烦烦😣｜和女朋友到了只能同甘 不能共苦的关系

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  喜东东001 2024-02-01 03:48:20 吉林

  看的我好烦躁哈哈哈哈哈哈，我也是喜欢一点小事就焦虑的人。你不能这样一有点什么事就让别人哄，试图让别人给你带来积极情绪，问题的根源在你不在于你对象，谁听久了负能量的话都会烦的，而且你需要的爱太多了，要付出那么多的爱才会得到这么多的爱，我看有些人评论觉得你对象不爱你，不给你提供价值了，要你和她分手，但是爱是有限的，爱也是要汲取一些，再回馈一些的，就算你分手了，你的问题的解决了吗？焦虑也不会缓解，其实有一个倾听者已经很不错了，其实你换一个对象，和换十个对象区别不大，因为真的很少有人能忍受对方经常说这些东西的。难过了要哄，失落了要哄，不升职加薪也要哄，但是你的这些需求怎样转化为回报呢？她不太需要经常倾诉，感觉她是个快乐的人，有一个快乐的人和你在一起，你积极一点，找她谈谈，你解决不了的、烦恼的事那就不解决了呗，你烦心的事就转移注意力，主要是自己不要成为一个喜欢给人带来麻烦的人，成年人被麻烦，真的会觉得很麻烦，不然爱情也没有了，生活也烦心。一个不焦虑性格大大咧咧的人，很容易快乐，她离开你很可能会更快乐，你离开她很可能依然不快乐，朋友，改变自己，改变你们的关系，好好经营感情和生活

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  llllllamb 2024-02-01 06:28:35 浙江

  啊？从你给出的信息来看，不是不能共苦，是你不满她不能承担你的苦...

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  YiQiao (I told you so.) 2024-01-31 23:55:55 上海

  如果经常只是一味发泄情绪不解决问题的话 确实会消耗人的耐心…

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  雨伞 2024-01-31 23:05:12 江苏

  偶尔负能量可以 经常不行啊

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  黄豆芽白豆芽 2024-01-31 22:47:18 浙江

  她不重视你的情绪，本质上是没有那么在乎你

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  美如神 2024-01-31 22:52:28 湖南

  如果说楼主是负能量 那对方说难受头晕空气不流通的话也是可以自我消化的事情 🤔 感觉情绪价值是有点不对等了 🥺

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  雨伞 2024-01-31 23:05:12 江苏

  偶尔负能量可以 经常不行啊

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  豆友250051403 2024-01-31 23:14:04 广东

  [内容不可见]

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  YiQiao (I told you so.) 2024-01-31 23:55:55 上海

  如果经常只是一味发泄情绪不解决问题的话 确实会消耗人的耐心…

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  喔 (突然发现 。你是我的口头禅) 2024-02-01 00:07:12 上海

  确定她本地没有另外的npy嘛

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  🍰 2024-02-01 00:16:21 湖北

  感觉她是T人，不会哄人，比起情感支持她更擅长给你说方法，但是无视你的情绪肯定不对的

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  真理部实习员工 (反正注定留在角落) 楼主 2024-02-01 00:19:21 浙江

  如果经常只是一味发泄情绪不解决问题的话 确实会消耗人的耐心… 如果经常只是一味发泄情绪不解决问题的话 确实会消耗人的耐心… YiQiao

  是这样的 所以现在我们大概在一个“我就不哄你（表现为装作无事发生）-我就越要让你知道我在生气（表现为不回消息）”互相赌气的怪圈里

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  真理部实习员工 (反正注定留在角落) 楼主 2024-02-01 00:19:34 浙江

  [内容不可见] [内容不可见] 豆友250051403

  她是双鱼

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  真理部实习员工 (反正注定留在角落) 楼主 2024-02-01 00:22:16 浙江

  确定她本地没有另外的npy嘛 确定她本地没有另外的npy嘛 喔

  比起其他人介入 我更倾向于对方的爱意已经在各种生活琐事工作压力中自然地消失 先开始视频我哭 她：有一种破碎感 现在我哭：你在委屈什么🤡

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  YiQiao (I told you so.) 2024-02-01 00:40:43 上海

  是这样的 所以现在我们大概在一个“我就不哄你（表现为装作无事发生）-我就越要让你知道我在生气 是这样的 所以现在我们大概在一个“我就不哄你（表现为装作无事发生）-我就越要让你知道我在生气（表现为不回消息）”互相赌气的怪圈里 ... 真理部实习员工

  因为我一个朋友和你帖子里的状态很像 他确实有一定确诊问题而且当时应该处于复发状态 也不知道为什么他当时很依赖我 在一开始的一两个月内我确实有高频回应他 高频给他建议或办法 但他也没有完全处理掉自己一些很简单的人际问题 我实在没办法招架再这样下去我要崩溃了 切实感觉我自己要被逼疯了 于是只能就他这几个月来的核心问题骂了一顿然后不理他… 虽然不清楚他现在处理成什么样了 但从他后发的消息感觉上稍微冷静了一些… 估计他再有类似问题 我也会进入到类似你对象那样的循环里

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  椰心星球杯 2024-02-01 02:08:12 英国

  宝宝你们分开吧 因为可以感觉到你的负面情绪已经不止是自己的了对方的漠视也进一步放大加重了这种情况 还挺让人担心的 放弃亲密关系也能有更多余裕去关注自己吧

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  Klasheday 2024-02-01 02:48:04 上海

  但你也没给她什么啊

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  初音如来 2024-02-01 03:01:58 美国

  晚上视频 对方说看到豆瓣一条帖子 内容大致是一个对自己情绪没有掌控力 在情绪上和心理上太依赖对象的女生发的求助帖 底下评论：控制自己的情绪 学着自己消耗情绪 她觉得说得太对了（这条帖子我后来也去看了 评论说得都挺有道理的） 她也建议我自己消化自己的负面情绪 —————— 啥都自己消化 那要对象干啥…………

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  ming 2024-02-01 03:12:11 山东

  情绪来了要想着去转移注意力，不去关注它慢慢就消退了，这样做久了形成习惯你自然而然就远离了“脆弱”。我看你女朋友一直试图给你说点别的，而你坚定的住在自己的情绪中

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  喜东东001 2024-02-01 03:48:20 吉林

  看的我好烦躁哈哈哈哈哈哈，我也是喜欢一点小事就焦虑的人。你不能这样一有点什么事就让别人哄，试图让别人给你带来积极情绪，问题的根源在你不在于你对象，谁听久了负能量的话都会烦的，而且你需要的爱太多了，要付出那么多的爱才会得到这么多的爱，我看有些人评论觉得你对象不爱你，不给你提供价值了，要你和她分手，但是爱是有限的，爱也是要汲取一些，再回馈一些的，就算你分手了，你的问题的解决了吗？焦虑也不会缓解，其实有一个倾听者已经很不错了，其实你换一个对象，和换十个对象区别不大，因为真的很少有人能忍受对方经常说这些东西的。难过了要哄，失落了要哄，不升职加薪也要哄，但是你的这些需求怎样转化为回报呢？她不太需要经常倾诉，感觉她是个快乐的人，有一个快乐的人和你在一起，你积极一点，找她谈谈，你解决不了的、烦恼的事那就不解决了呗，你烦心的事就转移注意力，主要是自己不要成为一个喜欢给人带来麻烦的人，成年人被麻烦，真的会觉得很麻烦，不然爱情也没有了，生活也烦心。一个不焦虑性格大大咧咧的人，很容易快乐，她离开你很可能会更快乐，你离开她很可能依然不快乐，朋友，改变自己，改变你们的关系，好好经营感情和生活

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  也 2024-02-01 03:59:36 英国

  但你也没给她什么啊 但你也没给她什么啊 Klasheday

  同意..

