在无数个我称为痛苦的时候 我又在原地享受它 这就是强迫性的重复 跟爱有什么关系呢?
来自: 我是一個缺口圓(Mishima yukio & Dakii)
在我想起以往被称之为痛苦的时刻,往往与感情有关,因为我当时如此不自知地把自己寄托在这上面,至于我当时跟谁交往,其实没有任何意义在里面。
起初只是单纯要摆脱寂寞。
我看心理学上,这叫做强迫性重复。一个例子是被强暴的女生反而当起了妓女,进入熟悉的痛苦环节居然变成一种模式,无视了其他的可能。
哪里有爱呢? 我觉得爱起码现在不存在我身上,但我有在慢慢学习它,首先是爱自己(在不伤害其他人的情况下)。尊重放在第一位。边界感在第二位。第三才是我的关心和爱。
现在回想起来,如果梦醒了的时候,觉得荒唐。
我自认为自己被虐待的那些时刻,是我自找的。我在控诉对方的时候我在享受道德高点,“我对你这么我为什么你这么对我?” 分手了要去纠缠。
实际上是什么呢?一种自以为是。
看清了自己,就看着别人以爱的名号做的各种烂事。
那与爱有任何关系吗?蒙心自问。
无非是些童年没被治好的阴影,像不费力气地靠别人治愈好自己。 自己是什么样子真的要装傻不清楚吗?
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