被关在门外，竟一次也进不了家门。只有你妈妈偷偷给你打打电话，求你把我找回来。
你确实有在找我，打给我妈或辣椒都是吃了闭门羹挨了骂回来，与我相熟的好友被你问了个遍。你如何对待我，旁人纵然不清楚，但我们婚礼取消，你又有新欢作伴，到底也被猜个七七八八，总落不得好名声。
事情从一个人口中说出是一回事 ，从另一个人口中说出又是一回事。
你跟他们两个说你对不起我，情急之下动手打了我，还把我赶出去，你万分愧疚，很想找我回去。你显得深情又无奈，你说我当时不应该那样逼你，逼得你一条退路也没有。不然不会弄成那样。
苦情男。
说到这儿A子不屑的愤恨一句，作为兄弟我也不相信他会有多坏，可是万万没想到他会这样负你。这点上我跟B子意见不同，我觉得你们分开更好。
谢谢你A子。
刚开始你没有跟三儿在一起，后来觉着找我无望，她又痴恋你，你一次喝多了，还搂着她叫我的名字，没把持住……
这是你们男人之间袒露心事诉说风流时说的原话。
后来她搬到你那儿住，你不想让别人知道，不把她介绍给任何人，她不爱去上学，你就叫她在家呆着别乱跑。让邻居看见了你都不高兴。你觉得丢脸，你不想承认她。 我现在要做三件事，第一件事是想办法让三儿出来，去工作或者搬出来，她天天呆在家里，我如何切入。
第二件事，以最好的状态和形象出现在你的面前，令你辗转反侧，求之不得。
第三件事，加深你跟父母的矛盾，让他们意识到三儿有多么可憎，坚定不移的站在我这边，适时出来替我羞辱打压贱妾。
上回跟你母亲见面时她曾留给我一张卡，加上我的一些存款，虽然不多，但也可使我暂时不用为钱发愁。
但我仍然需要找一份工作。
我随手在网络上找了份可在家做，时间弹性大的翻译工作。
接着我去你家对面大厦租了一套小房间，标准的单身公寓，拉开窗帘就可以看到对面。
然后我要打理自己。
我太瘦了，穿牛仔裤只见空荡荡的裤管，穿裙子露出干枯如树枝的小腿更是难看。
我得给自己增肥。
我一天喝1L的高脂牛奶，大鱼大肉代替白米饭。一天吃五餐，消化一会就接着吃。
最短的时间补充脂肪。
我在附近办了一张高级美容卡，美容师会令我光彩四溢。
我去沙龙做头发，前段时间大伤元气，掉了许多头发，头皮稀疏，发量少的可怜。发型师为我重新打理，将内里的头发烫松，显得头发饱和些，然后做护理，头发几次下来就细黑华顺，一丝不苟。 五月下旬，我已经胖了一些，脸孔不再呆板涩黄，瘦如骨柴。
两颊微微丰盈，脸型五官的菱角不再那么深刻，线条柔软。下巴不再尖锐的突出，而是呈自然的弧度，流线下来。
虽然我仍然是瘦，但瘦得不那么骇人和难看。
经过三五次的护肤疗程，我的皮肤看起来也光亮了一个度，薄薄上一层妆，即可服帖细腻，吹弹可破。
去百货购买了鲜艳抢眼的时装珠宝，上身之后，即是时髦的都市俏女郎。
钱砸在女人身上最见效。
只需要三分姿色，七分雕琢。美女便浑然天成，精致耀眼。
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CCC、Cat 2012-06-26 15:50:13
原谅和放过，或许有，更多的是因为无能为力。若能，几人能坦荡荡的说，不想那伤你心负你情的人感受你同样的沧悲？
人生的痛苦，皆是由有记忆而引起，我何苦与自身为敌？
爱欲情仇，人间最毒的毒品。饮鸩止渴，渴可止否？
爱到了极处，不过是恨，生生世世的恨，恨不得同归于尽。这是人性的事实。
放过，要么是你不够恨伤不够重，要么是你不够爱。
恨需要力气，记忆力，占心占房，浪费空间，一般的人，不必恨，也恨不起，恨了也是糟蹋时间和精力。
人生悠忽如白驹之过陈，不过为了快活，一切都是为了快活。
那么，谁要留爱的记忆那么久？这种毒，时日越久，越会腐蚀五脏六腑，牵一而动百，形骸皆疼的。