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  ㅁタン (关你屁事 关我屁事) 2024-02-01 05:00:44 荷兰

  这个还挺普遍的 彼此都坚持不下去的时候就分开吧

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  llllllamb 2024-02-01 06:28:35 浙江

  啊？从你给出的信息来看，不是不能共苦，是你不满她不能承担你的苦...

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  Morthau 2024-02-01 07:39:44 浙江

  没看出她重视你，和楼上帖子说的t不t的没关系吧别搞刻板印象，情商高低和tf没关系 我觉得吧你可能太投入这段感情了，你放了很重的期待和负担给彼此，其实冷静一下跳脱出来，这段关系如果只是朋友呢，她的冷淡和回避你是不是就不觉得有什么了 如果对方不能deal with负面情绪的话，那就不要继续亲密关系了，首先她可能并不是和你相配的人，其次她确实不怎么在乎你

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  豆友200654386 2024-02-01 08:19:48 天津

  [内容不可见]

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  真理部实习员工 (反正注定留在角落) 楼主 2024-02-01 08:20:35 浙江

  但你也没给她什么啊 但你也没给她什么啊 Klasheday

  我给了她我的负能量啊（不是）平心而论 如果位置互换 我可能也会不耐烦 但是不会说出那么伤人的话

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  仙心藏玄 2024-02-01 08:26:28 辽宁

  啥都自己消化要对象干啥啊我请问？只高兴的时候在一起那我找个搭子不就得了吗？不过按照楼主说的对方要是个没啥负面情绪的人的话，那只能说你们需求不太匹配…就趁早换人吧>< 以及祝楼主生日快乐！

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  真理部实习员工 (反正注定留在角落) 楼主 2024-02-01 08:29:36 浙江

  看的我好烦躁哈哈哈哈哈哈，我也是喜欢一点小事就焦虑的人。你不能这样一有点什么事就让别人哄， 看的我好烦躁哈哈哈哈哈哈，我也是喜欢一点小事就焦虑的人。你不能这样一有点什么事就让别人哄，试图让别人给你带来积极情绪，问题的根源在你不在于你对象，谁听久了负能量的话都会烦的，而且你需要的爱太多了，要付出那么多的爱才会得到这么多的爱，我看有些人评论觉得你对象不爱你，不给你提供价值了，要你和她分手，但是爱是有限的，爱也是要汲取一些，再回馈一些的，就算你分手了，你的问题的解决了吗？焦虑也不会缓解，其实有一个倾听者已经很不错了，其实你换一个对象，和换十个对象区别不大，因为真的很少有人能忍受对方经常说这些东西的。难过了要哄，失落了要哄，不升职加薪也要哄，但是你的这些需求怎样转化为回报呢？她不太需要经常倾诉，感觉她是个快乐的人，有一个快乐的人和你在一起，你积极一点，找她谈谈，你解决不了的、烦恼的事那就不解决了呗，你烦心的事就转移注意力，主要是自己不要成为一个喜欢给人带来麻烦的人，成年人被麻烦，真的会觉得很麻烦，不然爱情也没有了，生活也烦心。一个不焦虑性格大大咧咧的人，很容易快乐，她离开你很可能会更快乐，你离开她很可能依然不快乐，朋友，改变自己，改变你们的关系，好好经营感情和生活 ... 喜东东001

  你说的很有道理 谢谢 知易行难 关键还是自己心态的问题

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  真理部实习员工 (反正注定留在角落) 楼主 2024-02-01 08:31:05 浙江

  啊？从你给出的信息来看，不是不能共苦，是你不满她不能承担你的苦... 啊？从你给出的信息来看，不是不能共苦，是你不满她不能承担你的苦... llllllamb

  是这样的 像楼上说的 对方本来就是一个很快乐的人 可能和我在一起是她最大的苦哈哈

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  momo 2024-02-01 08:57:23 四川

  谁痛苦谁改变吧 要么你调整自己的心态 要么换一个更强大的 能接住你所有情绪的人 （会有的）我自己差不多也是楼主这样 很矫情 一点小事都要跟对象生气 以前的对象看不惯我这个样子 现在的对象主要不是原则问题 她都会好好安慰我 哄我 如果是我做错了 她也会严肃的批评我 我也会认错 但是心里气不过 还得咬她两口 也不是我完全不用改 她在潜移默化的影响我 让我的情绪变好 我现在自己也在学着安慰自己 不那么矫情了 但是她从来不会说让我自己去消化 她只要感觉到我有一点情绪 马上就会来处理 （但凡是当时不处理 搁久了 一点小事 我都会发疯）让你自己去消化 你的心理压力只会越来越大 主要是你不具备这个能力 只会痛苦 这里不说谁对谁错 没有完美的人 只有愿意为了对方去磨合的人

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  muscatel (谷仓燃尽，我便可望月。) 2024-02-01 09:36:54 广东

  感觉你是sf型（感受型）人格，女友是nt型（理性型）人格，就像我女友跟我一样，很多人说这两种类型的人不适合在一起，有些本质的沟通上的问题是无法解决的，你要想好。但如果能为了对方忍受和让步，用对方能感受到的方式传递你的情感，反而更能让你们之间的感情加深。

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  Pluto (调试、校正、对准内外世界的齿轮) 2024-02-01 09:43:08 江苏

  分亲密关系和个人自我照顾这两个角度讨论。

  1，关系是双人的，楼主希望伴侣安慰自己情绪的需求和对方不愿意提供这种安慰的意愿都各有存在意义，如今形成了矛盾。一般矛盾问题的解法往往不是让其中一个选项向另一个选项妥协，而是要找到第三条路。想想双方对抗的实质动力是什么，只是能量不够么，比如有没有话语权主导权的暗中较劲在里面？这个第三条路是需要创造性的，跳出对立的两个方案来审视，然后彼此也都愿意就此诚意讨论，说不定是可解的。当然，能够有气量找第三条路，本身就需要一定的精神能量。

  2，自我照顾的角度。无论人在不在关系里，都要照顾好自己，这是没错的吧。所以在此独立于伴侣来讨论消化情绪的问题。现在楼主有一个短板，就是消化情绪。楼主现在陷入了一个惯性视角，就是“我一个人没办法消化自己的情绪，必须有另一个人来帮我”。但是这其实是可以质疑的。并非有些人天生更擅长消化情绪，而是ta在人生早年时，情绪被比较好地照顾，ta【学会了】怎么关照自己的情绪。楼主只是【还没有学会】安抚自己的情绪。现在你可以有意识习得这个技能。在自己陷入负面情绪时，想一想，一个人是怎么安慰另一个人的，然后试着自己和自己对话，直接自己安抚自己，试试看。

