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每次都特别害怕她回家翻我的试卷袋
我跟你好像但我是intj
宝宝你这样可能是有点抑郁了，看了之后我很能共情。经历了很多年的自我分析和学习心理相关的知识之后我对自己的抑郁和性格缺陷自洽了很多，最近在看《伯恩斯新情绪疗法》，感觉是一本很实用的工具书，可以通过一些很实用的措施帮助自己重新振作起来，推荐你看看。还有就是不要害怕去寻求帮助，希望能对你有帮助🥹
虽然只是猜测，会不会是因为： 1. 你很敏感，且从小跟母亲的共情/心理捆绑太强； 所以你感受到你母亲的负面情绪，且这种情绪对身为小孩的你来说是过分强烈的，让你感到自己无法承受与处理； 并且你会将你母亲和你自己的负面情绪归因为自己，归因为自己做了某事。所以之后你会更加害怕挑战没有把握的事情。 这种规避可能会成为导火索的一切事件的倾向性，会逐渐扩大规模范围，而进一步束缚住你往外探索的欲望。而人在成长过程中，往外探索原本是自然天性。压抑了这种天性当然会导致你在更多方面的发育中止。 2. 你的母亲容易焦虑，情绪起伏比较大；另外，她没有发展出处理情绪的方法，也就没有教过你关于应对情绪波动的方法。 所以，你的成长过程中积累了丰富的关于由你母亲的情绪异常而直接和间接导致的，你也感到无措、焦虑等各种负面情绪的经历。并且你也不知道怎么处理它们。 因为你是小孩，可能现在看来只是负面的情绪，在你更小的时候，你感受到的可能是放大版的过量负面情绪，所以可能当时的你，原本能够自己去挑战处理掉这些情绪的勇气被压倒了，变成了习得性无助。 你不再觉得你可以在事件发生、情绪波动发生的时候，按部就班地妥善处理好它。你的应对方式逐渐变成了，事前灾难化想象，以回避和避免事件发生，以及事后鸵鸟心态逃避，被动忍受压抑以期盼难受的感受过去。 也就是说，你和你的母亲一起困在“情绪管理”这个具体而小的坎前面，却没有注意过它，或者说逐渐有意地逃避注意到它，只接连地被动防守着因这个坎而反复发生的各类问题，内心里相信自己对此无能为力。 虽然真正的成长都不是一蹴而就的，特别是涉及到人的心理这种摸不到实体也无法量化和直接操作的对象。但是心理力量确实是有高低的，理论上来说成人的心理力量应该比小孩的要强很多。因为成人应该更加有经验，也应该有应对不同情境的工具箱和心理技能储备。 所以很多时候社会都会强调，成人不应该把自己责任范围内应当处理的问题丢给小孩，让小孩来给自己提供情绪价值和充当父母/伴侣/朋友的角色。 虽然过去已经发生了，影响已经种下了，但是仍然有很多事可以做，很多改变值得去做出。 例如你说会对父母讲不想出生，你是因为什么事或话而做出这样的反应的呢？ 我假设是因为你的父母再一次向你施加压力和输出负面情绪时，你出于减轻自己这边被动受到的负面影响的本能，而用“不是我提出的要出生”而达到提出“出生这个事的责任不在我身上，因为整件事的提议者与责任人只是父母，所以父母不能够拿出生这件事来绑架我去承担更多我不认同的义务”的主张。 这是你关于对错与正义的本能直觉，是对自己的维护，完全没有问题。 你之所以在这样一件正确的事上仍然感到疲惫和焦虑，是因为你自己一边认同自己，一边不认同自己。 你可能没有把注意力放到自己的这种模糊心态上，所以它的矛盾导致你内心力量的进一步损耗也就被你被动而忽略地承受着，一直没有得到解决与释放。 