工作后感觉自己把自己养的真好！
来自: 沙鸥沙鸥
苏北农村有弟女，父亲虽然是老师但残疾自卑，母亲不工作，脾气差，自卑还瞧不起我爸，家里经常吵架，而且他俩年纪很大才生的我。 虽然高考考到了211硕士考上了本专业全国最好的专业，但是读书期间更多感受到的是不幸福、自卑和迷茫。大四下学期交了一个男朋友，会给我花钱，带我旅游见识世界，但是也PUA和打压我，经常欺骗、冷暴力和食言，也让我身体一直不健康，并且没有能力和我走进婚姻。读研期间对自己的能力越来越自信，也顺利找到了行业内最好的单位，福利待遇各方面都是最好的。然而因为这个不对的前男友，我的心态却越来越偏执迷茫，有一段时间经常以泪洗面，有种被抛弃和不甘心的感觉，不明白为什么这个人要屡次三番伤害我，几番纠缠最终分手。 现在已经戒掉他三个月啦。最近经常感觉到前所未有的幸福，每当感到幸福的时候，我的脑袋里就会冒出“我把自己养的真好啊”这句话。 我把自己养的真好啊，出身不好但是我又聪明又努力，所以给自己挣了一个好学历好工作。 我把自己养的真好啊，能戒掉让我痛不欲生的男人，以前是又缺爱又缺钱又没见过世面，所以无力放手，被前任耗着。现在我嫁了个更好的男人——我的工作，这份工作给我稳定充足的金钱，良好的保障（编制，住房），经常掉落礼物（各种工会福利），很高的情绪价值（单位本身的光环和优秀正能量的同事们），在这个单位，我变的阳光、乐观、平和、开朗。 买了很多之前喜欢但舍不得买的香水，每天随机换着喷；用香香的玫瑰花味的护发素；下班后Citywalk找好吃的然后买一个不甜的小蛋糕买一块爆甜的凤梨；喜欢的裙子直接买不用纠结；每天坚持做养生操；爬山；徒步；骑行……做这些事情体会到的幸福都是以前没有感受到的。刚刚和同事们去尝试了保龄球，其实前两局我一个都没进，所以我有些沮丧和不自信，习惯性地说“我没有天赋”，但第三次尝试后，我每局都打的很好，同事一个劲说我“有天赋”“打的好棒”“你居然说你没有天赋！”要是在以前和前男友时，第一局失败后他就会打击我说我不行，甚至他不会带我去打球。 六年级时我的班主任经常猥亵女生，我反抗他之后被他针对和霸凌，那之后我就变成了一个敏感易怒的人，对别人给我的伤害和不公平对待特别激愤。今天开会的时候，领导说五一单位有活动，建议大家都参加，我一听就炸了，很生气，在微信小群里疯狂吐槽，并且心里想了很多待会儿怎么当面找领导请假的说辞。后来在电梯里，我的恐惧和反感的情绪还在，我对着同事很愤怒地说“我就不参加，我不可能去的”，这时我发现同事们却没有很生气，甚至对我的表现有点惊讶和尴尬。这时我意识到我的反应和表情都有点过激了。我另一个同事只是和领导在微信上请了假，于是我迅速意识到我没有必要这样激动，也微信上和领导请假，结果领导直接准了。 那是一种怎样的感觉呢，以前我所生活的世界，男权的，重男轻女的，恋爱关系不对等的，不被尊重和看见的……每个人都可以伤害我，每个人都有可能打击我、轻视我、否定我，所以我一身伤疤像个刺猬像个炸药桶，经常有受害者思维，经常有自己被辜负、被抛弃、被伤害的感觉，并且很难释怀这些伤害。以前我所获的的成就感全部来自于学业，而我的学业全靠我自己一个人的天赋和勤奋完成，没有任何人（包括父母）全心全力支持和信任我。直到工作之后，我才第一次作为一个完整独立的人被尊重，享受到了一个人本该享受的东西。 我于是发现，现在我生活的环境原来是温和的。大家都体体面面的，所有人都在彼此鼓励和肯定。不会再有人像我的老师、父母、前任一样讽刺否定挖苦我了，不会再有人轻视和伤害我了。大家阳光、温和、散发的基本是肯定和正能量。我回想起来，工作不到一年收到的鼓励和肯定，超过了之前22年的人生。第一次被领导夸的时候，我甚至有点不知所措，不知道如何回应夸赞，所以甚至以否定回应。而现在我已经能坦然接受赞美。心态变好后，我也能更积极看待以前觉得受伤的经历，比如难以释怀的三年恋情，如果前男友没有带我看世界，没有给我物质上的帮助，我大概没有底气和自信通过这个单位的招聘，也许进来之后看到同事们很好的家境我会自卑（是的，新进来的同事里，我家境大概是最差的，但是我不自卑了！和读书时不一样了！） 现在的我把自己养的真好啊！我真是太棒了！
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