《更新》分手一年半才知道大概率前任劈腿+闪婚。有些事情不必遗憾
Momo
2024年8月9日更新。
话不多说。先上图。
算算时间。按照去年8月底彻底断联，应该是他俩在一起差不多半年把。为啥是今天才知道呢。因为后面慢慢走出来之后，就已经彻底放下了。根本没关注前任任何消息。我有他的抖音，但是我从来不视奸。反正就是虽然偶尔会想起，但都是一笔带过那种。并没有真正说去关注过。后面才发现，全公司都知道了，我竟然是最后知道的。不过我没啥感觉。就是觉得挺抓马的。哈哈哈哈哈哈
给姐妹们反馈一下2024年以来我的状态吧。我学会了独处，感觉心态更平和了。没有谈恋爱。从分手一直单身到现在。偶尔会孤单，但大多数都是快乐的。看了很多书，历史哲学小说之类的。也积极学习其他知识技能。感觉整个人更加平和了，同事也说我越来越温柔了 感觉。还说那些痛苦都没在我身上留下痕迹。
今年上半年去了江苏，上海，云南。拍了很多好看的照片，还攒了一些钱。感觉自己运气越来越好啦。
前任的事情我再也没关注过。是一点一点都没关注过。所以各位姐妹不要害怕。分手也好，离婚也好，什么年龄大了也好。只要你不束缚自己，你就可以重新定义自己。
我现在也不着急谈恋爱。想看很多很多书，想要让自己更温柔，因为我喜欢温柔的人。找不到那样的人，就把自己变成最爱的样子吧。
原文；
【写在前面】：回想那条路，走得真的太辛苦了。
楼主分手马上一年了。彻底断联也快半年了。刚分手我挽回了一个半月。和组里的姐妹一样。听了无数绝情的话。滑跪式的道歉让自己毫无尊严，分手时被pua，人生不如si。一个月内瘦了20斤，头发掉了几乎一半。蜕三层皮仅是前菜。
其实不太想写这些过程。但觉得既然想到了就写出来也算是回馈这个曾经在无数夜里支撑我的小组。彻底断联是4月份。他那句“我回不了头了”让我彻底si心。于是开始断联。断联期间，我从不视奸。挽回期间我也很文明。也只是偶尔发发小作文，从不电话轰炸，不骂人，我知道他住哪儿，但我从不会堵人，甚至他找我见面，我也会拒绝。楼主是个很倔强很执着的人。到底多执着呢，后面我会跟各位姐妹讲讲我第一段感情。大家就知道了。断联期间有多难熬，想必大家都很清楚。楼主也不例外。在下决心断联之后，我从来没有一次再主动复联过。憋也是把自己憋住了。
4月份他有过两次小动作（一次电话打来，我没接。一次托朋友故意提起自己的名字，我没理）
5月份他来找我。找我时眼泪横秋，痛哭流涕。复联期间很缠着我，像谈恋爱一样。温水煮青蛙煮的我很难受，于是我再次问他愿不愿意复合，他表示：说服不了父母。于是我再次断联
7月份他来找我。站在我窗台外哭了三个晚上。表示要努力说服父母，再勇敢一次。结果他依然被他父母说服。那晚我记得很清楚，下着很大的雨，他一身酒气。站在我的窗台外哭着跟我说：害怕我不爱他了。问我愿不愿意为他再勇敢一次。我告诉他“你上我便上，你撤我便撤”。那晚很巧的是，我的亲人去世了。第二天一早，我露出了第一次在断联期间的脆弱，我告诉他我亲人去世了，电话里我哭了。他告诉我：别考验人性了。我们还是算了吧。是的。在我最难受的时候，他告诉我还是算了吧。给了我双重打击。那天我只说了一句：你真懦弱。于是再次断联。
这次断联之后，我精神状态很差。离抑郁边缘不远。但是楼主是一个非常非常能跟自己死磕的人。我不会逃避任何一种痛苦的情绪。每当情绪来临，我都是非常非常认真的去感受它。我好姐妹骂我的时候都是：你就不能想办法让自己好过点吗。我没有。越痛苦，我记忆越深刻。我非常刻意的去感受它。有种自虐的快感。我总觉得，我扛过去，谁也不能拿我怎么样了。
