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宝宝我们...要不要交个朋友哇... 嗯... 然后约定 不需要每条回复 不想回就不回 不回对方也不用难过 遇到兴趣点了有想法就聊聊 不怕失去 等等等等(hhhh) 或者是早点洗洗睡这样?...
我刚说豆油你结果发送失败,你来找我吧!
我是焦虑转安全,心态变化就是我更加自信了,我从前总是认为自己不够好,对方会因为xx事情而不喜欢我,所以特别怕把对方惹生气。但是我现在就会觉得,我挺好的,也值得对方对我好。以前对方不回我消息,我就会想我是不是说错话了,我现在想的则是估计他这会在忙。
最明显的特点是会轻轻怼人,有锋芒地指出亲人朋友的错处,并且只是指出错处,并不让这一点不快影响下刻的相处
这样的情况我一般认为是普度众生、、
针不戳
很受启发。 想到一个老师,他也是就事论事指出错处,然后很自信,也不会影响大的相处。
———— 有个疑问❓ 如果对方(包括朋友)在我兴冲冲说自己的想法的时候冷漠回应,或者阴阳怪气。 然后我瞬间冷下来,并且就因为这个主动与ta渐行渐远,ta再来找我我也冷漠对待。 ——这算不算焦虑回避?感觉是混合的? 或者很正常,这属于不同频,远离很正常? 还是是我敏感小心眼?。。
做过一些相关测试,得出的答案安全型和疏离型五五开吧。如果这些测试准确,就我个人而言,可能是没有把感情看得那么重、但是认真负责的人会表现出比较健康的状态。我是intp,没有恋爱之前需要情感支撑的时候会通过在日记里自言自语或者和AI对话这样的方式解决。我的成长环境并没有很多爱,对它没有概念,所以也就谈不上失望或破灭吧?恋爱之于我与工作差别并不大,我会过滤一些硬性条件来筛选我的爱人,也接受没有完美的爱情,所以尽可能的多沟通、多磨合。愿意在爱中学习成长,也接受随境遇的不同而分道扬镳。
我好像从记事起就一直这样,,,
很intp的思路2333
也可能是报复心重,不惯着别人,不会给人2次以上的机会。除了父母,因为牵扯钱。😃
天呐,这个评论刷新我认知,我从来没有遇到这样子安全的人。“无缘无故为什么会离开”…,感觉自己接触的人可能因为是女性比较多,大多数还是不那么自信,自然也会有回避,焦虑等情况…
楼主你写的几点我都很赞同,也很佩服你自我成长的勇气和努力!作为一个从焦虑型成长为安全型的30+女性,我想分享下观察到的自己以及身边其他安全型朋友共有的一些特点: 1. 相信自己,也相信对方在这段感情中有好的初心。如果有矛盾,不把人往坏处想。 2. 遇到问题愿意解决。及时沟通是一方面。有时候对方不想沟通,能接受先不沟通,等时机成熟再去解决问题。 3. 理解关系就是会有高低起伏,不会要求它一直是甜蜜的状态。即便有低潮,也不会因此怀疑自己(当然,可能需要重新评估关系) 4. 不会把关系里的冲突和“我是不是好/不好”联系在一起。有时候冲突就是两个人不同而已。 5. 不害怕结束。如果发生不可调和的矛盾,有勇气结束,因为知道自己能独立生存,如有需要,也可以找到新的关系。
同为30+女性 很认同宝宝你的经验总结 尤其最后一点!哈哈哈
其实并不仅仅是亲密关系当中如此,平常为人处世更是如此啊,朋友家人路人。。或许道理都是一样的