一个人默默疼痛，不如让你削肉还我，不再回首。 对着镜子细细画眉，咖色的眉，眉峰流转。嫁接的睫毛又长又密，水波柔动的眼珠楚楚可怜，细腻的妆容丝滑干净，点上液体腮红，用手指晕开，如少女羞赧。
涂一点橘色的口红，抿抿唇，整张脸画龙点睛般鲜艳动人。
穿上白色不规则盘花连衣长裙，双腿在蕾丝盘花中若隐若现。秀气的细高跟塑造妙曼姿态，长发卷起，编了半截蜈蚣辫爬在左侧，露出精致小巧的一边耳朵，耳坠细长落下，水晶璀璨。
换上珍珠手表替换原来的粗大手表，精美又遮疤。
美丽的人皮，未因深爱时绽放，却为恨大放异彩。
下班的高峰期，我踏着高跟鞋，缓慢而摇曳的走在街上，不时有人侧目看我。我停在一家香水店门口，店里各款各式的香水琳琅满目，灯光一如迷梦，照射着艺术品般的瓶子。
无数花的精魂汇聚一堂。
香味是真正的性感，声色犬马，欲死欲仙。
我要店员取款香水给我一嗅。正在彼时，有人叫了一声我的名字。
声音微颤，不确定而细微。
但我听见了。我转过头去，四目相交。
偌大的街道，人流不算多也不算急，稀拉拉的人声，放大至倾城的墙，铺天盖地。我觉得有些压迫，呼吸不过来。
你就呆呆的站在那儿，离我不过几米远。你瘦了，憔悴了，下巴未细心修整，还有耷拉的胡根子冒在外面，目光急切而惊喜。
这大半年似隔了一个世纪。我以为看见你，我会害怕，我会逃跑，我会懦弱附体。
我竟平静如水。
也许波澜的心早在我幻想无数次见到你的场景中磨光了。
我露出和你一样惊喜，雀跃的笑，接着是突地含羞，粉扑脸颊。
好一派演技，三分真情七分造作。 C儿，C儿真的是你……你走过来，站定在我面前。
你看着我的眉，我的目，我的脖颈至我的脚裹，丝线一样的眼神，惊艳。
你激动的要揽我入怀，我轻轻一撇。
你愣住，才觉唐突。
这样的急匆匆遇着，没一点铺设和前奏，我是太惊喜和莽撞了。你傻笑着说。
我回以微笑。
你怎么就看到了我。
我一眼就觉得是你，都印在这儿呢！你笑着指指自己的脑袋。你看起来情不自禁开怀。
我相信那欢喜是真的。我们确实很久没见了，连我也忍不住挂满嘴角的笑。
倒是你，怎么会在这里？
我说专门来等你的，你信吗？我似笑非笑的看着你。
你自嘲的摇摇头，怎么可能。
我来这儿买香水。
我接过柜员递来的香水，喷一点在空中，湖光山色入梦来。泉水一样的芳香。你微笑着吸了吸鼻子。这个味道适合你，清新淡雅。
是吗？我莞尔展笑，叫柜员取来另一瓶，黑丝包装的少女身材瓶身，喷一点，妖娆魅惑，一丝麝香，勾人心神。
麻烦你帮我包起来。
你显然没想到我会买这样热辣的香水。
也许当年我爱清新淡雅。但，没有谁会为谁恪守什么。
你想的，不必认为依然是我。
人会变，天会暗，世界会末日。
我早就不在原地傻傻等着你了。你可知了？ 买好香水入袋拎着。我该走了。
你去哪里？
买好了东西，当然是回家。
我开车送你。
不必了。然后我对你视而不见，顾自直走。你一路跟着，却又不知道说点什么。
你回来多久了？
你现在住在哪里？
你什么时候回来的，怎么不联系我。
我知道你还怪我。
其实我有找你，一直都有……只是你总不接我电话，我连解释的机会都没有。
哪怕不原谅我也不要紧，我只想知道你现在过得是否还好。
我知道我说什么都没有用，我也没指望说什么。只是这般看见你，我怎么能做到让你走掉，C儿，我有太多太多的话想跟你说，你愿意听一听吗？
我停住脚步，突然看见你，令我的心很纷乱，我现在什么也不想听也不想说，我只想一个人静一静，让我走，好吗？
我忧伤的眸子笼罩你，温情万丈，爱意千千。
你心疼的看着我，想再说什么。我拦下一辆的士，坐上去。你俯下直窗口，至少告诉我你现在住在哪里，我如何才能找到你。
我微笑着摇摇头。叫的士开车。
车开动，我回头深情的看你，似无情还有情。你伤感的看着我绝尘而去。
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CCC、Cat 2012-06-26 15:52:50
