半岛铁盒｜我终于合上了这本书的最后一页

这是我人生二十三年的第一次心动，开始于夏天，结束在春天，大半年的时间却贯穿了巴黎的四季。

其实自始至终这都不是一个可以书写地有头有尾的故事，直到现在一切都结束了，我也只想谈起他的好。

他是人群里第一个走向我的人。他是很长时间里唯一一个去我家坐过客的人，他也喜欢我爱吃的芝士蛋糕，他能认出我的字迹，他给我送他的小仙人掌起了名字。

他没有吊着我，他意识到我喜欢他后就拉开了距离。他拒绝我的那天是圣诞节前一周，在那个晚上他说很抱歉他在之前的几周没理我，他说他觉得那样对我最好，他不能强迫自己。我喝多了，没忍住眼泪。他抱着我直到我平静下来，那是我们之间最后一个拥抱。

那天回去的路上我哭了一路，我不知道我在哭什么但我停不下来，我拿着我买给两个人的票在教堂看了半场演奏会。

其实在他拒绝我的前一天我就在看演出的时候借着酒劲发语音说了我喜欢他，但那一句喜欢还是被不勇敢的我藏在了摇滚乐声之下。

我们之后试着做朋友了，可是只要我还喜欢他怎么可能真的藏得住呢？

他还是发现了我还喜欢他，我感受到了他的回避，退到了陌生人的位置。本就是我单方想要保护的感情，我不主动联系自然就再也毫无交集。时间在我的自我厌恶中一点点向前，我看着他如何不在意我，我不回避地感受了我的所有难过。

他出现在我的日记里，出现在我仅自己可见的微博里，是我无处诉说的辗转反侧。

可我讨厌那个喜欢他的我，讨厌自己把日子过得乱七八糟，讨厌我的负面情绪，讨厌我耽误自己的前途。

就在我绝望地以为我再也放不下的时候，他身边有了很亲密的女生。我知道那个女生，她是很好很好的人。

我终于知道了即使我再没有底线地喜欢着他，我也有我绝对不碰的原则：我从不觊觎别人的东西，别人的东西再好我都不碰。

上天帮忙，我开始清晰地感受到我在一天天放下执念，我想到他的次数越来越少，我不再期待和他发生什么。

他可能也注意到了我的转变，他开始关心出现在我身边的人，问我那是谁；为我卷烟，却不知道我是在发现我甚至不是他手机里的联系人的那个晚上第一次吸烟，放下他后我根本不再需要烟草。

而我已经足以辨别那根本不意味他对我有任何感情，连迟来的热情都不是，只是不适应从前只追随他的目光落在了别处。

没有正式的最后一次谈话，没有正式的道别，我合上了那本书的最后一页。

巴黎的春天很美，我在一个暖和的日子独自去了森林野餐。那天我躺在草地上睡了很久，醒来后觉得自己被世界温柔地抱着。