烦烦😣｜睡觉被侄女闺蜜偷亲，于是表白了..
来自：不见长安_
我和C从一上大学就在同组做作业，C是组长。我和C一直不远不近。远到我在漫长的暑假从未敢开口聊天，近到长辈问起大学朋友有谁，我会报她的名字充数。大二上学期开始，专业课的小组作业陡增，我和C恢复了热络。我们学校在境外，暑假足足三个月，我刚结束牛剑两所大学交流和一段省机关的实习，视力手术都是在航班的空隙做的。她刚结束新华社实习，而我也在旁人的连声羡慕中才得知她当上了校榜。
首席优秀生榜。只有全学院GPA前几名的学生可以拿这个荣誉。她的确配得上这个荣誉，她沉默寡言，从不出校，生活里几乎只有工作。
不仅如此，她的社交动态和本人一样充实完美。还当过一阵童星，时下火的某男星小时候和她搭过戏。后面觉得读书重要就退出圈子了。我们互相看过彼此小时候的照片，都很惊讶。如果我们互换小时候的照片给我们的父母，恐怕他们也分辨不出。只不过我自初中遭遇过校园霸凌，几度自杀暴食抑郁，虽然现在减掉了十几斤，但是再加上打篮球踢足球，实在算不上什么标致。C是学校舞联的台柱子，我等她时看过她排练，姣好到我不敢多盯一秒。
时间飞快。我边上课边计划转去英国。期中的几门作业，我们组全在安全牌和风险牌里打了最有风险的选择。最不一样的品牌、电影化的公益广告、最争议的话题。每一次的铤而走险却最后都在我们的力挽狂澜下成了班级第一。 有一门课老师刁钻挑剔，批评也不留情面。那次报告从定调构思到最后呈现，几乎都是我的主意。C从来支持我表达观点，为了呈现我的想法力排众议，为那次报告顶着超时的压力我们预演过无数次到凌晨。C在台上从容不迫，淡定地从讲台一端踱到另一端，自信沉稳征服了在场每一个人；我却在台下汗水连连紧张地浑身发抖。完全体会到张艺谋导演08年奥运会的心情。紧张老师的反应，紧张老师说演讲是好演讲，内容是垃圾；又害怕连累她的成绩，我一向自卑。结果大获成功，一不耐烦就看手机的老师认认真真听完全程差点鼓掌。
我夸她刚才真的特别特别棒。她回我「因为你在下面，因为念给你听过。」那时的我好像还没有生出非分的念头，只是心里狠狠地向下坠。
那之后中介发来申请进度。我对她说，我有一个好消息有一个不好不坏消息。好消息是我联系到了我们选修课可以采访的嘉宾。「另一个是什么？」她拉着我的袖角。「qs100的英国大学只让我大一重读，所以暂时不走了，大三转。」那是我这辈子第一次看到有人在压力释放一瞬间破涕为笑，为了我。
我心里的意志早已沉沦到深海。
此前我有暗恋过男生，也和追求我的女生短暂试过恋爱。在英国的日子让我更怀疑自己。但是什么是初恋什么是爱情，我其实浑浑噩噩。而C，感情生活更是一张白纸。从没有过挚友，也从没有她喜欢的人和追求她的人。我一度咋舌，她平淡地说就是这样啊，本来也不需要。我说我本来不打算在大学交朋友的，她轻笑一声。我这辈子其实都以为我不会的。她在我的猜测下测了mbti，是intj。我是万年不变的infj。我笑着说我们这个组合还有cp名喔，她惊喜地在网上看了好多帖子说好准。
那个刁钻老师布置了期末作业拍电影。我们抽到了颇为争议的话题。那个老师又是广为人知的爱男，不会给全是女生的组打高分。我顶着压力写出剧本写脚本，高中同窗B四处奔走借器材买设备租影棚，C剪辑跟拍摄，其余的人找演员联系时间。那段时间其他科目的作业还要照常继续，B和C就一直住在我租的房子里。我有点洁癖，一个人租了整间屋。C和我一直睡在一起。
真正开拍的日子，几乎是熬了无数个通宵，睡眠无几，我和C的神经都处在衰弱边缘，每晚相拥而眠。我扛着设备顶着烈日一跑就是一整天，在影棚里膝盖跪到青紫。又不知什么天杀的原因，只要一低头，就会流鼻血。她跟在我后面冷着脸教我止血，逼我吃她买好的糕点。后来才发觉不是她投喂，我已经两天全然忘却吃饭。
杀青的凌晨，B在隔壁睡着了。洗衣机单调地轰隆转着。
我躺在床边的柜子，她半个身子趴在我身上，长发拂到我肩边，温热的气息围绕着我，气氛暧昧，指腹慢慢抚过我的眉。我说起痛苦的过去。那是足够晦暗的话题，我七岁离开家乡，转学四次搬家六次，每次都是从南到北从东到西。社交学习每次都是从零开始，没有母亲，在外地辗转，无时无刻活在嘲讽和惊恐中，逐渐学会讨好所有人。其实她也度过一阵黑暗的日子，才变成今天这样的冷漠。
只是那刻她的眼睛深深望着我，全然把心交给我，望着我一边开导一边说着现在的我有多优秀。不经意逗我笑，满怀惊喜对我说「刚刚你笑起来特别好看！..」
「真的很好看，你要多笑一笑，知不知道，多笑一点点..」她看着我的眼睛。我心下轰然一声。七岁起我早已丧失期盼希望的勇气，以至于那一刻我是不敢相信的。不相信，自己会拥有有什么人的祝福。大脑一片空白。我开始吻她，唇的每一个角落。她回以同样的炽热，脑子一片空白只记得酥酥麻麻。就这样亲到了床上，像两只相互舔舐伤口的小兽。我忘了我是怎么一边用反问的语气说着挑逗的话一边吻她。全然忘了，大脑像被灌了酒精浑身过了电酥酥麻麻，一片空白。我不会亲，她根本不会回吻，总之手忙脚乱，但好像过去了一个世纪，把软嫩的嘴唇每个角落都蹂躏彫啄一遍。
应该是翌日，也可能是之后的早晨。她比我起得早。我靠在她身边，被起床的动作弄醒。但还迷迷糊糊地闭着眼。只能感觉到两道纱帘间透过一道朦胧的晨光。她似乎没站起来，趴在我附近静静地待了一会。然后凑近，挡过些许光线。温热的吻点过嘴边。唇瓣慢慢覆上，然后轻轻地起身离开，带上门。我从迷糊里清醒过来，很想很想起身亲过去。但害怕这样的吻不再会有，于是一直一直闭着眼佯装没醒过来。 此外还有太多暧昧的琐碎，太多温暖的日子。只给我一个人的温柔，足够让我以为我们真的已经在一起。只是当时我们都太需要一个人，都太惊喜这份志同道合。
我那时在看白先勇先生的《树犹如此》。「春日负暄，我坐在园中靠椅上..美中不足的是..那剩下两棵意大利柏树中间，露出一块愣愣的空白来，缺口当中，映着湛湛青空，悠悠白云，那是一道女娲炼石也无法弥补的天裂。」
我们忘记早横亘在彼此间的一道道无从弥合的裂口。
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