回去之后我以还卡之名给你妈妈打了一通电话，一方面真心觉得姻亲不在，这张卡是必须要还给她。二来了解一下他们对你和三儿现在的事到底知道多少。三则，她必定会把我的号码告诉你。
你妈妈没想到我会给她打电话，接到我的电话很是惊喜。热情的问候我的近况和身体，我亦如是。
一通电话下来我就知道了一些事。你爸妈果然认为你已经没有跟三儿在一起了，你妈妈甚至拍胸脯替你发誓，你跟三儿已经一刀两断了。
他们不知，你们暗地里鸳鸯缠绵，已经共铸爱巢了。
你妈妈不停地说，C儿再考虑一下吧，毕竟你们这么多年的感情，没什么原则上的问题就算了吧……
这还不算原则上的问题？简直是生命上的问题了。
挂了电话没多久，去开热水泡澡，还没及下水，电话就轰隆隆炸过来，看了一眼，果然是你的号码。
我泡在浴缸里，玩弄水花，任那电话在床上震着响着，纯当放音乐听。
裹好浴巾出来，手机上已显示十多个未接来电和几条未读信息。
你还是这么急性子，想要的东西当下就一定要得到。
信息大抵是，接我电话。
为何不接？
你还在怪我吗？
我想见你。
我回了两条，惜字如金，态度暧昧：嗯。
别说了。
果然你的电话又炸起来，激动得手机在床上摇头晃脑，几欲跌下。
依然是不接。
打开电脑放一首陈慧娴的夜半小月曲。跟着唱。
……
为何只剩一弯月留在我的天空
这晚以后音讯隔绝
人如天上的明月 是不可拥有 ……
但我的心每分每刻仍然被她占有 她似这月儿仍然是不开口……
这个时间点听陈慧娴，真是复古伤感，靡靡之音绵长唯转，心事流动。
过了半响，我接起你的电话，你显然是打火了。一接通，满是大声贝，你到底要我怎么样？你就那么讨厌我吗？如果根本不想见到我，为什么还要回来？
我只好柔声细语略带哭腔的说，我做不到，我想你。我好痛苦。
配合着背景音乐大声的唱，“但我的心每分每刻仍然被她占有 她似这月儿仍然是不开口……”真是催情，真是感动。
你果然静了声，而后叹了口气，我也想你，我好想抱着你。
我吸吸鼻子，哽咽的说，不要再说这些了。
我有好多好多话想跟你说，你知道吗？这半年来，我肝肠寸断，后悔莫及。我只想表白我的真心让你知道我有多么后悔，后悔那样去伤害你。
我们可以再见一面，谈一谈么？
要勾引摇摆不定的旧情，简直易如反掌。新人虽好，但旧情到底难忘。
当时走得匆忙，有一堆东西甚至来不及收拾。虽然我早从辣椒那里得知，与我有关的东西早被三儿收拾满箱，丢在她哪里了。此时我装作不知的说，那我明日来你那儿，拿些我的东西。
你大喜，真的吗，几点来，我来接你。
不用了，我下午过来。就这样吧。我挂了电话。 寂静的午后，我架着画架，站在阳台上画画。不多久，就看到三儿从大门口出来，提着购物袋，带着副大墨镜，打扮随意，衣着休闲。你应该是把她打发出去购物了。
我收拾掉画板，梳妆整理，粉色荷叶裙温柔衬白，头发卷成浪漫大卷，随意散落两边。精致的眉目依旧细细描绘。似在画皮，画上姣好的面具，便可真假莫辨。
刚画好妆你打电话来问我怎么还没来。
我叫你站门口等我，然后出门，饶过大厦，从后而出，仿若刚到这附近。
风吹着我的头发和裙摆，细细的腰肢在高跟鞋上轻轻摇摆。要讨好一个自己烂熟于心的人，再容易不过，我知你所有的喜好和男人的臆想。
只是当年不愿意承认你会喜欢这样风情的我。
远远的你看着我，紧张得扯扯自己的西装。仿若我们第一次见面般，目不转睛的盯着我走到你面前，目光炙热滚烫。
我又在那双眸子里看到了你深深的爱意。真可笑。
我走向你，走向我们曾经的家。
如果时间可以重新抽离排序，我多么希望把中间那不堪的时光剥离。
而今的画面，仅是我心爱的丈夫在等着我回家。
没有欺骗，没有背叛，没有丑陋。我们只是要一起回家，互诉衷肠，热烈相拥。