你的认同可能是出于对自己压力的减轻。你的不认同可能来自更多层面，例如对周围人“顺从父母才是好的”“导致父母不高兴就是坏的”类似观点的服从，对父母的共情和因此导致内心的自责和自我惩罚，对自己的失望与面对未解决的问题的无措导致的内心对来自父母的支持与爱的渴求，对大众意义上家庭幸福状态的渴求等等。 因为父母并不总是让你失望，而是不一致的时好时坏，所以你也就没有意识到自己对父母态度定下一致性的必要。所以你认同和不认同的对立处在一种常常拉扯的变化中，而使得你总是在新个体事件发生时，重新衡量当前对父母的态度与要做出的反应。你可能心里盼望着某天起你和父母的关系终于能够和谐愉悦，也就是说你仍然用期盼的态度将父母摆在你们关系的主导位置上，等待着他们首先改变，然后皆大欢喜。 值得改变所以值得做些什么的地方在于，你的情绪也好，社会关系也好，可以不来自父母，也不来自父母主导。它可以来自几乎无数的他人，可以来自真人或虚幻对象或宠物或兴趣爱好，可以来自不同阶段、不同情境里接触到的或友善或狡诈的多样的人，可以来自或愉快或让人沮丧的各种或长久或短暂的关系。 虽然“自己足够被满足，那么向外索取的需求就越少”这样的逻辑会让自己在意识到对父母有很多需求与期望时感到羞耻，特别是当父母无法满足它们时。但是没有人不需要被爱，没有人不需要相互之间的情感流动与情绪支持，特别是当遇到压力情境时。“需求不能被满足”这件事不应该成为“有情绪需求的人应该对这种不被满足的需求产生羞耻”的理由。这种理由往往是无法满足他人情绪需求的人为了免去自己的麻烦和对自我能力不足的暴露而率先羞辱需求者的手段而已。 所以为了让自己的情绪需求得到满足，这就像为了让自己状态良好而主动有意识地每天按时吃饱饭一样，要自己有意识地挑战与自己产生情感互动的对象。这就涉及到良好关系的挑选与维护。 与父母的关系并不注定终会成功，与不是父母的别人的关系也不是注定就是失败。虽然身处关系里本来就是越亲密就越脆弱，关系并不总是带来好的收获，也可以带来损失和伤害，但人任何时候都有权力开始和结束关系。从一段又一段各种关系里获得阶段性发展的动力，帮助自己逐步获得成长，这大概是更合理且可得的对结果的期望。 寄望于一段关系完美符合自己各个阶段的任何需求，且长久持续地陪伴着自己，这种期望即使是好的父母也做不到，这是期望与寄望对象不匹配。 有些人足够幸运，所以原生家庭可以成为自己心理模块的核心，自己可以长久地信任和依赖它，随时可以回到其中而重新充满能量。但也有人需要意识到，自己人生中能为自己提供情绪支持和精神能量的，是需要自己首先踏出去寻找和经营的跟父母以外的人的关系。这只是每个人的客观事实不同，而不由人主观期望改变。好比A一直吃面食没有问题，而B查出来麸质过敏导致长期炎症，如果B觉得因为A能吃所以自己也还能吃，无视事实差异，那也是B自己的决定。 勇气，耐心认识自己的情况，面对事实，主动采取行动，百折不挠地尝试，忍耐过程、起伏与接受失败。有很多事可以做。当然，保持不变，被动与忍受，看似是没有做出行动，其实也是一种选择。毕竟真正重要的事肯定会被千方百计地完成。如果一个事没有那么想要做，要么它过于模糊而困难，难以让人明白能做什么，要么就是自己其实没有那么看重它的价值，那么不做也就更省能量让位给其他更重要的事。
暴躁隐身的爹，控制狂强迫症的妈妈
