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我想到好几年前，有一次我送她回学校，在机场告别的时候，我小声央求她：“抱抱我嘛。” 她就用力抱住了我，抱了很久很久才放手。 她看着我的眼睛和我说：“你每次一和我撒娇，我就感觉心都化了。” 其实她不知道的是，在她说那句话的时候，我的心也化了。 有时候，我好想好想做她怀里的无忧无虑的小孩，永远被她无条件的爱着。 有时候，我又想做替她遮风挡雨的避风港。有时候，我想做一阵没有重量的风，轻轻吹过她的肩头，把她的烦恼连同我的痛苦，通通带走。 我想走进她的世界，看见她的灵魂。我想亲吻她的眼睛，抚平她的伤疤。我想告诉她没关系，一切都会过去。 我想成长得越来越好，我想变得顽强，我想让她知道，我有能力如她爱我一样去爱她。 可我什么都没做，什么也没说。我望着她沉睡的背影，在夜色中将她的轮廓勾勒了一千次一万次。 总有一天，她会拥有真正的枕边人。 姐姐，而我会在这里，我会留在原地，永远永远的为你祈祷。 你会幸福，快乐，平安。 你会被爱着，也会爱着他，直至时间的尽头。 你永远会拥有我最真挚最真挚最真挚的祝福。 我不会离开这里，姐姐。 我会一直一直留在这里，直至你不再需要我。 但我依旧会为你祈祷。 也为我自己祈祷。
我们早已送别过对方一万次，她离开那天穿着黑色的阔腿裤和米色的毛绒外套。我想到有一次她给我送机，因为没来得及洗头她就戴了一顶黑色的棒球帽。帽檐压的很低，我抱着她，仰着头看她，她的眼睛沉在一片浅淡的阴影里。我过了安检后，回头看到她还站在那里，她高高瘦瘦的，在人群中很显眼。我挥了挥手，她也回应了我。 我又想到我21岁生日那天，她特意换上一件旗袍，临走时她站在全身镜前补了一下口红。我鬼使神差地偷偷拍了一张她的侧影。 她好美，真的好美。 我舍不得放下，也舍不得她离开。
换个角度想，楼主也特别幸运，可以有个特别的人一直在身边
楼楼，你有没有觉得姐姐也喜欢你，爱情的那种
没有 从未觉得
不论是什么样的感情，咱们女孩子有时候不要那么较真，能双向奔赴就是最珍贵的机缘，说明上天还记得给你开扇窗。在你确认自己成长得足够强大前，不要试图把对方逼到墙角给你一个答案。先保证现有的东西不要失去。
我将她送到机场，然后深深拥抱，我目送她离开。回去的路上我忍着眼泪开车，到了家才开始痛哭不止。 在极度感性与无助的裹挟下，我打开备忘录，将那一瞬的情绪捕捉了下来。我想着，姐姐永远不会知道有一个叫天空组的地方，她也不会在网上浏览任何感情类的文字。她太忙碌了，高中时我写给她看着玩的小说，是她第一次也是最后一次成为我的读者。 小学时，我拥有很多很多梦想，我想要做乒乓球运动员，想要当作家，想要去踢足球，想要当画家，想要当音乐制作人。 长大后，我想要不再失眠，不再抑郁。我想要妈妈回来，想要有人爱我，想要有人给我去爱。 不愿放手又抓不住的“失去”磨钝了我的意志，我倦怠而烦困，蜷缩在这个不断向内缩小的世界里。直至除了情情爱爱以外，再容不下其他。 我可以写下来，不为任何缘由和目的，因为本身就没有任何意义。
好想抱抱你
🥹 可我觉得很棒… 我觉得你姐姐她也很emmm姬
剧终了?