8月份。他又来了。当时我以为自己已经走出来了。于是再次跟他很轻松的恢复了联系。他表示要做朋友。但是复联的一周里面，明显他依然想跟我继续谈恋爱。但是无法给到我未来。这次复联，他依然会哭。我跟他视频他会哭，我们出去散步他也会哭。我意识到我并没有真正走出来，这已然是温水煮青蛙。于是我再次主动断联。他最后一次联系我是8月20多号。
9月份我整个状态非常差，天天哭。我觉得是磁场得问题。我有种强烈得预感，他应该是谈了。
10月份我没忍住视奸发现他官宣了新的女朋友。那晚我看了一晚上他官宣的照片，一夜没睡。听同事说9月份他们聊得很火热。国庆节他们出去玩。我推断应该是9月份确认关系。这个女生也是他的同事。早就认识。过多不叙述了。怕看穿马甲。
到今，已经断联快半年了。半年内我跟他都没有任何小动作。我也终于一步一个脚印，踏踏实实走出来了。再回头看，很佩服自己。甚至获得了前所未有的成就感。
之所以会说走得很辛苦。用我姐妹的一句话：别人都是只要不凝视深渊，深渊就不会凝视你。你是不凝神深渊，深渊偏要凝视你。
所有的断联都是我主动断联的。他不爱你，却也不放过你。那么理直气壮的伤人至深，他们下了杀心，我们却还念及旧情。杀si自己的凶手，我自己也有份。
【学会面对】不健康的分手会摧残一个人。但能救我们的，只有自己。自我成长都伴随着痛苦，但如果最终会成长，那痛苦不足为惧。
在很多次公司楼下碰见他开车送她上班的情景，我一次又一次给自己做了心理建设。告诉自己这是老天爷看我走出来，给我最后的考验。挨过这一次。我就彻底赢了。最后因为公司搬迁，再也没遇见过了。我想，这是我通过了宇宙的考验。它放过我了。我该进入下一关了。
分手这一年里。我看了人生中第一次的大海。参加了人生第一次徒步。看了5场演唱会。2024年跨年那晚。我自己去爬了人生的第一座5000米雪山。我登顶了。登顶那一刻，我感到了前所未有的轻松。雪山，日出，大自然好像冥冥中给了我很多力量。净化了我从深渊泥潭爬出来后身上剩下的最后一点污泥。至此，我感觉自己彻底走出来了。回程的路上，我看着一路的雪山，没有为自己一人而感到孤单，也没有再想起那无数个自我劝解 难以入睡的夜晚。我整个人都是空的，好像那个人带给我的一切沉重的枷锁都消失了。那些我独自穿过枪林弹雨留下的满身伤痕，都在时间不知不觉中愈合了。
不要小瞧自己，姐妹们。我曾经在3000米海拔都会高反 到头痛窒息的人。徒步了十几个小时登上了5km的雪山。我们其实远比自己想象中的强大。我曾经觉得像我这样执念深重的人，也许要放过自己很难了。只是在无数个与痛苦直面的时刻，我窥见了自己的不足，从痛苦中认识自己，再在痛苦中修正。不要被痛苦利用，我们可以反过来利用它。走出分手只是我们的眼前目标，真正的目标是从分手中成长起来，让我们以后的人生不再害怕分手，不再为感情折磨。
【新欢和时间】走出分手的方式无非就这两种，新欢固然有用，但时间才是真正的高手。
分手之后，追我的人很多。大概10个左右吧。有的是朋友介绍的，有的是以前认识的，也有路上要微信的。其实我完全也可以找个人来转移痛苦。但是我不愿意。我没有。所以楼主是个很喜欢跟自己死磕的人。因为我不想让自己后悔。我想在以后若有人问我怎么走出来的时候。我可以很骄傲的说当然是靠自己啊。因为我太了解自己了。我害怕通过别人来转移痛苦后，在无数个深夜，我会想“我到底有没有真正的忘记他，要是没有这个人，我能走出来吗”。我不想给自己留隐患，所以我选择了时间。也许有的姐妹会说，一年才走出来。太长了。是啊，两年的感情，花了一年走出来。但我走得踏实，走得心安。在遇见下一个男生时，我的心是干干净净的。我可以很踏实的去爱下一个人。带着更加成熟的自己，更加完善的自己，拥有一段更高质量的感情。宁愿单着，也不将就。