谢谢uu 开导，唔……很受用
谢谢🙏🥲
简直是我妈的翻版，越长大年纪越长我才感觉我是我自己，才感觉到自由。我庆幸我长大了，一步一步从泥淖中往上爬，越来越自立，成为现在的我自己。
ISFJ也很懂这种感受。 不同的是，我如果假装说起我以前的不开心，比如，小时候因为外出玩耍把衣服摔脏了，躲在床底，被我妈拿着竹条从床底拖出来打一顿前夕的“濒死感”，我妈立马暴走“你只会记得这些不开心的事情，白养你了！”然后不断数落。。。。。。。。。。 又比如高二的时候吃完饭没有立马主动去洗碗，我爸开始说“你这样懒惰以后都嫁不出去” 或者，高二期末考试，成绩后退到了班上21名，我妈直接一句“你怎么不去死”………… 但说出来之后，依然还是父母的暴走或者“我说过这样的话吗？你乱说””
绝不是😢世界对我要是有我妈那么好就好了😢😢😢😢😢小动物都很喜欢我妈。。。
和lz一个人格，而且非常容易陷入悲观消极的状态。我妈也是一个很强势的人，不过她热衷自己的工作事业，只在她认为重要的事情上管我，比如从小不允许我吃冰淇淋，或者在我小学一年级的时候辅导我学三年级的数学题（她自己数学不好，也继承了我），我听不懂她讲的就打我。每次生气她就会巨大声的吼我，然后打我，以至于我小学的时候经常会坐在厕所里哭，想自莎。她总说支持我的想法和决定，但是我走的每一步路实际都是她想让我走的，说是让我休息，第二天又会明里暗里的让我去做事。。。前段时间因为吵架崩溃自餐用菜刀在手臂上剁了两个口子，她也哭着说自己不合格，但是又无法改变。。。我反正就是一个很懦弱的人，什么都不敢做，整天叹气，和别人的社交关系再亲密也总感觉隔着一层膜
不是很懂，这会跟性别有关系吗。月亮星座也是这样说来着
友友，害怕失败这点我也有，你的很多经历和我好像，ip地也一样。我前几年也是帖子里的状态，后来学习了成长型思维，积极心理学，克服不完美主义，感觉好多了，推荐你一本书《幸福超越完美》是哈佛幸福课的老师写的，对我很有用，实操是《如何成为不完美主义者》，也对我实践很大启发？
母亲的焦虑紧张也会传递给孩子。 除了性格和价值观以外，身边人的声音也容易影响母亲养育孩子时的判断。我们常常看到很多父母热衷于做外人眼里的好家长，却不愿意睁开眼看看自己眼前孩子的真实模样，懒得尝试了解一下孩子的想法。 “其他人都说我爸妈很爱我，但是我感受不到”，很多孩子在谈到亲子关系时总会有这样的感受。
眼泪拌饭的小孩…..唉 看到这莫名很想哭。
“我不记得了”、“我记不住”真的是不知道多少家长的挡箭牌
想知道isfp是什么意思
谢谢你，谢谢你。
我不愿意这么想，我觉得这么想很可怕，好像自己的一生已经和家庭关系脱不开了一样
抱抱楼主，祝我们都能接受自己和家庭的不完美，并保有爱自己爱生活爱世界的勇气
妈妈，我们相爱却又互相折磨
抱抱楼主，我也是一样，我觉得我本性应该是enfp生生被我妈养成i人，我妈是istj，我记得小时候看综艺很开心哈哈大笑，被她过来板着脸过来教训一顿，后面我在家里里看到喜欢开心的都不会表露出来。因为到现在她都会点评审判一番。
我做什么总是只能偷偷做，不敢表露真实想法，就是总是要遭遇我妈的审判，非常简单的一个事，穿什么衣服，先干嘛再干嘛都要点评一下，不符合她的意思，方式不一样都会被批判念叨一番，得出我这个人就是不行的结论，每次她都要以一种这样做更好的态度，无边界的点评要求我。 而我是p人，就是不喜欢完美，就是喜欢试错，每次不按她的意思来她就生气，我enfp讨好人格很重，很容易感受到情绪，情绪一down我就难受自责，真是互相折磨。