  3，额外说一下，楼主要想一想，自己这种“一定要对方安抚自己不然就要较劲”的需求，是不是一种暗中的跟对方建立关系的需求，好像“如果我处理好了自己的情绪，不就不需要对方了吗”，“你一定要按照我想要的方式跟我建立关系”。我想说的是不要为了你理解的建立关系的方式，故意不发展自己自我照顾的能力。关系的链接也可以有多种其它形式的。你可以新建一些。

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  Lolly L 2024-02-01 10:20:21 加拿大

  我觉得我也比较脆弱 容易有负面情绪🥲但是我也不喜欢我的伴侣一直持续焦虑有负面情绪 如果我的伴侣有负面情绪 我也很难做到一直哄 同样的 我自己不开心如果对方只是抱抱我 或者电话夸夸我 我立马就好了😂我觉得目前看来并不是楼主和女朋友的问题 而是楼主需要早点走出负能量怪圈 找到调节方法☺️看看能不能解决工作上的痛苦 因为每个人也都有自己的烦恼 楼主的女朋友也并不是就想忽略楼主的我感觉

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  momo 2024-02-01 10:29:52 上海

  不合适，换人呗，感觉也没有上升到就只能同甘不能共苦的程度吧

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  满天星风干之后 2024-02-01 10:32:40 广东

  异地首先就很难。 异地+情绪问题频发+必须要伴侣安慰才能消解，那简直是地狱难度。

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  我 2024-02-01 10:34:41 广东

  你的痛苦不是對方造成的，指責對方不能安撫你也沒有用，因為除了你以外的人都不能理解你的痛苦，只會覺得莫名其妙。若是你遇到什麼困難讓她幫助她一定非常樂意，只是想對方接住你的情緒本身就很不切實際（或者你適合一個聖母心氾濫的人），就算她哄好你一次你也不會滿足，因為無法排解的負能量本身就是無底洞。樓樓試著下次和對方吐苦水前先冥想一下或者嘗試其他轉移情緒的方法吧，別一直把自己放在一個需要被拯救的受害者位置。

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  刺刺一枚 2024-02-01 10:39:00 上海

  lz，还有一点是，你有没有在倾诉的时候表达“我很需要你”，“我好委屈想要老婆哄”，“老婆哄我我会很开心“这样的话呢？还是单纯把她当chat gpt一样的功能性联结在用？如果你不表达对她的需要和喜欢，她在哄你的时候，就是她vs你的负面情绪；如果你表达了，而且撒娇，那她的体感就是（她+你）vs你的负面情绪。这样的感觉是很不一样的，而且这样的感觉才是强化你们之间的关系的。虽然说要消化负面情绪总是很累的，但是你这样做可以减轻一些她的负担。虽然难受生气的时候还要把自己短暂隔离出来去撒娇也是一种情绪劳动，但是她安慰你也在付出情绪劳动啊，这样就相当于跟她一起承担嘛

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  刺刺一枚 2024-02-01 10:39:35 上海

  分亲密关系和个人自我照顾这两个角度讨论。 1，关系是双人的，楼主希望伴侣安慰自己情绪的需求 分亲密关系和个人自我照顾这两个角度讨论。 1，关系是双人的，楼主希望伴侣安慰自己情绪的需求和对方不愿意提供这种安慰的意愿都各有存在意义，如今形成了矛盾。一般矛盾问题的解法往往不是让其中一个选项向另一个选项妥协，而是要找到第三条路。想想双方对抗的实质动力是什么，只是能量不够么，比如有没有话语权主导权的暗中较劲在里面？这个第三条路是需要创造性的，跳出对立的两个方案来审视，然后彼此也都愿意就此诚意讨论，说不定是可解的。当然，能够有气量找第三条路，本身就需要一定的精神能量。 2，自我照顾的角度。无论人在不在关系里，都要照顾好自己，这是没错的吧。所以在此独立于伴侣来讨论消化情绪的问题。现在楼主有一个短板，就是消化情绪。楼主现在陷入了一个惯性视角，就是“我一个人没办法消化自己的情绪，必须有另一个人来帮我”。但是这其实是可以质疑的。并非有些人天生更擅长消化情绪，而是ta在人生早年时，情绪被比较好地照顾，ta【学会了】怎么关照自己的情绪。楼主只是【还没有学会】安抚自己的情绪。现在你可以有意识习得这个技能。在自己陷入负面情绪时，想一想，一个人是怎么安慰另一个人的，然后试着自己和自己对话，直接自己安抚自己，试试看。 3，额外说一下，楼主要想一想，自己这种“一定要对方安抚自己不然就要较劲”的需求，是不是一种暗中的跟对方建立关系的需求，好像“如果我处理好了自己的情绪，不就不需要对方了吗”，“你一定要按照我想要的方式跟我建立关系”。我想说的是不要为了你理解的建立关系的方式，故意不发展自己自我照顾的能力。关系的链接也可以有多种其它形式的。你可以新建一些。 ... Pluto

  “不要为了你理解的建立关系的方式，故意不发展自己自我照顾的能力” 说得太好了！

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  momo 2024-02-01 10:49:09 湖北

  看的我好烦躁哈哈哈哈哈哈，我也是喜欢一点小事就焦虑的人。你不能这样一有点什么事就让别人哄， 看的我好烦躁哈哈哈哈哈哈，我也是喜欢一点小事就焦虑的人。你不能这样一有点什么事就让别人哄，试图让别人给你带来积极情绪，问题的根源在你不在于你对象，谁听久了负能量的话都会烦的，而且你需要的爱太多了，要付出那么多的爱才会得到这么多的爱，我看有些人评论觉得你对象不爱你，不给你提供价值了，要你和她分手，但是爱是有限的，爱也是要汲取一些，再回馈一些的，就算你分手了，你的问题的解决了吗？焦虑也不会缓解，其实有一个倾听者已经很不错了，其实你换一个对象，和换十个对象区别不大，因为真的很少有人能忍受对方经常说这些东西的。难过了要哄，失落了要哄，不升职加薪也要哄，但是你的这些需求怎样转化为回报呢？她不太需要经常倾诉，感觉她是个快乐的人，有一个快乐的人和你在一起，你积极一点，找她谈谈，你解决不了的、烦恼的事那就不解决了呗，你烦心的事就转移注意力，主要是自己不要成为一个喜欢给人带来麻烦的人，成年人被麻烦，真的会觉得很麻烦，不然爱情也没有了，生活也烦心。一个不焦虑性格大大咧咧的人，很容易快乐，她离开你很可能会更快乐，你离开她很可能依然不快乐，朋友，改变自己，改变你们的关系，好好经营感情和生活 ... 喜东东001

  说的真好

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  香蕉拌水泥 2024-02-01 10:57:56 福建

  我感觉内耗太严重了 不知道你们在一起多久了 但是异地buff加成你如果是个高敏人群常常emo的话 真的很容易碰到那种不会共情的 但是也不能说人家不好 可能你们在一起时间太久她真的被负能量影响到了 异地也不常常见面可能感情也不算亲密 久而久之就真的会去懒得经营你的情绪 当然 我觉得如果是两个成熟的成年人的话恋爱开始就要预料到这个问题 异地和对方高敏并不是另一半懒得经营感情的理由 你这么辛苦的话要不然还是别找异地的了

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  真理部实习员工 (反正注定留在角落) 楼主 2024-02-01 11:14:52 浙江

