家长里短｜对抗不爱自己的父母，摆脱原生家庭。
来自：空空空。。
更新：我把那个女人删了之后，（我不想称呼她为母亲）。昨天姐姐给我打电话，一开始我姐姐和我聊天，没啥 正常寒暄 然后她进房间 问我买了回家的票没有，（之前我和她说初六初七回家）我说没有 问我冷不冷，我说冷，她说冷 谁要你去那边呢 ，还有钱吗你？ 我听到这些我感觉到又回到那种居高临下，被支配的感觉，因为这就是这么多年来她和我的对话方式，压迫，不容置疑，根本不需要我的回答，我就马上挂了。姐姐问我怎么了，我说我不想和她说话。我甚至还是不敢直接和她说我不想回家过年了，因为我怕又爆发冲突。朋友和我说如果我觉得还是没怎么走出来，就避免跟她接触，如果觉得已经走出来了，想和她正面刚，那就去刚。我现在还是避免正面接触。
她估计也知道我把她删了，但是什么也不做，家里有亲戚结婚，我在别人的视频里看到她笑的很开心，和她一直以来的作风一样，不在意我的死活和情绪。挺好的，反正我也不想再配合她的演出，做那个受虐者了。
我现在状态很好，来这里半个月，胖了快5斤。第一个星期和养父母提到小时候的痛苦和委屈，我基本上每天都会哭。后面提起来心里有的是愤怒，愤怒她对我的欺骗以及虐待。现在更新的时候，我的心里已经平静很多了。因为得到了养父母的支持，朋友的开导，以及写在这里友友们的安慰。
我现在感到前所未有的轻松。在养父母家里，我不需要看他们的脸色，观察他们的心情，为了讨好他们而去做什么，因为他们情绪特别稳定。前几天我在房间床上关灯玩手机，养母找了个小灯给我照着怕我害怕，而不是骂我为什么不起床。我容易觉得累和冷，就想多多躺在床上，她也不会说，她说那你躺着嘛我给你开电热毯。养父要出门买东西，他问我想不想吃什么零食，我说香蕉草莓辣条，他很开心我提了要求。今天有人在卖甘蔗，他又去给我买。我和朋友说，我感觉自己现在像个宝宝。
有些瞬间，我觉得我的动作是迟缓的，因为我会犹豫自己做的对不对。每做一个动作，脑海里会自动出现那个女人的声音。赖床不想起来，她会骂。吃不下东西，她不在意。照镜子打扮，她骂。走路，她拿。坐在那里什么也不做，也骂。养父母突然问我问题的时候，比如想吃什么，我也会愣住一下，好像要思考怎样回答才不会挨骂。
这几天脑海里她的声音少了很多。我可以随时随地和养父母说我的想法，我觉得难受的时候，我会抱抱养母，她会更用力的抱紧我。
今天和养母出去吃席，走在路上，我感觉自己好像重新活过来了，我听到了鸟叫，看到了层层的雾，我感觉自己是一个自由的，被尊重和看到的人。
原：
我出生在江西的一个农村，重男轻女的地方，我是家里第二个女儿，为了生弟弟，刚出生9天就把我给养母带了，带到六七岁接回家了，妈妈重男轻女，从小对我言语羞辱，家庭暴力，吃饭的时候，不让多夹肉，回到家一言不合就要拿衣架打我，小学的时候大腿上都是伤。
长大以后，我问妈妈小时候的事情，妈妈说我小时候又丑又蠢，两三岁了也不会自己说要拉屎拉尿。我问妈妈为什么要区别对待我和弟弟，她说因为我不听话。我问妈妈为什么要把我送走，她说因为爸爸怪她生不出儿子。我问妈妈为什么一回家就要骂我，打我，她说妈妈在外面上班很辛苦，回来骂骂你们怎么了。妈妈，不是们，是我一个人承受了所有的语言羞辱和家庭暴力。她让我少联系养父母，他们也是收了钱才对我好。
以上是我所知道的版本，这些年，我一面说服自己爸妈养我们读书很辛苦不要去怪她，一面接受不了被这样对待身心俱痛。真正的反抗是在这几年，前年一言不合她想动手，我推开了她，我说你再动手我就报警，家庭暴力才算勉强结束。是的，从小到大，我不能顶嘴，不能反问，只要一反问，她就生气，说不了几句就动手打我。现在我只要坐在她身边，尽管我已经24岁了，尽管我已经当了一年的老师，我还是会感到无法呼吸，十分紧张，我觉得我和六七岁时那个无法反抗的小孩一模一样。