我高中有一个室友,独生女,爸妈感情贼好,年轻一起做生意,年纪大了还每天约着去健身房,散步,从小就给她铺好路办理移民,鼓励她各种爱好,想干啥干啥,她妈妈也很多爱好活得很精彩,自己学英语到美国到处旅游。别人为升学发愁的时候她在滑雪,大学毕业别人愁抽不到工作签证的时候她早就有绿卡轻轻松松找到了很好的工作。她不管对朋友还是谈恋爱都超级安全型,对朋友也很好很真心。自己拥有了足够多爱的人也有足够多的爱给别人
我第一次听到这个说法的时候也很震惊,因为以前一直觉得,一定要自己做好了什么感情才会维持下去。但在安全型人眼里,只要不做错什么感情就会很好
楼主你看的那个是张德芬的吧,再看看罗兰米勒的亲密关系吧那个比张德芬的好!(我也买过张德芬的)
好像确实是,, ٩(•̤̀ᵕ•̤́๑)ᵒᵏᵎᵎᵎᵎ
安全型才是大多数吧
li
我猜安全型碰到回避型 1.变成焦虑 2.变成回避 3.觉得没意思,离开。不可能稳定在安全型。
我觉得有道理。所以除了发展自己之外,pass掉回避型。
好棒呀!我要努力成为这样的人(`ヮ´ )
我是回避型的,但是自从和家里人关系变好以后,我能清晰的意识到自己内在更稳了,更成熟了,其实爱情里是什么依恋类型只是这个人内在的一个表现,还是需要从本质入手,依恋类型会自然而然转向安全
我感觉虽然网上大家这样那样的,但现实中安全型的普通人占大多数,我室友同学她们处理亲密关系都挺正常的,坦诚大方不会患得患失遇到问题会解决问题不会逃避内耗。看看心理学的书,明确自己的依恋人格然后对症下药是可以改善的。比如回避的心态就是“我在你那里好像没那么重要,那我也不能全盘付出真心,为了不受伤先做出防御姿态,认为沟通只会得到敷衍或者伪善的回应,自己的脆弱成为被攻击的软肋……走向冷战直到结束”所以问题就来了,你认为的真的是正确的吗?为什么会默认对方是可能伤害自己的坏人而不是和自己一样的普通人?试着摆脱情绪上的牛角尖,相信对方,而且很多问题本来就不能解决˃ʍ˂说出来是为了两个人心里好受点,起码对方不会天天被“无名火”攻击。至于恐惧型,太依赖对方怕失去对方,我觉得主要问题就是没有自己的事情做啊,找一点别的精神寄托试试,我同学游戏上头的时候原生家庭的烂账根本想不起来一点。唉,最重要的是,要享受两个人相处的过程而不要执着于结果,很多朋友他只是在你的生命中出现一阵然后就摆手离开了。
宝宝你描述的简直是我患得患失时的内心写照 原来我真是混合型的...时而焦虑恐惧时而回避,然后把喜欢耗完了就甩了别人 嗯 谢谢你😭
应该是不惧怕有亲密关系,也不怕亲密关系里会出现的冲突,结束吧
我就是 但是由于自己完全信任对方 出现了一些自己认知之外的事情后会很崩塌 (现在觉得就是也不是一定什么事情就难过都一定要及时解决 尤其在感情中 你想解决不一定对方就想解决 有些事情可以放一放在解决
对
楼主,我之前也有同样的思维方式!就是想找到一个“安全型的标准”,然后来根据这个标准行事,比如谈恋爱的时候我就会想安全型应该不会因为这点小事吃醋,在这种状态下就会忽略自己的真实感受。后来我就想明白了,真正的安全型并不是什么标准,或者说情感的标准就是你自己的感受!你觉得不舒服了可以勇敢表达,你感到吃醋也可以放心生气,你开心就放肆开心!重要的是你要基于自己的情感去行事~
你说的好对。。 尊重自己的感受,但是不憋不忍不发疯?
或许恐惧型、焦虑型、回避型的不足与缺点反过来就是标准?
反向操作 嗯
该发疯还是要发,友情爱情都是好的关系吵吵架会更好吧……从来不吵架才有问题
有道理🤔 唉 真难啊 哈哈哈
怎么成为安全型呢,要怎么跟回避相处呢
在这里发现跟你一样特别的人,并与之交流...