  分亲密关系和个人自我照顾这两个角度讨论。 1，关系是双人的，楼主希望伴侣安慰自己情绪的需求 分亲密关系和个人自我照顾这两个角度讨论。 1，关系是双人的，楼主希望伴侣安慰自己情绪的需求和对方不愿意提供这种安慰的意愿都各有存在意义，如今形成了矛盾。一般矛盾问题的解法往往不是让其中一个选项向另一个选项妥协，而是要找到第三条路。想想双方对抗的实质动力是什么，只是能量不够么，比如有没有话语权主导权的暗中较劲在里面？这个第三条路是需要创造性的，跳出对立的两个方案来审视，然后彼此也都愿意就此诚意讨论，说不定是可解的。当然，能够有气量找第三条路，本身就需要一定的精神能量。 2，自我照顾的角度。无论人在不在关系里，都要照顾好自己，这是没错的吧。所以在此独立于伴侣来讨论消化情绪的问题。现在楼主有一个短板，就是消化情绪。楼主现在陷入了一个惯性视角，就是“我一个人没办法消化自己的情绪，必须有另一个人来帮我”。但是这其实是可以质疑的。并非有些人天生更擅长消化情绪，而是ta在人生早年时，情绪被比较好地照顾，ta【学会了】怎么关照自己的情绪。楼主只是【还没有学会】安抚自己的情绪。现在你可以有意识习得这个技能。在自己陷入负面情绪时，想一想，一个人是怎么安慰另一个人的，然后试着自己和自己对话，直接自己安抚自己，试试看。 3，额外说一下，楼主要想一想，自己这种“一定要对方安抚自己不然就要较劲”的需求，是不是一种暗中的跟对方建立关系的需求，好像“如果我处理好了自己的情绪，不就不需要对方了吗”，“你一定要按照我想要的方式跟我建立关系”。我想说的是不要为了你理解的建立关系的方式，故意不发展自己自我照顾的能力。关系的链接也可以有多种其它形式的。你可以新建一些。 ... Pluto

  很有启发 谢谢姐妹 我确实有一种惯性思维 按照阿德勒的理论 我是故意让自己陷在负面的情绪中 一直在向外求 你的建议是新的思路

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  啊呜的熊 (人生赢家) 2024-02-01 11:26:05 江苏

  我似乎也曾经在这样的情绪黑洞中

  上面的朋友说得对，异地恋对于情绪处理的难度要求太高了，除非内核极其稳定才能很好地经营，不然就是自我消耗

  不要给自己贴标签，不谈异地，啥事没有。

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  真理部实习员工 (反正注定留在角落) 楼主 2024-02-01 11:35:16 浙江

  你的痛苦不是對方造成的，指責對方不能安撫你也沒有用，因為除了你以外的人都不能理解你的痛苦， 你的痛苦不是對方造成的，指責對方不能安撫你也沒有用，因為除了你以外的人都不能理解你的痛苦，只會覺得莫名其妙。若是你遇到什麼困難讓她幫助她一定非常樂意，只是想對方接住你的情緒本身就很不切實際（或者你適合一個聖母心氾濫的人），就算她哄好你一次你也不會滿足，因為無法排解的負能量本身就是無底洞。樓樓試著下次和對方吐苦水前先冥想一下或者嘗試其他轉移情緒的方法吧，別一直把自己放在一個需要被拯救的受害者位置。 ... 我

  “把自己放在一个需要被拯救的受害者位置” 我确实有这样的心理 对于对方 我明白感同身受是很难的 但是对方愿不愿意去感受 是我会在意的点

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  真理部实习员工 (反正注定留在角落) 楼主 2024-02-01 11:37:53 浙江

  lz，还有一点是，你有没有在倾诉的时候表达“我很需要你”，“我好委屈想要老婆哄”，“老婆哄我 lz，还有一点是，你有没有在倾诉的时候表达“我很需要你”，“我好委屈想要老婆哄”，“老婆哄我我会很开心“这样的话呢？还是单纯把她当chat gpt一样的功能性联结在用？如果你不表达对她的需要和喜欢，她在哄你的时候，就是她vs你的负面情绪；如果你表达了，而且撒娇，那她的体感就是（她+你）vs你的负面情绪。这样的感觉是很不一样的，而且这样的感觉才是强化你们之间的关系的。虽然说要消化负面情绪总是很累的，但是你这样做可以减轻一些她的负担。虽然难受生气的时候还要把自己短暂隔离出来去撒娇也是一种情绪劳动，但是她安慰你也在付出情绪劳动啊，这样就相当于跟她一起承担嘛 ... 刺刺一枚

  不会主动表达撒娇 这个也是我的问题 你说的很有道理 这个角度是我从来没想到过的

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  刺刺一枚 2024-02-01 12:20:46 上海

  不会主动表达撒娇 这个也是我的问题 你说的很有道理 这个角度是我从来没想到过的 不会主动表达撒娇 这个也是我的问题 你说的很有道理 这个角度是我从来没想到过的 真理部实习员工

  对哇 女朋友眼泪汪汪委屈巴巴地撒娇要安慰要亲亲抱抱这谁扛得住🥺 快把愚蠢公司变成你们的play

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  浮伶owo 2024-02-01 13:11:33 广东

  我完全你理解你！！我前任就是这样的人！无视我的情绪，再加上异地。让一个成年人改变真的太难，还是换一个叭

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  D. 2024-02-01 14:08:58 重庆

  FP和TJ吧？

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  momo 2024-02-01 14:43:38 广东

  我觉得情绪问题确实是要多靠自己消化，但是两个人在一起的话可以倾诉缓解，但如果一直是只是宣泄情绪没有改变次数多了可能真的会厌倦。也可能是你们思维模式存在不同，对方在你倾诉烦恼的时候是采取解决问题的心态，提出解决方法，而你要的是情绪反馈。只能说每个人处理情绪低落的方法是不一样的，她或许是用她处理情绪的方法来安慰你。主要是自己的情绪问题还是要自己做出改变，会想很多但自己却没有办法消化，如果觉得这样不太好的话应该有意识地改变自己，多转移一下注意力，不要让自己一直陷在负面情绪里面。而非知道想太多自己会陷进去但是任由自己反复出现这样的情况。不过还是祝楼主生日快乐！敏感型的人做出改变会比一般人困难一点，对方也应该多包容。

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  123 2024-02-01 16:21:20 新疆

  看的我好烦躁哈哈哈哈哈哈，我也是喜欢一点小事就焦虑的人。你不能这样一有点什么事就让别人哄， 看的我好烦躁哈哈哈哈哈哈，我也是喜欢一点小事就焦虑的人。你不能这样一有点什么事就让别人哄，试图让别人给你带来积极情绪，问题的根源在你不在于你对象，谁听久了负能量的话都会烦的，而且你需要的爱太多了，要付出那么多的爱才会得到这么多的爱，我看有些人评论觉得你对象不爱你，不给你提供价值了，要你和她分手，但是爱是有限的，爱也是要汲取一些，再回馈一些的，就算你分手了，你的问题的解决了吗？焦虑也不会缓解，其实有一个倾听者已经很不错了，其实你换一个对象，和换十个对象区别不大，因为真的很少有人能忍受对方经常说这些东西的。难过了要哄，失落了要哄，不升职加薪也要哄，但是你的这些需求怎样转化为回报呢？她不太需要经常倾诉，感觉她是个快乐的人，有一个快乐的人和你在一起，你积极一点，找她谈谈，你解决不了的、烦恼的事那就不解决了呗，你烦心的事就转移注意力，主要是自己不要成为一个喜欢给人带来麻烦的人，成年人被麻烦，真的会觉得很麻烦，不然爱情也没有了，生活也烦心。一个不焦虑性格大大咧咧的人，很容易快乐，她离开你很可能会更快乐，你离开她很可能依然不快乐，朋友，改变自己，改变你们的关系，好好经营感情和生活 ... 喜东东001

