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原贴被锁了，想说的话贴在评论里
像我这种东西根本没必要活着不是吗？一无是处的东西，活着也只是一坨肉，我是真的没用没用没用
我什么都不配
什么都做不好什么都做不到
我怎么还没死啊！为什么连紫砂都失败啊！！
老天啊我究竟上辈子做了什么要这样惩罚我，让我死好吗我真的活够了
从13岁到24岁，我没有一天是想活着的，我真的活够了求你把我的这条贱命收走
我有多希望这是我人生的全部……已经一天一夜没睡着了，我希望我早点猝死
想活着的那么多生命被匆匆夺走，早已经厌烦了的我却在世间备受折磨……为什么是这样的呢？
其实就算是把上一志愿和立刻去死放在我面前我也会选去死的 ^ ^ 我是真的早就活腻了，选择考研只是因为死又死不掉想找点能证明我有必要活着的理由，可是我现在意识到，我真的彻彻底底是个废物
非常感谢大家……但是我不是因为考试才想死的，我是因为想死才考试 ＾＾考完发现自己确实是该死
我自s过好多次，都失败了。以前是真的不想活着而且敢去做。可是后来我变得好懦弱。我不敢死。或者说我不敢自杀。我所信仰的体系里，自杀是逃避人生课题的行为，要重新把这一生再来过的。我真的害怕。我不敢做。
他们问我为什么学医，我说因为喜欢医生，想做医生。其实不是的，那时候太小了，又太痛苦。我只是想找到最轻松可以死亡的办法。
我是有病吧，可能吧。重抑重焦，是因为生病才想死的吗？我不知道。十二三岁的孩子会莫名其妙地得这种病吗？应该不会吧。初二开始我就紫砂好多次，可是没成功。
我不是不愿意工作，是真的找不到工作。没有工作会要我这种没学历没能力也没脑子的人。ip地这里根本没工作可以选，电销客服服务员，来来回回就这些。从初中我就开始兼职，我不想再做这种工作了。真的不想了。好没尊严。
死根本就不可怕。。没敢和别人说过：其实每次看见别人年纪轻轻死去，我都好羡慕。
我怕的是死后要再来一遍，我真的挺迷信的。很痛苦，很痛苦。为什么会这么痛苦呢？我这种垃圾，在人间受尽折磨……为什么要这样对我……我什么都没做过……上个月我还在捐免费午餐呢……
我什么坏事都没做过，为什么还不放我去死……
咪姐就是那只小猫。她走后，我哭的太厉害，恍惚间梦见自己魂魄离体。那时候我好平静。这么久以来，我最珍贵的情绪就是平静。没想到最终还是白高兴一场，梦而已。
真真假假假假真真，我分不清。我究竟应该追求什么？我为什么要忍受如此漫长如此痛苦的人生？我不知道
感谢大家
我不会紫砂的，如我前文所说，我很迷信的＾＾我不敢赌
感谢大家，再见
我第一年考完试，12.29就去了ip地的一个县城的山里工作（我家在省会），可惜工作不靠谱，总部动荡，五月底辞职回家开始备考。十月份一整个月我都在生病，虚弱得下不了床，十一月份我妈住院、和我吵架，我被迫搬出去投奔表姐，一直到考完试才回家。如果你还是想考的话，先工作吧，手里有一点钱比什么都要紧。
我在工作。因为各种原因，想让自己无论能不能考上都先放松半年，所以找了一份每天四小时月薪三千的轻松工作，做到六月。先这样吧，接下来的事接下来再说
要顾虑的太多了……我也想过出国，但是语言一般，还没找到下手处实操
还有一句，想要二战的朋友们，记住，想赢就要敢输。建议评价一下自己的心理承受能力，如果不敢面对失败，就不要发起挑战。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