那完了，一塌糊涂
我妈跟楼主的妈妈有点像，甚至我爸和我妈嗯性格也差不多，所以我从小就很怕他们生气，小学的时候我们很多同学一起玩游戏，但是一个同学不小心摔倒了把耳朵磕破了，所以老师让找家长，其实不是我的错但是我不敢告诉他们；还有一次我吃了一枚硬币在肚子里，差点噎死了，最后直接咽下去了，虽然我很担心硬币会不会伤身，但是我还是不敢告诉他们，两年以后才说了这件事… 很多类似的事情，所以我一直在家里都很压抑，甚至说我高中时期假期几乎没有和同学出门玩过，也没有带一个朋友回家玩过，现在的我虽然患得患失，也会陷入一些悲观情绪中，但是仍然在努力地争取机会、面对改变、结交朋友。 我想告诉楼主的是，先学会过好自己的生活。你理想中的大学是什么样？努力学习，努力考研，还是尽情旅游，如果你想好了就去认真地完成它，至于和母亲之间的矛盾，你无法改变她，就尽力地忽略她吧…祝楼主生活愉快！
另外楼主文笔很好啊，要学会发现自己的闪光点。
我也是偏科超严重的二本生，我爸妈虽然没有特别严厉对我甚至会很夸张地夸我，但是总是怀疑我早恋、甚至在我小学开车跟踪我——这让我变得自卑又自负，自卑自己家比不上有钱高学历的同学、自负自己总是年级第一的某些课程。 于是人际关系中是讨好型人格，但做那些讨好别人的事的时候内心十分屈辱又愤怒。具体例子就是去除数学是年级前十登上学校光荣榜、加上数学是年级四百多只能上二本，还有读书时期总是会暗恋很多人但不说，最后玩也玩不好、学也学不好。 感觉自己真的一直好扭曲，在不同人面前完全是不同甚至是相反的性格，爱演戏爱伪装。
宝宝……isfp加摩羯的我看你的帖子泪水盈盈了。
确实，我跟我妈现在就是不联系，我跟世界也是没有什么联系，跟所有人关系都一般
同款妈
我信了标题这句话。。。世界像她一样不怎么喜欢我。。二选一的机会总出错，真的像她对我一样
lz，我和你真的有很多很多共鸣，包括学也学不好，玩也玩不好，以及月摩羯。但有点不太一样的是，我的不自信，消极情绪都是我爸带来的。我也时常讨厌他，讨厌到我想离开这个世界了。我知道这个世界除了他还有其他东西等着我去探索，去感受。可就是我认为最能给我带来呵护和关爱的家庭给我伤害最深，我跟他吵架，吵到我自扇巴掌，把下巴，脖子抓花，大喊着我要去鼠，我崩溃得不能再崩溃。可我知道我没办法去鼠，我还要如常的生活下去，好绝望。他没少过我吃穿，可就是在家庭教育上，完全是把我杀了一般的存在。
看哭了，我也是，无论平时自己生活有多开心，只要一想起父母就觉得人生没有希望了，活着真没意思
小聪明笨蛋
表弟骂我姐懂个屁，打死它
回标题 有点准 和谁都淡淡的 从小以来的路径依赖吧
lz妈妈有很多不足，很想抱抱一直生活在这种环境下的楼主，现在你也长大了，希望你可以生活的更幸福一点
玛雅是不是这种情况普遍存在，在别人看来我家长很溺爱我，但实际情况只有我自己知道，在小时候我一直扮演一个调停者的角色，我有时候也自问，不缺吃不缺穿不打我不骂我，我还有什么不满足的呢。。。但我的心路历程几乎和你一模一样，所以导致现在的我有强烈的不配得感，对于失败极度恐惧，忍受不了任何亲密关系，我甚至觉得世界上没有什么东西可以留住我😂
很赞同标题，，，