  妈呀 气人

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  长毛兔不长毛 2024-02-01 19:36:12 四川

  任何一种长期的正向的关系里其实都是等价交换，简化一点就是价值+情绪价值=价值+情绪价值。在价值付出差不多的情况下，你单方面需要情绪价值，那天平不平衡，确实会有问题。

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  Адалира 2024-02-01 19:56:43 浙江

  Uu你女朋友是不是intp啊。。。感觉t人的思维逻辑跟f人真的不一样，他们会觉得情绪是不必要的，解决事情是第一位的。 唉，我能理解你，就是希望对方表现得多在乎一些。我能给你的建议就是：转移下注意力，比如看看心灵鸡汤之类的，这样“委屈感”会少很多。

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  Адалира 2024-02-01 19:58:23 浙江

  FP和TJ吧？ FP和TJ吧？ D.

  点了

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  金居獭 (一位间歇性失忆的野生动物) 2024-02-01 20:24:37 广东

  楼上有一些人说lz女朋友不在乎她。我完全不这样认为。而且交女朋友的意义如果只是想被人哄。我觉得这样的爱本来就是存疑的。成年人首先要承认即使是亲密关系。你们也是平等的独立的个体。你们可以互相帮助。但不能要求另外一个人无条件的接住你所有情绪。偶尔有负面情绪很正常。双方可以尝试一起消化。但每天不停的喷发负面情绪。显然就不是随便说几句安慰的话就能度过的。我觉得lz的女友做得已经够好了。我不觉得她在忽略你的情绪。我觉得你在长期对她的低能量影响里。她为了让自己保持积极的状态已经不容易了。她也没有忽略你。她只是想不到如果不哄你（因为哄了这个就有下个。她既付出了精神劳动还无休止的进入循环）还有怎么保持积极的状态。只能用比较轻松的心态进入下一个话题。如果你两持续在这些话题里打转。她迟早跟你一起崩溃然后互相指责对方。我觉得她在为了让这段关系变得健康已经做的足够多 。她在尝试用一些乐观的心态隔绝解决不了的情绪压力。你确实在精神霸凌她。lz你可能需要正视自己的情绪问题。因为一个人就算再爱你。你长时间吸食对方的能量。对方可能也会变得面目可憎。

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  水果扫荡机 2024-02-01 20:26:12 泰国

  啊评论区令我我震惊，每个人都有情绪好和不好的时候，即便不是女朋友只是单纯的作为朋友，不也应该安慰一下处在情绪低谷的朋友吗？如果大家都只想要一个人开心积极的一面而要切割掉负面的情绪，那这个社会才不正常吧！如果情绪低落时只能自己默默消化，很容易转变为抑郁啊，朋友不就是一起抵抗孤独和黑暗的人吗？否则和酒肉朋友有什么区别！我觉得是这个对象不懂如何爱人罢了

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  水果扫荡机 2024-02-01 22:04:36 泰国

  [该条回复已被删除] [该条回复已被删除] 一颗菠萝

  你是不是没有被人关心过爱过……

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  奶茶只喝三分糖 2024-02-01 23:07:15 四川

  楼主对象简直是世令我，楼主倒很像我的ex。或许标题不应该写只能与你同甘不能共苦，因为在你的负能量传递的那一刻，她已经同苦了。你觉得她没共情你的苦，其实你也没共情她的苦。因为能量传递到她那里，她就必须去消解这个业力。要么是屏蔽要么转移话题或者去哄你。不管哪一种，对她而言都是无端承受着你的情绪暴力。试问一个正常人为什么喜欢无端承受别人长时间的情绪暴力呢？即便一开始可以，时间长了怨气一定会越积越多——自己一个人明明可以更开心的是吧？如果你还要求对方哄你，根据能量守恒，负能量并没消失而是被她吸收了。你的情绪解决了，那她的情绪出口又在哪里呢？同甘的时候，你也是利益既得者，共苦的时候为什么只想着转嫁自己的情绪让对方苦呢？

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  莓头脑 2024-02-01 23:42:37 甘肃

  你是不是f人她是不是t人

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  👑 2024-02-02 00:44:42 山西

  楼主是有自己的问题 但是这个对象还是分了吧 反正又没有也没啥区别 咱自己的问题自己慢慢改

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  一颗菠萝 2024-02-02 01:05:27 上海

  你是不是没有被人关心过爱过…… 你是不是没有被人关心过爱过…… 水果扫荡机

  我是友军。。

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  采姑娘的小蘑菇 2024-02-02 08:30:37 江苏

  异地很难

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  真理部实习员工 (反正注定留在角落) 楼主 2024-02-02 11:26:01 浙江

  [该条回复已被删除] [该条回复已被删除] ʔ̫͡ʕ

  谢谢你的建议 个人也是觉得mbti在我们俩的关系中并不完全适用 所以没有回复评论说mbti的姐妹 赞同你的观点 大前提肯定是爱对方 所以对方会有的“又不是我让她工作受挫的”这类想法（她也直接跟我说了）是我不能接受的 实际上这半年也因为主楼类似的事情闹了好几次矛盾 无不例外都是她低头（怎么能说她不爱我呢） 可能就是你说的当下她的态度是消极的 惹恼了我 而我也没有把抓大放小修炼到位

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  ʔ̫͡ʕ 2024-02-02 11:36:04 江西

  谢谢你的建议 个人也是觉得mbti在我们俩的关系中并不完全适用 所以没有回复评论说mbti的姐妹 赞 谢谢你的建议 个人也是觉得mbti在我们俩的关系中并不完全适用 所以没有回复评论说mbti的姐妹 赞同你的观点 大前提肯定是爱对方 所以对方会有的“又不是我让她工作受挫的”这类想法（她也直接跟我说了）是我不能接受的 实际上这半年也因为主楼类似的事情闹了好几次矛盾 无不例外都是她低头（怎么能说她不爱我呢） 可能就是你说的当下她的态度是消极的 惹恼了我 而我也没有把抓大放小修炼到位 ... 真理部实习员工

  大家都是在所有的经历中一点点去学习成长的，或许现在的节点就是你自己跨出新成长的阶段呢？ 问问自己还爱的话，就自己先去把情绪稳定下，梳理好沟通点去和她好好沟通下（也别忘了先感谢你看到的她的爱），如果她还是无所谓觉得你在给她找麻烦，那就在决定其他的。

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  豆友264546881 2024-02-02 15:12:43 新疆

  [内容不可见]

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  先睡觉吧 2024-02-02 15:56:30 辽宁

