1年多了, 到底该怎么走出去?
来自: momo
一直觉得自己不会轻易走出去,不知道是不是给自己的心理暗示,果然一年后还没好。特别是身体不舒服或者压力大的时候。
这一年我每天都会想起他,只要脑子闲下来就开始想,每天都想。
春天对我来说是一个最难熬的季节,外面的每处风景都能让我想起我们在一起的做过的事情。我会不停地去想我失去的那种生活。那个时候真的太幸福太快乐了,现在想起来感觉都不太真实。别人都说人生的本质是痛苦,如果这是真的,那那两年我可能一直活在一种宇宙偶然开小差出现的bug中,宇宙忘记了给我痛苦。 但是这种bug最终结束了。我永远失去了那种梦幻一样的感觉,梦中的生活。
对比现在,我实在无法找到继续的意义。我无法从任何事情中获得快乐。曾经我以为一年后我就会好了,或者至少好很多了,但是并没有。我还是时常流泪,每天都想结束自己的生命。因为真的,我对任何事情都没有期待,或者说有一点,但是并不多,这些事情也无法给我带来任何快乐。
我当然知道这种状况是因为我自己的生活一团糟。我也相信爱情并不能救我。只有自己能救自己,我知道。但是我觉得自己too broken to save myself. 我感觉很累,很痛苦,不想做任何事,只想结束这一切。
一直有在看心理医生。德国的心理医生很多挂个名吃医保的,没有一点作用,还让我感觉更加痛苦,上一个基本就是在逼我吃抗抑郁药,这一个只想主持正义,否定我的感受。打算再找一个,至少要等半年一年。这基本就是我唯一的希望了。不过我感觉我也知道心理医生也救不了我。一直有在断断续续地运动,但是工作压力特别大,没有多少时间。最近在试图少玩手机,还没有见到成效。我也一直在写日记,没有多少效果。
我已经不敢再跟朋友们提起了,在朋友们面前我都装作自己已经完全走出来了。
脑子里会时不时地闪现曾经我们在一起的片段,然后我意识到自己永远失去了那些。
我现在的生活到底有什么意思?我真的不知道,我真的好痛苦。我该怎么办。
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