留白
看楼主单方面的记录其实真的有觉得姐姐对楼主是一样的情感，甚至会觉得即使楼主戳破掉，姐姐也不会有什么过激反应，但这样的代价对楼主来说好像太大了，姐姐的压力也很大，不如就保持着这样的美好继续下去吧，携手向前（但内心还是觉得有希望更进一步，仅属于我个人的邪恶想法）
文笔真好
写得好好，读的我都有点缺氧。你以前也太苦了。你姐姐现在的压力也好大，要忍住千万别让她知道
她的长发总是留不太久，弯弯绕绕的发尾漫过肩膀，延伸向下。等下次见面时便又剪短了。我也总喜欢这样，把头发留到及腰，然后又一口气剪到锁骨以上的位置。 我问姐姐我留什么发型好看，她每次都说：“xx什么发型都特别特别好看。” 可有一次我嫌太热了，就随便扎了个马尾，姐姐突然眼前一亮：“刚刚我突然梦回你高中时的样子了。” 姐姐高中毕业后就不再留齐刘海了，哪怕偶尔换发型，也是修饰两绺碎发垂在耳旁，很温柔的样子。 我第一次纹眉后，拍了照片给她，她的第一反应是：“天……会不会很疼？” 有一天，我开玩笑和她说，我要去do脸，还把所有想动的地方细致地讲给她听。我说得投入，后来却发现她不说话了，我抬头看她，她也沉默地看着我。 过了一会儿她才慢慢开口，像是怕我理解不了一样。 “如果是别人的话，我会尊重她的决定。但面对你的时候，我发现我很难说出这样的话。我没办法说支持你整容，担心风险和后遗症是一方面。更重要的是，我觉得你已经特别特别好看了。我们不需要追求绝对完美。因为在喜欢你的人，爱你的人眼里，你就是完美的。” “在姐姐眼里，我是完美的。” “嗯。”她回答的毫不犹豫。 后来，我再没提过整容的事情。
她真的很爱你，只是不清楚是哪种爱，或许她也不清楚呢，本身就是复杂的情感。
这也是我的想法
楼主要早点强大起来，做姐姐的依靠
感觉姐姐对你有爱情的成分
看你的文字，有那么一个两个瞬间觉得你姐也是喜欢你的。也许，大概，可能，可以试试看。我收回最开始说你姐姐不喜欢你的话。
其实说到底，不管是哪一种情感，两个人都把它压在了心底最深处，真的觉得好惋惜😭
我还存着她大学毕业时和室友们一起拍的毕业照片，她穿着白衬衫。那时她还没染发，乌黑的长发流过肩头，一缕阳光静静落在她的脸上。 她给我看照片，我不加掩饰地表示喜欢，爱不释手。她见状就把照片airdrop给我，当时她在用苹果。她的手机总是换来换去，因为每次都是她妈妈买给她的。我继母是很强势的性格，她觉得哪个牌子新出的手机好，就会立即买给姐姐。其实不同型号的手机换来换去很不方便，但姐姐不愿意让妈妈不开心，所以她经常性拿着两个手机用。 倒是没人管我用什么手机，只有姐姐会时不时询问我现在的手机型号，我告诉她后自己就把这事忘了。直至过几天收到了她买给我的手机壳，有时候她会当面送给我。 我知道她不是特意要选手机壳送我，而是每次当她想买一些小物件的时候，就会想到也给我买一份。 有一次回国我得了急性中耳炎，连着吃了几天的药，耳朵听不见，嘴巴苦得难受。我打电话和她诉苦，她说：“姐姐给你买糖吃。” 放下电话没几天，我就收到她按照我的口味买给我的糖果。 很多事情我只是随口抱怨，却会被她记在心上。我说最近看书有些累眼睛，第二天她捧着一个箱子给我，里面是一台护眼灯。 那已经是高中时的事情了。
我在小红书看过你的帖子……很晚很晚的时候，后面你注销了我特别遗憾
因为担心被刷到 天空组私密一点
很高兴在茫茫人海中，同样是在半夜，又一次看到你的最新消息，祝亲爱的姐妹幸福快乐，和爱的人永不分开
谢谢☺️
你的文字有疼痛的美感 想起一个读者对作者说的话:我很喜欢你的文字，也希望你不写文了。虽然很可惜，还是希望你能开心一点。