这些年和养父母断断续续有联系，他们待我很好。今年放假，我实在不想回家，就来贵州找他们过年了。甚至这次来贵州，因为这边有点偏，我和他们又好久没联系，我会有点担心安全问题，但是我内心深处会觉得，死在这里也无所谓了，反正我是在这里长大的。我实在搞不懂为什么母亲这样恨我，如果是重男轻女，那为什么对姐姐好呢？我就问养父母他们小时候的事情，我要他们不要顾及什么，他们是很宽厚的人，以前也从没和我说过亲生父母的坏话，我要他们原原本本的说，因为我心里觉得，只有我不是那个女人亲生的，才说的通这一切，由此，我才知道了真实的版本。
首先，我一出生我爸妈就和别人说我死了，第九天就准备送给别人带。不是为了躲计划生育才把我送人，而是因为是女儿就根本没想要。包括后面接回家，也不是亲生父母想接回家，而是我养父觉得在贵州的教育资源太差，和我爸商量能不能让我回JX读书。第二，给我养父母带，她以前说每个月会给300或者500，我养父母说他们当时每个月工资就300，怎么可能还会给。第三，不是因为她生不出儿子我爸非要离婚，是即便在我弟弟出生之后，她不爱我爸了，她要离婚，我爸不想。第四，两三岁的时候她带了我十几天，也是我奶奶从别人那里知道我的存在把我带回家，但是从小被贵州方言带大，我在家显得格格不入，奶奶年纪大了，带不动，叫我亲妈来带，她嫌弃不已，不愿给喂饭，生病也不去治，大概一个月左右我养母来看我，已经要奄奄一息了，她和奶奶说能不能让她带我走，带到当地的医院治了七八天才好，好了以后她就把我带到贵州了，一直带到六七岁。
可是这么多年，我妈把所有的错都推在我身上，怪我是女儿，怪我爸非要和她离婚。妈妈的姐妹，大姨们，曾经多次在我和她有矛盾的时候劝我理解她，她也不容易，说她是受害者。可是我又做错了什么呢？是我要被他们生出来么？
这些年的伤痛太多了，可以用触目惊心来形容。我很感谢养父母，在我小时候无偿收养了我带到67岁，又为了更好的教育资源送我回家，养母知道我这些年这样，她心里总觉得对不起我，有时候她会用很悲伤怜悯的眼神看着我。这次决定回来看他们，也是因为我的身心已经快要崩溃。想到要回家过年，焦虑的睡不着，吃不下，有时候甚至有zs倾向，我感谢他们再一次救了我。
这么多年都生活在一个巨大的谎言里面。以为自己爸妈是爱自己的，原来一开始就打算抛弃。
现在我是整个家族里第一个研究生，算是有出息了，那个女人又打着我彩礼的主意，又想吸血。。。之前给我介绍对象，她满意的基本上是她已经和对方父母沟通过彩礼。发现我不买账，又换路线，开玩笑的和我说以后彩礼能不能借她一些。我真不知道家里还缺什么，已经给弟弟在县城买了房子，乡下的新房子也在建了，我才只是在读研一，未来工作还没着落，家里本来就什么支持都不能再给了，还要打那么点彩礼的主意。
想到这一切，我把她的微信删了，电话也拉黑了。以后都不打算回家了。
养母说我任何时候想回就回，彩礼她一分不要，以后我只要自在快乐的活着就够了。只要在她百年之后，能在她坟前磕几个头那就够了。她说还好我现在也算有出息了，不然他们也会后悔一辈子。
我两三岁左右生大病的时候养母带我去医院看病，现在我拖着被压力抑郁几乎快要压垮的身体和精神状态，她又在治愈我。在家里，亲妈并不关心我的身体，一生病她会勃然大怒，骂我多穿衣服，吃不下东西她也并不关注，偏头痛她说是天生的，扁桃体发炎她说她也经常发炎。在这里，养母用心给我做饭，她心疼我从小营养不良，现在手脚冰凉，动不动就偏头痛。昨天她煮了两个鸡蛋给我，她说，附近的小学生妈妈会在小孩考试的时候给他们煮鸡蛋 她心里觉得很亏欠我 一直找吃的给我吃。她还会问我的精神状态，问我还有没有不开心有没有什么想不通的。 她说你要记得你现在是有爸爸妈妈爱的，其它都不要想了。
经评论区提醒，我也不能将所有矛头对准我亲妈，我爸也一样是不负责任的家长。只是他一直在外工作，我和那个女人接触的会比较多。
我已经数不清流了多少次泪，文字是如此苍白，我想尽可能的多写出来，缓解痛苦。
你的回复
回复请先 登录 , 或 注册
相关内容推荐
最新讨论 ( 更多 )
- 五一南京周边旅游求推荐 (D先生)
- 人可以一直不独自生活吗 (😓)
- 拌匀 女玩组（女性玩家联合会）开始大规模删帖踢人 (momo)
- 新同事让我用国补优惠帮她买个吹风机 只是便宜25元而已 (momo)
- 大家觉得最好喝的奶茶是哪个牌子的哪个奶茶名 (momo)