希望我们都能与自己和解，我们还有未来。
抱抱你，我最近在看《不原谅也没关系》，讲的是童年在家庭受到父母恶毒的对待所导致的复杂创伤，看的过程中我对自己在家庭中所遭受的有了很不一样的认知，也给了我一些改变的勇气。看这篇帖子的时候就像在看一个活生生的书的实例，所以我想推荐给你，希望可以对你有用。这些都不是你的错，你是一个很好很好，值得被爱的人❤️
我难过的是我妈妈特别乐观开朗但我还是这个鬼样子
uu 我和你一模一样，悲观焦虑自卑，我也有个强势暴躁的母亲。小时候总是贬低我，做错任何小事都非打即骂。所以我很害怕失败，而且很没有安全感，唯唯诺诺。唉……
看哭了，有时候又觉得妈妈很好，可是太多小时候的经历让我觉得小时候我妈根本不爱我。很多次深夜都会想起过去的事情，不知道妈妈那时候为什么对我暴躁，从来都是贬低和训斥。我现在就超级悲观。而且很胆小自卑。就好像小时候做错了一点小事天就塌下来一样。可能我现在跟我妈说，我妈也会说忘记了，但是给我造成的阴影却影响得那么深远。
加一 我妈妈是数学老师，我小学在她的学校上学。小学对于我来说是黑色的，因为数学在五年级之前数学成绩都经常不及格，我妈就会在家给我讲题，听不懂学不会就揪耳朵、用衣架打我。骂我这么简单都不会真蠢各自骂。 后面到五六年级数学成绩变好，有9798，我妈还是会骂我为什么没有100分。我觉得我自己有点内向或者说和别人有冲突就会很紧张不知道说什么的状态，原因之一就是我妈妈对我的强势的教育方式。 我懂你的感受 一个小建议 有爱好继续坚持或者你可以尝试多学点别的技能 你会发现你的闪光点的
简直了。抱抱姐妹看得我泪水涟涟，像我本人发的帖子。 但是我没有透明的缺位的父亲，我有透明又很偏执又很会起哄架秧子觉得我妈说的都对最要命的是又缺位的父亲。 好处的我爸妈虽然吵闹但是家庭关系还行，坏处是我小时候又乖又菜又不明白自己想变成什么样的人都是听他们的，我和楼主一样，上学的时候对数学一窍不通、对谈恋爱嗤之以鼻，冷漠的面对自己喜欢的男生，和朋友家人男朋友面前表达自己的不满只会冷暴力，因为我妈就是这样对我和我爸的，我不会别的。 好在我长大后，一方面在还没毕业的时候就被她每天逼着说我“你以后可真指望不上我们给你找工作”“你要在家里啃老吗？”，一方面真的受不了压抑庞大的家庭环境，毕业了赶紧跑了远远的地方工作。现在很多年了，经历了工作上因为乖被人无休止的欺负，经历了和各种各样的环境见识了物种的多样性，现在终于觉醒了，给姐妹点参考： 1.断绝了父母没有边界感的控制，不给他们机会控制我。（我妈甚至会看我拼多多的拼小圈，来问我最近买这个干什么，反手就是一个关闭拼小圈） 2.物理远离。其实我们之间都需要空间思考和接触新鲜的人 3.多观察自己的为人处世。其实很多内耗、抑郁，甚至不知道自己想成为什么样的人，甚至是不知道怎么和别人相处解决问题，都是因为不够了解自己。 4.多尝试不感兴趣的爱好。为什么是不感兴趣的呢？有时候我们为啥不会说NO、不够强势表达和挥拳，因为是不知道自己讨厌啥，多去探索一下自己的底线是什么。 5.心态放松一点。没事的，一切都是最好的安排，搞不定搞得定都是你的人生，结果不重要最重要的是里面的成长 6.不再要求父母变化和过去，但是大声跟他们讲清楚你现在的道理。大声的争辩是有用的，我看到姐妹的标题非常有同感，其实我在外面工作的碰壁总是会对上我的爸妈对我的教育。