她大学毕业的那个夏天，我们坐在院子的秋千上聊天，就是在那时，她告诉了我关于前男友的故事。她研究生考去了别的城市，也是因为实在不愿留在那里。 北方的夏天不是很热，尤其傍晚的时候。她怕我觉得凉，就取来毯子，三分之二都盖在我的身上。 有她在的时候，我就只想呆在一个地方不起来，后来她摸了摸我的手：“是不是有点冷了呀？我们回屋里去吧。” 我不想走，家里来来去去总是有人，我们的话题还没有聊完。 “那我们出去吃饭吧，你想吃什么？”姐姐问我。 我说想吃川菜。她说：“我知道最近新开了一家店还不错，走，我们出去吃。” “好。” 她还是一如即往地不让我买单，她说不是多少钱的问题，是哪有姐姐让妹妹花钱的。 有时候我都忍不住开她玩笑，说她如果弯了的话，一定是姬圈天菜，大家都喜欢找姐姐。她听后不为所动，只是笑着说了句：“如果我弯了的话，可能我也是想找姐姐。” 我问她为什么，她说：“因为我也想做被照顾的一方吧。”
我也有过数次割腕，站在窗户边有一种莫名的想要跳下去的冲动，原来我的心也受伤。
姐妹儿加油！看到你的评论就想对你说一点什么，没什么事儿比自己的生命更重要。找一下自己的兴趣爱好，转移注意力，多运动多看书。生活就是美好与难过混合的，咱们一定要好好地生活下去。
高中时我戴着耳机听董贞的歌，看着各式各样的古言小说。有一次，我和姐姐还在自习室的时候，在那个寒假，我突然故弄玄虚地向她科普：“古代一般不会轻易封皇贵妃，封了皇贵妃就意味着要废后了。“ 姐姐听后说：“啊！这样啊，那我不要做皇后。” 那时我正写着乱七八糟的故事，脑补自己是皇帝。姐姐告诉我，她要做我的皇贵妃。 “好啊。“我拿当时看的一本小说里我们很喜欢的主角的姓氏给她册立封号：容皇贵妃。 后来我每次想起这件事都觉得羞耻，不知道为何当时她愿意陪我胡闹。 但我忘记了，那时候姐姐也很年轻很年轻呢，也会受言情小说的影响，时不时冒出一些玛丽苏的天真想法。 她愿意哄着我，想要陪我做梦，也想要入梦。我说我只会有一位皇贵妃，一生只爱一个，会将一切最好的给她。 很久很久以后，那场年少的梦醒了。 我不是皇帝，没有坐拥天下。 她也不是皇贵妃，我也不想她成为皇贵妃。 姐姐，我们都要挣脱开后宫的束缚。 将我们圈进这个四方牢笼的情爱与精神寄托太狭小了，我们不是一定要生活在这里，不是吗？ 我希望你被爱着， 我希望你爱着谁， 但我更希望你自由， 永远，永远。
此时此刻我正听着她几年前录给我的一首歌：《心碎战士》。 我想，就记录到这吧。
姐姐，我相信以我们对彼此的了解，即使我向你坦白：我喜欢过你，甚至可以说是喜欢了你很多很多年。 它也不会动摇我们之间的感情，对吗？ 其实我不是不敢赌，而是觉得我们两人之间总要有一个人可以坦荡地、从容地、毫无负担地爱着对方。 我希望那个人是你。
花了一个小时看完了，lz的文笔真的很惊艳，每个场景都好像在眼前上映。lz和姐姐的感情不单是亲情爱情等任一一种，感觉是超越许多感情，很复杂的，相互支撑相互抚慰的共生关系。虽然感觉跟姐姐坦白感情也不会影响你们的感情，但是不忍心让这么美好的感情有一点点被破坏的风险555。祝lz和姐姐能够少点压力，多被快乐和幸福滋润～
其实我很少写东西，大概是回忆的画面太真实深刻了
能遇见这么惊艳这么爱的人真的很幸运，现在兴许不是最想要的结果，但是有她在就很幸福了☺️
是的
谢谢你，我会的，努力生活。
有人宠才有任性的资本
好矛盾，“我希望那个人是你”就让我想起了楼主你跟A的故事，这次跟姐姐能不能反过来？好扎心啊😭
你们因为在一个家庭永远不会走散，这也挺好的