你的手伸过来想牵着我，我抬起手转动一下手上的手表避开你的手，半开玩笑半自嘲的说，以前是回家，现在是来拜访了。
你心疼尴尬的看着我，想说什么，我打断了你，开玩笑的，别介意。
我们走入电梯。
按下17楼，这栋我呆过两年的大厦，今日，我以一个客人的身份来拜访。 在电梯内，你到底忍不住跟我说，三儿搬过来住了。不过才没多久。你羞愧得说不出口。
你知道，只消我一进屋子，就会发现。不如先坦白。
她总是说她不能回家，被她爸妈赶了回来。提着行李天天站在门外，我……
我挥挥手打断你。我们已经分手了，你们在一起很正常。
你仍旧解释，她是前不久才搬来的，前不久。
你想说什么呢？表示其实你一直坚定的等着我，不小心松懈了才让她有机可乘的？而不是我一转身你就纳入了新妾？
别傻了。
心里这样想的，嘴上却还要说。只要你自己开心就好。我只是来拿些东西的。
然后别过脸。那是真真不想看你的嘴脸。
打开门。
我们曾经的小温馨家，现在已经面目全非。
进门的橱柜和家具大部分翻新，与我在时截然不同的风格。
温馨墙纸被撕毁，墙是被硬生生扯下来的，用了恶俗的明星海报遮挡。
鞋柜上无数双粗矿的恨天高摆在哪儿，显得亢奋凶猛。
客厅有一个柜子专门摆娃娃和音乐盒还有些女生喜爱的小玩意。
其实你还是挺宠爱她的。你任由她如此这般，乱糟糟。
到底是个小女孩。浪漫天真的年纪还没过。
我坐在沙发上，你递来茶水，我莫名的伤感。不知是何感受，只觉得浑身无力。
我和你都没有变，只是家变了。
桃花依旧，面目全非。
尽管我来时已经做好了思想准备。此刻仍旧思绪混乱，到底这一切是不是真的？
所有的不一样都告诉我，时间是真的来过。我是真的离开过，这里真的不属于我了。
连气味都变得陌生。
你拧着眉说，着重重复那句你最想声明的话，她是死缠烂打我才让她进来的。就前不久。
是啊，不然你还会坚守着小巢，神圣不可侵犯是吧。
我站起来问，我可以参观一下你的新居吗？
当然。你答。随手收起三儿丢在沙发上的内衣。
走进卧室，入门的是鲜艳无比的床单。我比较喜素色，床单永远是素雅纯色。而今的活泼浓烈，是三儿给你的生活添了色彩。
多了一个大衣柜，外面也是乱七八糟的贴纸。
我做的手工花还订在床头。有扯过的痕迹，不是没扔，而是钉死了拿不下来。钉的时候你说多钉点，钉牢固了，多漂亮啊，以后就不用拿下来了。你没想过吧，后来会有一天，你想拿下来拿不了。 站在这里，我有些难受。背对着你，捧着脸，佯装难过。你过来捧住我的肩，我借口去洗手间。
卫生间的台子很大，现在却很乱。摆满了化妆品和香水。我打开水龙头。水哗哗的流出来。 我看着镜子里自己的脸。去年今日，还历历在目。镜子里望着无边的往事前尘，恩爱仿若昨昔。
我们在这件屋子里分享孤寂忧伤，共度炎凉冷暖，暗夜相依，展望未来。迎烈日，渡风雨。
只是我们都变了。而今站在这里的两个人，心，面，都不一样了。
我们都在变。我记得我回来是为了残破你现有的生活，而不是在这追忆往事。
我在这里柔软给谁看。
容不得我多愁善感。
我轻轻转下手上的闪闪发光的尾戒，移开三儿的洗面奶，放在后面。再把洗面奶摆回原面。
我用三儿的头梳梳头，梳几下，池子里就都是我的长发。池子里太醒目了。我用手指绕起来，攥在手里心。
再用她的毛巾擦了一下嘴，淡红色的口红星星点点。擦完走了出去，端坐在卧室床边。
你殷勤的递来榨好的果汁，想起来你喜欢吃西瓜汁，喝一杯吧。我微笑着接过。娇嗔地说，我还以为你忘了呢。一进来就给我泡茶，我果然是客人待遇了。
你笑笑，那是一时太紧张了，不知道该做什么好。
我手撑在床上，半边身子依靠过去。随手把手心里的头发伸进被窝里。
-
CCC、Cat 2012-06-26 15:55:26
你说，家里太乱了，没你在时打理，简直不成样子。
我笑笑，词锋尖锐的说，说到底只是个租处。住的人高兴就好。说不定什么时候你乔迁新居，这里也不过是旧人旧物。
