思考及感悟｜自我觉知：自毁欲的消亡史——绑匪、人质、赎回者，都是我自己
来自：超经意路过球狗
前几天做了个梦，梦里的我捧着一本价值200r的画集，满怀期待地想要去排我喜欢的漫画家的签名队伍，但是被妈妈毫不在意地催促嘲讽，于是我赌气将那本画集扔在广场的水池边，离开后又后悔，回去寻找的时候，那本画集已经失踪了。
梦中的我气得几欲呕血，想杀人，但是不知道该杀谁，最后按了最高层的电梯按钮，试图杀掉自己。
在按下按钮后我就醒过来了。
我给朋友发消息：200r引发的血案。
当然我知道其实并不是区区200r，也无关画集与签名。
这个梦让我回忆起自己的过去，我曾经是一个非常偏执的小孩，我有很多心爱的东西，但是不断被剥夺——不论是生活所迫，还是其它的原因，总之在被夺走太多次之后，我总是提前其他人先将我珍视的物品毁坏。
举例1：我有非常喜欢的物品A，平时连触碰都万分小心，但是一旦被他人破坏（即使是不小心）产生了一点小瑕疵，我就会产生强烈的毁灭欲，愤怒驱使我将其彻底破坏、甚至有时候会扩大这种毁坏，连坐与之相关的物品BCD——“不完美的下场是挫骨扬灰+连一丝一毫的关联都不留下”。
举例2：我住校，把自己最喜欢的东西都带去了学校，但是在迟迟要不到生活费的前提下，我拒绝了所有人的帮助，死咬着一口气，把它们全部贱卖了，换取微薄的资金吃饭，即使这些物品的市价其实非常高昂、甚至有价无市（绝版）。
这种行为有个名词解释叫自毁倾向。
形成的原因很复杂，我说结论吧：长期得不到关注与关爱只有控制与情感漠视，因为缺爱形成的应激症状。
我的应激症状非常严重，最严重的一次，我在全校放学的时候当街发疯，引来了全校围观，老师批评我：“你应该感恩”。
我很清楚当时假如我有一把刀，我可能已经自裁了。
很后来，我明白我在绑架我自己，去祈求他人的怜爱，固执地推开所有人，却期待有谁可以看破我的伪装，拥抱我的缺陷。
第一次转变是高中遭遇校园霸凌时，我求助无果，也被拒绝转校，迎来我第一次顿悟：除了我自己，没有人可以救我。
过去我身边的同学和朋友都很友好（至少表面如此），我没有遇到过如此不加掩饰的霸凌，我只是不断遭受着以爱为名的霸凌，但是跳脱出这个结构后，我突然意识到了我根本不是那只被锁住脚的小象，我完全有能力挣脱这个枷锁。
我面对那些我过去爱着的人的控制和打压时，疯狂又徒劳的自毁行为，本质是一种摇尾乞怜，也是一种为虎作伥：我没有反抗，而是在顺着他们的力道，伤害我自己。
明确了这一点后，我顺利到有点匪夷所思地解决了霸凌事件：只需要明确的边界，决不妥协的姿态，足够冷漠坚硬的态度，就足以让这些“闹着玩”的女孩认怂放弃。
在某次晚间，我站在学校空无一人的楼梯间，问了我自己一个问题：你那么痛苦，但你要以牙还牙，以眼还眼吗？
我的答案是：不，我做不到。我知道那是不好的，所以我永远不会去做。
那么你应该怎么做呢？——那就继续做自己，但是要保护好自己，不要被他们欺负，要勇敢说不，拒绝，不要心软……
这是我第一次自我对话，在那之后我学会了做自己的引导者，我会对我提问，我会站在旁观者的角度去审视我遭遇的困境，并引导我去聆听我最真实的内心。
第二次，我读了弗洛伊德的人格三重发展理论，那是一篇写在课本的文章，他说人有三个阶段，第一个阶段口欲期，只要嘴里有东西就会获得安全感，第二个阶段渴求他人的爱，第三个阶段，渴望去爱他人。
我明白了：我想成为一个完整的人，我要走完这段路程。
而在我的世界中，最值得被爱的那个人，是我自己，而我应该去爱，那么为什么不选择去爱她（我）呢？
归根结底其实所有的方法本质上都是，爱自己+学会跳出自己受到情感本能支配的惯性反应（习得性无助）。
说回我的梦，我醒来时非常难过，我和朋友说，我曾经的自毁倾向，是因为我还对家人有奢望，我渴望他们真的爱我，试图通过毁坏自己来换取他们的关爱，以此证明“我是被爱的”。
觉得没人爱，就甚至可以赌气到把自己拥有的为数不多的东西全毁了。
这个过程，就像绑匪撕票的过程，我毁坏我的心爱之物，其实就是在自毁，通过自毁，我妄图勒索到他人的一点情谊。
但是在做了这个梦以后，我突然意识到，我这种通过自毁勒索的行为，每一次都失败，因为绑匪是我，人质是我，撕票的代价，也是我在背负。
绑匪能要到的赎金，只会由深爱着人质的人支付。
其实这是一场独角戏，我成功勒索到的人，从来不是别人，是我自己。我毁灭的也不少物品，而是我自己。
过去的我有无数次机会交付赎金，赎回我自己，但我每一次都扮演绑匪，压抑了赎回者的人格，残忍地杀害了作为人质的我自己。
其实这个逻辑非常简单，我曾经阅读过一篇文章，讲人类有加入群体的本能，而一旦将自己归为某类人群后，就容易对非所属的群体产生敌意。
我曾经将自己划分为单独的群体，面对世界的时候，我为数不多的武器就是我的所有物，但是我又受制于很多原因无法进行有效回击，强烈的防御机制致使我不断损坏我的所有物。
于是我重新做了划分：不再是我（我所拥有的的一切）——环境，而是我所拥有的一切——我——世界。
而我自己同时也是这些物品唯一的守护者——因为除了我，没有人会在乎他们。
在我每次试图绑架我自己作为人质时，我就应该将自己切换为赎回者，去安抚绑匪，救下我的人质。
而在这个过程我意识到了，过去的我勒索失败，其实也有个原因是选错了勒索对象，我总是在看别人，忽略了真正有能力支付赎金、也是唯一有资格支付赎金的我。
我缺爱，即使我被他们付出，也不会感到满足，是因为我没有找到赎金的最大头——我自己。
而这种忽视，也让我在无意识地只能扮演人质的角色，反复不断受到伤害。
曾经，人质与绑匪相依为命，人质呼唤绑匪，她想看看是谁来支付赎金，绑匪想获得赎金，但是由于一直没人来交赎金，于是绑匪只能一次又一次撕票，人质只能一次又一次死去活来。
当我有意识地占位上赎回者这个位置之后，我突然发现，原来我拥有的有那么多——我看过的风景，我参与的活动，我买到的小挂件，我看过的书，我吹过的风，听过的歌……
比如我吃不起饭的时候。没错，我的确被伤害了，有人试图饿死我，但是也有人试图帮助我，我的室友会在出门吃自助餐的时候提上我的饭盒，躲着工作人员，给我“偷”一点食物回来。
为什么我总是去看那个试图饿死我的人，无视那个为我带饭的人？
做一个敬业的绑匪，选择正确的勒索者，并在拿到赎金后，记得释放人质。
至此，我的自毁欲消亡了。
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