ヾ(❀╹◡╹)ﾉﾞ❀~。太好看了，写的真好。好羡慕好喜欢这个姐姐😘。综合发言。其实姐姐一直都知道的，她对你的爱已经超出亲情友情爱情了。不过姐姐太难了吧，，这样的家庭和父母，她没办法像你那样远走洒脱。她愿意成为你的精神寄托，可是谁能成为她的精神寄托呢。感觉她好无助。除了你们相同经历的人才能为彼此提供情绪价值，但是考虑lz精神状态，姐姐一个人承受所有，她找的男友都是为了找精神寄托，一起分担压力。 。希望lz好好成长为强大的人，可以和姐姐坦白，解开心结，因为不管结果如何都会是很好的亲人。强大到能成为姐姐情绪的依靠。 希望lz可以让自己强大，坦然面对自己。姐姐是你的目前的唯一的精神寄托，可是姐姐以后也会有自己精神寄托。加油！
不出意外，我大概就会一直维持现状，人的成长或许需要机遇，但我没有动力也没有什么东西可去抓住。我也算能坦然接受现状了，多数人都是幸运也不幸的，所以没必要卖惨也没必要洋洋得意。或许不存在所谓成长强大起来，怎样的经历也无非是强化自身的思维惯性罢了……
精辟！！
好感动，希望你们能够幸福吧，就这样一直爱着对方
有点像我看的第一本gl小说《你的张牙舞爪，我的乌烟瘴气》
姐姐恋爱了，她和她当年的初恋在一起了。知道这个消息我也蛮震惊的，甚至一度不敢相信，毕竟过去那么多年了，她曾经讲给我听——很多细节都被我忘记了——的故事，居然在十年后，有了新的结局。或许是结局吧？我不知道。我一直觉得自己还很年轻，多年前的点滴回忆都历历在目，好像只是睡了一觉，从课桌上醒来，活动着压麻的手臂，我依旧可以名正言顺地暗恋着她。我一直都有在接触新的人，在她们面前，我根本就是完全不同的人设。有时候我都觉得，我对外表现出来的样子和内心里那个对姐姐耿耿于怀的小女孩实在是大相径庭。我想我一辈子都不可能真正再爱上谁，A和B消耗掉了我对外的弧度，而圆心守在这里，我不可能让除她以外的人走进。open relationship好像更适合我，我想在短暂燃烧的激情里，回味因她而起的悸动，一瞬就够了。
别太会写了，看的好想哭
看到眼湿湿 如果我是你我会和姐姐说的 lz爸爸虽然是好严厉没感情但还好给了lz好多物质上的支持
哦莫！！！这不是伪骨科。。。我经常看这种文。。。楼主是真事还是写文啊。。。。
没什么好惊讶，接下来你要接受她结婚，她生小孩，接受她有自己家庭。接受她不再是你一个人的精神支柱，接受她的爱被分割。你已经没有心了，无法释然自己接受别的爱。是否无法释怀是那么一点点期望她对你的爱。不知道你的承受能力如何，如是我爱入骨髓的占有欲无法接受，，！！ 她知道我爱她，但她不爱我。毫无期望即释然。
震惊的是她和当年的初恋重新在一起这件事，因为我意识到原来不止我一个人有执念
未必呢可能没遇到到合适的，是不是前面提到跟你一起都不回复消息的那个男友。
不是，是高中时候的，那个男生我也见过，当年我隐约感觉到她们两个好像在一起过，但高考结束没多久就分开了，她这样一提，我才发觉我们高中毕业已经这么多年了
说到姐姐的父亲，忽然间联想到《月亮与六便士》的主人公
～祝福她，放过自己。放下当下，学会爱自己，才有能力爱别人 。
天空组也有这么爹味的发言吗
我想如何 和你没有关系
你知道就好
应激了？
去看你的婆文吧 阿姨
各位女爹和真楠就不要来评论或者私信我说你看过的婆文，玩得多花了，说自己妈妈是纯拉拉什么的，有点太好笑了，和现在的直男微拉有什么区别？
db上蛮多人也是又爱爹味发言又爱自行脑补也是蛮有意思的，随便怼几句就破防删回复了，也算是我生活里的乐子之一
时间磨平了这一切，楼主好久没回来了，想必是不是现在的生活过的还可以呢？有了能够倾诉能够依赖的人
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
