出谋划策｜日常感悟|从“如何防止沉迷社交/视频APP”的思考到深层的我

这个帖子本来是想求助，但本着“问人之前先百度”的自助原则，也为了提供更多细节，先对自己进行了分析。在分析的过程中，一些较深的原因浮出水面。原文如下。

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背景：帖主是一名大三学生，准备升学，主要想要通过。因为前期并没有太关注保研等政策，所以现在不是太轻松。要准备专业课、雅思考试、论文等，过一段时间如果可以保研的话，还需要继续准备推荐信等。总之，时间紧，任务重。常觉得时间不够用，但是一边挤出时间来的同时，也总是浪费时间。

比如，有健身习惯的我，会为了省出两个小时而取消去健身房的计划；也会因为想多学一会儿而熬夜（现在已经转变为早起）。但是，我又总是会陷入过度焦虑或者玩乐。有时会突然感到一阵焦虑，如觉得自己肯定不行、埋怨伤心→在网上查找相关咨询缓解焦虑→花很大功夫在诸如小红书、b站、豆瓣、知乎上→觉得没用，开始重新学习，并且进入状态 （sometimes →后悔自己为啥没早点开始学）；有时又会因为“学了这么久，玩一下吧”→陷入短视频中无法自拔→终于玩到手机没电关机之后怨恨自己。

我也采取过尝试去分析发生原因及避免这些情况的发生，也都取得过短暂的成功。

猜想1：我也许对自己控制太严，总会有一段时间会间歇性放纵；对策：规划放松时间，如采用练1休1的健身计划。每两天去一次健身房；反馈：去健身房的时候，反而会特别想要学习，想着我这两个小时要是能在做xxx就好了。

猜想2：应该把手机这个诱惑源物理隔离；对策；不带手机上床＋去学习的时候把手机放在别的空桌上；每次玩手机设置时间额；反馈：物理隔离很有用；但是时间额是没用的。另外，我心里好像有一种感觉，就是我只能通过这种方式来控制我自己才行，即“只要我拿到手机我一定会控制不住自己”的失落感，而我的一些时候的表现也确实如此。

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一些自我观察：1.我是有上进心且还算有毅力的人，我可以每天六点半起床。2.我是容易分心的人，很容易在，比如学习时，有很多想法，如我应该记录下来balabal。3我在学习方法上没有什么规律，就拿学雅思来举例，我可能今天把生词抄在一个地方，下次又换一个。并非我不想改变，只是每次都会觉得“也许这样会更好”。4.有压力会让我推迟开始。

5.我有些不能专注于自己，总是关注别人或者被别人所吸引，即有意无意地思考他人。负面的例子有，关注别人复习的内容并因此会比较。正面的例子有，朋友不记得她要做的事，我总能提醒。 不能专注于自己，是我特别苦恼的事。甚至晚上睡觉时（舍友习惯晚睡晚起）我带着耳塞却总被声音惊到，比如挪椅子，甚至放下笔。我好像太紧张了。我怀疑是我总在比较的原因？总觉得有些神经衰弱。为此我最近喝了中药，不过已经喝完一周的了，还没有再买……6.我也，尽管内心知道它不好，但总是控制不住妒忌。幸而我的妒忌都只使自己恼怒落泪，若是给他人带去伤害，我会愧疚死。但为什么妒忌心就那样控制不住呢？它几乎是无根而起。

7.总是不能安排好priority，该刻苦抓学习的时候想着我要好好健身、最近还在买股票，其实多少会有些真的时间不够用。又比如不会抓重点，一个水课的pre我却很用心去准备。--而仔细听我内心的声音，我其实并不在乎桌面是否不整洁或者几项任务同时推进。沉浸在除了主线任务的别的事情时，短暂地获得平静，但更多地还是焦急。8.不过有些时候，我对自己的要求太高，不切实际，这并不利于正反馈。有时又太过严苛，比如适度运动时，不应是浪费时间的感受。

9.有时我是本着获取有益的信息而打开手机，最后却越跑越偏。也就是说，应该警惕的还有这种莫须有的获得感。

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对自己的建议：

在写自我观察时，我好像觉得发现了内心不安定的真正原因：比较。我不安于现状，不满于自己，努力没问题，但是我似乎总有些下意识地想找捷径。我总是声称“不要困于世俗的评价”，但其实我心里我最为在乎，一个分数一个排名一个学校的title。我其实是很拧巴的。

大方向上：接纳自己，客观地接纳自己，接受现状，接受我与目标的差距。然后努力，关注过程，关注我可控的部分，珍视点点滴滴的进步。

心态调整part：持续记录，检查有无1.要求过高，启动困难2.做事不分优先级3.持续记录，调整心理锚点。对于真正期待的，比如健康的心态，踏实的努力，给予正反馈，打下“我爱这件事”的烙印；对于只是为了逃避而麻醉自己的事，也记录做完这件事之后的情绪。4.每天打卡今天的三件好事和一件能做得更好/做得不够好的事

电子产品沉迷：物理隔离；每次用之前明确自己的目的，不要偏离（具体方法待补充）

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追逐一个又一个短期目标的背后，什么才是我想要的呢？一生是由一天天组成的，如果我的每一天是焦虑的，那么我又怎么能期待我的一生是快乐的呢？