  两个人谈恋爱的前提是双方都是独立自主的人，包括精神。如果以索求情感为目的谈恋爱，那不是健康的关系

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  AY 2024-02-02 16:31:09 北京

  我感觉你好烦人啊……怎么一直让对方承担你的负面情绪还这么理直气壮啊……

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  持有一颗豆 (rrrrrrrr) 2024-02-02 17:18:23 广东

  感觉她是T人，不会哄人，比起情感支持她更擅长给你说方法，但是无视你的情绪肯定不对的 感觉她是T人，不会哄人，比起情感支持她更擅长给你说方法，但是无视你的情绪肯定不对的 🍰

  没有不会哄，想不想做罢了

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  李小星 2024-02-02 22:39:30 日本

  跟我和我对象的情况相似度百分之90了，唯一的区别是，我在慢慢改变自己，改变自己的说话方式，努力去共情对方，以及克制自己胡说八道的的情况，前提是爱以及想要走下去的心，所以我觉得对方对你也没很喜欢。。。可以考虑分开，除非她有所改变

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  momo 2024-02-03 04:26:04 广东

  异地的话，一方因为客观环境导致的情绪问题另一方要怎么哄呢？说一些安慰消解或者甜蜜的话？感觉次数多了应该会变成一些重复的话，说的人和听的人都会烦吧……（不是质问楼主的意思，就是想问一下这种情况要怎么哄，因为我自己是高敏感➕哄人的那个，所以有点困惑） ps:建议能语音就语音，文字有时候看着太冰冷了容易产生误解

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  Everrever (命比紙薄) 2024-02-03 07:10:52 北京

  Xx本是同林鸟，大难临头各自飞🤣

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  文艺复兴 2024-02-03 11:36:00 四川

  无比赞同一楼@喜东东001的说法，有的情绪是要自己渡过的，女朋友可以给予一定安慰，但她不是你的心理医生，就算是，那心理医生还要付费呢！你说为什么心理医生需要付费？很多人说连情绪都不能分担那谈恋爱干嘛？很不认同，相伴是温暖，是分享，是你给我，我给你，不是一味承担你对生活的不满，说出这种话的人我觉得一定没有在关系中承担过安慰别人的工作，所以特别轻松说出并觉得理所应当。成年人最重要的是情绪价值，因为生活给每一个都是同样的压力，这种对索取不以为然的态度本质上都很自私，谈恋爱真的会怕遇到这种人

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  木法沙 2024-02-03 12:21:50 山东

  如果经常只是一味发泄情绪不解决问题的话 确实会消耗人的耐心… 如果经常只是一味发泄情绪不解决问题的话 确实会消耗人的耐心… YiQiao

  哄多了她也会累的

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  荞锹 2024-02-03 14:34:09 上海

  我倒不觉得谁对谁错，但很明显你们是不匹配的，你需要能给你提供足够情感支持的伴侣，而且对方也能从给你提供情感支持的过程中获得能量，很明显对面这个完全不是

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  南々 2024-02-03 14:59:06 江西

  楼主对象简直是世令我，楼主倒很像我的ex。或许标题不应该写只能与你同甘不能共苦，因为在你的负 楼主对象简直是世令我，楼主倒很像我的ex。或许标题不应该写只能与你同甘不能共苦，因为在你的负能量传递的那一刻，她已经同苦了。你觉得她没共情你的苦，其实你也没共情她的苦。因为能量传递到她那里，她就必须去消解这个业力。要么是屏蔽要么转移话题或者去哄你。不管哪一种，对她而言都是无端承受着你的情绪暴力。试问一个正常人为什么喜欢无端承受别人长时间的情绪暴力呢？即便一开始可以，时间长了怨气一定会越积越多——自己一个人明明可以更开心的是吧？如果你还要求对方哄你，根据能量守恒，负能量并没消失而是被她吸收了。你的情绪解决了，那她的情绪出口又在哪里呢？同甘的时候，你也是利益既得者，共苦的时候为什么只想着转嫁自己的情绪让对方苦呢？ ... 奶茶只喝三分糖

  顶了 负能量都被对方吸收了 其实是很不公平的事

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  荞锹 2024-02-03 15:09:39 上海

  评论区有的发言也不能说是错的吧，但看了就让人觉得谈恋爱挺没意思的，就好像找个只是玩伴搭子，大家状态都好的时候玩玩你也别麻烦我我也别麻烦你，挺没意思的

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  别说话 2024-02-03 15:37:47 四川

  评论区有的发言也不能说是错的吧，但看了就让人觉得谈恋爱挺没意思的，就好像找个只是玩伴搭子， 评论区有的发言也不能说是错的吧，但看了就让人觉得谈恋爱挺没意思的，就好像找个只是玩伴搭子，大家状态都好的时候玩玩你也别麻烦我我也别麻烦你，挺没意思的 ... 荞锹

  确实感觉挺没意思。情绪好的时候大家在一起玩玩，情绪不好的时候就独自调整好自己别出来打扰另一位。携手并肩，风雨同舟呢？找一个合适的人太难，发现不合适就及时止损吧。

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  金_Ok 2024-02-03 15:43:40 韩国

  @:|

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  momo 2024-02-04 03:19:42 浙江

  你俩不合适 一个f人一个t人 分

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  momo 2024-02-04 09:19:15 北京

  沒那麼嚴重！我覺得還可以再溝通溝通，可能你女朋友只是累了。我安慰不好對象的時候只會沈默😅搞得她更生氣，但是你也稍微理解一下對方，做自己不擅長的事可能消耗也很大的更容易搞砸，一直希望她回覆的話可能更讓自己生氣。 最好是能自己先處理一部分，對方看到你成長了也會願意再嘗試的。畢竟沒有人想一直看著對方痛苦自己無能為力是不是？ 加油！

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  黄金蛇狂舞 2024-02-04 13:45:14 浙江

  我觉得她不是很喜欢你，也不是很在乎你的感受。

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  infinity 2024-02-04 13:55:04 江苏

  谁都没有义务帮你解决所有因为自己敏感或抗压能力弱而带来的负面情绪，提升自己或许是好的方法。伴侣能提供的情绪价值也是依托于自己我消化和共鸣基础上的，换位思考一下吧 ，姐妹别让你对象烦你。

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  momo (男儿心百炼成钢) 2024-02-04 15:21:48 上海

  两个人都有点问题，不过你既然知道自己有点心理问题了，确实需要勇敢的调整自己。而她也需要陪伴你一起克服困难，这才是伴侣。你先想如何自强，而不是内耗她对不对。

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  thisismelmao🌈 2024-02-04 17:30:15 上海

  你都给陌生网友发出“最后 请不要骂我 我是一个很脆弱的人🥹”的要求还加上一个装可怜的emoji，我想想都能感受到你女朋友作为你的亲密关系对象面对多大的情绪勒索

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  momo 2024-02-04 19:00:22 浙江

  谢谢你的建议 个人也是觉得mbti在我们俩的关系中并不完全适用 所以没有回复评论说mbti的姐妹 赞 谢谢你的建议 个人也是觉得mbti在我们俩的关系中并不完全适用 所以没有回复评论说mbti的姐妹 赞同你的观点 大前提肯定是爱对方 所以对方会有的“又不是我让她工作受挫的”这类想法（她也直接跟我说了）是我不能接受的 实际上这半年也因为主楼类似的事情闹了好几次矛盾 无不例外都是她低头（怎么能说她不爱我呢） 可能就是你说的当下她的态度是消极的 惹恼了我 而我也没有把抓大放小修炼到位 ... 真理部实习员工

