世界不完美，生命很可贵
生成之在｜大概是因为我病好了吧
砂糖橘酱酱
一个入组了很久的拖延症患者最终还是决定完成这份分享经验的帖子。说起来有一点点难受，抑郁作为一种情绪伴随了我的童年和少年。当我能感知到“我”真正地活起来了已经错过了太多无忧无虑的时光。
也感谢豆瓣和各位共友一直都不断关注这个议题，给了确诊和潜在的患者们的支持。对于抑郁、抑郁症和其他伴生的极端行为、社会问题，我们的舆论环境依旧是讳莫如深。但这个问题确确实实是存在的，并非大喊大叫你不要说了就可以认为它不存在。好了，到这里为止了，下面是我的一些思考。也许随着阅历的增长，未来我的看法又有所不同。
关于抑郁，我很难得出结论究竟是生理的原因还是心理的原因，是家庭的原因还是社会的原因。
我曾经也无数次在犯病的时候苦苦寻找答案。然而一次次清醒地明白我可以知道原生家庭、因为光照不足、因为现代社会人脱离自然环境的异化等等诸如此类的因素都可能导致抑郁，但这些认知并不能让我生命中无数个不分场合没有理由流下泪的瞬间变得更好受。
相反，逃离了思考的微风拂过的下午，避开人类社会看一只鸟飞过的荒野，处在那样的时空的我才能感受到久违的幸福和满足。当你不停地解构，一遍又一遍问自己人为什么要活着却得不到答案的时候，请让感性代替理性，让感受取代思维去重新建构这个世界。摇曳的树影、温暖的日光不一定给你带来答案，但彼时彼刻至少能够让你感受得到在很远的地方也许有一些什么人和什么物正在做着什么事。
我们沉迷于不断把自己置身于这个世界之外，将世界解剖成一块块部件，然而世界也可以一直都是一个整体，我们也可以一直都生活在其中。不必把自己和这个世界再隔开了。
这是我在陷入虚无时，现象学教给我的一课。在这里感谢一位年轻的老师和她的课程，感谢您曾经给一个懵懂的学生打开了哲学思考的一扇门，令她得以见到更广阔的天地。
在停止追问后，我回到了现实。我所处在的环境，每个人都像是有他们设定好的程序，按部就班地就业、升学和结婚，也许未来还要加上什么离婚和再就业的话题。我对同学满满当当的简历感到十分佩服，也惊讶于长辈突然间毫不避讳地说出伴侣上门和结婚的事。好像一夜之间，我刚刚睡醒了一个极为漫长的噩梦，但是同龄人已经能够淡定地和我在偶遇时陌生又疏离地打招呼。大家都很自然地长出了张张成人的皮，只有我还在思考自己应该戴什么面具。
这个问题我并没有思考很久。接触的人和物让我知道人生本身就是一片大海，各自有各自的活法，也各自有各自的难处。不停地在“我喜欢的”和“我绝对不能接受”的选项中抉择，我总能一步步接近最适合自己的路。
让我犹豫的是我在越接触到所谓的责任，越清醒地明白我已经是一个完完整整的独立的人了。我一直期待的感情对现在的我来说裹了糖的刀子。越渴望越接近，越接近越痛苦。我已厌倦，一次次地回头，一次次地落空期许，再一次次地继续清醒地沉沦。
我不太清楚是什么时候我知道我只能陪伴他们到这一步了，或者说我知道了自己可以独立负责自己的生活以后对他们的情感依赖没有那么深了。生活习惯和思维方式的不同，让我们最好的相处方式是保持距离，遥遥守望，爱上想象中的彼此。我是他们身上落下的一粒种子，早已在他们的庇护下走得足够远，在另一个环境长成了另一棵带着他们的痕迹但不同的树。
课题分离，不再强求父母能够成为我期待的样子。也许在不久之后或若干年后，父母会向我们说他们做错了。其中的时间我们没有必要背负着怨恨在漫长地等待，而是知道了这将会是遗憾，把更多精力用在心疼曾经物质需求和精神需求都得不到满足的自己，成为自己的第二父母。
我买了许多条以前想穿但是已经错过心理年龄的裙子。当我很自然地说出，“这个衣服很贵也不会经常穿，但是我以前一直都想穿”，妈妈可能有一点愧疚，然后夸赞说很好看。镜中的眉眼隐隐约约可以看到我十五十六岁的时候和她争执衣服实用性的问题，不同的是镜外的我人生更自由，而她也学会了给我更多的选择空间。我不否认感情的维系依然存在种种磕碰，但更年长的我和他们找到了更合适的相处方式。
蓦然回首，轻舟已过万重山。我知道抑郁作为一种情绪依旧会伴随我的一生。每次回头我都能看到过往如影随形，不知道阴影何时再次笼罩我。我也清楚消极情绪浮现的时候，除却来自未来的我的期待，没有人能够一直陪我重回阳光。也许直到活着作为一种状态到了棺材板最终钉上的时刻，人们才能下结论，我到底有没有被打败。
但此时此刻我只想祝贺我自己，恭喜你，在这个坑爬了接近十一二年之后，来自过去苦苦挣扎的你，来自现在拥抱未来的我终于迎来了自己的生命。
我们持续的痛苦和坚持最终都为我们指向了更好地结果。
恭喜你，一直磕磕绊绊长大的你，终于迎来了自己平凡但盛大的成人礼。
世界还没毁灭，生日快乐。
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