你叹口气，你在讽刺我吗？我若不是舍不得这里，早就搬了。
我顾左右而言他，时间过得真快呀，转眼又是一个夏天。
我怎么觉得过了很久。你坐到床边来，煽情的说，好似跟你分别很久，度日如年。
我可以肤浅的夸你比以前漂亮吗？你知道吗？你变了，有一种说不出来的味道。我总觉得你跟以前不一样了。
哪里不一样？我巧笑倩兮。
说不上来。
你过得好吗，这段时间。你望着我。
挺好的呀。我说，我养了一条狗，发现比人更好相处……我去学了毛笔字……写写毛笔字，画工笔画，是不是很老土？……宅在家里做手工玩缝纫，初春就摘草莓，做草莓酱吃。我快成山野姑娘了……
你终于忍不住打断我：可是我过得并不好！
你拉过我的手，双手虔诚的捧着，抵在脸庞，这个动作让我想起了我的狗。 我知道我这样说很贱，很该死。这段时间我想过很多很多。我不知道自己是怎么过来的。你刚走的时候，我每天喝得烂醉，浑浑噩噩的过日子，我在想你是不是一辈子都不想见到我了。不然怎么会那么绝情的对我，说走就走，不留下一丝信息给我，连说句再见也不愿意。
我记得你是那样爱我，像我爱你。但没想到你也会对我这样绝情了，我真伤心。
情伤太重，没经历过的人怎么会了解，你怎么会懂。
我去了很多地方找你。我还记挂着你手上的伤。你甚至不愿意住院，你讨厌看到我。我那几夜都没有睡好，总是梦到你的手。好像自己的手被割了一样。
你抚摸着我的手表。说，你用它来挡着吗？每隔几分钟我就看你转动它一次。把它摆正，不让伤痕露出来，对不对？
你把额头抵在我的手背上，微凉传来。给我一个赎罪的机会，以你能接受的方式，好吗？
我看向窗外，外面淅淅沥沥下起了雨。这些话你是不是想了一晚上，说得如此天衣无缝。若是从前，我早就感动的伏在你身上流泪。
我竟然接驾不了，不知道该应你什么。
我只好抽回手，以无声对有声。
最经不住别人讲到痛处，尤其是从你嘴里说出来。我只觉得羞耻和不堪，想起那些不知疼痛的时日，我发恨的红了眼眶。
在你看来还以为我是感动不已，伤心动情湿润了眼，我见犹怜。 你心疼的用手把我的脸转过来，迫使我看着你，你说，你要什么，我都给你。我可以马上跟三儿分手，绝不再拖泥带水。
我心里冷笑，呵，这是你要跟我讲条件吗？好啊，你能令覆水重收，时光倒流，我孩子重生，我手腕疤痕不见。我就相信这一切只是我在做梦。
我踌躇的摸摸你的脸，你顺势覆盖住我的手。傻瓜，我从来没有怪过你。
真的吗？你喜极的要揽我入怀，我阻止你。但我们回不去了。
为什么？你不解的问我。
我凝视着你，XX，我们已经分手了。你也有了女朋友。我们这样，太对人不起。
这种话我都可以说得出来，而且说得如此诚恳。
不不，她不是我女朋友。我只是收留她而已。从头到尾我都没有承认过她，这一点我可以对天发誓。你可以去问每一个认识我的人！你激动的举手对天发誓，我XX只有C儿一个女朋友！一直以来都是。如果我骗你我就天打雷劈。
我真该录下来这段话，后来拿给C儿听。枉费了她为你寻死觅活。剥开人心，都自私至极。爱她时捧她上天，移情时，她在你口中竟也一文不值。用来讨好别人你都觉得她不够格。
此时的三儿，在你嘴里说出来卑微到了尘埃去，仅是一个让你可怜收留的不知道什么人。连个贱妾的名分都没有。 你真真是让我看不起。你若爱了她，大大方方，干干脆脆，一如最初时的坚定和果决，在感情这门课上还能赢到一丝尊重。我还敬佩你们两个真爱。
原来收拾你的人不是我，是你自己。太贪，太花，情太多。
我哭笑不得，鄙夷之色再掩盖不住，全写在脸上。你似乎也觉得自己这样说有欠人品风度，便改口说。我一开始是喜欢她的。只是渐渐发现，并非是爱。这点我早就发现了。
我一直都在找机会跟她分开，你也知道她那个人，我也怕她做什么傻事来……说到这句你看我一眼，忙说，对不起，我……不是那个意思。