  你们这个根本不叫同甘共苦 你发现负面情绪太多了 别人会觉得你很烦 你不能换几个人吐槽 总可这一个人折磨不行啊 再说你也可以发帖来发泄嘛 为什么一定非要让自己的女朋友知道很多自己的烦心事 每天都跟她说不好的事呢 你有没有考虑过她的感受？一个怨妇情绪重的人你愿意跟她来往吗

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  祢迹⚢ 2024-02-04 19:44:39 英国

  评论区又开始经典“有负能量的人去死”了，但是一般说这种话的人平时都是和别人抱怨得最多的人。我也很容易不高兴，但是连我的朋友都比你女朋友好很多，她们都会一直安慰我。我不相信你女朋友也没有自己遇到困难的一天，到时候你会这样对她吗？连这点小事都支持不了你，真的到婚姻里，人生可以有那么多灾难，生病，破产，怎么指望她支持？即使只是在一起玩玩，不打算过一辈子，我觉得她这种人已经不好玩了。很多小组就是成立久了很快气氛就会变差，我已经放弃这个组了，希望你不要被评论区这些智障影响心情。

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  ( ˙-˙ ) 2024-02-05 13:42:56 四川

  想知道什么具体回什么叫情感支撑……我也是一个对象给我抱怨不开心我会下意识帮她想解决办法的这种，但她好像不需要，那应该回什么？

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  万 2024-02-05 14:49:27 上海

  [内容不可见] [内容不可见] 豆友200654386

  同意，评论区有些人看麻了，找对象只想被哄还不如去找男的...你是找对象还是找舔狗呢，这种单方面付出？至少是互相哄吧！ 负面情绪我也经常有，但我都是自己找点快乐的事看看忘了呗，出去玩，看看剧打打游戏，很多事情可以做的啊。不然我单身这么多年不活了啊😅😅😅有的人还是那种很难哄的，说啥她都“可我还是不开心”，谁能有耐心呢？不针对楼主，只是看评论区有些，难评。

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  豆友200654386 2024-02-05 15:43:32 天津

  同意，评论区有些人看麻了，找对象只想被哄还不如去找男的...你是找对象还是找舔狗呢，这种单方 同意，评论区有些人看麻了，找对象只想被哄还不如去找男的...你是找对象还是找舔狗呢，这种单方面付出？至少是互相哄吧！ 负面情绪我也经常有，但我都是自己找点快乐的事看看忘了呗，出去玩，看看剧打打游戏，很多事情可以做的啊。不然我单身这么多年不活了啊😅😅😅有的人还是那种很难哄的，说啥她都“可我还是不开心”，谁能有耐心呢？不针对楼主，只是看评论区有些，难评。 ... 万

  [内容不可见]

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  暂时想不到名字 2024-02-05 15:57:16 陕西

  你都给陌生网友发出“最后 请不要骂我 我是一个很脆弱的人🥹”的要求还加上一个装可怜的emoji 你都给陌生网友发出“最后 请不要骂我 我是一个很脆弱的人🥹”的要求还加上一个装可怜的emoji，我想想都能感受到你女朋友作为你的亲密关系对象面对多大的情绪勒索 ... thisismelmao🌈

  可是我竟然觉得很可爱,完了我可能适合安慰楼主哈哈哈

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  乌梅子酱爱好者 2024-02-05 16:07:04 四川

  同意，评论区有些人看麻了，找对象只想被哄还不如去找男的...你是找对象还是找舔狗呢，这种单方 同意，评论区有些人看麻了，找对象只想被哄还不如去找男的...你是找对象还是找舔狗呢，这种单方面付出？至少是互相哄吧！ 负面情绪我也经常有，但我都是自己找点快乐的事看看忘了呗，出去玩，看看剧打打游戏，很多事情可以做的啊。不然我单身这么多年不活了啊😅😅😅有的人还是那种很难哄的，说啥她都“可我还是不开心”，谁能有耐心呢？不针对楼主，只是看评论区有些，难评。 ... 万

  有的人只能给别人人生带去共苦，却希望和对方同甘 就很好笑

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  momo 2024-02-05 16:46:13 浙江

  我曾经也跟lz一样，不开心就抓着朋友吐槽😅因此跟两个多年好友绝交（都嫌我烦、粘人、占用时间）从此对人性很失望，也不想交朋友，学会一个人处理负面情绪（自我安慰、上网留言、跟爸妈刷屏）现在不会对别人抱有很高期待，给朋友发消息吐槽也不需要朋友必须有回应，发完就消气，就算对方不接情绪，也无所谓（对方偶尔会回一两句）

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  暂时想不到名字 2024-02-05 17:31:31 陕西

  我是有一个高敏的对象的人,和楼主差不多敏感脆弱吧.我是从->想要安慰->安慰有成效->太多了安慰不动->反抗(和楼主女朋友差不多)->学着安慰,目前就是先照顾对方的情绪,不过有时候也会觉得有点累吧,尤其对方事情比较多的时候.我真的比较希望她可以自洽自己的情绪,但是也希望她需要的时候我在身边.矛盾的心理吧.所以都在尽量去做,尽力而为.我的感觉是对方如果能有一个好的反馈和一个比较嘤嘤嘤的态度好像会好很多,降低难度.不过逐渐培养出自洽情绪的能力也是一定要的.总会有一些时刻她无暇顾及你,你也要照顾好自己呀,不能总靠对方.

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  万 2024-02-05 17:42:33 上海

  [内容不可见] [内容不可见] 豆友200654386

  妈耶她们那是被人关心被人爱吗，她们那是找舔狗吧！也没见她们付出啥啊，女同已经是趋于零付出了！她们要是找男的就会使劲哄啊，异性恋有等价交换啊，男的图她们生孩子啊😅 我老觉得女同更应该互相付出，不应该只要求对面干嘛干嘛，多问问自己能给到什么。只想找舔狗祸害男的就行