所以大声的争辩，对他们大声的说自己的不满意：你为什么冷暴力我？你到底是在不满意什么？你的不满意到底和我的关系是什么，你是在用这种方式逼我一定要听你的吗？爸爸，你又为什么在缺位不了解情况的时候盲目的帮我妈让我和我妈吵得更厉害？ 最后说一句，我知道我爸妈是世界上最爱我的人，我妈妈真的事无巨细的照顾我长大，她是很好的妈妈。但是我爱他们也恨他们。所以我要大声的说出来他们让我不舒服的地方，因为爱和恨是公平的。我大声的表达对他们的不满也是对我们关系修复的另外一种公平。
小时候有一次削甘蔗皮把手指尖的肉削掉了，第一反应是不能让妈妈知道，她会骂我的。于是赶紧跑到厕所，拿卫生纸想把血擦掉，可是血太多了，卫生纸用了一大卷，地上全是血，怎么都止不住。我害怕地哭了，才把我妈叫来。奇怪的是手指尖都被削平了，但并不疼，只记得血不停不停地流。。。
和楼主有相似的经历，有一个强势而且脾气暴躁的母亲，一个性格随和但是不参与孩子教育的父亲。而且大学的时候因为学校和姨妈家在一个城市，所以节假日必须经常去，姨妈更加强势而且掌控欲特别强，我直到今天，还经常会想起自己在妈妈面前被质问得一个字说是不出来，哭到快过呼吸的样子。我20多岁了在她面前心态上还是软弱无力的。我明明知道她是爱我的，但是我控制不住自己去怨恨她曾经直到现在对我精神上的伤害和控制。
每一个字都如此熟悉……我也是月摩羯，自洽也是我一生的命题
我这两年突然开始想起过去的各种伤心事，就记得初中自己数学成绩不太稳定，然后有一次在饭桌上跟我妈说有一个好消息一个坏消息，好消息是英语接近满分，坏消息是数学90多分（满分120），我妈当场脸就拉下来了，骂没骂我忘了，反正我记得我那顿饭也是默默流着泪吃完的。回想起来真的觉得愤怒又莫名其妙，一次破月考没发挥好至于甩脸子吗，何况我英语还考得很好。这种事不想不知道一想就想起来好多。但是我上大学后因为我在做什么学什么我妈已经完全不懂了，她就开始管不了我了，显得我们之间的关系还算和谐，于是我也不好拿以前的事再重提，想起来就只能自己一边流泪一边愤怒。感觉现在自己对任何未来的东西（恋爱、事业、甚至“明天”这个时间点）都没有任何期待情绪，哈哈哈哈，麻麻木木活着。
突然想起来跟我妈唯一一次大型冷战就是因为小学英语考试。妈的真是有病！小学平时考试算个P啊，就为了这点事给孩子耍脸色，让十来岁的小孩子郁郁寡欢好几天，一个人担惊受怕，我靠真是有病。想起来又开始愤怒流泪，妈的不想了。
不知道楼主宝宝你现在对亲密关系是什么心理，我觉得我被阴影影响到不愿意发起或者接收任何亲密关系，主打一个冷漠。内心也会向往美好的恋爱关系但是下一秒理性就会告诉自己我是一个心理缺陷非常严重的人，我的情绪也不稳定balabala不要给别人也造成坏影响了……妥妥的回避型人格。感觉别人都可以很好地适应社会生活，享受亲密关系，只有我用尽力气和自己挣扎，还没有任何正面反馈。
看到标题就想哭 我真的很羡慕别人的妈妈 我现在完全不想和别人打交道就是因为我从小和我妈关系不好 真的遗传到了很多缺点 越来越内耗 越来越自卑 真的觉得活着没意思了😭
宝宝都是一样的，大家长大后用漫长的人生治愈童年创伤，没事的以后只为自己而活吧！
哇这真是属于我的小组