没关系，我也觉得我那时不应该做傻事。你知道害怕就好。莫再做出什么伤人伤己的事来。
这句话是真心的。别再害人了。
我要走了。我站起身，时候不早了，三儿也该回来了。
更多的是我不想看到你这幅嘴脸，生生令我觉得自己从前是个傻子，亲手凌迟我的爱情。
你堵住门口不让我走。 我只好劝你，三儿对你是真心的。不管她为人怎么样，这点我看得出来。一个女孩子什么都不要的跟了你，你不要再做什么伤害别人的事来了。
你摇摇头，苦笑道，你竟还会为她说话。
我当然不会为她说话，她现在就是人头掉到我面前，我也是一脚踢开，免得脏了裙子。
但是有些话我必须说足。
我真的已经不怪你了。我摸摸你的领带，扯你过来，凑向我。虽然我舍不得你，但我知道，如果我再跟你在一起，跟当初的三儿有什么差别？
你一把把我扯过来，双手裹着我，像花瓣包住花蕾，紧紧抱在怀里。那般的紧，那般的用力，我的腰肢快要折了去，气儿也喘不出来。
对不起C儿，对不起，对不起，对不起……我有这么好的你，这么好的女朋友却不自知，你不要再离开我了，那种痛苦，我再也无法想象了，对不起，对不起，我们结婚吧，好不好，求求你……
我以前是傻子，被鬼糊了眼，我知道这个世界上只有你最爱我，我始终相信你会回来的，我们是在绑在一起的，彼此的唯一……
我那样被你抱着。
你有多久没有这样热切的抱过我了？最后一次是求婚的时候，最后你也是这样抱着我，生怕我会化成烟雾凭空消失了。也是说着大概相同的话，说我是你最后也是唯一爱的女人。
我贴着你的心房，眼泪在眼圈里打转。我冷笑我可耻可恨可怜的爱情，我从哪儿分泌出来的液体？从哪儿澎湃出来的感情？这泪这情不是不舍，而是愤恨。我真真恨足了你。
我的心我的身早就疲惫不堪，我的爱情，早就磨成了粉末，飘荡在那年的星空。
仍怕相拥，不怕思念。 我吸了一口气推开你，我不应该来见你的。我说。我们以后不要再见了。我推开你，走出去。
你追出来，贴在我身边。
该死的三儿，你怎么还不回来还不出现。这么狗血的画面你居然不在。你若出现，看他是僵在原地，还是继续出来跪求我回头？我倒真想看看。
我疾步走进电梯，你大步踏过来，挡在电梯口。
眉头拧成一团，眼圈儿深陷，神情坚定。
到底是你演技好些，我自愧不如。
我只好说，你让我回去好好想一想，发生了这么多事，你现下这样说，我怎么消化得了？
你要想多久？你问。
不知道。
那我送你。
不必，我想一个人走走。
那你答应我，明日出来，我来接你。
真是难缠。说你根本没经历几段感情，我都怀疑我自己是不是看人不准。
好吧先这样吧。我把你推出去，你幽怨地看着我，电梯门都要关上了，你还不死心的说，我等你，我一直等你。
深情款款，编织一片密密麻麻的情网等我去跳。
电梯门终于合上。
我瘫软在电梯里，靠着墙上，浑身柔软。心里伪装的自己，看起来很坚强。
他年我要得，你却不给。今日我心似琉璃，你却真情假意令我分辨不得。到底是你厉害。
你以为伤害我，就不需要付出代价吗？
我再不修炼我的心，我就连自己都无法安然面对。我再弃械投降，谁会怜我？
迎着小风雨，走出来，小雨点点，天空浮云暗暗。这天在灰什么呢。脚步声滴滴答答，微凉的雨刚好打湿头发，发蒙上了一层薄薄水珠。人看起来如梦如幻，欠缺真实。
我站在雨中，朦胧中失衡，险些要跌倒。摇摇摆摆的退到路边，扶着路灯。
我开心吗？我得到没有？没法判断得失错漏。
如果得到的伤害比快乐更多，苦笑比眼泪更苦，那究竟是劫是缘。
就算是劫，也心甘情愿的抱着这劫下地狱。
-
CCC、Cat 2012-06-26 15:58:50
刚走进房门，手机在包里响起，掏出来夹在耳边，一边把鞋子脱掉，换上拖鞋。 C儿。电话里叫唤了我两声。我回过神来。A子。
刚才XX给我打过电话了，你怎么样。
我没事呀。刚才是和他见了面。