【不必遗憾】其实当你真正走出来后回头看。你会发现，会遗憾的那个人真的真的不会是你。
这段感情是我的第二段感情。到此我可以毫无遗憾的说：对他，对我跟他，无论是分手前还是分手后，我毅然已经仁至义尽了。我是个情绪极其稳定的人。就是组里说的低pu。mv怎么说呢。还行吧。长得不差。家庭一般。个人工作能力很到位。但是楼主是一个非常非常心软善良的人。所以才会导致一次又一次轻松的复联。我所有的狠劲都拿来死磕自己了。我前任，我真是一点都没用上。所以，我想跟各位姐妹说。不妨死磕自己那点狠劲拿出来刀刀你的前任吧。对别人狠点，别人才会敬畏你。无敬畏，不谈爱。
恋爱时，每一次的吵架都是我哄他。我甚至从来不会挑起争吵。我哄过他短则一个小时，长则一个通宵。金钱上我们基本AA，甚至为他的生活提供了很大便利。可以说是一个非常合格的女朋友了。我几乎不翻他的手机，不查岗，不会阻拦他的每一次单独社交。舍得给他花钱。太多太多爱他的痕迹曾密密麻麻占据我整个人，如今想起来也模糊不清了。但是我敢说，他这辈子很难很难再遇见一个我这样的女朋友了，甚至像我父母这样对他的了。不可否认是，恋爱期间我们感情很好，我曾以为老天看我第一段感情太辛苦，才给我了一个这么好的人。
我和各位姐妹一样，刚分手时，我觉得自己再也遇见不到这么好的人。但是当我走出来后回头看。其实不是这个人很好，是我们很好。这句话不是安慰你们，这是真的。因为我们善于发现他人的好，因为我们的懂事，因为我们的忍让，因为我们的真诚和真心，换来了一段体验感还不错的感情。彻底分手那一晚，是我第一次真正跟他吵架。你看，就那一次。就彻底分开了。因为我没有再妥协了。后来我会想，是不是在曾经我早点不妥协，也许早就分开了。所以这段感情真的那么好吗？我想不是的。是因为我们的妥协换来了一时的太平。
越到后面，我越加坚定自己不会遗憾不会后悔。越能认识到自己曾经给出去的一切多么的珍贵。越坚定，走出来的越快。走出来的越快，越坚定。良性循环。
我想，也许他早就不爱我了。这个想法是在无数次自我复盘后得到的。这个结论出来那一刻很难接受，但还是强迫自己接受了。很痛苦，但痛苦最终都消失了。
【很多事情，其实也许我们都错了。】
他曾认为跟我结婚他会没有未来，我曾认为不跟他结婚我才不会幸福。
他曾认为我爱他是有条件的，我曾认为他爱我是没有条件的
他曾认为分手后他绝对不会后悔，我曾认为分手后我会遗憾一辈子
还有很多很多很多。。。。。但，其实我们都错了。
时间会让一切真相都水落石出。我一直坚信。而现在，无比的坚信。
人生这场时间长河，只要我们曾经真心的付出过，对待过。总会得到一个真正满意的结局。不是期望的打脸，也不是他是否过得幸福。而是我们在漫长的时光中，温柔的释怀了。不后悔不遗憾。也不再回头的勇敢的向前走。我们只会是更美好的我们，值得更好的人。
最后再说一下。楼主年后30岁了。再也不会为年龄焦虑了。内核的强大，心态的稳定可以让你在一切的海浪中稳步前进。希望各位姐妹。早日走出深渊，找到爱自己的最佳方式。
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