我也是眼泪拌饭小孩，花了快10年才真正走出来，前两年看到类似的帖子，和朋友聊起相关的话题，都会忍不住流眼泪，算是精神创伤后遗症了。但如今看到你这篇帖子，心中已经很平静了。 我觉得人要有信心，有希望。我现在和母亲的关系也好多了，因为自己年纪大了，成熟了，反而成了可以引导父母的角色，一方面告诉他们哪里做的不对，阐述事实，坚持表达自己童年的痛苦和由此带来的负面影响，逼他们去反省去忏悔。人人都必须承担自己的过错，父母对子女犯得错也不例外。大家都坦诚相待后，接下来相处反而轻松。另一方面我也逐渐看到父母的不易，时代的局限，众生皆苦，放过自己也放过他们，很多心结自然就解开了。我父母现在像是换了个人一样，全家都有进步，都有成长，大家都非常珍惜现在的生活。 希望我的故事能够给你一点希望，趁父母在世的时候，能抓住机会改善关系是最好的。如果父母不在了，那就真的只剩下一个人眼泪拌饭，连可埋怨的对象都没有了。
不松弛的母亲，背后往往是不负责的父亲
抱抱你，我看到了评论群里很多uu 的鼓励，和自己和解这条路很漫长，但我们不能放弃抱抱
靠，我几年前测出来回避啊😨😨😨别人都说我高冷不知道和回避亲密关系有没有关系
谢谢姐妹的参考抱抱
谢谢夸奖🫶
就是这样！！！
我测出来也是回避……
怎么能和我一毛一样🥲🥲我指甲都削裂了，但是真的感觉不到疼
很能理解，我是感觉大多数重庆家长都是这样，其实他们是很爱你，但是他们的方式却在不停伤害，导致我成年后一直没啥主见，性格别扭。我是intj朋友基本都不相信我试i人，还有导致我很多时候都是在背后默默努力付出，别人看到就觉得好像很轻松，好像没付出什么努力。包括去爱人，别人对我特别好特别满的爱意，我第一反应是后退，然后想怎么才能不伤害别人，所以别人就会误解我就是拒绝。
其实悲观不见得是坏事，但是会疏导自己很重要，不然总有一天压垮自己
我妈是挑毛病型的，她是f，我是t，她可能总觉得我冷漠吧，总挑刺。我成绩不好，她说我成绩差丢我爸的脸，成绩好，她说只会读书有个屁用…… 现在我也是妈妈了，在娃把东西乱放客厅的时候，不认真学习的时候，我会特别生气，会大声让她收拾或者认真学习，甚至因为她把卧室弄得超级乱，几年后收回了房间改杂物室，让她睡客厅。我在想我是否对娃太严格了，但又担心放纵她的行为，让她过于懒散，未来生活质量差。
那我可能出生设定就是处于地狱里吧，有谁能感化一个npd变态呢？
原来我不是一个人
眼泪拌饭深有同感，长大了没法忘记曾经受伤的记忆还会被他们说记仇小心眼，只能远离了 现在很想穿越回去告诉小时候憋屈拧巴的自己，眼泪拌饭的时候就应该把碗砸我爸脸上，我不爽我也不让你爽
“要是不生我就好了，只生弟弟一个人就好了。”我也经常用这句折磨我妈折磨我自己。 我妈生气了就说：“你以为我想生下你吗？” 但其实无解，有个弟弟。嘿嘿，所有的问题都有发泄口——就算不重男轻女，我也要硬说他们偏心。 啊——本来就偏心，我就要一直说一直说，大事小事都说偏心。
我也是！！小时候有哮喘，呼吸声特别重，我妈老是骂我呼吸特别重。我有什么办法
我只想抱抱你，让你感受到温暖，阳光和爱
其实很多爸爸说所谓的下次再努力就是反正有你妈妈管着，坏人她做好人我做，养的出头的娃他也有好处可享没有养出头也逃脱不了赡养责任只要她活着赚钱能给养老就好了。 其实控制欲强的人可以反向操作一下，干脆就把所有事烦对方身上，直到对方也临近压迫点儿觉得孩子烦了就会放权给孩子的
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