A子吸了口气，似乎也不知道怎样开口，只得说，他刚给我打了电话，他邀请我和B子过来一趟，叙旧也好，帮忙劝你原谅他。我俩倒是本来就打算这两天过来看望你。这不用他说。
所以呢，你现在就打电话来当说客了吗？
不不不，刚好相反。我跟他说，我当不了这说客，我也不是婆妈之人，明知他那样对你，还说得出什么来。
我仍然不太明白，一边把头发绾起用大抓夹夹住，一边问，什么意思，你想说什么。
坐到电脑前打开音响，点首take my heart back（推荐下电影《如果可以再爱一次》主题曲，看过会喜欢这首歌）。
C儿，人生有很多意外。我知道你经历的伤害是我所不能想象的。我希望你振作，希望你现在过得幸福，希望你……我知道我这样说很奇怪也很唐突，我希望你不要再回首。
我索了索鼻子，没想到A子会这么说。我以为他是来替你说话的，按道理应该是。
我是男人，我知道。我可能比你还了解XX。他爱不爱你我不评价，但他一定是负了你的。我这么说有点不应该，因我是局外人。所知的也不多。
A子恳切地说，C儿你明白吗？我不想看他再次伤害你。我，不是，我们，都对他失望极了。
C儿，你回老家呆一段时间吧。我会劝他不要再来纠缠你的。你千万不要再去找他了。
我张大了嘴巴，疑惑的啊了一声。
A子忽然紧张起来，你是不是还放不下他。
他在劝我，不要再走入这烂泥巴一样的感情。
旁人都有眼，光看点皮毛都知你不值得我再接近。连你最好的兄弟都不能再违心了。
我轻轻的说，我没有放不下他。
A子舒出一口气，铁石心肠道，放不下也得放下。我已知他在感情上是个混账，根本配不上你。我不知道你怎么想的，但我说的你一定听进去。
我笑笑，这些话令我有些尴尬和觉唐突。虽然我和A子B子颇为深交，也一度来往频密。可到底不至于感情的事对我说的如此直白。
我只好说，谢谢你A子，我心里有数。
A子诧异，我不咸不淡的反应惹急了他，C儿，他不会珍惜你的！你既然已经跟他撇清了那么久了，就不要再让他有机可乘了！
我也对着听筒吼了两句：你为什么来跟我这样说？当初作为好兄弟的你们，可是极力为我们出谋献策，促成好事！如今来跟我说他是个混蛋叫我远离？这混蛋难道你们没有双手把我推过去吗？
A子压低声音，略带伤感的说，这……这是我做过最操蛋的事……知道你曾那样痛苦，光听些细枝末节也受不了，我甚至知道你曾为了他……
住嘴！我大呵一声。恼羞成怒。
对不起。
长久的寂静无声。
是怪我。
与你何干？
我没来由的发起了脾气。
我知道我自己在做什么，你不用担心我是回来奔向他的。
我只能说这么多了。
算了，就当我多管闲事吧。你自己多保重。我不久便来XX市看你。说罢他口气凉凉的挂了电话。 这一通电话倒教我迷惘的心情清醒许多。换上睡衣，从厨房柜里拿出一瓶红酒，指间夹了个高脚杯。站在阳台上对着月亮小酌，观望对面你的房间。
这个时间三儿应该洗过脸，看到戒指，看到唇印，爬上床想像蛇一样缠住你，问你点什么，然后发现不属于她的长发赫然入目，她彻底暴跳如雷。
她会是个什么表情？
是否跟我想的一样，她正张牙舞爪的奔向你，将你啃食干净。
我拿起手机，给你发了个信息：今天下过小雨，注意保暖，空调别打太低。我遗落了戒指在你那儿，帮我收好。
一分钟后手机果断响起，不急不慢的接起。
那边是怒不可制的女声轰炸绵绵，划破寂静的午夜，我仿佛听到那声音就在我面前吼过来：我就知道是你，我知道是……可一整句话也没给她说完，电话就被人急急夺了去，柔声细语又急急的安抚着：C儿我回头再打给你。
就被掐断了。
我举起酒杯对着你家的方向，敬一杯。
祝你们今夜无眠，菱角相向。撕破彼此以爱之名的嘴脸，丑陋不堪。
一对可笑之人。
快近十五，皓月当空盈亮，一盘玉瓷辉大地。如此良辰美景，辜负谁也不要辜负月亮啊。我举起杯，莫使金樽空对月，月亮，我敬你。
月子弯弯照九州，几家欢乐几家愁。几家夫妇同罗帐，几家飘零在外头。