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  溪湖 2024-02-05 23:39:01 广东

  但是只提供情绪价值的话你的问题烦恼还是没有解决吧。而且感觉聊天中楼主也没有给女友提供情绪价值…但是你们能互相谅解不觉得有什么的话还是祝好

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  七路 2024-02-06 03:44:36 四川

  太能理解楼主的感受了，我也有些敏感，并且在情绪问题上对于伴侣的期望过于理想化，所以很能get那种本来是因为其他的事难受但伴侣给出的反应没达到自己的预期所以转而对伴侣生气的情况。最近也在寻找解决方法…… 我感觉很重要的一个点是你们双方对于关系的追求不一样吧。显然，楼主对象希望各自处理好自己的情绪，可能更多地去分享快乐。而楼主会不会逐渐地在很多委屈与不满中越来越变得较真和别扭，越来越期望对象来安慰自己解决自己情绪的问题，但这样反而给对象造成了更大的压力和负担，楼主自己的痛苦也不断放大，同时没法从这种执念里走出来。但是踏出这个恶性循环来看，是不是楼主自己也没意识到，这样一味地要求对方安慰不是自己进入这段感情的初衷？我相信楼主本身是有安慰自己情绪的能力的，也不是有意地一味要求对方进行情绪付出与劳动，只是这种委屈和失衡的感觉很难应对也逐渐放大，因此阻断了楼主对于其他美好的事物的感受，也让楼主在潜移默化之间对于这段关系的需求变得拧巴固执了，是不是一定程度上也消解了楼主在这段关系中的人格独立性。 如果真的爱的话，建议跳出这种情绪思考问题吧。对方不认可目前这种相处关系，楼主自身也感觉到比较痛苦，所以楼主应该本身不是执着于去分享痛苦并且吸食对方的情绪安慰的那种人格，只是陷在委屈感里面一时难以脱出。 人与人是不同的，楼主对象的性格在这方面可能确实不能给出太有效的安慰，所以要继续的话可以改善沟通方式，让楼主对象在一种比较轻松的状态下给予安慰，而不是感觉到负面情绪和压力。可以多撒撒娇或者先自己独立解决情绪，在每周一次或怎样的深度对话和谈心里得到对方的理解和共情。根本上，还是要求同存异，也许在其他方面楼主更能够感受到对象的强烈情感和关注。有时可能因为孤独和惯性，我们下意识地认为感知痛苦是生活的唯一途径。尤其在亲密关系中，陷入循环地认为共情痛苦就是无上的课题就是表达爱的方式。但是爱的表达不止一种，不止是痛苦能让人感觉活着。我们也许可以试着去快乐一下。以上只是个人看法，如果不符合情况，也希望楼主不要难过，一起加油！

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  jiojio 2024-02-08 11:36:03 湖北

  看的我好烦躁哈哈哈哈哈哈，我也是喜欢一点小事就焦虑的人。你不能这样一有点什么事就让别人哄， 看的我好烦躁哈哈哈哈哈哈，我也是喜欢一点小事就焦虑的人。你不能这样一有点什么事就让别人哄，试图让别人给你带来积极情绪，问题的根源在你不在于你对象，谁听久了负能量的话都会烦的，而且你需要的爱太多了，要付出那么多的爱才会得到这么多的爱，我看有些人评论觉得你对象不爱你，不给你提供价值了，要你和她分手，但是爱是有限的，爱也是要汲取一些，再回馈一些的，就算你分手了，你的问题的解决了吗？焦虑也不会缓解，其实有一个倾听者已经很不错了，其实你换一个对象，和换十个对象区别不大，因为真的很少有人能忍受对方经常说这些东西的。难过了要哄，失落了要哄，不升职加薪也要哄，但是你的这些需求怎样转化为回报呢？她不太需要经常倾诉，感觉她是个快乐的人，有一个快乐的人和你在一起，你积极一点，找她谈谈，你解决不了的、烦恼的事那就不解决了呗，你烦心的事就转移注意力，主要是自己不要成为一个喜欢给人带来麻烦的人，成年人被麻烦，真的会觉得很麻烦，不然爱情也没有了，生活也烦心。一个不焦虑性格大大咧咧的人，很容易快乐，她离开你很可能会更快乐，你离开她很可能依然不快乐，朋友，改变自己，改变你们的关系，好好经营感情和生活 ... 喜东东001

  啊uu你说的太好了哈哈哈

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  jiojio 2024-02-08 11:37:57 湖北

  [内容不可见] [内容不可见] 豆友250051403

  笑死了

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  jiojio 2024-02-08 11:49:30 湖北

  有一说一，太强烈的痛苦我能理解，确实很难受，我自己有过，我也体会过另一半的强烈的情绪，承受不属于自己的情绪太多了真的会累。不管是我还是她，都有因为这样崩溃过。谈恋爱嘛主要是开心啊，谁也不想一打电话就全是负面情绪，一聊天全是负面情绪，那还怎么谈，久了真的会不想说话的。我好理解对面啊，虽然她不是金牛座😂

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  寒绯樱 2024-02-08 11:52:24 江苏

  和ex是普通朋友的时候感觉她挺好的，后来她在别人那里生气了对我也凶巴巴的不然就直接不理我了，语气里都带着不耐烦，后来真的哄不下去还要被她说没有发自内心地哄她，她亲口跟我说要让我哄她来证明我对她的在意，以及爱一个人就要包容她的一切等等😥😥😥

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  佳儿宝 2024-02-08 12:23:40 广东

  看的我好烦躁哈哈哈哈哈哈，我也是喜欢一点小事就焦虑的人。你不能这样一有点什么事就让别人哄， 看的我好烦躁哈哈哈哈哈哈，我也是喜欢一点小事就焦虑的人。你不能这样一有点什么事就让别人哄，试图让别人给你带来积极情绪，问题的根源在你不在于你对象，谁听久了负能量的话都会烦的，而且你需要的爱太多了，要付出那么多的爱才会得到这么多的爱，我看有些人评论觉得你对象不爱你，不给你提供价值了，要你和她分手，但是爱是有限的，爱也是要汲取一些，再回馈一些的，就算你分手了，你的问题的解决了吗？焦虑也不会缓解，其实有一个倾听者已经很不错了，其实你换一个对象，和换十个对象区别不大，因为真的很少有人能忍受对方经常说这些东西的。难过了要哄，失落了要哄，不升职加薪也要哄，但是你的这些需求怎样转化为回报呢？她不太需要经常倾诉，感觉她是个快乐的人，有一个快乐的人和你在一起，你积极一点，找她谈谈，你解决不了的、烦恼的事那就不解决了呗，你烦心的事就转移注意力，主要是自己不要成为一个喜欢给人带来麻烦的人，成年人被麻烦，真的会觉得很麻烦，不然爱情也没有了，生活也烦心。一个不焦虑性格大大咧咧的人，很容易快乐，她离开你很可能会更快乐，你离开她很可能依然不快乐，朋友，改变自己，改变你们的关系，好好经营感情和生活 ... 喜东东001

  你说得好好

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  言☔️ 2024-02-08 16:30:32 广东

  [内容不可见] [内容不可见] 豆友250051403

  你这歧视啊，我金牛我很敏感，而且共情能力强，很会哄人的哦。哈哈哈哈哈哈

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  言☔️ 2024-02-08 16:34:43 广东

  楼主我其实能懂你的点啊，我跟你很像，我自问我抗压能力很好，也不脆弱，不经常负能量，也大大咧咧，但是你说的点我能懂，我女友也是会忽略我当下不好的情绪，没哄好就翻篇了，导致我心里憋着一股气，觉得她不在乎我了。你说那些我觉得真的是她的问题，说那些话语也真的很不好，要是我难过的时候我听着也不舒服，我觉得对方哄哄，正视我不好的情绪，我就会没事，而不是你视而不见，这种情绪也不会说每天都有，但是出现了，作为伴侣是要重视，提供情绪价值。这要求不过分啊。我觉得你没什么大问题，她的问题就是不太把你的情绪当回事。我不知道你是否很经常情绪不好，如果不是就是她的问题。

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  豆友265995074 2024-02-08 16:40:19 四川

  [内容不可见]

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  nonono 2024-02-08 20:07:08 江苏

  至少每天对她要表示爱意啊

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  momo 2024-02-09 12:08:37 福建

  dd

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