你欠我的，终究要以我的方式，一一归还。 关了灯倒在床上，脚跟磨蹭着被褥，胳膊在黑夜里伸缩，红酒使我幽幽微醺，浑身发热。
想起今日A子的电话，总觉得有哪里不对。
也许所有的不对，我早就知道。从什么时候开始？那次A子替你送我回家，我们并行在冷风寒冽的无人大道上，他脱下大衣将我裹成小孩？还是那次我生日会上A子深情款款的唱了一首再普通不过的郑智化的你的生日？
那次在拥挤的地铁内，他八尺身材展开双臂，像护小鸡一样在我身边圈出一个辟魔圈，他仅仅是衣服碰到了我，身体隔开一些恰到好处的距离，但就这样，周围再拥挤也触碰不到我。
交往了两三个提都懒得提的不知名女友，问为何无心恋情，总腼腆的笑笑说自己等的人还没来？
或者，更早，我们第一次见面，除了你，也有人呆若木鸡，只是我未曾看在眼里？
就这样想到凌晨四点多，迷迷糊糊，认为这夜就该这样在我空思绪中翻过去。却不料也有人深夜不睡，给我发来信息。是你的号码发来的。
你在哪里？我好想你。
我皱了皱眉头，这个时间点你们是打完了闹完了吗？你竟还有心情问我在哪里？不对，时间不对，问的问题也不对，你何必知道我在哪里。
总觉得不对。
回了个电话，迅速被按掉。然后欲盖弥彰的发来信息：太晚了，聊短信吧。
告诉我你在哪里。
我靠在床上，回下“我在你心里。”几个字。
嘀嘀嘀，你的号码再回，你到底在哪里？我现在来找你好不好？
如此急不可耐啊。
我只好回，急什么，不是今天才见过面吗？明天等贱妾不在，我再来偷偷会你。
这条信息过去，半小时都没了声音。估计有人午夜对天吐血，气得神志不清。
反正也睡不着了，我索性爬起来披着睡袍去煎牛排吃。我把牛肉放进嘴巴，以慢慢的速度，更大的咬劲，一下一下地嚼烂。雌性之间的小心机暗自抗争，这件事情，本来就带着一种原始的兴奋。
刚吃好抹着嘴巴，到底短信又来了。是这样写的：我早就知道你！你在哪里！
我不禁暗暗发笑，这丫头，未免太沉不住气了。我回复道，好久不见，三儿姑娘。这么大半夜熬着夜顶着黑眼圈不睡，煞费苦心披个羊皮伪装小绵羊，真是难为你了。
你这个贱人骚X……一大堆的脏话。语无伦次，毫无章法，没有中心。可见她今天真是被我气到了。
连发了好几条脏话。
你干嘛来缠着XX？他之前没跟你说清楚吗？我们已经同居很久了，你想怎地？
呵呵，你倒是把自己当成名正言顺的妻了。质问的掷地有声，铿锵有力。
天空发白，两个一夜未眠的女人斗着气，一个气得炸了肺，一个觉着无聊快要睡着。 就在我快睡着的时候，她估摸着废话说完了，来一句没头没脑的。别白费力气了，XX不会离开我的。
哦？我也劝他不要辜负你呢。
她又发，别再装模作样了，用你那前女友的身份来好吗？想起来不甘心是么？都这步田地了还不死心呐！外面没男人吗，还是你现在没人要了？要巴拉拉回来找他？他也是够贱的，我还没把他怎么的，自己就乖乖招了，刚还哄我，跟我说不敢了呢！哈哈。
耍泼骂人我真是比不过她。懒得理她。准备关机睡觉。
她乘胜紧追一条。
我只要钩钩手指头他就乖乖的爬过来了知道么？你忘了你当初是怎么夹着尾巴滚蛋的吗？
正当我开始生气，要沉不住气，想跟她唇相舌战一番的时候。我突然想，你现在在干什么？怎么任由她发这种话。
是正如她所说，你对她和盘托出，已经吓得举手投降手机乖乖上交？
还是其实，你是在无知的呼呼大睡，她则拿着你的手机偷摸摸躲在厕所忍着冻给我发信息挑衅？她扮猪吃老虎？
我迅速删掉刚打下的字，重新编辑了一条短信，我不会去找他。为了他好，我一直都在成全你们。
三个人的罗生门，错综复杂，每个人都心怀鬼胎，谎话连篇，每一句话，都要花心机去分辨真假。
忍得了一气，必有所得。
而后关了手机，世界清静，一夜好梦。
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